Être honnête avec soi-même

Questions qui résonnent Est-ce que je sais vraiment ce que je veux, moi-même ? Pourquoi est-ce que je dis parfois quelque chose d’autre que ce que je ressens au fond de moi ? Comment savoir si un choix vient de moi ou d’anciennes attentes ? Ai-je le droit d’admettre que je pense différemment de ma famille ? Puis-je être honnête avec moi-même sans avoir à tout raconter aux autres sur-le-champ ? Pourquoi est-ce parfois si difficile de prendre mes propres sentiments au sérieux ? Et comment construire, après mon départ, une vie qui me corresponde vraiment ? L’honnêteté ne commence pas avec les autres L’honnêteté est souvent vue comme quelque chose qui se joue entre les personnes : ne pas mentir, tenir ses promesses, être fiable. Mais il existe aussi une forme d’honnêteté qui précède tout cela : être honnête avec soi-même. Cela signifie essayer de reconnaître ce que l’on ressent, pense, croit et désire réellement — même quand la réponse est inconfortable. Peut-être découvres-tu : « En fait, je ne crois plus à cela. » « Ma famille me manque bien plus que je ne veux l’admettre. » « Je ne suis pas du tout heureux(se) dans cette relation. » « Je ne veux pas revenir, même si la communauté me manque. » « Je fais comme si j’étais libre, mais en réalité j’ai encore peur. » L’honnêteté envers soi-même ne demande pas de tout changer immédiatement. Elle commence par le fait d’oser voir ce qui est déjà là. Pourquoi est-il parfois difficile d’être honnête avec soi-même ? Parce que la vérité sur nous-mêmes peut avoir des conséquences. Lorsque tu reconnais : « Je ne veux plus de cela » la pensée suivante peut être : « Qu’est-ce que cela signifie pour mon mariage, ma famille ou ma foi ? » Lorsque tu admets : « J’aspire à cela » la culpabilité peut surgir aussitôt. Et lorsque tu as appris pendant des années que certaines pensées, certains désirs ou certains doutes étaient mauvais, tu peux même essayer de les cacher à toi-même. Non pas mentir consciemment, mais repousser rapidement les sentiments : « Je n’ai pas le droit de penser ça. » « Je devrais être plus reconnaissant(e). » « Je ne suis pas censé(e) ressentir cela. » On peut aussi se censurer soi-même L’autocensure ne se produit donc pas seulement face aux autres. On peut aussi, intérieurement, à peine autoriser certaines pensées. Un doute surgit et est aussitôt corrigé. Un sentiment de colère devient immédiatement : « Je dois être indulgent(e). » Un désir devient : « C’est égoïste. » La tristesse devient : « J’ai pourtant tellement de raisons d’être reconnaissant(e) ? » Ainsi, avec le temps, on peut très bien savoir ce que l’on est censé ressentir , mais moins bien ce que l’on ressent réellement. Au sein d’une identité de foi fortement partagée Au sein d’une communauté religieuse soudée, il peut y avoir beaucoup de clarté sur : ce qui est bien, ce qui est mal, ce qu’est un objectif spirituel, à quoi ressemble un bon mariage, quelles relations sont appropriées et quels choix rapprochent quelqu’un de Dieu. Pour quelqu’un qui partage ces convictions, cela peut justement apporter paix et direction. Mais lorsque les convictions commencent à changer, une nouvelle question peut surgir : « Qu’est-ce que j’en pense, moi, si je ne donne pas déjà la réponse à l’avance ? » Cette question peut être étonnamment difficile. « Que crois-je ? » et « que suis-je censé croire ? » Ces deux choses peuvent longtemps se confondre. On peut dire : « Je crois que c’est la vérité. » Mais sous cette phrase peuvent se cacher toutes sortes d’autres questions : Est-ce que j’ai étudié cela par moi-même ? Que croirais-je si ma famille croyait autre chose ? Ose-je consulter des informations qui pourraient modifier ma conviction actuelle ? Que perdrais-je si ma conclusion était différente ? L’honnêteté envers soi-même ne signifie pas nécessairement que la réponse