W - Résilience — EXJW World

Ressentir ses limites, faire des choix et gérer la pression sans se perdre soi-même

Questions reconnaissables

- Comment dire non sans devenir agressif ou désagréable ?

- Pourquoi cède-je quand même alors que j’ai en réalité envie de dire non ?

- Comment rester fidèle à mon choix lorsque quelqu’un est déçu ou en colère ?

- Pourquoi me sens-je coupable après avoir posé une limite ?

- La résilience, est-ce la même chose que devenir dur ou insensible ?

- Comment faire face à quelqu’un qui ne respecte pas ma limite ?

- Puis-je apprendre à devenir plus résilient ?

Qu’est-ce que la résilience ?

La résilience n’est pas un diagnostic psychiatrique, et ce n’est pas non plus un concept psychologique strictement défini. Dans cette bibliothèque de connaissances, nous l’utilisons comme terme générique pour désigner des compétences qui aident à faire face à la pression, la critique, les conflits et l’adversité sans perdre de vue ses propres limites et ses valeurs.
Dans ce cadre, l’assertivité, la régulation émotionnelle, la résolution de problèmes, la confiance en soi et le soutien social peuvent notamment jouer un rôle.
La résilience ne signifie donc pas que plus rien ne vous atteint.

RÉSILIENCE

Je ressens de la pression
      ↓
Je remarque ce que
je veux moi-même
      ↓
Je reconnais
ma limite
      ↓
Je fais un choix
      ↓
J’essaie de m’y tenir

Vous pouvez être touché, hésitant ou triste et malgré tout agir de manière résiliente.

L’assertivité n’est pas la même chose que l’agressivité

Un élément important de la résilience est l’assertivité : défendre ses propres besoins, limites et droits tout en respectant ceux de l’autre.

PASSIF

« Tes souhaits comptent
plus que les miens »


ASSERTIF

« Tes souhaits comptent
et les miens aussi »


AGRESSIF

« Mes souhaits comptent
et les tiens non »

Poser une limite n’est donc pas la même chose qu’attaquer quelqu’un.
« Aujourd’hui, je ne peux pas » est différent de « Débrouille-toi tout seul. »
L’entraînement à l’assertivité fait l’objet de recherches en psychologie depuis des décennies et sert à aider les personnes à mieux défendre leurs intérêts sans devenir agressives.

Pourquoi est-il si difficile de dire non ?

Les êtres humains sont des êtres sociaux. La plupart du temps, nous voulons que les autres nous apprécient, que nous restions inclus dans le groupe et qu’ils ne soient pas déçus de nous.
Du coup, un simple choix peut toucher plusieurs enjeux à la fois :

Que veux-je ?
      ↕
Que veut l’autre ?
      ↕
Que se passe-t-il
si je dis non ?

Certaines personnes ont appris que s’adapter préserve la paix. D’autres ont vécu le fait que dire non pouvait déclencher des critiques, de la colère ou du rejet. La personnalité, l’éducation, les rapports de pouvoir et les expériences passées peuvent aussi entrer en jeu.
Donc, avoir du mal à poser des limites ne signifie pas automatiquement qu’une personne est faible. Les conséquences sociales d’une limite peuvent réellement sembler importantes.

Une limite ne garantit pas une réaction agréable

Voici une distinction importante.
La résilience ne signifie pas que vous pouvez contrôler la réaction de l’autre.

JE PEUX :

dire clairement
ce que je veux

poser une limite

expliquer mon choix

rester respectueux


JE NE PEUX PAS :

garantir que l’autre
comprenne

empêcher
quelqu’un d’être déçu

décider que quelqu’un
aime ma limite

Vous pouvez donc formuler une limite clairement et malgré tout recevoir une réaction en colère, triste ou déçue.
Cela ne veut pas automatiquement dire que votre limite est mauvaise.

Exemple de la vie quotidienne

Un collègue vous demande pour la troisième fois si vous voulez reprendre son travail.
Votre première pensée est peut-être : « Si je dis non, il va me trouver peu sympa. »
Vous pouvez alors commencer à vous justifier longuement pour expliquer pourquoi ce n’est vraiment pas possible.
Mais la résilience peut aussi s’exprimer très simplement :
« Aujourd’hui, je ne peux pas. »

Demande
   ↓
Je ressens de la pression
   ↓
Que veux-je moi-même ?
   ↓
« Non, aujourd’hui
je ne peux pas »
   ↓
L’autre est libre
d’en penser ce qu’il veut

Une limite claire n’a pas toujours besoin d’une longue justification.

