Z - Auto-accusation — EXJW World

Questions familières

- Pourquoi est-ce que je me reproche sans cesse ce qui s’est passé ?

- Pourquoi ai-je parfois l’impression que choisir pour moi-même revient à faire du tort aux autres ?

- Pourquoi est-ce que je repasse sans cesse les conversations en me demandant ce que j’aurais dû faire autrement ?

- Pourquoi me sens-je responsable de la tristesse ou de la déception des autres ?

- Pourquoi est-ce que je me dis : « Si j’avais agi différemment, cela ne serait pas arrivé » ?

- Comment savoir quelle part relève vraiment de ma responsabilité ?

- Puis-je prendre mes responsabilités sans me blâmer pour tout ?

Qu’est-ce que le reproche de soi ?

Le reproche de soi signifie qu’une personne se tient elle-même pour responsable d’un événement négatif ou de ses conséquences.
Parfois, c’est justifié. Si vous avez blessé quelqu’un volontairement, la culpabilité peut aider à assumer vos responsabilités, à présenter des excuses ou à changer de comportement.
Mais le reproche de soi peut aller plus loin :

‘J’ai eu
une part là-dedans’
        ↓
‘J’aurais dû
l’empêcher’
        ↓
‘Donc c’est
de ma faute’
        ↓
‘Si j’avais agi
autrement, cela ne serait
pas arrivé’

On finit alors par s’attribuer la responsabilité de quelque chose dans lequel d’autres personnes, les circonstances et des choix hors de votre contrôle ont aussi joué un rôle.

Prendre ses responsabilités n’est pas la même chose que se blâmer

Une distinction importante est la suivante :

PRENDRE SES RESPONSABILITÉS

Qu’ai-je fait ?
        ↓
Quelle en a été
la conséquence ?
        ↓
Que veux-je reconnaître
ou réparer ?
        ↓
Que veux-je faire
différemment la prochaine
fois ?


REPROCHE DE SOI

Quelque chose a mal tourné
        ↓
Je cherche la cause
surtout en moi
        ↓
‘J’aurais dû
l’empêcher’
        ↓
‘C’est à cause de moi’
        ↓
Culpabilité et honte

Une responsabilité saine porte sur un comportement concret. Le reproche de soi peut s’élargir sans cesse et finir par passer de « j’ai fait quelque chose de mal » à « c’est moi qui suis la personne par qui tout a mal tourné ».
Les recherches sur la culpabilité et la honte font une distinction comparable : la culpabilité se concentre plus souvent sur un acte précis — « j’ai fait quelque chose que je regrette » — tandis que la honte touche plus facilement tout le soi — « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ».

Pourquoi le reproche de soi peut-il donner un sentiment de contrôle ?

De façon paradoxale, le reproche de soi peut parfois sembler plus rassurant que reconnaître qu’on n’a pas pu tout maîtriser.

Quelque chose de douloureux
se produit
      ↓
Je cherche une
explication
      ↓
‘Qu’est-ce que j’aurais
pu faire autrement ?’
      ↓
‘J’aurais alors pu
l’empêcher’
      ↓
Sentiment de contrôle

La pensée « J’aurais pu l’empêcher » peut être plus facile à supporter que : « Je ne pouvais pas décider de ce qu’un autre allait faire. »
Car si tout était de votre faute, il semble aussi qu’une solution ait existé après coup : j’aurais simplement dû agir autrement.
Mais une explication qui donne un appui psychologique n’est pas forcément la plus juste.

Un exemple de la vie quotidienne

Après la fin d’une relation, quelqu’un pense : « Si j’avais été plus patient, nous serions encore ensemble. »
Cette personne a peut-être réellement commis des erreurs. Elles peuvent être reconnues.
Mais une relation se construit à deux.

‘J’aurais pu faire
certaines choses
autrement’

        ≠

‘La fin de
la relation était
entièrement de ma faute’

Le premier peut relever d’une saine introspection. Le second peut devenir du reproche de soi.

