Questions reconnaissables
- Te reconnais-tu parfois à te sentir mal à l’aise ou coupable face à des choses qui semblent tout à fait normales pour les autres, comme la détente, la musique, un film ou un jour de congé ?
- As-tu déjà remarqué que la culpabilité surgit sans que tu puisses vraiment dire qui en est réellement lésé ?
- Connais-tu ce sentiment qu’une ancienne norme ou une éducation continue de te parler dans ta tête, même si tu vois les choses autrement aujourd’hui ?
- Reconnais-tu que des choix autour des relations, des loisirs, des vêtements, du divertissement ou de la liberté personnelle peuvent provoquer de manière inattendue beaucoup de tension ou d’autocritique ?
- As-tu déjà constaté qu’un sentiment de culpabilité diminue lorsque tu fais quelque chose que tu assumes toi-même et que tu découvres que les conséquences redoutées ne se produisent pas ?
La culpabilité peut être un héritage tenace d’un long séjour dans un environnement religieux très normatif. Sur le plan rationnel, tu peux depuis longtemps ne plus croire qu’une chose soit mauvaise, et pourtant continuer à te sentir coupable à ce sujet.
En effet, changer de conviction ne signifie pas automatiquement que chaque réaction émotionnelle qui y était associée disparaît aussitôt.
Pourquoi la culpabilité peut-elle durer si longtemps ?
Chez les Témoins de Jéhovah, de nombreux choix personnels sont évalués à la lumière de principes bibliques et de la question de ce qui est acceptable pour Jéhovah selon l’organisation. Cela vaut par exemple pour les divertissements, la musique, les amitiés, les relations sexuelles, les vêtements et l’apparence.
Les publications des Témoins de Jéhovah expliquent en outre que la conscience peut être façonnée par les croyances et les normes qu’une personne a apprises par l’étude et l’expérience.
Psychologiquement, c’est important. Quand tu apprends pendant des années :
un certain comportement
↓
Jéhovah désapprouve cela
↓
je fais quelque chose de mal
↓
culpabilité / peur / honte
↓
éviter ou corriger le comportement
↓
soulagementce lien peut s’ancrer profondément.
Même lorsque, plus tard, tu ne crois plus que ce comportement soit mauvais, la réaction émotionnelle peut encore surgir automatiquement. Ton esprit dit alors : il n’y a rien de mal à cela, alors que ton ressenti dit : ce n’est pas acceptable.
La culpabilité et la honte ne sont pas la même chose
La recherche psychologique établit une distinction importante :
Culpabilité : J’ai fait quelque chose de mal.
Honte : Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi.
La culpabilité peut être saine et utile lorsque tu as réellement blessé quelqu’un ou agi à l’encontre de tes propres valeurs. Elle peut t’inciter à réparer.
La honte, elle, vise beaucoup plus directement ce que tu es. Non pas : mon comportement était mauvais, mais : je suis mauvais, impur, égoïste, faible ou décevant.
C’est précisément pour cela qu’il est important de ne pas prendre chaque sentiment de culpabilité automatiquement pour la preuve que tu as mal agi.
Culpabilité morale ou culpabilité apprise ?
La culpabilité apprise n’est pas un diagnostic psychiatrique officiel. C’est néanmoins une description utile d’un sentiment de culpabilité lié à des normes qu’une personne a longtemps intériorisées.
On peut distinguer :
Culpabilité morale — tu as réellement lésé quelqu’un, manqué à une responsabilité ou agi contre une valeur à laquelle tu adhères encore toi-même.
Culpabilité apprise — tu éprouves le sentiment que quelque chose est mal parce qu’on t’a appris autrefois que c’était mal, alors qu’aujourd’hui tu ne peux plus expliquer en quoi, selon tes propres valeurs, ce serait immoral.
Une question importante n’est donc pas seulement :
« Est-ce que je me sens coupable ? »
mais aussi :
« Pourquoi est-ce que je pense avoir fait quelque chose de mal ? »
SENTIMENT DE CULPABILITÉ
↓
Quelle norme ai-je enfreinte ?
↓
Est-ce encore MA valeur ?
↓
Mon choix a-t-il réellement nui à quelqu’un ?
↓
Est-ce que je jugerais aussi quelqu’un d’autre pour cela ?
↓
Ou est-ce que je n’entends surtout qu’une vieille règle ?Un sentiment de culpabilité est une émotion. Ce n’est pas automatiquement un jugement moral juste.
Emporter sa conscience avec soi lorsque ses convictions changent
Après avoir quitté un système de croyances, on entre parfois dans une phase intermédiaire étrange. Les anciennes normes ne sont plus entièrement les tiennes, mais de nouvelles valeurs personnelles sont encore en construction.
Alors quelque chose peut à la fois sembler juste et sembler faux.
Par exemple, lorsque tu choisis pour la première fois quelque chose parce que toi tu le veux, que tu fêtes un anniversaire, que tu écoutes d’autres musiques ou regardes d’autres films, que tu construis autrement une relation, ou que tu décides que le temps libre n’a pas à être constamment « utile » ou productif spirituellement.
L’objectif n’est pas de considérer automatiquement comme bien tout ce qui était interdit autrefois.
L’objectif est de réapprendre à te poser les questions suivantes :
Qu’est-ce que je considère comme bien ?
Qu’est-ce que je considère comme mal ?
Pourquoi est-ce que je le pense ?
