Z - Autocensure

Questions reconnaissables Qu’est-ce que l’autocensure ? Le fait de garder quelque chose privé, est-ce la même chose que s’autocensurer ? Pourquoi ne dis-tu parfois pas ce que tu penses, crois ou fais vraiment ? Peut-on être libre et pourtant rester constamment attentif à qui nous voit ? Pourquoi supprimes-tu une photo, lâches-tu la main de ton partenaire ou ne dis-tu pas à tes parents que tu es en couple ? Qu’est-ce que cela te fait de devoir sans cesse peser quelle version de toi est en sécurité lorsqu’elle est visible ? L’autocensure peut-elle perdurer pendant des années après avoir quitté un groupe ? Et comment découvrir ce que tu veux réellement garder privé et ce que tu caches par peur du rejet ou de la perte ? Qu’est-ce que l’autocensure ? Dans le cas de l’ autocensure , tu retiens toi-même des informations, des sentiments, des croyances, des comportements ou des aspects de ton identité parce que tu t’attends à ce que l’ouverture puisse avoir des conséquences négatives. Personne n’a besoin de dire littéralement : « Tu n’as pas le droit de dire ça. » Tu décides toi-même de te taire, de ne pas publier une photo, d’éviter un sujet ou de ne raconter qu’une partie de l’histoire. Mais cela ne veut pas automatiquement dire que ce choix est entièrement libre. Peut-être t’attends-tu à du désaccord. Peut-être as-tu peur de décevoir quelqu’un. Peut-être qu’une relation pourrait changer. Peut-être qu’il y a un risque de perdre du statut, du travail, des amitiés, le contact avec la famille ou le sentiment d’appartenance. L’autocensure naît donc souvent précisément à l’interface entre : « Je peux le dire » et : « Mais qu’est-ce que cela me coûtera si je le dis ? » L’autocensure n’est pas un diagnostic psychique L’autocensure n’est pas un trouble psychiatrique. Dans la recherche psychologique, on utilise des notions apparentées comme le self-concealment , le concealment , la suppression émotionnelle et le fait de cacher une identité ou des informations personnelles. Tous ces concepts ne sont pas exactement identiques. Le point commun est que quelqu’un doit constamment décider : qu’est-ce que je montre de moi et qu’est-ce que je garde caché ? Cela peut parfois être prudent et protecteur. Mais cela peut devenir pesant lorsqu’une personne se sent durablement obligée de cacher des aspects importants d’elle-même. Ne pas tout dire n’est pas de l’autocensure Tout le monde a droit à sa vie privée. Tu n’es pas obligé de tout raconter à ton collègue au sujet de ta relation. Tu n’es pas obligé de donner à ta famille chaque détail de ta vie sexuelle. Tu n’es pas obligé de mettre en ligne tout ce que tu fais sur les réseaux sociaux. Cela peut simplement être une limite saine. La différence tient souvent à la raison. Vie privée : « C’est personnel. Je choisis de le garder pour moi. » Autocensure par peur : « J’aimerais en parler, mais je n’ose pas parce que j’ai peur de ce qui se passera ensuite. » De l’extérieur, le comportement paraît identique : quelqu’un se tait. À l’intérieur, le ressenti peut être complètement différent. Quand le silence devient une protection L’autocensure peut être une réponse judicieuse dans un environnement où l’ouverture peut réellement avoir des conséquences. Quelqu’un qui sait qu’un employeur discrimine, qu’un membre de la famille réagit avec agressivité ou qu’une communauté désapprouve fortement certains choix peut décider de ne pas partager certaines informations. Ce n’est pas forcément une faiblesse. Cela peut être de l’autoprotection . C’est pourquoi il est trop simple de dire à quelqu’un : « Sois simplement toi-même. » La vraie question est parfois : « Est-ce que c’est sûr ici d’être pleinement moi-même ? » Tu veux vivre honnêtement — mais tu sens que tu ne peux pas tout montrer C’est là qu’apparaît un dilemme difficile. Beaucoup de gens veulent une vie qui leur semble sincère et