Être honnête avec soi-même

Questions familières

- Est-ce que je sais vraiment ce que je veux, moi, au fond ?

- Pourquoi est-ce que je dis parfois quelque chose de différent de ce que je ressens intérieurement ?

- Comment savoir si un choix vient de moi ou d’anciennes attentes ?

- Ai-je le droit d’admettre que je pense autrement que ma famille ?

- Puis-je être honnête avec moi-même sans devoir tout raconter aux autres tout de suite ?

- Pourquoi est-ce parfois si difficile de prendre mes propres sentiments au sérieux ?

- Et comment construire, après mon départ, une vie qui me corresponde vraiment ?

L’honnêteté ne commence pas avec les autres

L’honnêteté est souvent perçue comme quelque chose qui se joue entre les personnes :
ne pas mentir, tenir ses engagements, être fiable.
Mais il existe aussi une forme d’honnêteté qui la précède :

être honnête avec soi-même.

Cela signifie essayer de reconnaître ce que l’on ressent, pense, croit et veut vraiment — même lorsque la réponse est inconfortable.
Vous pourriez découvrir :
« Je ne crois en fait plus à cela. »
« Ma famille me manque beaucoup plus que je ne veux l’admettre. »
« Je ne suis pas du tout heureux dans cette relation. »
« Je ne veux pas revenir, même si la communauté me manque. »
« Je fais semblant d’être libre, mais en réalité j’ai encore peur. »
L’honnêteté envers soi-même ne demande pas de tout changer immédiatement.
Elle commence par le courage de voir ce qui est déjà là.

Pourquoi est-il parfois difficile d’être honnête avec soi-même ?

Parce que la vérité sur nous-mêmes peut avoir des conséquences.
Quand vous reconnaissez :
« Je ne veux plus de cela »
la pensée suivante peut être :
« Qu’est-ce que cela signifie pour mon mariage, ma famille ou ma foi ? »
Quand vous admettez :
« J’aspire à cela »
la culpabilité peut arriver immédiatement derrière.
Et lorsque, pendant des années, on vous a appris que certaines pensées, certains désirs ou certains doutes étaient mauvais, vous pouvez même essayer de les cacher à vous-même.
Non pas en mentant consciemment, mais en repoussant vite les sentiments :
« Je n’ai pas le droit de penser ça. »
« Je devrais être plus reconnaissant. »
« Je ne suis pas censé ressentir cela. »

On peut aussi se censurer soi-même

L’autocensure ne se produit donc pas seulement vis-à-vis des autres.
On peut aussi, intérieurement, à peine laisser passer certaines pensées.
Un doute surgit et est aussitôt corrigé.
Un sentiment de colère devient immédiatement :
« Je dois être indulgent. »
Un désir devient :
« C’est égoïste. »
La tristesse devient :
« Pourtant, j’ai tellement de raisons d’être reconnaissant ? »
De ce fait, avec le temps, on peut très bien savoir ce qu’on est censé ressentir, mais beaucoup moins bien ce qu’on ressent réellement.

Dans une identité de foi fortement partagée

Au sein d’une communauté religieuse soudée, il peut y avoir beaucoup de clarté sur :
ce qui est bien, ce qui est mal, ce qu’est un objectif spirituel, à quoi ressemble un bon mariage, quelles relations sont appropriées et quels choix rapprochent quelqu’un de Dieu.
Pour quelqu’un qui partage ces convictions, cela peut justement apporter paix et direction.
Mais lorsque les convictions commencent à changer, une nouvelle question peut surgir :

« Qu’est-ce que j’en pense, moi, si je ne pars pas du résultat à l’avance ? »

Cette question peut étonnamment être difficile.

