Questions reconnaissables
- Qu’est-ce que l’autocensure ?
- Garder quelque chose privé, est-ce la même chose que s’autocensurer ?
- Pourquoi ne dis-tu parfois pas ce que tu penses, crois ou fais vraiment ?
- Peut-on être libre tout en faisant sans cesse attention à qui l’on voit ?
- Pourquoi supprimes-tu une photo, lâches-tu la main de ton partenaire ou n’avoues-tu pas à tes parents que tu es en couple ?
- Qu’est-ce que cela te fait de devoir sans cesse peser quelle version de toi-même peut être montrée sans danger ?
- L’autocensure peut-elle durer des années après avoir quitté un groupe ?
- Et comment découvrir ce que tu veux vraiment garder privé et ce que tu caches par peur du rejet ou de la perte ?
Qu’est-ce que l’autocensure ?
Dans le cas de l’autocensure, tu retiens toi-même des informations, des sentiments, des convictions, des comportements ou des aspects de ton identité parce que tu t’attends à ce que la transparence puisse avoir des conséquences négatives.
Personne n’a besoin de dire littéralement :
« Tu n’as pas le droit de le raconter. »
Tu décides toi-même de te taire, de ne pas publier une photo, d’éviter un sujet ou de ne raconter qu’une partie de l’histoire.
Mais cela ne signifie pas automatiquement que ce choix est totalement libre.
Peut-être t’attends-tu à de la désapprobation.
Peut-être as-tu peur de décevoir quelqu’un.
Peut-être qu’une relation pourrait changer.
Peut-être qu’il y a un risque de perdre du statut, un emploi, des amis, le contact avec la famille ou un sentiment d’appartenance.
L’autocensure naît donc souvent précisément à la frontière entre :
« Je peux le dire »
et :
« Mais qu’est-ce que cela me coûtera si je le dis ? »
L’autocensure n’est pas un diagnostic psychique
L’autocensure n’est pas un trouble psychiatrique.
Dans la recherche psychologique, on utilise des notions proches comme self-concealment, la dissimulation, la suppression émotionnelle et le fait de cacher une identité ou des informations personnelles.
Ces notions ne sont pas toutes exactement identiques.
Ce qu’elles ont en commun, c’est qu’une personne doit sans cesse décider :
qu’est-ce que je montre de moi et qu’est-ce que je garde caché ?
Cela peut parfois être prudent et protecteur.
Cela peut devenir lourd quand quelqu’un se sent longtemps contraint de cacher des parties importantes de lui-même.
Ne pas tout dire n’est pas de l’autocensure
Tout le monde a droit à la vie privée.
Tu n’es pas obligé de tout raconter à ton collègue sur ta relation. Tu n’es pas obligé de donner à ta famille chaque détail de ta vie sexuelle. Tu n’es pas obligé de tout publier sur les réseaux sociaux.
Ce peut simplement être une limite saine.
La différence tient souvent à la raison.
Vie privée :
« C’est personnel. Je choisis de garder cela pour moi. »
Autocensure par peur :
« J’aimerais en parler, en fait, mais je n’ose pas parce que j’ai peur de ce qui se passera ensuite. »
De l’extérieur, le comportement paraît identique : quelqu’un se tait.
De l’intérieur, le ressenti peut être totalement différent.
Quand le silence devient une protection
L’autocensure peut être une réaction judicieuse dans un environnement où l’ouverture peut réellement avoir des conséquences.
Quelqu’un qui sait qu’un employeur discrimine, qu’un membre de la famille réagit de manière agressive ou qu’une communauté désapprouve fortement certains choix peut décider de ne pas partager certaines informations.
Ce n’est pas forcément une faiblesse.
Cela peut être de l’autoprotection.
C’est pourquoi il est trop simple de dire à quelqu’un :
« Sois simplement toi-même. »
La vraie question est parfois :
« Est-ce que je peux être pleinement moi-même en toute sécurité ici ? »
Tu veux vivre honnêtement — mais tu sens que tu ne peux pas tout montrer
Là naît une contradiction difficile.