La cause n’est pas la même chose que la responsabilité

Cette distinction est importante.
Supposons que dans une relation, quelqu’un dise : « Je ne veux plus qu’on me crie dessus. »
L’autre répond : « Alors, je ne veux plus jamais te voir. »
Sans cette limite, le contact serait peut-être resté possible. La limite a donc pu être un déclencheur de ce qui s’est passé ensuite.
Mais cela ne signifie pas automatiquement que la personne qui a posé cette limite est responsable de la décision de l’autre de rompre le contact.

DÉCLENCHEUR
Qu’est-ce qui a mis
les choses en mouvement ?

CAUSE
Quels facteurs
ont joué un rôle ?

RESPONSABILITÉ
Qui a fait quel
choix ?

Ces trois questions peuvent appeler des réponses différentes.

En quoi cela peut-il être parlant pour les (ex-)Témoins de Jéhovah ?

Pour certains anciens Témoins de Jéhovah, le reproche de soi peut apparaître lorsqu’un changement de croyance a de lourdes conséquences sur les relations familiales et amicales.
Des pensées peuvent surgir : « C’est moi qui suis parti(e). » « Ma mère souffre à cause de moi. » « Si je revenais, tout pourrait peut-être redevenir comme avant. »
De là peut naître l’idée :
« Donc, c’est moi qui ai provoqué cela. »
Mais plusieurs responsabilités peuvent coexister en même temps.

MA PART

Que crois-je ?
Que dis-je ?
Quels choix fais-je ?
Quelles limites est-ce que je fixe ?


LEUR PART

Comment réagissent-ils ?
Quels choix font-ils ?
Quel contact souhaitent-ils ?
Comment font-ils face
à ma décision ?

Tu peux être responsable de ton propre choix de dire : « Je ne crois plus cela. » Une autre personne reste responsable de la manière dont elle réagit à cela.
Cela ne signifie pas pour autant que la tristesse ou la perte en soient moins réelles. Cela signifie que la tristesse de quelqu’un d’autre ne prouve pas automatiquement que tu as fait quelque chose de mal.

« Mais si je n’étais pas parti… »

Cette pensée peut être partiellement exacte sur le plan factuel.
Peut-être que certains contacts existeraient encore si tu avais fait d’autres choix.
Mais :

« Si j’avais
fait un autre choix,
l’issue
aurait peut-être été différente »

        ≠

« Donc je suis
responsable de tout
ce qui s’est passé ensuite »

Dans beaucoup d’événements, plusieurs conditions et choix existent en même temps. Le fait que tu sois un maillon d’une chaîne ne signifie pas automatiquement que toute la chaîne relève de ta responsabilité.

Pourquoi les conversations se répètent-elles dans ta tête ?

L’auto-accusation peut aller de pair avec la rumination : rejouer sans cesse des conversations, des choix et des événements.
J’aurais mieux fait de ne pas dire ça.
J’aurais dû attendre plus longtemps.
J’aurais dû l’expliquer autrement.
Peut-être que je n’aurais alors perdu personne.
Revenir sur le passé peut être utile lorsqu’il mène à une nouvelle compréhension. Mais lorsque les mêmes pensées reviennent sans cesse sans apporter de nouvelles informations, la réflexion peut surtout entretenir la culpabilité.

AUTO-RÉFLEXION

Quelle a été ma part ?
      ↓
Qu’est-ce que j’en apprends ?
      ↓
Que veux-je faire autrement ?
      ↓
Avancer


RUMINATION

Qu’aurais-je dû
faire autrement ?
      ↓
Et si je faisais ceci...
      ↓
Et si je faisais cela...
      ↓
La même culpabilité
à nouveau

Que peux-tu en faire ?