« Que crois-je ? » et « que suis-je censé croire ? »

Ces deux choses peuvent longtemps se confondre.
Vous pouvez dire :
« Je crois que c’est la vérité. »
Mais sous cette phrase peuvent se cacher toutes sortes d’autres questions :
Est-ce que j’ai moi-même vérifié cela ?
Que croirais-je si ma famille croyait autre chose ?
Est-ce que j’ose consulter des informations susceptibles de modifier ma conviction actuelle ?
Qu’est-ce que je perdrais si ma conclusion était différente ?
L’honnêteté envers soi-même ne signifie pas que la réponse va nécessairement à l’encontre de votre foi.
Après avoir examiné la question, vous pouvez aussi penser :
« Oui, c’est vraiment ce que je crois moi-même. »
La différence importante, c’est que la réponse n’est pas seulement répétée, mais explorée personnellement.

Après le départ, le même problème peut subsister

Quitter une organisation religieuse ne rend pas automatiquement quelqu’un totalement honnête avec lui-même.
Même en dehors de la communauté, on peut adopter de nouveaux rôles.
« Maintenant, je dois être fort. »
« Maintenant, je dois être heureux parce que je suis libre. »
« Maintenant, je ne dois absolument pas regretter d’être parti. »
« Maintenant, je dois prouver que ma nouvelle vie est meilleure. »
Mais peut-être que certaines personnes vous manquent énormément.
Peut-être que certains aspects de votre vie d’avant vous plaisent encore.
Peut-être êtes-vous en colère.
Peut-être doutez-vous.
Peut-être êtes-vous soulagé et triste à la fois.
L’honnêteté envers soi-même permet à plusieurs sentiments de coexister.

Vous n’avez pas besoin de noircir votre passé pour pouvoir avancer

La guérison ne demande pas que chaque souvenir soit négatif.
Tu peux dire :
« J’y ai eu de vraies amitiés. »
et :
« Je ne veux pas y retourner. »
Tu peux dire :
« Mes parents agissaient souvent par amour. »
et :
« Certains choix m’ont quand même blessé. »
Tu peux reconnaître :
« Je crois autrement maintenant. »
sans devoir faire comme si, autrefois, tu n’avais jamais cru sincèrement.
L’honnêteté envers soi-même accepte la nuance.

Les sentiments sont des informations, pas des ordres

Être honnête avec soi-même ne veut pas dire non plus que chaque sentiment doit être suivi immédiatement.
Tu peux ressentir :
« J’ai envie de l’appeler maintenant. »
et décider de ne pas le faire.
Tu peux être en colère sans faire de mal à quelqu’un.
Tu peux désirer quelqu’un qui n’est pas bon pour toi.
Tu peux ressentir de la culpabilité alors que, rationnellement, tu conclus n’avoir rien fait de mal.
Un sentiment dit :
« Cela vit en moi. »
Il ne dit pas automatiquement :
« Donc c’est ce que je dois faire. »

Pourquoi reconnaître ses sentiments peut justement apporter de la clarté

Quand tu luttes en permanence contre un sentiment, cela te coûte de l’énergie.
Tes pensées ne tournent alors pas seulement autour du problème lui-même, mais aussi autour de :
« Je n’ai pas le droit de ressentir ça. »
Quand tu nommes d’abord le sentiment :
« Je suis jaloux. »
« J’ai peur. »
« Je suis soulagé. »
« Ils me manquent. »
cela crée un peu plus d’espace pour ensuite se demander :
« Qu’est-ce que cela signifie, en fait ? »
Cela peut mener à une pensée plus claire et à des réactions moins automatiques.

« Qui suis-je ? »

Pour les anciens Témoins de Jéhovah, l’honnêteté envers soi-même peut être étroitement liée à l’identité.
Quand, pendant des années, tu as surtout pensé à partir de :
« Nous croyons… »
« Nous faisons… »
« Nous sommes différents du monde… »
la question :
« Qui suis-je, MOI ? »
peut devenir bien plus grande que prévu.
Il ne s’agit pas seulement de religion.
Cela peut concerner :
la musique, la sexualité, les relations, les vêtements, le travail, l’éducation des enfants, la spiritualité, les idées politiques ou sociétales, les loisirs et les projets d’avenir.
Tu n’as pas besoin de découvrir cette identité en une seule fois.
Elle devient souvent visible à travers beaucoup de petits choix.