Pourquoi nous expliquons-nous parfois sans fin ?

Lorsque nous avons peur qu’une autre personne n’accepte pas notre limite, nous essayons parfois de l’expliquer si bien que l’autre doit finir par être d’accord.
Mais donner une explication et obtenir une permission sont deux choses différentes.

DONNER UNE EXPLICATION

« Voici pourquoi
je fais ce choix »


CHERCHER UNE APPROBATION

« Je ne peux assumer
mon choix que si tu le comprends
et le valides »

Parfois, expliquer aide. Mais vous n’avez pas toujours à convaincre quelqu’un de votre limite avant qu’elle puisse être légitime.

Un non n’a pas besoin d’être dur

Une communication assertive peut être courte et polie :
« Merci de demander, mais je ne vais pas le faire. »
« Je comprends que tu le souhaites. Pour moi, ça ne fonctionne pas. »
« Je veux d’abord y réfléchir. »
« Non, je ne me sens pas à l’aise avec ça. »
L’essentiel n’est pas la formulation parfaite. L’essentiel, c’est que votre message reste clair.

amical
     +
clair
     +
cohérent
     ↓
assertif

En quoi cela peut-il être reconnaissable au sein de groupes soudés ?

Au sein de tout groupe soudé, le besoin de s’adapter peut devenir important. Cela peut être une famille, un groupe d’amis, une équipe sportive, un lieu de travail, un mouvement politique ou une communauté religieuse.
Lorsque la coopération, la loyauté et l’unité sont fortement valorisées, un choix différent peut avoir un poids social plus lourd.
Cela ne veut pas dire que le groupe exerce délibérément une pression. Les gens peuvent aussi commencer à se demander eux-mêmes :
« Qu’est-ce qu’ils vont en penser ? »
« Est-ce que je vais décevoir quelqu’un ? »
« Suis-je égoïste si je dis non ? »

Ma limite
    ↕
Vouloir appartenir au groupe
    ↕
Peur de décevoir
    ↓
« Alors, je vais peut-être
quand même dire oui ? »

La question psychologique devient alors : puis-je rester en lien avec les autres tout en gardant aussi de la place pour ma propre limite ?

En quoi cela peut-il être reconnaissable chez les (ex-)Témoins de Jéhovah ?

Certains Témoins de Jéhovah actuels ou anciens peuvent reconnaître que certains choix ne sont pas seulement personnels, mais aussi liés à la foi, à la famille, à la congrégation et au jugement des personnes importantes.
Cela ne veut pas dire que chaque Témoin de Jéhovah a du mal avec les limites. Certaines personnes ont toujours été claires et assertives.
D’autres peuvent, après des doutes ou après être partis, constater qu’elles s’entraînent à nouveau à se poser des questions comme :
Qu’est-ce que moi, je veux ?
Quand est-ce que je veux dire non ?
Combien d’explications dois-je ?
Quelqu’un peut-il être déçu sans que je doive revenir sur ma décision ?

Autrefois peut-être :

« Qu’attend-on
de moi ? »
       ↓
Plus tard plus souvent :

« Qu’est-ce que
je considère moi-même
comme juste
et où se situe
ma limite ? »

Ce processus ne doit pas conduire à l’inverse de tout ce que la personne faisait auparavant. La résilience ne signifie pas automatiquement aller à l’encontre du groupe. Elle peut aussi signifier qu’après réflexion personnelle, on choisit consciemment de garder la même décision.

Une limite et le contrôle, ce n’est pas la même chose

Les limites concernent ce que vous faites. Le contrôle cherche à déterminer ce que l’autre doit faire.

LIMITE

« Si tu me
cries dessus,
j’arrête
la conversation. »


CONTRÔLE

« Tu ne dois
jamais te mettre
en colère,
parce que je ne
supporte pas ça. »

Une limite porte donc surtout sur votre propre comportement et votre participation.
On ne peut pas toujours empêcher quelqu’un de faire quelque chose de désagréable. En revanche, on peut décider de la manière dont on y réagit.

La résilience, c’est aussi pouvoir supporter que quelqu’un soit déçu

Pour beaucoup de personnes, c’est l’un des aspects les plus difficiles.
On peut éprouver de l’empathie pour la déception de quelqu’un sans prendre sur soi la responsabilité de faire disparaître immédiatement cette émotion.