authentique. Tu ne veux pas mentir. Tu ne veux pas mener une double vie. Tu veux pouvoir dire aux personnes que tu aimes : « Je suis amoureux. » « J’ai tellement apprécié ça. » « C’est ce que je crois désormais. » « C’est la personne que je suis devenue. » Mais lorsque l’honnêteté peut conduire au rejet ou à la perte, l’ouverture elle-même peut devenir dangereuse. Alors quelqu’un peut se dire : « Quelle part de moi puis-je montrer en toute sécurité ? » Une vie visible et une vie cachée Lorsque cela dure longtemps, une distinction peut s’installer entre la vie que les autres voient et celle que la personne mène réellement. Avec un groupe, tu parles librement de ta relation. Avec un autre, tu dis seulement : « Ça va bien. » Une personne voit les photos de tes vacances. Une autre ne les verra jamais. Sur un statut WhatsApp, il y a une photo d’une fête. Pour certains contacts, tu masques ce statut. Pas nécessairement parce que tu estimes faire quelque chose de mal. Mais parce que différentes personnes peuvent associer différentes conséquences à la même information. La recherche psychologique sur le fait de cacher durablement des aspects importants de soi montre que c’est surtout le fait de devoir cacher activement et en permanence qui peut être pesant. La question constante de savoir qui sait quoi et ce qui peut devenir visible peut générer du stress. « Est-ce que quelqu’un m’a vu ? » L’autocensure ne se limite donc pas aux mots. Le comportement aussi peut être modifié. Prenons l’exemple de quelqu’un qui marche sur le marché main dans la main avec son partenaire. Soudain, il aperçoit quelqu’un issu d’une communauté dont il s’est éloigné. Avant même d’y penser consciemment, l’envie peut surgir de lâcher la main. Ensuite viennent les pensées : Est-ce qu’il nous a vus ? Est-ce qu’il sait qui c’est ? Va-t-il le raconter ? Qui d’autre va l’apprendre ? Qu’est-ce qui changera si cela se sait ? Peut-être qu’il ne se passe absolument rien. Mais le corps peut déjà réagir comme s’il y avait une menace. Autocensure et hypervigilance Lorsqu’une personne doit longtemps faire attention à ce que les autres voient, elle peut devenir de plus en plus alerte. Qui arrive ? Qui peut voir mon statut ? Pourquoi cette personne appelle-t-elle soudainement ? Qu’est-ce que ma mère sait ? Qui a parlé avec qui ? Dans un état de vigilance fortement accru, la psychologie parle parfois d’ hypervigilance . Ce n’est pas une conséquence nécessaire de l’autocensure, ni un diagnostic en soi. Mais cela aide à comprendre pourquoi quelqu’un peut encore, même en dehors d’un ancien milieu, balayer automatiquement son environnement : « Est-ce que je suis en sécurité si je suis visible ici ? » La particularité de la menace sociale Un danger n’a pas besoin d’être physique pour être ressenti comme important. La possibilité de perdre de l’affection, des liens, du statut ou le contact avec sa famille peut aussi avoir une grande portée émotionnelle. Les êtres humains sont des êtres sociaux. Appartenir à un groupe est important. C’est pourquoi : « S’ils l’apprennent, ma relation avec mes parents changera peut-être » peut être ressenti beaucoup plus intensément qu’un étranger ne s’y attendrait. Pour quelqu’un d’autre, ce n’est qu’une photo. Pour vous, cette même photo peut être liée à : « Que se passera-t-il avec ma famille si elle tombe entre les mains de la mauvaise personne ? » Autocensure au sein d’une communauté religieuse L’autocensure peut apparaître dans toutes sortes de groupes : les familles, les entreprises, les milieux politiques, les cultures et les communautés religieuses. Dans une communauté de foi forte, la religion et les relations sociales peuvent en outre être étroitement imbriquées. Quelqu’un peut par exemple douter d’un enseignement mais ne pas oser le dire. Un jeune peut aimer un certain style musical mais le cacher. Un adulte peut avoir une relation