V - Rejet de la faute sur la victime et auto-culpabilisation

Quand on vous tient pour responsable — ou que vous vous tenez vous-même pour responsable — de ce qui vous arrive QUESTIONS RECONNAISSABLES Vous est-il déjà arrivé de penser : • Est-ce que j’ai provoqué cela moi-même ? • Suis-je responsable du fait que les autres ne veulent plus avoir de contact avec moi ? • Si c’est moi qui ai changé, alors tout ce qui s’est passé ensuite est aussi de ma faute ? • Pourquoi est-ce que je me sens coupable alors que j’ai seulement été honnête sur ce que je crois ? • Pourquoi est-ce que je pense sans cesse : si je m’étais comporté autrement, cela ne serait pas arrivé ? • Puis-je assumer la responsabilité de mes propres choix sans porter aussi les choix des autres sur mes épaules ? • Pourquoi est-ce parfois plus facile de me blâmer moi-même que d’accepter que je n’ai aucun contrôle sur la réaction d’une autre personne ? Cela peut être lié au victim blaming et à l’ auto-accusation . QU’EST-CE QUE LE VICTIM BLAMING ? Le victim blaming, c’est lorsqu’une personne à qui quelque chose de douloureux ou de nuisible est arrivé est tenue, en tout ou en partie, responsable de ce qu’on lui a fait subir. Un exemple simple : Quelqu’un est victime de harcèlement. Au lieu de se concentrer uniquement sur le comportement de la personne qui harcèle, on dit : « Tu n’aurais pas dû agir autant différemment. » L’attention se déplace alors de : Pourquoi l’autre a-t-il fait cela ? vers : Qu’as-tu fait pour que cela arrive ? Cela ne veut pas dire que les gens ne portent jamais de responsabilité pour leur propre comportement. La distinction importante est que la responsabilité de ses propres choix ne signifie pas automatiquement la responsabilité de la réaction qu’une autre personne choisit ensuite d’avoir. QU’EST-CE QUE L’AUTO-ACCUSATION ? L’auto-accusation naît lorsque vous ramenez cette responsabilité vers vous-même. Vous pensez par exemple : « Si j’avais gardé le silence, ma famille serait encore auprès de moi. » « Si je n’avais pas commencé à douter, tout cela ne serait pas arrivé. » « C’est moi qui ai déchiré la famille. » Cela peut sembler très convaincant. Il y a parfois même un fond de vérité : si vous aviez fait un autre choix, la situation aurait peut-être évolué différemment. Mais cela ne veut toujours pas dire que vous êtes responsable de tous les choix que les autres ont ensuite faits . Cette distinction est importante. POURQUOI NOTRE CERVEAU FAIT-IL CELA ? Les êtres humains aiment la cause et l’effet. Si quelque chose d’horrible se produit, nous voulons comprendre pourquoi. Dans ce processus, un phénomène psychologique bien connu joue un rôle : la just-world hypothesis , autrement dit la croyance en un monde juste. Nous aimons croire que les bonnes choses arrivent aux bonnes personnes et que nous pouvons nous protéger des mauvaises घटनements en faisant les bons choix. Cela donne un sentiment de contrôle. Mais la réalité est plus complexe. De mauvaises choses peuvent arriver à de bonnes personnes. Des personnes peuvent être rejetées sans le mériter. Et nous n’avons pas toujours le contrôle sur la manière dont les autres réagissent à nos choix. L’auto-accusation peut paradoxalement donner elle aussi une impression de contrôle : « Si c’était ma faute, alors j’aurais aussi pu l’empêcher. » La pensée : « Je ne pouvais pas déterminer la réaction de l’autre » peut parfois être plus difficile à supporter. UN EXEMPLE DE LA VIE QUOTIDIENNE Imaginez que quelqu’un décide de mettre fin à une relation parce qu’il y est malheureux depuis des années. Son partenaire dit : « C’est toi qui as détruit notre famille. » La décision de mettre fin à la relation est effectivement la sienne. Mais ce qui se passe ensuite se compose de dizaines de choix distincts faits par différentes personnes. Qui garde le contact ? Qui se met en colère ? Qui rompt le contact ? Qui essaie de continuer à se parler ? Qui prend parti ? Vous pouvez être responsable de votre décision sans être responsable de la réaction de chacun à votre décision . COMMENT CELA PEUT-IL SE RECONNAÎTRE CHEZ LES (EX-)TÉMOINS DE JÉHOVAH ? Pour certains Témoins de Jéhovah et anciens Témoins de Jéhovah, cette question peut devenir particulièrement complexe lorsque la foi et la famille sont étroitement liées. Quelqu’un peut par exemple arriver à la conclusion : « Je ne crois plus certaines choses. » Les membres de la famille peuvent réagir, en fonction de leurs propres convictions religieuses, en prenant de la