P - S’il vous plaît

Quand le fait de satisfaire les autres devient plus important que tes propres limites

Questions reconnaissables

- Pourquoi est-ce que je dis oui alors que je pense en réalité non ?

- Pourquoi la déception des autres me donne-t-elle l’impression d’avoir fait quelque chose de mal ?

- Pourquoi est-ce que j’ai du mal à poser une limite sans me sentir égoïste ?

- Est-ce que je m’adapte parce que c’est ce que je veux vraiment, ou parce que j’ai peur du rejet, du conflit ou des critiques ?

- Pourquoi me sens-je responsable de l’humeur des autres ?

- Le fait de tenir compte des autres peut-il être sain sans que je me mette sans cesse de côté ?

- Comment apprendre à dire non gentiment sans expliquer sans fin pourquoi ?

Qu’est-ce que le fait de vouloir plaire ?

Le fait de vouloir plaire ou people-pleasing n’est pas un diagnostic psychiatrique officiel. C’est un terme informel pour désigner un schéma dans lequel une personne se focalise fortement sur l’approbation, l’harmonie ou la prévention de la déception, et met ainsi régulièrement de côté ses propres désirs, limites ou besoins.

LE FAIT DE VOULOIR PLAIRE PEUT RESSEMBLER À

dire oui
alors qu’on ressent non

éviter le conflit

donner beaucoup
d’explications

s’adapter

surveiller l’humeur
des autres

reporter ses propres
besoins

Être attentionné, serviable ou sociable n’est pas la même chose que vouloir plaire. La différence tient souvent à la liberté de choix.

Bienveillance ou volonté de plaire ?

Tu peux faire quelque chose pour quelqu’un parce que tu en as vraiment envie.
Mais tu peux aussi avoir le même comportement parce que dire non te semble trop menaçant.

BIENVEILLANCE

‘J’ai envie de
faire ça pour toi’


FAIT DE VOULOIR PLAIRE

‘Je n’ose pas vraiment
dire non’

De l’extérieur, le comportement peut sembler identique. La motivation, elle, est différente.

Pourquoi les gens s’adaptent-ils ?

Les êtres humains ont besoin de lien. Le rejet, le conflit et les critiques peuvent donc nous toucher très profondément.
Si, en plus, on a appris que l’harmonie est importante, que la colère est quelque chose de dangereux, ou que la reconnaissance dépend d’un comportement serviable et accommodant, on peut devenir particulièrement attentif à ce dont les autres ont besoin.
Cela peut peu à peu former un schéma :

l’autre veut quelque chose
      ↓
‘et si je disais non ?’
      ↓
peur de décevoir
ou de créer un conflit
      ↓
je dis oui
      ↓
la tension baisse
      ↓
dire non reste difficile

Cela ne doit pas forcément se faire consciemment.

Le fait de vouloir plaire n’a pas une seule cause

Il n’existe pas de formule simple du type :
« Les gens veulent plaire parce que leurs parents, autrefois... »
La personnalité, les expériences familiales, la culture, les relations passées, l’insécurité sociale, la sensibilité au conflit et les circonstances actuelles peuvent tous jouer un rôle.
Certaines personnes ont naturellement une forte orientation vers l’harmonie sans que cela leur pose problème.
Le problème apparaît surtout lorsque l’adaptation se fait systématiquement au détriment de soi-même.

Un exemple du quotidien

Tu es fatigué et tu as besoin d’une soirée pour toi. Une amie te demande si tu veux sortir manger avec elle.
Ton premier réflexe est :
« En fait non. »
Puis viennent les pensées :
« Et si elle se disait que je ne l’estime pas ? »
« Peut-être qu’elle va se fâcher. »
« Je ne veux pas être rabat-joie. »
Alors tu réponds :
« Oui, bien sûr, avec plaisir ! »

CE QUE JE RESSENS

‘J’ai besoin de repos’

        ↓

CE QUE JE REDOUTE

‘Elle est déçue’

        ↓

CE QUE JE FAIS

‘J’y vais quand même’

S’adapter de temps en temps, c’est normal. Dans le cas du fait de vouloir plaire, cela arrive si souvent que tes propres préférences finissent par compter de moins en moins.

Pourquoi la déception des autres me semble-t-elle être ma responsabilité ?