Beaucoup de gens veulent une vie qui semble sincère et authentique.
Tu ne veux pas mentir.
Tu ne veux pas mener une double vie.
Tu veux pouvoir dire aux personnes que tu aimes :
« Je suis amoureux/amoureuse. »
« J’ai tellement aimé ça. »
« Voilà ce que je crois désormais. »
« Voilà la personne que je suis devenue. »
Mais lorsque l’honnêteté peut mener au rejet ou à une perte, l’ouverture peut justement devenir intimidante.
Alors quelqu’un peut penser :
« Quelle partie de moi puis-je montrer sans danger ? »
Une vie visible et une vie cachée
Lorsque cela dure longtemps, il peut se créer une distinction entre la vie que les autres voient et celle qu’une personne mène réellement.
Avec un groupe, tu parles librement de ta relation.
Avec un autre, tu te contentes de dire :
« Tout va bien. »
Une personne voit tes photos de vacances.
Une autre ne les verra jamais.
Sur un statut WhatsApp, il y a la photo d’une fête.
Pour certains contacts, tu masques ce statut.
Pas nécessairement parce que tu penses faire quelque chose de mal.
Mais parce que des personnes différentes peuvent tirer des conséquences différentes de la même information.
Les recherches psychologiques sur le fait de cacher pendant longtemps des aspects importants de soi montrent que c’est surtout le fait de devoir cacher en permanence qui peut être lourd à porter. La question constante de savoir qui sait quoi et ce qui peut devenir visible peut générer du stress.
« Est-ce que quelqu’un m’a vu ? »
L’autocensure ne se limite donc pas aux mots.
Le comportement aussi peut être adapté.
Imagine que quelqu’un marche main dans la main avec son partenaire sur le marché.
Soudain, il voit quelqu’un d’une communauté dont il s’est éloigné.
Avant même d’y réfléchir consciemment, il peut avoir le réflexe de lâcher la main.
Ensuite, les pensées commencent :
Est-ce qu’il nous a vus ?
Sait-il qui c’est ?
Va-t-il le dire ?
Qui d’autre va l’apprendre ?
Qu’est-ce qui changera si cela se sait ?
Il ne se passe peut-être rien du tout.
Mais le corps peut déjà réagir comme s’il y avait une menace.
Autocensure et hypervigilance
Lorsqu’une personne doit longtemps faire attention à ce que les autres voient, elle peut devenir de plus en plus alerte.
Qui arrive ?
Qui peut voir mon statut ?
Pourquoi cette personne appelle-t-elle soudain ?
Que sait ma mère ?
Qui a parlé à qui ?
En cas de vigilance fortement accrue, la psychologie parle parfois d’hypervigilance ou d’hypervigilance.
Ce n’est pas une conséquence nécessaire de l’autocensure, ni un diagnostic en soi.
Mais cela aide à comprendre pourquoi quelqu’un peut encore, même loin d’un ancien environnement, scanner automatiquement :
« Est-ce que je suis en sécurité si je suis visible ici ? »
La particularité de la menace sociale
Le danger n’a pas besoin d’être physique pour être ressenti comme important.
La possibilité de perdre l’amour, le lien, le statut ou le contact avec sa famille peut aussi avoir une grande importance émotionnelle.
Les êtres humains sont des êtres sociaux. Appartenir à un groupe est important.
C’est pourquoi :
« S’ils apprennent ça, ma relation avec mes parents va peut-être changer »
peut être ressenti beaucoup plus fortement qu’un outsider ne l’imagine.
Pour quelqu’un d’autre, ce n’est qu’une photo.
Pour toi, cette même photo peut être liée à :
« Que se passera-t-il avec ma famille si elle tombe entre de mauvaises mains ? »
Autocensure au sein d’une communauté religieuse
L’autocensure peut exister dans toutes sortes de groupes : familles, entreprises, milieux politiques, cultures et communautés religieuses.
