Faire son deuil d’une foi : une perte que tout le monde ne comprend pas

Questions fréquentes Pourquoi ai-je de la tristesse alors que c’est moi qui suis parti(e) ? Pourquoi est-ce que les gens et les habitudes me manquent alors que je ne crois plus de la même façon ? Peut-on faire son deuil d’une foi ou d’une communauté ? Pourquoi les personnes extérieures aux Témoins de Jéhovah ont-elles parfois du mal à le comprendre ? Et peut-on aussi faire son deuil lorsqu’on croit encore, mais que sa place au sein de la communauté change ? Quand on quitte les Témoins de Jéhovah, bien plus de choses peuvent changer que seulement ce que l’on croit. On peut perdre des amis, des liens familiaux, une vision du monde rassurante, une structure quotidienne, des attentes pour l’avenir et une communauté. Pour certaines personnes, cela touche aussi à leur identité : qui suis-je si je ne suis plus Témoin de Jéhovah ? Tout le monde ne vit pas un départ de la même manière. Certaines personnes ressentent surtout du soulagement et reconstruisent relativement vite une nouvelle vie. D’autres éprouvent un profond sentiment de perte. Et beaucoup ressentent plusieurs émotions à la fois. On peut avoir décidé soi-même de partir et pourtant faire son deuil de ce qu’on laisse derrière soi. Ces deux choses ne s’excluent pas. Que peut-on perdre ? Les amitiés : des liens qui existaient parfois depuis des dizaines d’années. Les liens familiaux : les relations avec les parents, les enfants, les frères, les sœurs ou d’autres membres de la famille peuvent changer ou disparaître. L’identité : lorsque « être Témoin de Jéhovah » faisait partie de qui l’on est pendant des années, un changement de croyance peut aussi soulever des questions sur soi-même. La structure : les réunions, le ministère, l’étude personnelle et d’autres activités donnaient un rythme hebdomadaire fixe. Le sens : on avait peut-être des réponses claires aux questions sur la vie, la mort et l’avenir. La communauté : un monde social où beaucoup de personnes partageaient la même langue, les mêmes croyances et les mêmes habitudes. La vision de l’avenir : on a peut-être cru pendant des années qu’on reverrait ses proches au paradis ou qu’on vivrait éternellement sur la terre. Ce dernier point en particulier peut être facilement sous-estimé. On peut perdre non seulement des personnes ou des contacts, mais aussi un avenir dont on était persuadé pendant des années qu’il allait arriver . Pourquoi les autres ne le comprennent-ils parfois pas ? Quelqu’un qui n’a pas un parcours religieux comparable peut dire : « Mais tu voulais partir de toi-même, non ? » Cela paraît logique, mais un choix volontaire n’exclut pas la tristesse. Pensez à un divorce. Une personne peut décider elle-même de mettre fin à une relation et ressentir en même temps de la tristesse pour la personne, la famille, la familiarité et l’avenir qu’elle s’était autrefois imaginé. Lors d’un changement de croyance, quelque chose de similaire peut se produire. On peut ne plus adhérer à certaines croyances et, en même temps, regretter les personnes, les rites, la sécurité ou le sentiment d’appartenance qui y étaient liés. Partir et ressentir le manque peuvent coexister. À quoi peut ressembler ce deuil ? Le deuil ne suit pas un schéma unique. Le modèle bien connu des différentes étapes du deuil est parfois utilisé pour décrire des expériences, mais les personnes ne traversent pas nécessairement ces étapes dans un ordre fixe. On peut par exemple ressentir : de la tristesse pour des personnes que l’on voit moins ou plus du tout ; du soulagement et, en même temps, de la culpabilité ; de la colère contre soi-même, contre les autres ou contre l’organisation ; de la nostalgie pour certaines périodes ; de l’incertitude sur son identité ; le manque de certitude ou de sens ; de la solitude ; de la confusion, parce que de bons souvenirs et des souvenirs douloureux coexistent. Peut-être qu’un lundi vous pensez : je suis content(e) de pouvoir faire mes propres choix , et qu’un mardi, soudain, un congrès, un membre de la famille ou une conversation après la réunion vous manque. Vos sentiments ne sont pas pour autant contradictoires. On peut