dont sa famille ne sait pas tout. Un membre inactif de la congrégation peut ne pas partager certains choix parce qu’il craint qu’ils deviennent malgré tout une question religieuse. Il ne s’agit alors pas seulement de : « Qu’est-ce que j’en pense moi-même ? » mais aussi de : « Que se passe-t-il quand les autres savent ce que j’en pense ? » Un Témoin de Jéhovah qui doute L’autocensure peut déjà commencer alors qu’une personne vit encore pleinement dans la religion. Lors d’une réunion, quelqu’un entend quelque chose qui soulève pour lui de sérieuses questions. Il pense : « À mon avis, ce n’est pas juste. » Mais immédiatement après : « Est-ce que je peux vraiment le dire ? » « Vont-ils penser que je suis spirituellement faible ? » « Vont-ils croire que j’ai des idées apostates ? » La personne peut alors apprendre à d’abord juger ses propres pensées avant de les exprimer. La censure ne vient alors plus seulement de l’extérieur. Elle peut se mettre à agir de l’intérieur. La personne inactive : libre, mais dans quelle mesure peut-elle être visible ? Pour quelqu’un qui n’est presque plus actif dans une communauté religieuse, l’autocensure peut prendre une autre forme. Il vit désormais selon ses propres choix. Mais il ne sait peut-être pas exactement ce qui se passe lorsque d’autres connaissent ces choix. Supposons qu’un ancien Témoin de Jéhovah inactif vive avec un partenaire. Dans ses propres valeurs actuelles, c’est une relation stable et aimante. Mais des membres de sa famille sont encore des Témoins de Jéhovah actifs. Il peut alors se demander : Est-ce que je leur dis qu’on vit ensemble ? Est-ce que je mets nos photos de vacances en ligne ? Et si quelqu’un de la congrégation nous voyait ? Cela pourrait-il remonter aux anciens ? Est-ce que cela changerait mes contacts avec ma famille ? En pratique, il peut donc avoir une nouvelle vie tout en gardant certains aspects cachés afin de protéger ses anciennes relations. « Je voulais tellement le dire à mes parents » Cela peut être particulièrement douloureux lorsqu’il s’agit de quelque chose de beau. Prenons le cas de quelqu’un qui tombe amoureux. Normalement, on a peut-être justement envie d’appeler ses parents : « J’ai rencontré quelqu’un. » Mais lorsqu’on s’attend à ce que le fait de révéler cette relation ait des conséquences religieuses, cette même annonce peut devenir menaçante. On garde alors secret quelque chose dont on aimerait en réalité parler avec enthousiasme. Pas parce qu’on a honte de son partenaire. Pas parce qu’on estime mal vivre. Mais parce qu’on a peur que la vérité sur sa vie change la relation avec les personnes qu’on aime. C’est une expérience très différente de simplement : « J’aime garder ma vie privée privée. » L’autocensure peut protéger les relations tout en les limitant Cela rend l’autocensure compliquée. Le fait de ne pas tout dire peut permettre de préserver une relation. En même temps, cette même relation peut commencer à sembler moins complète. Ta mère t’aime. Mais connaît-elle ta vie actuelle ? Ton frère te parle encore. Mais sait-il ce que tu crois vraiment ? Une amie te connaît depuis vingt ans. Mais peux-tu lui dire ce qui te rend heureux aujourd’hui ? Parfois, le silence est précisément ce qui rend le contact possible. En même temps, quelqu’un peut se demander : « Cette personne a-t-elle une relation avec moi — ou avec la version de moi qu’elle peut voir sans risque ? » Autocensure et authenticité Vivre de manière authentique ne signifie pas devoir tout dire à tout le monde en permanence. Cela pourrait même être dangereux ou inapproprié. L’authenticité renvoie plutôt à l’accord entre ce que l’on considère profondément important en soi et la manière dont on peut vivre et communiquer. Lorsqu’une personne doit constamment cacher des aspects importants d’elle-même, cela peut créer une tension entre la personne publique et la personne privée . Les recherches sur la dissimulation et la suppression émotionnelle montrent qu’une dissimulation active et prolongée peut être associée à une charge psychologique plus importante et à un moindre sentiment d’authenticité ou de connexion. Il s’agit d’une corrélation, pas d’une issue certaine. Certaines personnes fonctionnent longtemps très bien avec des compartiments bien distincts dans leur vie. « Mais je choisis quand même moi-même de ne pas le dire ? » Cela peut être tout à fait vrai. L’autocensure est justement souvent une décision personnelle . Mais les décisions personnelles sont toujours prises dans un contexte donné. Supposons : Option A : je le dis et ma relation avec mes parents change peut-être. Option B : je me tais et je préserve probablement la relation telle qu’elle est maintenant. Personne ne vous tient littéralement la bouche fermée. Vous choisissez B. Il est pourtant légitime d’examiner combien de liberté est réellement ressentie dans ce choix. Choisir soi-même de se taire n’est pas toujours la même chose que se sentir libre de parler. L’autocensure est-elle un mensonge ? Pas nécessairement. On peut ne pas répondre à une question. Éviter un sujet. Ne pas publier une photo. Garder certaines informations privées. Ce n’est pas automatiquement mentir. Parfois, l’autocensure va plus loin. Une personne peut commencer à dire des demi-vérités ou à laisser volontairement une fausse impression subsister parce que la vérité lui semble trop risquée. Cela peut créer une tension intérieure : « Je ne veux pas être une personne malhonnête, mais je n’ose pas non plus être complètement honnête. » C’est pourquoi la question morale est parfois moins simple que : « Pourquoi ne dis-tu tout simplement pas la vérité ? » Une meilleure question pourrait être : « Pourquoi dire la vérité est-il si coûteux pour cette personne ? » Honte ou sécurité ? Encore une distinction importante : une personne peut cacher quelque chose parce qu’elle en a honte . Mais elle peut aussi cacher quelque chose tout en l’assumant pleinement. Par exemple : « Je trouve ma relation saine et belle. Je ne dis simplement pas tout à mes parents parce que j’ai peur des conséquences. » Dans ce cas, le problème n’est pas nécessairement : « Je ne m’accepte pas. » Il peut s’agir de : « Je ne fais pas assez confiance à mon environnement pour me montrer pleinement. » Cette distinction est importante, y compris pour les professionnels de l’aide. Pourquoi « sois simplement toi-même » n’aide parfois pas Des amis bien intentionnés peuvent dire : « Tu dois simplement être honnête. » « Si les gens ne t’acceptent pas, ils ne te méritent pas. » « Mets juste cette photo en ligne. » Cela peut sembler libérateur. Mais quelqu’un peut y risquer de véritables liens familiaux. Pour lui, ce n’est pas une expérience abstraite d’authenticité. Il s’agit peut-être de sa mère. De ses enfants. De son frère. De personnes qu’il connaît depuis quarante ans. C’est pourquoi il peut être sage de ne pas seulement demander : « Qu’est-ce qui serait le plus authentique ? » mais aussi : « Quelles conséquences l’ouverture peut-elle réellement avoir, et quel prix suis-je prêt à payer pour cela ? » L’autocensure peut persister après le départ Ce qui est frappant, c’est qu’une personne peut quitter le groupe alors que le mécanisme continue de fonctionner. Personne ne contrôle plus ses vêtements. Personne ne demande où il était samedi soir. Personne ne décide quelle photo il doit publier. Et pourtant, il se demande : « Qui voit ça ? » Cela peut venir du fait qu’on a appris, pendant des années, à tenir compte des réactions possibles. Le contrôle externe a diminué, mais l’ attente de contrôle peut perdurer plus longtemps. Cela ne signifie pas qu’on ne s’en sort jamais. Cela signifie que les attentes intériorisées changent parfois plus lentement que les convictions. Les personnes exclues peuvent elles