Dans une communauté de foi très forte, la religion et les relations sociales sont en outre souvent étroitement entremêlées.
Quelqu’un peut par exemple douter d’un enseignement mais ne pas oser le dire.
Un jeune peut aimer un certain style musical mais le cacher.
Un adulte peut avoir une relation dont sa famille ne sait pas tout.
Un membre inactif de la congrégation peut ne pas partager certains choix parce qu’il craint qu’ils ne deviennent malgré tout une question religieuse.
Il ne s’agit alors pas seulement de :
« Qu’est-ce que je pense moi-même ? »
mais aussi de :
« Que se passe-t-il lorsque les autres savent ce que je pense moi-même ? »
Un Témoin de Jéhovah qui doute
L’autocensure peut commencer alors même qu’une personne vit encore pleinement dans une religion.
Quelqu’un entend lors d’une réunion quelque chose qui lui pose de sérieuses questions.
Il pense :
« À mon avis, ce n’est pas juste. »
Mais immédiatement après :
« Est-ce que je peux vraiment dire ça ? »
« Vont-ils penser que je suis spirituellement faible ? »
« Vont-ils croire que j’ai des idées apostates ? »
La personne peut alors apprendre à d’abord évaluer ses propres pensées avant de les exprimer.
La censure ne vient alors plus seulement de l’extérieur.
Elle peut commencer à agir de l’intérieur.
La personne inactive : libre, mais qu’est-ce qui peut être visible ?
Pour quelqu’un qui n’est presque plus actif dans une communauté religieuse, l’autocensure peut prendre une autre forme.
Il vit désormais selon ses propres choix.
Mais il ne sait peut-être pas exactement ce qui se passera si les autres connaissent ces choix.
Supposons qu’un ancien Témoin de Jéhovah inactif vive avec un partenaire.
Selon ses propres valeurs actuelles, il s’agit d’une relation stable et aimante.
Mais des membres de sa famille sont encore Témoins de Jéhovah actifs.
Alors, il peut se demander :
Leur dis-je que nous vivons ensemble ?
Est-ce que je mets en ligne nos photos de vacances ?
Et si quelqu’un de la congrégation nous voit ?
Est-ce que cela peut remonter aux anciens ?
Est-ce que cela changera mon contact avec ma famille ?
En pratique, il peut donc avoir une nouvelle vie tout en en cachant certaines parties afin de protéger ses anciennes relations.
« Je voulais tellement le dire à mes parents »
Ça peut justement faire mal quand il s’agit de quelque chose de beau.
Imaginez que quelqu’un tombe amoureux.
En temps normal, vous voudriez peut-être justement appeler vos parents :
« J’ai rencontré quelqu’un. »
Mais lorsque vous pensez que le fait de savoir que cette relation existe pourrait avoir des conséquences religieuses, cette même annonce peut devenir menaçante.
Alors vous gardez secret quelque chose dont, en réalité, vous aimeriez parler avec enthousiasme.
Non pas parce que vous avez honte de votre partenaire.
Non pas parce que vous pensez vivre mal.
Mais parce que vous avez peur que la vérité sur votre vie change la relation avec les personnes que vous aimez.
C’est une expérience très différente de :
« J’aime garder ma vie privée privée. »
L’autocensure peut à la fois protéger et limiter les relations
C’est ce qui rend l’autocensure si complexe.
En ne disant pas quelque chose, on peut préserver une relation.
En même temps, cette même relation peut sembler moins complète.
Votre mère vous aime.
Mais connaît-elle votre vie actuelle ?
Votre frère vous parle encore.
Mais sait-il ce en quoi vous croyez réellement ?
Une amie vous connaît depuis vingt ans.
Mais pouvez-vous lui dire ce qui vous rend heureux aujourd’hui ?
Parfois, le silence est précisément ce qui rend le contact possible.
En même temps, on peut se demander :
« Cette personne a-t-elle une relation avec moi — ou avec la version de moi que je peux montrer sans danger ? »
Autocensure et authenticité
Vivre de façon authentique ne signifie pas qu’il faut tout dire à tout le monde, tout le temps.
