Z - Auto-accusation

Quand on cherche sans cesse la responsabilité en soi QUESTIONS FRÉQUENTES T’es-tu déjà dit : • Pourquoi est-ce que je me sens toujours coupable de ce qui s’est passé ? • Pourquoi est-ce que je pense : si seulement j’étais resté(e), j’aurais encore ma famille ? • Pourquoi est-ce que je me sens coupable alors que je sais rationnellement que les autres font aussi leurs propres choix ? • Pourquoi est-ce que je repasse sans cesse les conversations en me demandant ce que j’aurais dû dire différemment ? • Pourquoi choisir pour moi-même me donne-t-il parfois l’impression de faire du tort aux autres ? • Pourquoi puis-je comprendre qu’une autre personne ait le droit de poser des limites, mais je trouve ça égoïste quand il s’agit de moi ? • Pourquoi ai-je l’impression d’être responsable de la tristesse de mes parents, de mes enfants ou de ma famille ? • Comment apprendre à faire la distinction entre prendre ses responsabilités et se rejeter la faute sur tout ? Cela peut être lié à l’auto-culpabilisation . QU’EST-CE QUE L’AUTO-CULPABILISATION ? L’auto-culpabilisation, c’est lorsqu’une personne se tient pour responsable d’un événement négatif ou de ses conséquences. Parfois, c’est justifié. Si tu as blessé quelqu’un volontairement, le sentiment de culpabilité peut t’aider à prendre tes responsabilités, à présenter tes excuses ou à changer ton comportement. Mais l’auto-culpabilisation peut aussi aller beaucoup plus loin. Alors, on passe de : « J’ai eu ma part de responsabilité là-dedans. » petit à petit à : « Tout est de ma faute. » Ou : « Si j’avais été différent(e), cela ne serait jamais arrivé. » On peut ainsi s’attribuer la responsabilité de choses sur lesquelles on n’avait qu’un contrôle partiel — ou aucun contrôle du tout. POURQUOI NOTRE CERVEAU FAIT-IL CELA ? L’auto-culpabilisation peut, paradoxalement, donner une impression de contrôle. La pensée : « J’aurais pu éviter ça » peut parfois être plus supportable que : « Je n’avais aucun contrôle sur ce que l’autre a décidé. » Parce que si c’était de ta faute, il semble qu’avec du recul il y ait une solution : J’aurais juste dû faire autrement. Notre cerveau essaie ainsi de construire un récit compréhensible à partir d’un événement douloureux. Mais un récit compréhensible n’est pas forcément un récit juste. EXEMPLE DU QUOTIDIEN Après la fin d’une relation, quelqu’un pense : « Si j’avais été plus patient(e), nous serions encore ensemble. » Peut-être que cette personne a effectivement commis des erreurs. Mais une relation repose sur deux personnes. La pensée : « J’aurais pu faire les choses autrement » est différente de : « L’échec de notre relation est entièrement de ma faute. » La première peut être une saine remise en question. La seconde peut devenir de l’auto-culpabilisation. EN QUOI CELA PEUT-IL FAIRE ÉCHO CHEZ LES (EX-)TÉMOINS DE JÉHOVAH ? Pour certains anciens Témoins de Jéhovah, l’auto-culpabilisation peut apparaître lorsque leur changement de croyance a de grandes conséquences sur les relations. La personne peut penser : « C’est moi qui suis parti(e). » « Ma mère souffre à cause de moi. » « Mes enfants ne voient plus leur famille à cause de mon choix. » « Si je reviens, peut-être que tout redeviendra comme avant. » Et au final : « Donc c’est moi qui ai provoqué ça. » Mais ici, plusieurs responsabilités s’entremêlent. Tu peux être responsable du choix de dire : « Je ne crois plus cela. » Un membre de la famille est en même temps responsable de la manière dont il ou elle réagit à cela. Comment l’auto-culpabilisation peut apparaître Quelque chose de douloureux se produit ↓ Je cherche une cause ↓ Je regarde surtout ma propre part ↓ « Si j’avais agi autrement, cela ne serait pas arrivé » ↓ Je me sens responsable de la réaction des autres ↓ Culpabilité et auto-culpabilisation La différence est énorme. Prendre ses responsabilités peut aider à avancer. Tout prendre sur soi peut au contraire te maintenir prisonnier/ère de la culpabilité. LA QUESTION : « MAIS SI JE N’ÉTAIS PAS PARTI(E)... » Cette pensée peut être partiellement juste sur le plan factuel. Peut-être qu’un certain contact existerait encore si tu avais fait d’autres choix. Mais cela ne prouve pas pour autant : « Donc la perte de contact est de ma faute. » Compare cela à quelqu’un qui pose une limite dans une relation : « Je ne veux plus qu’on me crie dessus. » L’autre répond : « Alors je ne veux plus jamais te voir. » Sans cette limite, le contact serait peut-être resté. Mais cela ne signifie pas automatiquement que la personne qui a posé la limite est responsable de la rupture du contact. La cause, le déclencheur et la responsabilité ne sont pas toujours la même chose. Cette distinction peut être extrêmement importante. QUE PEUX-TU FAIRE AVEC ÇA ? Lorsque tu remarques que tu te reproches quelque chose, note séparément trois choses : 1. Qu’ai-je moi-même choisi ou fait ? 2. Qu’ont choisi ou fait les autres ? 3. Sur quoi personne n’avait-il le contrôle total ? Ensuite, tu peux te demander : De quoi est-ce que je veux assumer la responsabilité ? Il y a peut-être des choses pour lesquelles tu te dis après coup : « J’aurais voulu faire autrement. » C’est acceptable. Mais ensuite vient une deuxième question : Quelle responsabilité ne m’appartient pas ? Cette question est tout aussi importante. QUESTIONS À MÉDITER • De quoi est-ce que je me tiens précisément pour responsable ? • Quel acte concret de ma part est-ce que je juge mauvais ? • Ou est-ce surtout parce que d’autres personnes sont attristées que je me sens coupable ? • Avais-je vraiment le contrôle sur leur réaction ? • Est-ce que je me rends responsable du bonheur de ma famille ? • Jugerais-je quelqu’un d’autre aussi sévèrement dans ma situation ? • Qu’aurais-je réellement pu faire autrement ? • Qu’est-ce qui était hors de mon influence ? • Quelle erreur veux-je reconnaître et, le cas échéant, réparer ? • Quelle culpabilité est-ce que je porte alors qu’elle ne m’appartient peut-être pas entièrement ? • Puis-je regretter l’absence de quelqu’un sans en conclure que mon choix était donc mauvais ? RÉSUMÉ L’autoculpabilisation, c’est plus que reconnaître qu’on a fait des erreurs. Elle apparaît lorsque l’on s’attribue la responsabilité d’événements, de réactions ou de conséquences auxquels d’autres personnes et les circonstances ont aussi contribué. Pour certain(e)s ex-Témoins de Jéhovah, cela peut devenir particulièrement compliqué lorsqu’un changement de croyance s’accompagne de la perte de la famille et des amis. Alors, cette pensée peut surgir : « Si seulement j’avais été différent(e), j’aurais encore tout le monde. » Peut-être que la situation aurait effectivement été אחרת. Mais ce n’est pas la même chose que dire que tu es responsable de chaque décision que les autres ont ensuite prise. Une question plus saine n’est donc pas : « Est-ce que tout est de ma faute ? » mais : « Quelle part m’appartient réellement — et quelle part ne m’appartient pas ? » Cela laisse de la place pour assumer sa responsabilité là où c’est nécessaire, sans porter automatiquement celle de toutes les personnes qui t’entourent.