aussi continuer à s’autocensurer Chez une personne qui a déjà été exclue d’une communauté religieuse, l’autocensure peut sembler ne plus être nécessaire. La conséquence religieuse a en effet déjà eu lieu. Pourtant, la prudence peut rester de mise. Il se peut qu’il y ait encore un contact familial limité que la personne souhaite protéger. Il se peut qu’elle ne veuille pas confronter davantage ses parents à des choses qu’ils trouvent difficiles sur le plan religieux. Il se peut qu’elle ne publie pas certaines photos parce qu’elle sait que sa famille regarde. Ou qu’elle évite certains sujets parce que chaque conversation repart sinon vers la foi ou un éventuel retour. La raison de l’autocensure a alors changé. Non pas : « Si ça continue, je vais être exclu. » mais : « Je ne veux pas perdre encore plus. » Autocensure et ostracisme C’est pourquoi l’autocensure est fortement liée à l’attente de l’ ostracisme : l’exclusion ou le fait d’être socialement ignoré. Lorsqu’une personne s’attend à ce qu’être pleinement visible entraîne une perte de liens, le fait de se cacher peut devenir un moyen de limiter ce risque. À court terme, cela peut fonctionner. On garde le contact. On évite un conflit. On obtient un peu de répit. Mais lorsque la menace reste constamment présente, le prix à payer peut être de devoir réfléchir en permanence à la version de soi qui peut être visible. À lire aussi dans l’Encyclopédie A-Z de la psychologie : O - Ostracisme - Que fait une exclusion sociale prolongée à une personne ? Autocensure et conflit de loyauté Au sein de la famille, une couche supplémentaire s’ajoute souvent. On veut être fidèle à soi-même. Mais on veut aussi rester fidèle aux personnes qu’on aime. Deux valeurs importantes s’opposent alors : l’authenticité et : le lien . On voudrait pouvoir dire : « C’est moi. » Mais aussi : « Je ne veux pas perdre ma mère. » C’est un conflit de loyauté . Il n’est pas nécessaire qu’il existe une solution parfaite. Parfois, la liberté adulte consiste justement à reconnaître : chaque choix a ici un prix, et c’est à moi de déterminer le prix que je peux et veux assumer. Quand l’autocensure devient-elle pesante ? L’autocensure mérite surtout d’être examinée lorsqu’une personne constate qu’elle : scrute en permanence qui peut la voir ; passe beaucoup de temps à modifier des messages ou des photos ; a constamment peur que des informations soient répétées ; doit maintenir différentes versions d’elle-même pour différentes personnes ; se sent tendue après des rencontres fortuites ; n’ose jamais discuter de relations ou de sentiments importants ; ment régulièrement alors qu’elle ne le souhaite pas vraiment ; ou a le sentiment que presque personne ne la connaît réellement. Un ou deux de ces éléments ne signifient pas automatiquement qu’il y a un problème psychique. La vraie question est surtout : quelle quantité d’énergie cela coûte-t-il et dans quelle mesure cela détermine-t-il ma vie ? L’autocensure peut-elle provoquer un stress chronique ? Lorsqu’une personne doit rester constamment en alerte face à une possible découverte ou à des réactions négatives, cela peut générer du stress. La recherche sur le fait de cacher activement des informations stigmatisées ou sensibles montre des liens avec une charge psychologique. Toutes les formes de secret ne sont pas nuisibles, et les recherches menées auprès d’autres groupes ne peuvent pas être appliquées telles quelles aux anciens Témoins de Jéhovah. Mais le mécanisme général reste pertinent : devoir sans cesse vérifier ce que l’on montre peut coûter de l’énergie mentale. Pour certaines personnes, cela peut rester un schéma pendant des années. On ne doit pas y rester coincé à vie On peut avoir l’impression de ne jamais être vraiment libre. Mais cela ne doit pas forcément être le cas. Les personnes peuvent apprendre que certaines situations sont aujourd’hui plus sûres