Ce serait même parfois dangereux ou inapproprié.
L’authenticité concerne plutôt la cohérence entre ce que l’on considère important intérieurement et la manière dont on peut vivre et communiquer.
Lorsqu’une personne doit continuellement cacher des parties importantes d’elle-même, il peut se créer une tension entre la personne publique et la personne privée.
Les recherches sur la dissimulation et la suppression émotionnelle montrent qu’un fait de cacher activement et durablement peut être associé à une charge psychologique plus élevée et à un moindre sentiment d’authenticité ou de lien.
C’est une corrélation, pas une issue certaine.
Certaines personnes fonctionnent longtemps très bien avec des compartiments bien distincts dans leur vie.
« Mais c’est quand même moi qui choisis de ne pas le dire, non ? »
C’est tout à fait possible.
Justement, l’autocensure est souvent une décision personnelle.
Mais les décisions personnelles sont toujours prises dans un contexte.
Imaginons :
Option A : je le dis et ma relation avec mes parents change peut-être.
Option B : je me tais et je conserve probablement la relation telle qu’elle est aujourd’hui.
Personne ne vous bâillonne littéralement.
Vous choisissez B.
Il est pourtant légitime d’examiner dans quelle mesure cette décision est vécue comme libre.
Choisir de se taire n’est pas toujours la même chose que se sentir libre de parler.
L’autocensure, est-ce mentir ?
Pas nécessairement.
On peut ne pas répondre à une question.
Éviter un sujet.
Ne pas publier une photo.
Garder certaines informations privées.
Ce n’est pas automatiquement mentir.
Parfois, l’autocensure va plus loin. Une personne peut commencer à dire des demi-vérités ou à laisser volontairement subsister une fausse impression parce que la vérité lui semble trop risquée.
Cela peut créer une tension intérieure :
« Je ne veux pas être malhonnête, mais je n’ose pas non plus être totalement honnête. »
C’est pourquoi la question morale est parfois moins simple que :
« Pourquoi ne dis-tu pas simplement la vérité ? »
Une meilleure question serait peut-être :
« Pourquoi dire la vérité paraît-il si coûteux à cette personne ? »
Honte ou sécurité ?
Autre distinction importante :
quelqu’un peut cacher quelque chose parce qu’il en a honte.
Mais quelqu’un peut aussi cacher quelque chose tout en l’assumant pleinement.
Par exemple :
« Je trouve ma relation saine et belle. Je ne dis simplement pas tout à mes parents parce que j’ai peur des conséquences. »
Dans ce cas, le problème n’est pas nécessairement :
« Je ne m’accepte pas. »
Il peut s’agir plutôt de :
« Je n’ai pas assez confiance dans mon entourage pour me montrer pleinement. »
Cette distinction est importante, y compris pour les professionnels de l’accompagnement.
Pourquoi « sois juste toi-même » n’aide parfois pas
Des amis bien intentionnés peuvent dire :
« Tu devrais juste être honnête. »
« Si les gens ne t’acceptent pas, ils ne te méritent pas. »
« Mets juste cette photo en ligne. »
Ça peut paraître libérateur.
Mais quelqu’un peut risquer de véritables liens familiaux en faisant cela.
Pour lui, ce n’est pas une expérience abstraite d’authenticité.
Il s’agit peut-être de sa mère.
De ses enfants.
De son frère.
De personnes qu’il connaît depuis quarante ans.
C’est pourquoi il peut être sage de ne pas demander seulement :
« Qu’est-ce qui serait le plus authentique ? »
mais aussi :
« Quelles conséquences l’ouverture peut-elle réellement avoir, et quel prix suis-je prêt à payer ? »
L’autocensure peut persister après le départ
L’étonnant, c’est qu’on peut quitter le groupe alors que le mécanisme continue de fonctionner.
Personne ne contrôle plus ses vêtements.
Personne ne lui demande où il était samedi soir.