ira contre ta foi. Après avoir étudié, tu peux aussi penser : « Oui, c’est réellement ce que je crois moi-même. » La différence importante est que la réponse n’est pas seulement répétée, mais examinée personnellement. Après le départ, le même problème peut subsister Quitter une organisation religieuse ne rend pas automatiquement quelqu’un totalement honnête avec soi-même. Même en dehors de la communauté, on peut endosser de nouveaux rôles. « Maintenant, je dois être fort(e). » « Maintenant, je dois être heureux(se) parce que je suis libre. » « Maintenant, je n’ai absolument plus le droit d’avoir la nostalgie. » « Maintenant, je dois prouver que ma nouvelle vie est meilleure. » Mais peut-être que certaines personnes te manquent énormément. Peut-être que certains aspects de ta vie d’avant te semblent encore beaux. Peut-être es-tu en colère. Peut-être doutes-tu. Peut-être es-tu soulagé(e) et triste à la fois. L’honnêteté envers soi-même laisse coexister plusieurs sentiments. Tu n’as pas besoin de noircir ton passé pour pouvoir avancer La guérison n’exige pas que chaque souvenir soit négatif. Tu peux dire : « J’y ai noué de vraies amitiés. » et : « Je ne veux pas y retourner. » Tu peux dire : « Mes parents agissaient souvent par amour. » et : « Certains choix m’ont quand même blessé. » Tu peux reconnaître : « Je crois autrement maintenant. » sans devoir prétendre que tu n’as jamais cru sincèrement autrefois. L’honnêteté envers soi-même supporte la nuance. Les sentiments sont des informations, pas des ordres Être honnête avec soi-même ne signifie pas non plus qu’il faut immédiatement agir sur chaque sentiment. Tu peux ressentir : « J’ai envie de l’appeler maintenant. » et décider de ne pas le faire. Tu peux être en colère sans blesser quelqu’un. Tu peux désirer quelqu’un qui n’est pas bon pour toi. Tu peux ressentir de la culpabilité alors que, rationnellement, tu conclus que tu n’as rien fait de mal. Un sentiment dit : « Cela vit en moi. » Il ne dit pas automatiquement : « Donc c’est ce que je dois faire. » Pourquoi reconnaître ses sentiments peut justement apporter de la clarté Quand on lutte constamment contre un sentiment, cela demande de l’énergie. Tes pensées ne portent alors pas seulement sur le problème lui-même, mais aussi sur : « Je n’ai pas le droit de ressentir ça. » Lorsque tu nommes d’abord le sentiment : « Je suis jaloux. » « J’ai peur. » « Je suis soulagé. » « Ils me manquent. » cela crée un peu plus d’espace pour ensuite se demander : « Qu’est-ce que cela signifie vraiment ? » Cela peut mener à une pensée plus claire et à des réactions moins automatiques. « Qui suis-je ? » Pour les anciens Témoins de Jéhovah, l’honnêteté envers soi-même peut être étroitement liée à l’identité. Quand on a passé des années à penser surtout en termes de : « Nous croyons… » « Nous faisons… » « Nous sommes différents du monde… » la question : « Qui suis-je, moi ? » peut devenir bien plus grande qu’on ne l’avait prévu. Il ne s’agit pas seulement de religion. Cela peut concerner : la musique, la sexualité, les relations, les vêtements, le travail, l’éducation des enfants, la spiritualité, les idées politiques ou sociétales, les loisirs et les projets d’avenir. Tu n’as pas besoin de découvrir cette identité d’un seul coup. Elle se révèle souvent à travers de nombreux petits choix. De « qu’est-ce qu’il faut faire ? » à « qu’est-ce qui me convient ? » Un déplacement utile peut consister à passer de : « Qu’est-ce que quelqu’un comme moi est censé faire ? » à : « Qu’est-ce qui correspond vraiment à mes valeurs et à ma vie ? » Par exemple : « Est-ce que je dois avoir une relation ? » devient : « Est-ce que je veux vraiment être en relation en ce moment ? » « Est-ce que j’ai le droit de porter ça ? » devient : « Est-ce que je me sens moi-même là-dedans ? » « Est-ce que je dois tout dire à ma famille ? » devient : « Qu’est-ce que je veux partager, avec qui et pourquoi ? » Ce n’est pas de l’égoïsme. C’est apprendre à prendre ses responsabilités personnelles. L’honnêteté envers soi-même n’est pas la même chose que tout dévoiler Cette distinction est importante. Tu peux être entièrement honnête avec toi-même et décider malgré tout de ne pas dire quelque chose à quelqu’un d’autre. Peut-être penses-tu : « Je vis avec mon partenaire et j’en suis heureux. » C’est de l’honnêteté envers soi-même. Ensuite, tu peux décider consciemment : « Je ne le dis pas à mes parents pour l’instant parce que je veux en peser les conséquences possibles. » Cela peut être une limite. C’est différent de continuer intérieurement à te répéter : « En fait, je ne fais rien qui enfreigne les règles. » L’honnêteté envers soi-même et la transparence totale ne sont donc pas la même chose. La vie privée est autorisée Vivre de façon authentique ne signifie pas que tout le monde a droit à toutes tes pensées, relations et décisions. Tu as le droit à la vie privée. La question est plutôt : « Est-ce que je cache cela parce que je choisis consciemment la confidentialité, ou parce que je n’ose pas m’autoriser à être qui je suis vraiment ? » Cette différence est souvent plus importante que la question de savoir si tu dis quelque chose ou non. Parfois, on découvre qu’on se convainc soi-même depuis des années Cela peut être confrontant. Peut-être dis-tu : « Ma relation se passe en fait très bien. » mais tu remarques que tu es continuellement malheureux. Ou : « Ça ne me fait rien que ma famille ait à peine de contact avec moi. » alors que chaque réunion de famille te touche. Ou : « Je ne crois vraiment plus en rien. » alors que tu remarques que la spiritualité reste importante pour toi. L’honnêteté envers soi-même n’est pas forcément agréable. Mais elle peut t’empêcher de continuer pendant des années à défendre une vie qui ne te correspond pas vraiment. Examiner ses motivations Lors d’un choix important, tu peux te poser la question : Pourquoi est-ce que je veux cela ? Pas une seule fois, mais parfois plusieurs fois. Pourquoi est-ce que je veux retourner à la congrégation ? Peut-être parce que tu crois à nouveau. Peut-être parce que tes parents te manquent. Peut-être les deux. Pourquoi est-ce que je veux cette relation ? Parce que tu aimes vraiment quelqu’un ? Parce qu’être seul te semble insupportable ? Pourquoi est-ce que je sors tous les week-ends ? Parce que tu y prends plaisir ? Parce que rester à la maison fait remonter de la tristesse ? Ici aussi, il n’est pas nécessaire qu’il n’y ait qu’une seule réponse. Les gens ont souvent plusieurs motifs à la fois. L’honnêteté envers soi-même n’empêche pas toutes les erreurs Même quand tu te connais bien, tu peux prendre une mauvaise décision. Faire confiance à quelqu’un qui ne s’avère pas digne de confiance. Rester trop longtemps dans une relation. Choisir un emploi qui déçoit. Boire trop. Poser une limite trop tard. C’est pourquoi la guérison ne signifie pas : « Désormais, je fais des choix parfaits. » Elle peut signifier : « J’essaie de reconnaître de plus en plus vite, avec honnêteté, ce qui se passe en moi, et j’en tire des leçons. » Honnêteté sans auto-condamnation C’est peut-être encore plus important. L’introspection peut facilement se transformer en auto-critique. « Pourquoi ai-je fait ça ? » devient : « Qu’est-ce que je suis bête. » Mais l’honnêteté envers soi-même fonctionne mieux lorsqu’il y a aussi de la curiosité : « Pourquoi ai-je fait ça ? » « Qu’est-ce que j’essayais d’obtenir ou d’éviter ? » « De quoi avais-je besoin à ce moment-là ? » « Qu’est-ce que je voudrais faire différemment la prochaine fois ? » Tu n’as pas besoin d’excuser un comportement pour ne pas te rayer de la carte en tant que personne. La honte rend l’honnêteté plus difficile Quand tu penses : « Si je