qu’autrefois. De nouvelles relations peuvent naître, dans lesquelles l’ouverture totale devient possible. On peut apprendre à distinguer : « Je garde cela privé parce que c’est mon choix. » de : « Je garde cela caché parce que j’ai encore peur. » Parfois, cela change de lui-même avec le temps et de nouvelles expériences. Parfois, un soutien professionnel aide. Ne pas tout raconter d’un coup Devenir plus libre ne signifie pas que vous devez rendre publics tous vos secrets dès demain. Ce serait au contraire potentiellement accablant ou imprudent. On peut commencer petit. Dire un peu plus à une personne de confiance. Laisser une photo en ligne qu’on aurait autrefois supprimée immédiatement. Ne pas lâcher automatiquement la main de son ou sa partenaire. Répondre plus honnêtement à une question sans raconter tout son parcours de vie. Cela permet au cerveau d’accumuler progressivement de nouvelles expériences : « Je peux être visible et rester en sécurité. » Mais seulement lorsque cette sécurité est réellement suffisamment présente. Commencer par examiner quel est le vrai risque Parfois, la peur est surtout apprise. Parfois, il existe un risque réel. C’est pourquoi il peut être utile de distinguer trois questions : Qu’est-ce que je crains qu’il arrive ? Quelle est la probabilité réelle que cela se produise ? De quoi aurais-je besoin si cela arrivait effectivement ? Cette dernière question est importante. La liberté ne naît pas seulement du fait de se dire : « Je n’ai pas à avoir peur. » Parfois, la liberté naît du fait de savoir : « Si cela arrive, j’ai des personnes, des ressources et un plan pour y faire face. » Un nouveau réseau rend la visibilité plus sûre L’autocensure peut être plus difficile à abandonner lorsque toutes vos relations importantes semblent dépendre d’un seul groupe. Lorsque de nouvelles personnes sûres entrent dans votre vie, cela change. Un ami qui vous connaît vraiment. Un partenaire devant qui vous n’avez rien à cacher. Un collègue qui devient aussi un ami. Un club de sport. Un voisin. Des personnes qui vivent la même chose. Plus il existe d’endroits où vous êtes pleinement le bienvenu , moins un environnement de rejet à lui seul définit tout votre sentiment d’appartenance. C’est pourquoi un nouveau réseau social peut aussi faire partie, sur le plan psychologique, du processus de guérison. Quand une aide professionnelle peut être utile Une aide professionnelle peut être appropriée lorsque l’autocensure s’accompagne d’une anxiété sévère ou prolongée, de troubles du sommeil, de crises de panique, de symptômes dépressifs, d’une forte hypervigilance, d’une perte d’identité ou lorsque les relations ne semblent presque plus authentiques. Un thérapeute n’a pas besoin d’avoir été lui-même Témoin de Jéhovah. Il peut toutefois être utile qu’il comprenne que le problème n’est pas seulement : « Cette personne n’ose pas dire quelque chose. » Derrière cela peuvent se cacher des questions d’ ostracisme, de normes religieuses, de perte familiale, de loyauté, d’identité et de sécurité sociale . L’objectif n’a pas non plus besoin d’être qu’à la fin la personne dise tout à tout le monde. L’objectif peut être qu’elle puisse à nouveau choisir elle-même ce qui reste privé , au lieu que la peur fasse automatiquement ce choix à sa place. À méditer soi-même Quelles parties de ma vie est-ce que je garde volontairement privées parce que cela me convient ainsi ? Quelles parties est-ce que je cache parce que j’ai peur de la réaction des autres ? Pour qui est-ce que j’adapte mon récit ? Qu’est-ce que j’imagine qu’il se passera lorsque cette personne connaîtra toute mon histoire ? Ce danger est-il réellement présent aujourd’hui, ou bien est-ce que je réagis aussi à des expériences et à des attentes du passé ? Est-ce que je vérifie souvent qui peut voir mes photos ou mon statut ? Suis-je particulièrement vigilant à certains