Personne ne décide quelle photo il doit publier.
Et pourtant il pense :
« Qui voit ça ? »
Cela peut venir du fait que, pendant des années, on a appris à tenir compte des réactions possibles.
Le contrôle externe a diminué, mais l’attente du contrôle peut persister plus longtemps.
Cela ne veut pas dire qu’on ne s’en débarrasse jamais.
Cela veut dire que les attentes acquises changent parfois plus lentement que les convictions.
Les personnes exclues peuvent aussi encore s’autocensurer
Chez quelqu’un qui a déjà été exclu d’une communauté religieuse, l’autocensure peut sembler ne plus être nécessaire.
Après tout, la conséquence religieuse a déjà eu lieu.
Et pourtant, même dans ce cas, une certaine prudence peut subsister.
Peut-être qu’il existe encore un contact familial limité que l’on veut préserver.
Peut-être ne veut-on pas confronter davantage ses parents à des choses qu’ils vivent difficilement sur le plan religieux.
Peut-être ne publie-t-on pas certaines photos parce qu’on sait que la famille regarde.
Ou bien on évite certains sujets parce que chaque conversation risque sinon de repartir sur la foi ou le retour.
La raison de l’autocensure a alors changé.
Non pas :
« Je vais bientôt être exclu. »
mais :
« Je ne veux pas perdre encore plus. »
Autocensure et ostracisme
L’autocensure est donc fortement liée à l’attente de l’ostracisme : l’exclusion ou le fait d’être ignoré socialement.
Lorsqu’on s’attend à ce qu’être pleinement visible puisse entraîner une perte de lien, se cacher peut devenir une manière de réduire ce risque.
À court terme, cela peut fonctionner.
On préserve le contact.
On évite un conflit.
On a un peu de répit.
Mais lorsque la menace reste constamment présente, le prix à payer peut être de devoir sans cesse réfléchir à quelle version de soi peut être visible.
À lire aussi dans l’Encyclopédie A-Z de la psychologie : O - Ostracisme - Que fait une exclusion sociale prolongée à une personne ?
Autocensure et conflit de loyauté
Au sein de la famille, il y a souvent une couche supplémentaire.
On veut être fidèle à soi-même.
Mais on veut aussi rester fidèle aux personnes qu’on aime.
Deux valeurs importantes se retrouvent alors face à face :
l’authenticité
et :
le lien.
On aimerait pouvoir dire :
« C’est moi. »
Mais aussi :
« Je ne veux pas perdre ma mère. »
C’est un conflit de loyauté.
Il n’est pas nécessaire qu’il existe une solution parfaite.
Parfois, la liberté adulte consiste justement à reconnaître que :
chaque choix a ici un coût, et c’est à moi de décider quel prix je peux et veux payer.
Quand l’autocensure devient-elle pesante ?
L’autocensure devient surtout importante à examiner lorsqu’une personne remarque qu’elle :
scrute en permanence qui peut la voir ; passe beaucoup de temps à modifier des messages ou des photos ; a sans cesse peur que des informations soient répétées ; doit entretenir différentes versions d’elle-même selon les personnes ; se sent tendue après des rencontres fortuites ; n’ose jamais parler de relations ou de sentiments importants ; ment régulièrement alors qu’elle ne le veut pas vraiment ; ou a le sentiment que presque personne ne la connaît vraiment.
Un ou deux de ces éléments ne signifient pas automatiquement qu’il y a un problème psychique.
La vraie question est surtout :
combien d’énergie cela coûte-t-il et dans quelle mesure cela détermine-t-il ma vie ?
L’autocensure peut-elle provoquer un stress chronique ?
Lorsqu’une personne doit rester constamment en alerte face à une éventuelle découverte ou à des réactions négatives, cela peut générer du stress.
Les recherches sur le fait de cacher activement des informations stigmatisées ou sensibles montrent des liens avec une charge psychologique. Toutes les formes de secret ne sont pas nocives et les recherches menées sur d’autres groupes ne peuvent pas être appliquées à l’identique aux anciens Témoins de Jéhovah.