Quand quelqu’un réagit avec déception à ta limite, deux choses peuvent facilement se mêler :

MA LIMITE

‘Je ne peux pas aujourd’hui’


LE SENTIMENT DE L’AUTRE

‘Ça me déçoit’

La déception de l’autre peut réellement avoir été provoquée par ta décision.
Mais cela ne veut pas automatiquement dire que tu as fait quelque chose de mal.
Les gens ont le droit d’être déçus par un choix que toi, tu as pourtant le droit de faire.

Décevoir n’est pas la même chose que faire du mal

Cette distinction peut être difficile pour les personnes qui cherchent à plaire.

DÉCEVOIR QUELQU’UN

l’autre n’obtient pas
ce qu’il espérait


FAIRE DU MAL À QUELQU’UN

tu franchis une limite
ou causes un vrai tort

Toute déception n’est pas un tort.
Si tu ne vas pas à une fête, quelqu’un peut le regretter. Cela ne rend pas pour autant ton choix mauvais.

Pourquoi dire non semble-t-il parfois égoïste ?

Quand on a l’habitude de donner la priorité aux autres, une limite tout à fait normale peut vite être ressentie comme de l’égoïsme.
Par exemple :
« Je n’en ai pas envie aujourd’hui. »
« J’ai besoin de temps pour réfléchir. »
« Je n’y arriverai pas cette semaine. »
En soi, ce ne sont pas des propos agressifs ni égoïstes.

LIMITE

‘Je ne peux pas ou
je ne veux pas faire ça’

        ≠

REJET

‘Tu n’es pas important’

Une limite concerne ce que toi, tu fais ou rends disponible, pas nécessairement le degré d’affection que tu as pour quelqu’un.

Le fait de vouloir plaire et l’évitement du conflit

Certaines personnes disent surtout oui pour éviter la discussion.
À court terme, cela peut être très efficace :

je dis oui
      ↓
pas de conflit
      ↓
soulagement immédiat

Mais à plus long terme, d’autres conséquences peuvent apparaître :

se plier sans cesse
      ↓
ses propres besoins restent de côté
      ↓
frustration
fatigue
ressentiment
      ↓
la relation devient
de moins en moins libre

Du coup, éviter les petits conflits peut finalement provoquer davantage de tension.

Le fait de complaire peut aussi sembler très gentil

Cela rend parfois ce schéma difficile à reconnaître.
Une personne qui cherche à plaire peut paraître serviable, flexible et attentionnée. Ces qualités peuvent aussi lui correspondre réellement.
La question importante n’est pas :
« Suis-je trop gentil·le ? »
mais :
« Puis-je encore choisir librement quand quelqu’un me demande quelque chose ? »

Comment cela peut-il se manifester dans des communautés soudées ?

Dans toute communauté soudée, la loyauté, la serviabilité et le fait de tenir compte des autres peuvent être des valeurs importantes.
Cela peut justement créer beaucoup de lien.
Mais lorsqu’une personne a très peur de décevoir, le même environnement social peut aussi renforcer le comportement de complaisance.
Par exemple :

« Le groupe a
besoin de moi »

« Je ne veux
décevoir personne »

« Une bonne personne
aide toujours »

« Que vont penser
les autres de moi ? »

Tout le monde dans un groupe soudé ne vit pas cela ainsi.

Comment cela peut-il résonner chez les (ex-)Témoins de Jéhovah ?

Certains Témoins de Jéhovah et anciens Témoins de Jéhovah reconnaissent une difficulté à dire non, par exemple concernant les tâches, les attentes familiales, les activités de la congrégation ou les obligations sociales.
Un Témoin actif peut faire beaucoup de choses parce qu’il les juge sincèrement précieuses. Ce n’est pas automatiquement de la complaisance.
Le point devient psychologiquement plus intéressant lorsque quelqu’un pense :

« En réalité, je n’en ai pas envie »

        mais

« Je n’ose pas
vraiment dire non »

Il ne s’agit alors plus seulement de foi ou de loyauté, mais aussi de liberté de choix ressentie.