endroits quant à qui pourrait me croiser ? Suis-je tendu après qu’une personne a vu quelque chose de ma vie ? Y a-t-il des personnes auprès de qui je peux être totalement moi-même ? Ai-je le sentiment que ma famille me connaît, ou surtout la version de moi que je peux montrer en toute sécurité ? Quelle relation est-ce que j’essaie de protéger par mon silence ? Quel prix est-ce que je paie pour cette protection ? Qu’est-ce que je raconterais ou montrerais si j’étais certain qu’aucun rejet ni aucune perte ne suivrait ? Est-ce que je veux réellement plus d’ouverture, ou est-ce que certaines choses sont simplement légitimement privées pour moi ? Quel petit pas me donnerait plus de liberté sans mettre inutilement ma sécurité en danger ? Pour conclure L’autocensure ne consiste pas simplement à se taire. Chacun choisit ce qu’il partage avec les autres. La vie privée, le tact et la prudence peuvent être sains. La question importante est pourquoi vous vous taisez. Lorsque vous pensez : « Cela m’appartient et je veux le garder pour moi » cela peut être une limite librement choisie. Lorsque vous pensez : « J’aimerais tellement le dire, mais j’ai peur de ce que je vais perdre si je suis honnête » il s’agit de quelque chose de différent. Alors, l’autocensure concerne la tension entre authenticité et sécurité . Cela peut devenir particulièrement fort lorsque la famille, les amis, l’identité et la religion ont longtemps été étroitement liés. Vous pouvez être officiellement libre d’avoir un partenaire, de fêter un anniversaire, d’aller quelque part, de changer de conviction ou de publier une photo — et pourtant continuer à vérifier sans cesse qui regarde. La guérison ne signifie donc pas nécessairement qu’à la fin vous direz tout à tout le monde. Elle peut signifier quelque chose de beaucoup plus fondamental : que vous redeveniez la personne qui décide ce qui est privé. Pas votre peur. Pas une communauté d’autrefois. Pas l’attente du rejet. Vous. « Quelles parties de moi est-ce que je garde privées parce que je le choisis — et lesquelles est-ce que je cache parce que j’ai peur de ce qui se passera si elles deviennent visibles ? » Sources Larson & Chastain - Self-Concealment: Conceptualization, Measurement, and Health Implications Pachankis - The Psychological Implications of Concealing a Stigma Camacho, Reinka & Quinn - Disclosure and Concealment of Stigmatized Identities Quinn, Weisz & Lawner - Impact of Active Concealment of Stigmatized Identities on Physical and Psychological Quality of Life Butler e.a. - The Social Consequences of Expressive Suppression English & John - Understanding the Social Effects of Emotion Regulation: The Mediating Role of Authenticity for Individual Differences in Suppression Voir aussi dans l’Encyclopédie A-Z de la psychologie H - Hypervigilance - Que se passe-t-il lorsque vous restez en alerte permanente face à un danger ou une perte potentiels ? L - Conflit de loyauté - Que se passe-t-il lorsque la loyauté envers soi-même entre en conflit avec le lien qui vous unit à des personnes que vous aimez ? O - Ostracisme - Que fait à l’attachement, à l’estime de soi et au bien-être une exclusion sociale prolongée ? S - Influence sociale - Comment les attentes des autres influencent-elles votre comportement sans contrainte directe ? À lire aussi sur ExJW.World I - Inactif versus radié - Comment le statut religieux peut-il avoir de lourdes conséquences sur la liberté et les contacts familiaux ? V - Libre arbitre - À quel point un choix paraît-il libre lorsque les conséquences sociales possibles sont importantes ? W - Mondain - Que produit l’opposition entre « la vérité » et « le monde » sur la pensée et la conscience ? Rétablissement - Reconstruction sociale après la congrégation - Comment reconstruire de nouvelles relations et un attachement sûr après la disparition d’une grande partie de votre ancien réseau ?