l’avoue, cela veut dire que je suis mauvais » il devient tentant de déformer la réalité. C’est pourquoi la distinction aide : J’ai fait quelque chose que je n’assume pas est différent de : je suis mauvais. À partir de la première pensée, tu peux assumer ta responsabilité. À partir de la seconde, il naît plus facilement le besoin de cacher, de nier ou de se punir soi-même. Parfois, ton corps peut signaler quelque chose avant tes pensées Certaines personnes réalisent après coup : « Mon corps savait en fait depuis plus longtemps que quelque chose n’allait pas. » Ce n’est pas forcément mystique. Peut-être étais-tu constamment tendu en présence d’une certaine personne. Tu dormais mal avant chaque réunion. Tu ressentais un soulagement lorsqu’un rendez-vous était annulé. Les réactions corporelles ne sont pas une vérité infaillible, mais elles peuvent fournir des informations. Une question utile est : « Qu’est-ce que je remarque en moi quand j’essaie de ne pas donner la réponse attendue ? » Écrire peut aider Une manière simple de t’écouter plus honnêtement consiste à écrire sans public. Pas pour Facebook. Pas pour la famille. Pas pour ton partenaire. Uniquement pour toi-même. Commence par exemple par : Si personne n’était déçu, je… Ce que je n’ose pas vraiment dire à voix haute, c’est… Ce qui me met en colère, c’est… Ce qui me manque, c’est… Ce que je veux réellement, c’est… Tu n’as rien à publier ni à mettre en œuvre. L’objectif est d’abord de découvrir ce qu’il y a en toi. Fais la distinction entre fait, sentiment et attente Un autre exercice : Fait : ma mère n’a pas répondu à mon message hier. Sentiment : je ressens de la tristesse et de l’anxiété. Pensée : elle ne veut plus rien avoir à faire avec moi. Qu’est-ce que je sais avec certitude ? Seulement qu’elle n’a pas encore répondu. Cela aide à être honnête sans traiter immédiatement chaque interprétation comme un fait. Demande-toi : « À qui appartient cette attente ? » Quand tu penses : « Je devrais vouloir ça » tu peux demander : « Qui m’a appris que je devais vouloir ça ? » Peut-être que c’est vraiment ta valeur. Peut-être que cela vient de tes parents. D’un ancien partenaire. De la religion. Des réseaux sociaux. D’un nouveau groupe d’amis. L’objectif n’est pas de rejeter toute influence extérieure. Nous sommes tous influencés. L’objectif est de pouvoir dire consciemment : « Je veux garder cela. » ou : « Cela ne me correspond plus. » Élabore une liste personnelle de valeurs Lorsque les anciennes règles disparaissent, il peut être utile de ne pas construire de nouvelles limites autour de : « qu’est-ce qui est autorisé ? » mais autour de : « qu’est-ce qui compte pour moi ? » Par exemple : honnêteté sécurité liberté bienveillance fidélité curiosité santé justice lien respect de soi Choisis-en par exemple cinq. Ensuite, pour les décisions difficiles, demande-toi : « Quel choix correspond le mieux aux valeurs que je veux moi-même vivre ? » Les petites expériences sont souvent plus utiles que les grands bouleversements Tu n’as pas besoin de redessiner toute ton identité d’un coup. Essaie quelque chose de petit. Une activité différente. Une soirée seul·e. Un nouveau loisir. Une conversation dans laquelle tu poses une limite un peu plus clairement. Une fête que tu décides de célébrer — ou pas. Quelques semaines à sortir un peu moins. Ensuite, tu peux te demander : Qu’ai-je vraiment ressenti ? Qu’en ai-je pensé quand personne ne m’a dit ce que je devais en penser ? L’identité se découvre aussi par l’expérience. Ose aussi changer d’avis L’honnêteté envers soi-même ne signifie pas : « Je dois rester cohérent avec ce que j’ai dit hier. » Peut-être qu’après ton départ, tu t’es dit : « Je ne veux plus jamais avoir quoi que ce soit à voir avec la religion. » et qu’ensuite tu découvres que la spiritualité t’intéresse quand même. Ou peut-être que tu t’es dit : « Je