Après le départ, le comportement de complaisance peut persister

Quitter un groupe ne change pas automatiquement les anciens schémas de comportement.
Une personne peut arrêter les obligations religieuses, puis :

vouloir satisfaire constamment ses amis ;
avoir du mal à poser des limites dans une relation ;
dire oui à tout au travail ;
chercher beaucoup de validation ;
continuer à craindre la colère ou le rejet.

l’ancien environnement
disparaît

        mais

le schéma appris
peut rester

Cela ne signifie pas que la religion était forcément la cause. Cela montre surtout que les schémas de comportement peuvent se déplacer vers de nouvelles situations.

La complaisance n’est pas la même chose que la dépendance

Le fait de complaire peut exister sans qu’une personne soit totalement dépendante d’une autre.
Et une personne peut être dépendante sans chercher constamment à plaire.
La complaisance concerne surtout le schéma :
« Je m’adapte pour conserver l’approbation ou éviter des réactions négatives. »

La complaisance n’est pas non plus la même chose que l’empathie

L’empathie signifie que vous pouvez comprendre ou ressentir ce que vit quelqu’un d’autre.
La complaisance signifie que les sentiments de l’autre deviennent tellement importants que vos propres besoins pèsent structurellement moins.

EMPATHIE

« Je comprends que
tu sois déçu·e »


COMPLAISANCE

« Parce que tu es déçu·e,
je dois transformer mon non
en oui »

On peut donc être empathique tout en gardant sa limite.

Une relation saine peut supporter un non

Un test important n’est pas que l’autre ne soit jamais déçu.
Les gens ont le droit d’être déçus de votre décision.
La vraie question est plutôt :
Y a-t-il de la place pour un désaccord sans que la relation soit immédiatement mise sous pression ?

ESPACE SAIN

« Je trouve ça dommage »

        et

« je respecte
ton choix »

Une relation dans laquelle l’harmonie n’existe que tant qu’une seule personne s’adapte en permanence offre moins de véritable liberté de choix.

Pourquoi les personnes qui cherchent à plaire donnent-elles souvent autant d’explications ?

Une limite simple peut donner l’impression qu’elle doit encore être approuvée.
C’est pourquoi il arrive parfois que l’on dise :
« Je ne peux pas, parce que je suis fatigué·e, et hier j’ai déjà mal dormi, et je dois me lever tôt demain, mais sinon j’aurais vraiment voulu... »
Donner beaucoup d’explications peut devenir inconsciemment une tentative d’obtenir une permission.

LIMITE

« Ça ne m’arrange pas »

        peut suffire


COMPLAISANCE

« Je dois prouver
que mon non
est légitime »

Bien sûr, donner des explications est autorisé. La question est de savoir si vous sentez que vous devez convaincre avant que votre limite soit valable.

S’entraîner à faire une pause avant de répondre

Pour les personnes qui disent automatiquement oui, un petit changement peut faire une grande différence :
ne pas répondre tout de suite.
Par exemple :
« Je regarde si c’est possible et je te tiens au courant. »
Ou :
« J’aimerais y réfléchir un moment. »

DEMANDE
   ↓
pas de oui immédiat
   ↓
pause
   ↓
qu’est-ce que je veux, moi ?
   ↓
réponse réfléchie

Cette pause crée de l’espace entre l’attente de l’autre et votre propre choix.

S’entraîner avec de petits non

Commencer par la relation la plus difficile n’est pas toujours nécessaire.
Tu peux t’exercer dans de petites situations :
« Non merci, je n’ai pas besoin de café. »
« Ce soir, ça ne va pas. »
« Je préférerais manger autre chose. »
Tu t’entraînes ainsi non seulement au mot non, mais aussi à supporter le fait que l’autre aurait peut-être voulu autre chose.

Une limite n’a pas besoin de sonner durement

L’assertivité se situe entre s’effacer soi-même et dominer l’autre.

PASSIF

‘Fais comme tu veux’


ASSERTIF

‘J’entends ce que tu veux,
mais pour moi ça ne fonctionne pas’


AGRESSIF

‘Je me fiche
de ce que tu veux’

L’objectif n’est pas de toujours obtenir ce que l’on veut.
L’objectif est que tes souhaits puissent eux aussi compter.

La culpabilité après avoir posé une limite ne signifie pas que la limite était mauvaise

Quand quelqu’un a longtemps pris l’habitude de s’adapter, une limite saine peut d’abord sembler fausse.

je dis non
      ↓
culpabilité
      ↓
‘donc j’ai fait
quelque chose de mal’

Mais :

CULPABILITÉ

        ≠

PREUVE QUE MA
LIMITE ÉTAIT FAUSSE

Ce ressenti peut aussi signifier que tu fais quelque chose de nouveau qui entre en conflit avec un ancien schéma.