distance ou en limitant le contact. La personne qui part peut alors penser : « Mais c’est moi qui suis partie. Donc c’est moi qui ai choisi de perdre ma famille. » Ici, il est utile de distinguer les différentes décisions. MA DÉCISION « Je ne peux plus dire que je crois quelque chose que je ne crois plus. » ↓ RÉACTION DE L’AUTRE « En raison de mes convictions, je décide de limiter le contact ou de le rompre. » ↓ CONSÉQUENCE Perte de contact Ces événements sont liés entre eux. Mais ce ne sont pas les mêmes décisions . CELA NE VEUT PAS NON PLUS DIRE QUE L’AUTRE EST MAUVAIS Cette distinction est importante. Un Témoin de Jéhovah qui garde ses distances avec un ancien coreligionnaire peut croire sincèrement qu’il fait ce qu’il faut. En même temps, il peut éprouver beaucoup de tristesse face à la perte de la relation. D’un point de vue psychologique, nous n’avons donc pas besoin de déterminer qui est une « bonne » ou une « mauvaise » personne. Nous pouvons plutôt examiner : Qui a pris quelle décision et qui en porte la responsabilité ? C’est beaucoup plus précis que de tout mettre sur le dos d’une seule personne. QUAND EST-CE QUE CE N’EST PAS DU VICTIM BLAMING ? Chaque question portant sur sa propre part de responsabilité n’est pas du victim blaming. Parfois, il est sain d’examiner : « Qu’aurais-je pu faire autrement ? » « Ai-je blessé quelqu’un ? » « Ai-je moi-même franchi des limites ? » « De quoi est-ce que je veux assumer la responsabilité ? » La différence réside dans la conclusion. L’introspection saine dit : « J’examine ma part. » L’auto-accusation peut se transformer en : « Tout ce qui s’est passé est de ma faute. » Et cela, loin de là, n’est pas forcément vrai. DISTINGUER LES RESPONSABILITÉS Un schéma simple peut aider : QU’EST-CE QUI M’APPARTIENT ? Mes paroles Mon comportement Mes choix Mes limites Mes erreurs QU’EST-CE QUI APPARTIENT À L’AUTRE ? Ses paroles Son comportement Ses limites Ses convictions Son choix d’entrer en contact ou non Vous pouvez assumer la responsabilité du premier sans porter automatiquement celle du second. QUE POUVEZ-VOUS EN FAIRE ? Lorsque vous remarquez que vous pensez : « C’est entièrement de ma faute, » essayez de ne pas vous dire immédiatement que ce n’est pas de votre faute. Examinez-le. Prenez éventuellement une feuille et faites deux colonnes : De quoi étais-je responsable ? et Qu’est-ce que les autres ont décidé eux-mêmes ? Soyez honnête dans les deux sens. Vous découvrirez peut-être des choses dont vous souhaitez assumer la responsabilité. C’est sain. Mais vous découvrirez peut-être aussi que vous avez porté pendant des années la responsabilité de décisions prises par quelqu’un d’autre. Vous n’êtes pas obligé de continuer à la porter automatiquement. QUESTIONS À MÉDITER • De quoi me sens-je coupable ? • Qu’ai-je réellement fait moi-même ? • Quelle décision ai-je prise et quelle décision l’autre a-t-il/elle prise ? • Ai-je vraiment eu le contrôle sur la réaction de l’autre ? • Est-ce que je me rends responsable de la tristesse de tous ceux qui m’entourent ? • Ferais-je exactement le même reproche à quelqu’un d’autre dans la même situation qu’à moi-même ? • Quelle responsabilité m’appartient réellement ? • Quelle responsabilité appartient à l’autre ? • Puis-je reconnaître que mon choix a eu des conséquences sans conclure que toutes les conséquences sont de ma faute ? RÉSUMÉ Le victim blaming et l’auto-accusation concernent la responsabilité. Il est sain d’assumer la responsabilité de ses propres paroles, de son comportement et de ses choix. Mais la responsabilité a des limites. Lorsque vous faites un choix, d’autres personnes peuvent réagir en conséquence. Leur réaction peut en partie découler de votre choix, mais elle reste en même temps leur choix . Pour les personnes qui quittent une communauté religieuse très soudée, cette distinction peut être importante. Vous n’avez pas à vous disculper automatiquement. Mais vous n’avez pas non plus à vous déclarer automatiquement coupable. La meilleure question est : De quoi suis-je réellement responsable — et quelle responsabilité est-ce que je porte peut-être alors qu’elle ne m’appartient pas ? Contexte scientifique Pour ce sujet, les recherches sur le victim blaming , le self-blame et la just-world hypothesis sont particulièrement pertinentes. Le psychologue Melvin Lerner a décrit comment le besoin humain de percevoir le monde comme prévisible et juste peut nous amener parfois à chercher ce qu’une victime aurait elle-même fait « de travers ».