Mais le mécanisme général reste pertinent :
devoir sans cesse contrôler ce que l’on montre peut coûter de l’énergie mentale.
Pour certaines personnes, cela peut rester un schéma pendant des années.
On n’est pas obligé d’y rester toute sa vie
On peut avoir l’impression qu’on ne sera jamais vraiment libre.
Mais ce n’est pas forcément le cas.
On peut apprendre que certaines situations sont aujourd’hui plus sûres qu’autrefois.
De nouvelles relations peuvent naître dans lesquelles une ouverture totale est possible.
On peut apprendre à distinguer :
« Je garde cela privé parce que je le veux. »
de :
« Je le cache parce que j’ai encore peur. »
Parfois, cela change de lui-même avec le temps et de nouvelles expériences.
Parfois, un soutien professionnel aide.
Ne pas tout raconter d’un coup
Devenir plus libre ne signifie pas que tu dois révéler tous tes secrets dès demain.
Ce serait au contraire peut-être accablant ou imprudent.
Tu peux commencer petit.
Dire un peu plus de choses à une personne de confiance.
Laisser une photo en ligne que tu aurais autrefois supprimée immédiatement.
Ne pas lâcher automatiquement la main de ton partenaire.
Répondre plus honnêtement à une question sans raconter tout de suite toute ton histoire.
Ton cerveau peut ainsi commencer lentement à faire de nouvelles expériences :
« Je peux être visible tout en restant en sécurité. »
Mais seulement lorsque cette sécurité est réellement suffisante.
Commencer par évaluer le risque réel
Parfois, la peur est surtout apprise.
Parfois, le risque est bien réel.
C’est pourquoi il peut être utile de distinguer trois questions :
De quoi ai-je peur qu’il arrive ?
Quelle est la probabilité que cela arrive réellement ?
De quoi aurais-je besoin si cela arrivait effectivement ?
Ce dernier point est important.
La liberté ne naît pas seulement du fait de se dire :
« Je ne dois pas avoir peur. »
Parfois, la liberté naît du fait de savoir :
« Si cela arrive, j’ai des personnes, des ressources et un plan pour y faire face. »
Un nouveau réseau rend la visibilité plus sûre
L’autocensure peut être plus difficile à abandonner lorsque toutes tes relations importantes semblent dépendre d’un seul groupe.
Lorsque de nouvelles personnes sûres entrent dans ta vie, cela change.
Un ami qui te connaît entièrement.
Un partenaire devant qui tu n’as rien à cacher.
Un collègue qui devient aussi un ami.
Un club de sport.
Un voisin.
Des pairs qui vivent la même chose.
Plus il existe d’endroits où tu es totalement le bienvenu, moins un environnement de rejet définit à lui seul tout ton sentiment d’appartenance.
C’est pourquoi un nouveau réseau social peut aussi faire partie du rétablissement sur le plan psychologique.
Quand un accompagnement professionnel peut être utile
Un accompagnement professionnel peut être indiqué lorsque l’autocensure s’accompagne d’une anxiété importante ou durable, de troubles du sommeil, de crises de panique, de symptômes dépressifs, d’une forte hypervigilance, d’une perte d’identité ou lorsque les relations ne semblent presque plus authentiques.
Un thérapeute n’a pas besoin d’avoir été lui-même anciennement Témoin de Jéhovah.
Il peut toutefois être utile qu’il comprenne que le problème n’est pas seulement :
« Cette personne n’ose pas dire quelque chose. »
Derrière cela, il peut y avoir des questions de mise à l’écart, normes religieuses, perte de famille, loyauté, identité et sécurité sociale.
L’objectif n’a pas non plus besoin d’être qu’une personne raconte finalement tout à tout le monde.
L’objectif peut être qu’elle puisse à nouveau choisir elle-même ce qui reste privé, au lieu que la peur fasse automatiquement ce choix à sa place.