Quand s’adapter est justement raisonnable

Toute adaptation n’est pas malsaine.
Les relations demandent de donner et de recevoir.
Tu peux aller à un anniversaire qui ne t’enchante pas parce que c’est important pour ton partenaire.
Tu peux aider un collègue même si cela te prend du temps en plus.
La différence, c’est :

ADAPTATION SAINE

‘Je choisis
de tenir compte
de toi’


PLEASEING

‘J’ai le sentiment
que je n’ai
en fait pas
d’autre choix’

La réciprocité et la liberté de choix sont donc importantes.

Qu’en faire ?

Quand quelqu’un te demande quelque chose, tu peux te poser trois questions :

1. Qu’est-ce que
je veux vraiment
moi-même ?

2. Pourquoi est-ce que
je veux dire oui ?

3. Que pense-je qu’il
se passera si je dis non ?

Demande-toi ensuite :
Est-ce que je fais cela par souci, par amour et par libre choix — ou surtout par peur du rejet, de la colère ou de la culpabilité ?
La réponse n’a pas besoin d’être noire ou blanche. Souvent, plusieurs motivations jouent en même temps.

Questions pour réfléchir

- Quand est-ce que je dis oui alors qu’en réalité je ressens un non ?

- Qu’est-ce que j’attends qu’il se passe quand je déçois quelqu’un ?

- Est-ce que je me sens responsable d’émotions que l’autre doit gérer lui-même ?

- Quelles relations laissent de la place à mes limites sans que j’aie constamment à me justifier ?

- Est-ce que je donne par libre choix ou surtout pour éviter le rejet et le conflit ?

- Quel petit non pourrais-je m’entraîner à dire ?

- Puis-je tenir compte de quelqu’un d’autre sans automatiquement me négliger moi-même ?

Résumé

Le comportement de pleaseing ne signifie pas simplement qu’une personne est gentille, sociable ou serviable.
Il s’agit d’un schéma dans lequel l’approbation, l’harmonie ou l’évitement du rejet prennent tellement de poids que les limites et les préférences personnelles passent structurellement au second plan.

FAIRE PLAISIR À L’AUTRE
        ↓
peur de décevoir
ou éviter le conflit
        ↓
besoin personnel mis
de côté
        ↓
soulagement temporaire
        ↓
le schéma perdure

Une relation saine demande parfois adaptation et sacrifice. Mais il doit aussi rester de la place pour :
« Je veux ça. »
« Je ne veux pas ça. »
« Je comprends que tu sois déçu. »
« Ma réponse reste non. »
La question centrale n’est donc pas :
« Est-ce que je tiens assez compte des autres ? »
mais :
« Puis-je tenir compte des autres sans me perdre moi-même constamment dans le processus ? »

Sources et approfondissement

Robert E. Alberti & Michael L. Emmons – Your Perfect Right. Ouvrage classique sur l’assertivité, la pose de limites et l’expression des besoins sans nier les droits des autres.
Richard M. Ryan & Edward L. Deci – Self-Determination Theory: Basic Psychological Needs in Motivation, Development, and Wellness, 2017. Traite notamment de l’autonomie, du lien social et de la différence entre un comportement que l’on fait sien et un comportement qui naît surtout de la pression.
Roy F. Baumeister & Mark R. Leary – The Need to Belong: Desire for Interpersonal Attachments as a Fundamental Human Motivation, 1995. Sur l’appartenance comme besoin humain fondamental et sur la manière dont la crainte d’un possible rejet peut fortement influencer le comportement.
Randy J. Larsen & David M. Buss – Personality Psychology. Aborde notamment les différences de personnalité, l’adaptation sociale et les comportements interpersonnels qui peuvent contribuer à des différences dans l’intensité avec laquelle les gens recherchent l’harmonie ou l’approbation.
Marsha M. Linehan – DBT Skills Training Manual, 2015. Contient des compétences autour de l’efficacité interpersonnelle, des limites, de l’expression des besoins et du maintien des relations sans renoncer entièrement à ses propres objectifs.