dois vivre tout ce que j’ai manqué. » et tu découvres que tu as surtout besoin de calme. Changer d’avis n’est pas forcément un échec. Cela peut vouloir dire que tu apprends mieux à te connaître. Les relations deviennent souvent plus honnêtes quand on se connaît mieux Si tu ne sais pas ce que tu veux, il est difficile d’être clair avec quelqu’un d’autre. Tu dis oui alors que tu ressens non. Tu restes alors que tu veux partir. Tu promets quelque chose que, en réalité, tu n’es pas en mesure de porter. Se connaître peut donc améliorer les relations. Non pas parce que tu veux toujours la même chose, mais parce que tu peux mieux dire : « Voilà ce que je ressens. » « Voilà ce dont j’ai besoin. » « Voilà ma limite. » « Là-dessus, j’hésite encore. » Mais l’honnêteté n’est pas une arme « Je suis juste honnête » n’est pas un blanc-seing pour être brutal. On peut être honnête tout en tenant compte du bon moment, des mots employés et de l’autre. « Je veux mettre fin à cette relation » peut être honnête. Humilier quelqu’un avec toutes les irritations que tu as jamais ressenties, c’est autre chose. L’intégrité demande à la fois la vérité et la responsabilité. Quand tu as peur de ce que tu pourrais découvrir Parfois, les gens évitent l’introspection parce qu’ils craignent qu’une réponse honnête bouleverse toute leur vie. « Et si je découvrais que je ne crois plus ? » « Et si, en fait, je voulais divorcer ? » « Et si je ne pouvais plus jamais voir ma famille de la même façon ? » Tu n’es pas obligé·e de résoudre aujourd’hui toutes les conséquences. Tu peux d’abord simplement reconnaître : « C’est la question qui vit en moi. » Reconnaître une vérité et agir en conséquence sont deux étapes différentes. Que peux-tu faire concrètement ? 1. Arrête de corriger immédiatement. Lorsqu’une émotion surgit, essaie de ne pas penser tout de suite à ce que tu devrais ressentir. Commence par : « Apparemment, c’est ce que je ressens. » 2. Écris sans public. Un journal que personne ne doit jamais lire peut donner de l’espace à des pensées que tu censurerais autrement très vite. 3. Interroge ton motif. « Pourquoi est-ce que je veux cela ? » et aussi : « De quoi ai-je peur si je choisis autre chose ? » 4. Fais la différence entre les anciennes règles et les valeurs actuelles. Écris par exemple côte à côte : appris autrefois | ce que je pense moi-même aujourd’hui . 5. Sois attentif·ve à la culpabilité et à la honte. Demande-toi : « Ai-je vraiment blessé quelqu’un, ou ai-je surtout enfreint une ancienne norme ? » 6. Prends de petites décisions en conscience. La confiance en soi naît souvent de petits choix que tu fais toi-même et dont tu apprends à assumer les conséquences. 7. Cherche des personnes avec qui le doute a sa place. Pas seulement des personnes qui veulent entendre exactement la même conclusion. 8. Laisse-toi du temps. Après des dizaines d’années d’identité de groupe, tu n’as pas besoin de savoir précisément qui tu es en six mois. Quand un soutien professionnel peut aider Lorsque tu ne sais presque plus ce que tu veux toi-même, que tu ressens constamment de la culpabilité ou de la honte, que tu as beaucoup de mal à ressentir tes limites ou que tu retombes sans cesse dans des schémas autodestructeurs, un accompagnement professionnel peut aider. Un bon thérapeute n’a pas besoin de décider quelle croyance religieuse est la bonne. Il ou elle peut aider à explorer des questions comme : Qu’est-ce que je ressens ? En quoi est-ce que je crois ? Qu’est-ce qu’on m’a appris à croire ? Qu’est-ce que je veux conserver ? Quels choix correspondent à mes valeurs actuelles ? Pour certains anciens membres de groupes fortement religieux, il est rassurant que le thérapeute comprenne à quel point la foi, la famille, l’identité et la sécurité sociale peuvent être étroitement liés. Tu n’as pas besoin de savoir exactement d’abord qui tu