Lorsque tu remarques que tu te blâmes toi-même, répartis la situation en trois parties :

1. MA PART
Qu’ai-je choisi
ou fait moi-même ?


2. LEUR PART
Qu’ont choisi
ou fait les autres ?


3. CE QUI ÉTAIT HORS
DE TOUT CONTRÔLE
Quelles circonstances
ont aussi joué un rôle ?

Ensuite, demande-toi : De quoi est-ce que je veux réellement assumer la responsabilité ?
Peut-être que la réponse est : « J’aurais aimé le dire autrement. » Ou : « J’aurais voulu m’en excuser. »
C’est permis.
Mais pose-toi ensuite aussi la question :
« Quelle responsabilité ne m’appartient pas ? »
L’objectif n’est pas de t’innocenter. L’objectif est de répartir la responsabilité aussi précisément que possible.

Un bon test : que dirais-tu à quelqu’un d’autre ?

L’auto-accusation va souvent de pair avec une norme plus sévère pour soi-même que pour les autres.
Demande-toi donc :

Si un ami
avait vécu exactement
la même chose...

le tiendrais-je aussi
responsable de tout ?

Si la réponse est non, il peut être utile d’examiner pourquoi tu t’appliques une autre norme qu’aux autres.

Questions pour y réfléchir

De quoi est-ce que je me rends exactement coupable ?
Quel acte concret de ma part est-ce que je considère vraiment comme mauvais ?
Est-ce que je me sens coupable parce que j’ai fait quelque chose de mal, ou surtout parce que quelqu’un d’autre est triste ?
Quelle réaction des autres était réellement sous mon contrôle ?
Qu’aurais-je réellement pu faire autrement ?
Quelle responsabilité est la mienne, mais peut-être pas entièrement ?
Est-ce que je jugerais quelqu’un d’autre avec la même sévérité dans la même situation ?

Résumé

L’auto-accusation va plus loin que le simple fait de reconnaître ses erreurs. Elle apparaît lorsque tu te charges toi-même de la responsabilité d’événements et de conséquences auxquels d’autres personnes, leurs choix et les circonstances ont aussi contribué.

Pas :

« Est-ce que
tout est
de ma faute ? »

Mais :

« Quelle est vraiment
ma part ?

Quelle est la part
de l’autre ?

Et qu’est-ce qui
échappait à notre
contrôle ? »

Pour certains anciens Témoins de Jéhovah, cela peut devenir particulièrement complexe lorsqu’un changement de croyance s’accompagne de la perte de la famille ou d’amis. La pensée « Si j’avais fait un autre choix, je les aurais peut-être encore » peut être compréhensible.
Mais un résultat différent à la suite d’un autre choix ne signifie pas automatiquement que tu es responsable de chacun des choix que les autres ont faits ensuite.
Une responsabilité saine consiste à :

Reconnaître
ce qui m’appartient
      ↓
Réparer
là où c’est possible
      ↓
Apprendre
là où c’est nécessaire
      ↓
Rendre
ce qui ne m’appartient pas

Sources et approfondissement

Ronnie Janoff-Bulman – Characterological versus Behavioral Self-Blame: Inquiries into Depression and Rape, 1979. Étude classique sur la distinction entre l’autodépréciation liée à un comportement concret et celle qui vise la personne elle-même ou son caractère.
June Price Tangney, Jeff Stuewig & Debra J. Mashek – Moral Emotions and Moral Behavior, 2007. Sur la culpabilité, la honte et leurs relations différentes avec le comportement, la responsabilité et l’image de soi.
Edward B. Kubany e.a. – Development and Validation of the Trauma-Related Guilt Inventory, 1996. Recherche sur la culpabilité après des événements traumatisants et sur les pensées concernant la responsabilité personnelle et l’idée qu’on aurait dû agir autrement.
Susan Nolen-Hoeksema, Blair E. Wisco & Sonja Lyubomirsky – Rethinking Rumination, 2008. Sur la pensée répétitive, les pensées négatives centrées sur soi et leur relation avec le bien-être émotionnel.
Kristin Neff – Self-Compassion: An Alternative Conceptualization of a Healthy Attitude Toward Oneself, 2003. Sur la capacité à assumer sa responsabilité sans condamner durement l’ensemble de son être.

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