Du « qu’est-ce qu’il faut faire ? » au « qu’est-ce qui me convient ? »

Un changement utile peut être de passer de :
« Qu’est-ce qu’une personne comme moi est censée faire ? »
à :
« Qu’est-ce qui correspond réellement à mes valeurs et à ma vie ? »
Par exemple :
« Est-ce que je dois avoir une relation ? »
devient :
« Est-ce que je veux vraiment une relation en ce moment ? »
« Est-ce que j’ai le droit de porter ça ? »
devient :
« Est-ce que je me sens moi-même là-dedans ? »
« Est-ce que je dois tout dire à ma famille ? »
devient :
« Qu’est-ce que je veux partager, avec qui et pourquoi ? »
Ce n’est pas de l’égoïsme.
C’est apprendre à prendre ses responsabilités personnelles.

L’honnêteté envers soi-même n’est pas la même chose que tout dire

Cette distinction est importante.
Tu peux être totalement honnête avec toi-même et pourtant décider de ne pas dire quelque chose à quelqu’un d’autre.
Peut-être penses-tu :
« Je vis avec mon/ma partenaire et j’en suis heureux/heureuse. »
C’est de l’honnêteté envers soi-même.
Ensuite, tu peux décider consciemment :
« Je ne le dirai pas à mes parents pour le moment, parce que je veux en évaluer les conséquences possibles. »
Cela peut être une limite.
C’est autre chose que de continuer à te dire intérieurement :
« En fait, je ne fais rien qui contrevienne aux règles. »
L’honnêteté envers soi-même et la transparence totale ne sont donc pas la même chose.

La vie privée est autorisée

Une vie authentique ne signifie pas que tout le monde a droit à toutes tes pensées, tes relations et tes choix.
Tu as le droit à la vie privée.
La vraie question est plutôt :
« Est-ce que je cache cela parce que je choisis consciemment de préserver ma vie privée, ou parce que je n’ose pas m’autoriser à être vraiment qui je suis ? »
Cette différence est souvent plus importante que la question de savoir si tu dis quelque chose ou non.

Parfois, tu découvres que tu te convaincs toi-même depuis des années

Cela peut être confrontant.
Peut-être dis-tu :
« Ma relation va en fait très bien. »
mais tu te rends compte que tu es constamment malheureux/malheureuse.
Ou :
« Ça ne me fait rien que ma famille ait à peine de contacts avec moi. »
alors que chaque réunion de famille te touche.
Ou :
« Je ne crois vraiment plus en rien. »
alors que tu remarques que la spiritualité reste importante pour toi.
L’honnêteté envers soi-même n’a pas besoin d’être agréable.
Mais elle peut t’éviter de continuer pendant des années à défendre une vie qui ne te correspond pas réellement.

Examiner ses motivations

Lors d’un choix important, tu peux te poser la question :
Pourquoi est-ce que je veux cela ?
Pas une seule fois, mais parfois plusieurs fois.
Pourquoi est-ce que je veux retourner à la congrégation ?
Peut-être parce que tu crois à nouveau.
Peut-être parce que tes parents te manquent.
Peut-être les deux.
Pourquoi est-ce que je veux cette relation ?
Parce que j’aime vraiment quelqu’un ?
Parce que le fait d’être seul me paraît insupportable ?
Pourquoi est-ce que je sors tous les week-ends ?
Parce que j’en profite ?
Parce que rester à la maison fait remonter de la tristesse ?
Là aussi, il n’y a pas nécessairement une seule réponse.
Les gens ont souvent plusieurs motivations en même temps.