es Cela peut sembler étrange dans un article sur la connaissance de soi. Mais l’identité n’est pas un objet caché que tu dois retrouver quelque part au fond de toi. Elle se développe aussi à travers les choix et les expériences. Tu ne découvres pas seulement : « C’est moi. » Tu construis aussi : « Voilà la personne que je veux devenir. » Cela donne de l’espace. Tu n’as pas besoin de retourner à la personne que tu étais avant les Témoins de Jéhovah. Tu n’as pas non plus besoin de devenir l’exact opposé de cette personne. Tu peux continuer à évoluer. Questions à méditer Que ressens-je vraiment lorsque je ne pense pas à ce que je devrais ressentir ? Quelle vérité sur moi-même ai-je du mal à admettre ? Quels choix fais-je surtout pour ne pas décevoir les autres ? Quels choix fais-je au contraire pour prouver que plus personne ne peut me contrôler ? Qu’est-ce qui me manque vraiment de ma vie d’avant ? Qu’est-ce que je ne veux absolument pas retrouver ? Quelles valeurs sont vraiment importantes pour moi ? Quelles anciennes normes ai-je consciemment envie de conserver ? Quelles attentes est-ce que je porte encore alors qu’elles ne me correspondent plus ? À quels moments dis-je oui alors que je veux en réalité dire non ? Dans quels domaines me rends-je plus petit par peur de la réaction des autres ? Quels sentiments est-ce que j’essaie d’anesthésier ou d’éviter ? Avec qui puis-je être honnête sans que cette personne décide à ma place de ma conclusion ? Quel petit choix serait aujourd’hui plus en accord avec la personne que je veux devenir ? Si je n’avais rien à prouver à personne, qu’est-ce que je voudrais vraiment ? Samenvatting L’honnêteté envers soi-même signifie être prêt à voir ses propres sentiments, croyances, désirs et motivations tels qu’ils sont — même lorsqu’ils sont inconfortables. Pour quelqu’un qui a longtemps vécu dans un système de croyances et de valeurs très partagé, cela peut devenir particulièrement compliqué après le départ. La question se transforme parfois de : « Quelle est la bonne réponse ? » en : « Quelle est vraiment ma réponse ? » Ce processus ne veut pas forcément dire que tout le passé est rejeté. Certaines valeurs restent. D’autres changent. Certains sentiments se révèlent être de la culpabilité ou de la peur anciennes. D’autres disent quelque chose d’important sur ce dont tu as besoin aujourd’hui. L’honnêteté envers soi-même ne signifie pas non plus qu’il faut tout dire à tout le monde ni suivre chaque émotion. Elle signifie que tu n’as plus besoin de te cacher à toi-même. À partir de là, davantage de clarté peut peu à peu émerger : c’est ce que je ressens. c’est ce que je crois. c’est ce que je veux explorer. voici ma limite. cela ne me convient plus. et cela, au contraire, je veux l’emporter avec moi. Peut-être que la guérison ne commence donc pas par le fait de savoir exactement qui l’on est. Peut-être commence-t-elle par le fait de se donner la permission de ne pas encore connaître la réponse honnête — et d’être prêt à la découvrir. « Si je n’ai personne à convaincre, à protéger ou à satisfaire — qu’est-ce qui est alors honnêtement vrai pour moi ? » Bronnen Carl Rogers - travail sur la congruence, le concept de soi et le fonctionnement authentique Edward L. Deci & Richard M. Ryan - Self-Determination Theory ; autonomie et motivation autodéterminée Susan Harter - recherche sur l’authenticité et le développement du soi James Pennebaker - recherche sur l’écriture et le traitement émotionnel Leon Festinger - dissonance cognitive American Psychological Association - informations sur l’introspection, l’identité, les émotions et le bien-être psychologique Zie ook in A-Z Begrippenlijst Psychologie C - Dissonance cognitive - Que se passe-t-il lorsque le comportement, le ressenti et la conviction ne sont pas alignés ? 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