Pour réfléchir soi-même
Quelles parties de ma vie est-ce que je garde volontairement privées parce que je trouve cela moi-même plus confortable ?
Quelles parties est-ce que je cache parce que j’ai peur de la réaction des autres ?
À qui est-ce que j’adapte mon récit ?
Qu’est-ce que je crois qu’il se passera lorsque cette personne connaîtra toute mon histoire ?
Ce danger est-il réellement présent aujourd’hui, ou est-ce que je réagis aussi à des expériences et à des attentes du passé ?
Est-ce que je vérifie souvent qui peut voir mes photos ou mon statut ?
Suis-je particulièrement sur mes gardes à certains endroits, au cas où quelqu’un pourrait me croiser ?
Est-ce que je me sens tendu après qu’une personne a vu quelque chose de ma vie ?
Y a-t-il des personnes avec qui je peux être entièrement moi-même ?
Ai-je le sentiment que ma famille me connaît, ou surtout la version de moi que je peux montrer en sécurité ?
Quelle relation est-ce que j’essaie de protéger par mon silence ?
Quel prix est-ce que je paie pour cette protection ?
Qu’est-ce que je raconterais ou montrerais si j’étais sûr qu’il n’y aurait ni rejet ni perte ?
Est-ce que je veux vraiment être plus ouvert, ou est-ce que je trouve simplement certaines choses légitimement privées ?
Quel petit pas me donnerait plus de liberté sans mettre inutilement ma sécurité en danger ?
Pour finir
L’autocensure n’est pas simplement se taire.
Tout le monde choisit ce qu’il partage avec les autres.
La vie privée, le tact et la prudence peuvent être sains.
La question importante est pourquoi tu te tais.
Quand tu penses :
« Ceci est à moi et je veux le garder pour moi »
cela peut être une limite librement choisie.
Quand tu penses :
« J’aimerais tellement en parler, mais j’ai peur de ce que je perdrai si je suis honnête »
il se passe autre chose.
Alors, l’autocensure concerne la tension entre authenticité et sécurité.
Cela peut devenir particulièrement fort lorsque la famille, les amis, l’identité et la religion ont longtemps été imbriqués les uns dans les autres.
Tu peux être officiellement libre d’avoir un partenaire, de fêter un anniversaire, d’aller quelque part, de changer de conviction ou de publier une photo — et malgré tout regarder en permanence qui observe.
Le rétablissement ne signifie donc pas nécessairement qu’à la fin tu racontes tout à tout le monde.
Cela peut signifier quelque chose de bien plus fondamental :
que tu redeviens la personne qui décide ce qui est privé.
Pas ta peur.
Pas une ancienne communauté.
Pas l’attente du rejet.
Toi.
« Quelles parties de moi est-ce que je garde privées parce que je le choisis — et lesquelles est-ce que je cache parce que j’ai peur de ce qui se passera si elles deviennent visibles ? »
Sources
Larson & Chastain - Self-Concealment: Conceptualization, Measurement, and Health Implications
Pachankis - The Psychological Implications of Concealing a Stigma
Camacho, Reinka & Quinn - Disclosure and Concealment of Stigmatized Identities
Quinn, Weisz & Lawner - Impact of Active Concealment of Stigmatized Identities on Physical and Psychological Quality of Life
Butler e.a. - The Social Consequences of Expressive Suppression
English & John - Understanding the Social Effects of Emotion Regulation: The Mediating Role of Authenticity for Individual Differences in Suppression
Voir aussi dans l’Encyclopédie A-Z de la psychologie
H - Hypervigilance - Que se passe-t-il lorsque tu restes constamment en alerte face à un danger ou une perte potentiels ?
L - Conflit de loyauté - Que se passe-t-il lorsque la fidélité à soi-même entre en conflit avec le lien aux personnes qu’on aime ?
O - Ostracisme - Que font à l’appartenance, à l’estime de soi et au bien-être des années d’exclusion sociale ?
S - Influence sociale - Comment les attentes des autres influencent-elles ton comportement sans contrainte directe ?