L’honnêteté envers soi-même ne prévient pas toutes les erreurs

Même lorsque tu te connais bien, tu peux prendre une mauvaise décision.
Tu peux faire confiance à quelqu’un qui se révèle peu fiable.
Rester trop longtemps dans une relation.
Choisir un travail qui déçoit.
Boire trop.
Poser une limite trop tard.
Le rétablissement ne signifie donc pas :
« Désormais, je prends des décisions parfaites. »
Il peut vouloir dire :
« J’essaie de reconnaître de plus en plus vite, avec honnêteté, ce qui se passe en moi et d’en tirer des leçons. »

Honnêteté sans auto-condamnation

C’est peut-être encore plus important.
L’introspection peut facilement se transformer en autocritique.
« Pourquoi ai-je fait ça ? »
devient :
« Je suis vraiment bête. »
Mais l’honnêteté envers soi-même fonctionne mieux lorsqu’il y a aussi de la curiosité :
« Pourquoi ai-je fait cela ? »
« Qu’est-ce que j’essayais d’obtenir ou d’éviter ? »
« De quoi avais-je besoin à ce moment-là ? »
« Qu’aimerais-je faire différemment la prochaine fois ? »
Tu n’as pas besoin d’excuser un comportement pour ne pas te rejeter en tant que personne.

La honte rend l’honnêteté plus difficile

Quand tu penses :
« Si j’admets cela, cela veut dire que je suis mauvais »
il devient tentant de déformer la réalité.
C’est pourquoi cette distinction aide :
J’ai fait quelque chose que je n’assume pas
est différent de :
je suis mauvais.
À partir de la première pensée, tu peux prendre tes responsabilités.
À partir de la seconde, il en découle plus facilement du camouflage, du déni ou de l’auto-punition.

Ton corps peut parfois signaler quelque chose avant tes pensées

Certaines personnes réalisent après coup :
« Mon corps savait en fait depuis longtemps que quelque chose n’allait pas. »
Ce n’est pas forcément mystique.
Peut-être étais-tu constamment tendu en présence d’une certaine personne.
Tu dormais mal avant chaque réunion.
Tu ressentais un soulagement lorsqu’un rendez-vous était annulé.
Les réactions corporelles ne sont pas une vérité infaillible, mais elles peuvent fournir des informations.
Une question utile est :
« Qu’est-ce que je remarque en moi lorsque je n’essaie pas de donner la bonne réponse ? »

Écrire peut aider

Une manière simple d’écouter plus honnêtement ce que tu ressens est d’écrire sans public.
Pas pour Facebook.
Pas pour la famille.
Pas pour ton ou ta partenaire.
Uniquement pour toi.
Commence par exemple par :
Si personne n’était déçu, je…
Ce que je n’ose pas vraiment dire à voix haute, c’est…
Ce qui me met en colère, c’est…
Ce qui me manque, c’est…
Ce que je veux réellement, c’est…
Tu n’as rien besoin de publier ni de mettre en pratique.
L’objectif est d’abord de découvrir ce qu’il y a en toi.

Fais la distinction entre fait, sentiment et attente

Un autre exercice :
Fait : ma mère n’a pas répondu hier à mon message.
Sentiment : je ressens de la tristesse et de l’angoisse.
Pensée : elle ne veut plus rien avoir à faire avec moi.
Qu’est-ce que je sais avec certitude ? Seulement qu’elle n’a pas encore répondu.
Cela aide à être honnête sans traiter immédiatement chaque interprétation comme un fait.

Demande-toi : « À qui appartient cette attente ? »

Quand tu penses :
« Je devrais vouloir cela »
tu peux demander :
« Qui m’a appris que je devais vouloir cela ? »
Peut-être que c’est vraiment ta valeur.
Peut-être que cela vient de tes parents.
D’un ancien partenaire.
De la religion.
Des réseaux sociaux.
D’un nouveau groupe d’amis.
L’objectif n’est pas de rejeter toute influence extérieure.
Nous sommes tous influencés.
L’objectif est de pouvoir dire consciemment :
« Je veux garder cela. »
ou :
« Cela ne me correspond plus. »

Fais une liste personnelle de valeurs

Quand les anciennes règles disparaissent, il peut être utile de ne pas construire de nouvelles limites autour de :
« qu’est-ce qui est permis ? »
mais autour de :
« qu’est-ce qui est important pour moi ? »
Par exemple :
honnêteté
sécurité
liberté
bienveillance
fidélité
curiosité
santé
justice
lien
respect de soi
Choisis-en, par exemple, cinq.
Ensuite, demande-toi dans les décisions difficiles :
« Quel choix correspond le mieux aux valeurs que je veux vivre moi-même ? »