ressentir à la fois de la liberté et une perte. Vous avez aussi le droit de regretter les bonnes choses Quand on a vécu des expériences négatives, on peut avoir l’impression qu’on n’a plus le droit de voir son passé autrement que de manière négative. Mais peut-être avez-vous aussi de beaux souvenirs. Peut-être aimiez-vous chanter lors d’un congrès. Peut-être aviez-vous de bons amis. Peut-être trouviez-vous parfois le ministère agréable. Peut-être que votre foi vous donnait un véritable espoir. Peut-être vous sentiez-vous soutenu(e) par la congrégation quand vous traversiez une période difficile. Ces souvenirs ne deviennent pas faux parce que votre conviction a changé par la suite. Vous n’avez pas à choisir entre « tout était bien » et « tout était mauvais ». Une période de la vie peut contenir les deux. Les Témoins de Jéhovah actifs peuvent aussi faire leur deuil Le deuil religieux ne concerne pas uniquement les personnes qui partent. Peut-être es-tu encore Témoin de Jéhovah, mais quelqu’un que tu aimes est parti. Peut-être que ton partenaire a changé de croyances. Peut-être que ton enfant n’est plus Témoin de Jéhovah. Ou peut-être que toi aussi tu doutes et que tu constates que le monde qui allait toujours de soi commence à changer. Même alors, de la tristesse peut apparaître. Pour un Témoin de Jéhovah actif, cela peut donner l’impression de perdre quelqu’un spirituellement. Pour la personne qui part, cela peut donner l’impression de perdre sa famille socialement. Deux personnes peuvent éprouver du chagrin à propos de la même relation, mais à partir de perspectives totalement différentes. Le comprendre peut être important lorsque les TJ et les ex-TJ essaient de se comprendre. Combien de temps le deuil peut-il durer ? Il n’existe pas de délai fixe pour cela. La façon dont quelqu’un réagit dépend notamment de ce qui a changé, des relations qui ont été maintenues, du soutien dont la personne dispose et de l’importance qu’avait l’identité religieuse. Ne te compare donc pas trop vite à quelqu’un qui dit : « J’en étais sorti après quelques mois. » Ta situation peut être totalement différente. Mais l’inverse est également vrai : tu n’as pas besoin de te dire que la guérison prendra nécessairement des années parce que tu as longtemps été Témoin de Jéhovah. Chacun traverse le changement différemment. Qu’est-ce qui peut aider ? Il n’existe pas de solution qui convienne à tout le monde. Certaines personnes ont surtout besoin de reconnaissance. D’autres ont besoin de contact avec des pairs, de nouveaux liens sociaux ou d’un soutien professionnel. Il peut être utile d’examiner concrètement ce que tu es vraiment en train de pleurer : Est-ce que mon manque est celui de ma foi ? Est-ce que mon manque est celui de Jéhovah ? Est-ce que certaines personnes me manquent ? Est-ce que mon identité d’avant me manque ? Est-ce que le sentiment de sécurité me manque ? Est-ce que le futur auquel je croyais me manque ? Ou est-ce surtout le fait d’appartenir à un groupe qui me manque ? Cette distinction peut être importante, parce que toutes les pertes n’appellent pas la même réponse. Pour conclure Faire le deuil d’une croyance ne veut pas automatiquement dire que tu veux revenir. Cela ne veut pas non plus dire automatiquement que partir était pour toi le bon ou le mauvais choix. Peut-être découvriras-tu, en faisant ce deuil, que tu es toujours en accord avec ta décision. Peut-être réexamineras-tu certaines croyances. Peut-être que ta foi en Dieu restera, mais que ta relation à l’organisation changera. Peut-être décideras-tu finalement de revenir. La tristesse ne détermine pas la conclusion. Elle dit surtout que quelque chose ou quelqu’un comptait pour toi et qu’il y a eu un changement ou une perte. Que tu sois Témoin de Jéhovah, en plein doute ou que tu aies quitté l’organisation : la perte mérite de l’espace, sans que quelqu’un décide à ta place ce que cette perte est censée signifier. Tu peux regretter quelque chose sans vouloir y revenir. Tu peux prendre tes distances avec quelque chose tout en l’ayant aimé. Et tu peux faire le deuil d’un monde qui n’est plus le tien, tout en découvrant encore à quoi ressemblera ta vie après cela.