Quelles valeurs veux-je conserver, et lesquelles non ?
C’est autre chose que de faire simplement l’inverse de ce qu’on t’a appris autrefois. C’est développer sa propre boussole morale.
Comment la culpabilité peut-elle diminuer ?
Les anciennes associations émotionnelles peuvent changer grâce à de nouvelles expériences.
Lorsque vous faites un choix sûr qui correspond à vos valeurs actuelles, l’ancienne culpabilité peut d’abord refaire surface. Si ensuite vous ne reculez pas immédiatement et ne vous punissez pas, votre cerveau reçoit de nouvelles informations.
ancienne norme est activée
↓
la culpabilité apparaît
↓
j’examine cela au lieu d’obéir automatiquement
↓
je maintiens un choix qui correspond à mes valeurs actuelles
↓
les conséquences redoutées ne se produisent pas
↓
nouvelle expérience
↓
l’ancien lien s’affaiblit progressivementCe n’est pas obligé de se faire en grands pas. Ce sont justement les petites expériences qui peuvent aider.
La pensée se transforme lentement de :
« Si je fais cela, je fais quelque chose de mal. »
à :
« Je reconnais ce sentiment. Mais un sentiment venu de mon passé n’a pas à décider de mon choix d’aujourd’hui. »
Une question de contrôle importante
Lorsque la culpabilité apparaît, vous pouvez vous poser quatre questions :
1. Qu’ai-je fait exactement ?
Pas : je me sens mal, mais concrètement : quel acte provoque ce sentiment ?
2. Qui a subi un préjudice à cause de cela ?
S’il y a eu un préjudice, vous pouvez assumer votre responsabilité et éventuellement réparer.
3. Ai-je agi à l’encontre d’une valeur à laquelle j’adhère réellement moi-même ?
Chaque ancienne règle religieuse n’est pas automatiquement une valeur morale que vous faites vôtre aujourd’hui.
4. Est-ce que je considérerais aussi cela comme mal si je n’avais jamais été Témoin de Jéhovah ?
Cette question peut rendre visible à quel point le jugement provient encore de votre ancien cadre de référence.
L’absence de préjudice ne signifie d’ailleurs pas automatiquement que chaque choix est bon. Les personnes peuvent aussi avoir des valeurs de loyauté, d’honnêteté, de responsabilité et d’intégrité, sans qu’une victime soit immédiatement visible. L’important est d’apprendre à distinguer d’où vient le jugement.
Le but n’est pas une conscience sans culpabilité
Éliminer complètement la culpabilité ne serait pas souhaitable non plus.
Une culpabilité saine nous aide à prendre nos responsabilités lorsque nous faisons du mal à quelqu’un, agissons malhonnêtement ou violons nos propres valeurs.
La différence ne se situe donc pas entre :
ressentir de la culpabilité ↔ ne pas ressentir de culpabilité
mais entre :
une conscience qui répète automatiquement d’anciennes normes ↔ une conscience qui s’aligne sur des valeurs que vous avez vous-même examinées et choisies en toute conscience.
Quand une aide professionnelle peut être utile
Un accompagnement professionnel peut être utile lorsque la culpabilité ou la honte affecte votre fonctionnement quotidien, vous fait constamment douter de vous-même, entraîne une forte évitement ou s’accompagne d’anxiété, de dépression, de symptômes traumatiques ou d’une recherche compulsive d’être rassuré.
Dans les thérapies cognitives, on peut examiner quelle pensée se cache derrière la culpabilité : quelle part de responsabilité portez-vous réellement, quelle norme pensez-vous avoir enfreinte et cette conclusion correspond-elle encore à ce que vous savez et croyez maintenant ?
Les recherches sur la culpabilité liée au traumatisme montrent que le fait de modifier des pensées de culpabilité tenaces peut contribuer à réduire les troubles psychiques. Ces recherches n’ont pas été menées spécifiquement chez d’anciens Témoins de Jéhovah, mais les processus psychologiques sous-jacents liés aux pensées de culpabilité sont bien pertinents.
Questions à méditer
À propos de quelles choses est-ce que je ressens encore de la culpabilité alors qu’intellectuellement je ne crois plus qu’elles soient mauvaises ?
De qui ai-je appris à l’origine que cela était mal ?
Quel préjudice concret est-ce que je pense que mon comportement cause ?
Est-ce encore ma propre valeur, ou surtout une règle que j’ai emportée avec moi de mon passé ?
Est-ce que je considérerais aussi quelqu’un d’autre comme une mauvaise personne s’il faisait la même chose ?
Qu’en penserais-je si la peur d’être désapprouvé n’entrait pas en ligne de compte ?
Puis-je tolérer que la culpabilité soit présente un moment sans la traiter immédiatement comme un ordre à exécuter ?
Quelles valeurs veux-je conserver consciemment parce que j’y adhère moi-même ?
À voir aussi dans l’Encyclopédie A-Z de la psychologie
Conditionnement de la peur — comment une menace apprise auparavant peut continuer à provoquer automatiquement de la tension.
Dissonance cognitive — ce qui se passe lorsque d’anciennes croyances et de nouvelles prises de conscience s’opposent.
Normes intériorisées — lorsque des règles venues de l’extérieur deviennent une partie de votre propre voix intérieure.
Honte — la différence entre « j’ai fait quelque chose de mal » et « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ».
Autocompassion — apprendre à réagir aux erreurs et à l’incertitude sans se démolir soi-même.