« Je vois que tu es
déçu »

        et

« Mon choix
reste le même »

Les deux peuvent être vrais en même temps.
Cela rejoint l’assertivité : tenir compte des autres sans reléguer automatiquement ses propres intérêts au second plan.

Et si le rapport de force est inégal ?

Toutes les situations ne sont pas assez sûres pour dire simplement : « Pose juste une limite. »
Avec un employeur, une relation de dépendance financière, un partenaire menaçant ou une autre forte inégalité de pouvoir, un non peut avoir de vraies conséquences.
Dans ce cas, la résilience ne signifie pas qu’il faut affronter le conflit à tout prix.

LA RÉSILIENCE, C’EST AUSSI :

évaluer la situation
      ↓
évaluer la sécurité
      ↓
chercher du soutien
      ↓
choisir une stratégie
      ↓
poser une limite
quand c’est raisonnable

Parfois, le soutien d’amis, d’un professionnel, d’une personne de confiance ou d’une autre instance est plus important que le simple fait d’essayer de parler de manière plus assertive.

On peut s’entraîner à la résilience

L’assertivité n’est pas une qualité qu’on a entièrement ou pas du tout. Beaucoup de ses aspects sont des compétences.
On peut commencer petit :

ne pas dire oui immédiatement, mais : « Je reviens vers toi. »
refuser une petite demande sans donner d’explications détaillées ;
déterminer d’abord ce que l’on veut soi-même avant de demander aux autres ce qu’ils en pensent ;
constater que quelqu’un est déçu sans changer sa décision sur-le-champ ;
après avoir posé une limite, se demander : « Ma limite était-elle mauvaise, ou est-ce seulement inconfortable parce que je n’ai pas l’habitude de ça ? »

Petite limite
     ↓
Tension
     ↓
Malgré tout, rester
sur ma décision
     ↓
Faire l’expérience :
« Je peux le faire »
     ↓
Plus de confiance

Questions pour y réfléchir

Dans quelles situations dis-je oui alors qu’en réalité je veux dire non ?
De quoi ai-je peur quand je pose une limite ?
Est-ce que je pense qu’une personne peut être déçue sans que je doive résoudre cela ?
Est-ce que j’explique ma limite, ou est-ce que j’essaie surtout d’obtenir une permission ?
Quelles limites me semblent normales chez les autres mais égoïstes chez moi ?
Est-ce que j’essaie de contrôler l’autre, ou est-ce que je décide de ce que je vais faire ?
Quelle petite limite pourrais-je poser plus clairement ?

Résumé

La résilience ne signifie pas que rien ne vous atteint, que vous êtes toujours sûr de vous ou qu’il faut devenir dur.
Elle signifie pouvoir, autant que possible, reconnaître :

Qu’est-ce que je ressens ?

Que veux-je ?

Où se trouve
ma limite ?

Qu’est-ce que je peux
influencer moi-même ?

Et comment veux-je
agir en conséquence ?

Une personne résiliente n’a pas toujours besoin de dire non. Parfois, un oui sincère est exactement le bon choix pour elle.
La différence, c’est que ce choix n’est pas déterminé uniquement par la peur du rejet, la pression ou le besoin de faire plaisir à tout le monde.

RÉSILIENCE

ce n’est pas :

« Peu m’importe
ce que ressentent les autres »

mais :

« Tu peux compter

et

j’ai aussi le droit
de me prendre
au sérieux »

Sources et approfondissements

Beverly A. Speed, Bernard L. Goldstein & Marvin R. Goldfried – Assertiveness Training: A Forgotten Evidence-Based Treatment, 2018. Sur l’entraînement à l’assertivité, son développement au sein de la thérapie comportementale et les recherches sur l’apprentissage des compétences assertives.
Robert E. Alberti & Michael L. Emmons – Your Perfect Right. Ouvrage classique et pratique sur l’assertivité, les limites personnelles et la différence entre un comportement passif, assertif et agressif.
Marsha M. Linehan – Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder, 1993 / DBT Skills Training Manual, 2015. Contient des compétences d’interpersonal effectiveness pour, entre autres, faire des demandes, dire non, entretenir les relations et préserver le respect de soi.
Steven M. Southwick e.a. – Resilience Definitions, Theory, and Challenges: Interdisciplinary Perspectives, 2014. Sur la résilience psychologique comme processus dynamique où jouent notamment le coping, l’adaptation et le contexte social.
Bruce W. Smith e.a. – The Brief Resilience Scale: Assessing the Ability to Bounce Back, 2008. Recherche sur la résilience et la capacité à se remettre du stress et des difficultés.