De petites expériences sont souvent plus utiles que de grands bouleversements

Tu n’as pas besoin de redessiner toute ton identité d’un coup.
Essaie quelque chose de petit.
Une activité différente.
Une soirée en solitaire.
Un nouveau loisir.
Une conversation où tu poses une limite un peu plus clairement.
Un jour férié que tu célèbres, ou pas.
Quelques semaines à sortir moins souvent.
Ensuite, tu peux te demander :
Qu’est-ce que cela m’a vraiment fait ressentir ?
Qu’en ai-je pensé quand personne ne m’a dit ce que je devais en penser ?
L’identité se découvre aussi par l’expérience.

Ose aussi changer d’avis

L’honnêteté envers soi-même ne veut pas dire :
« Je dois rester cohérent avec ce que j’ai dit hier. »
Peut-être qu’après ton départ tu as pensé :
« Je ne veux plus rien avoir à voir avec la religion. »
et qu’ensuite tu découvres que la spiritualité t’intéresse malgré tout.
Ou tu t’es dit :
« Je dois vivre tout ce que j’ai raté. »
et tu réalises que tu as au contraire besoin de calme.
Changer d’avis ne doit pas être vu comme un échec.
Cela peut vouloir dire que tu apprends mieux à te connaître.

Les relations deviennent souvent plus sincères quand on se connaît mieux

Si tu ne sais pas ce que tu veux, il est difficile de donner de la clarté à l’autre.
Tu dis oui alors que tu ressens non.
Tu restes alors que tu veux partir.
Tu promets quelque chose que, au fond, tu ne peux pas porter.
La connaissance de soi peut donc améliorer les relations.
Non pas parce que tu veux toujours la même chose, mais parce que tu peux mieux dire :
« C’est ce que je ressens. »
« Voilà ce dont j’ai besoin. »
« C’est ma limite. »
« J’ai encore des doutes à ce sujet. »

Mais l’honnêteté n’est pas une arme

« Je suis juste honnête » n’est pas un blanc-seing pour être brutal.
Tu peux être honnête tout en tenant compte du moment, des mots employés et de l’autre.
« Je veux mettre fin à cette relation »
peut être une vérité honnête.
Humilier quelqu’un en lui jetant au visage toutes les irritations que tu as jamais ressenties, c’est autre chose.
L’intégrité demande à la fois vérité et responsabilité.

Quand tu as peur de ce que tu vas découvrir

Parfois, les gens évitent l’introspection parce qu’ils craignent qu’une réponse honnête bouleverse toute leur vie.
« Et si je découvrais que je ne crois plus ? »
« Et si, au fond, je voulais divorcer ? »
« Et si je ne pouvais plus jamais voir ma famille de la même façon ? »
Tu n’as pas à régler aujourd’hui toutes les conséquences.
Tu peux d’abord simplement reconnaître :
« C’est la question qui vit en moi. »
Reconnaître une vérité et agir en fonction d’elle sont deux étapes différentes.

Que peux-tu faire concrètement ?

1. Arrête de corriger immédiatement.
Quand une émotion surgit, essaie de ne pas penser tout de suite à ce que tu devrais ressentir. Commence par : « C’est apparemment ce que je ressens. »

2. Écris sans public.
Un journal que personne n’aura jamais à lire peut laisser de la place à des pensées que tu censures autrement trop vite.

3. Interroge ton motif.
« Pourquoi est-ce que je veux ça ? » et aussi : « De quoi ai-je peur si je choisis autre chose ? »

4. Fais la distinction entre les anciennes règles et les valeurs actuelles.
Par exemple, mets côte à côte :
ce qu’on m’a appris autrefois | ce que je pense moi-même aujourd’hui.

5. Fais attention à la culpabilité et à la honte.
Demande-toi :
« Ai-je réellement blessé quelqu’un, ou ai-je surtout enfreint une vieille norme ? »

6. Prends de petites décisions en conscience.
La confiance en soi naît souvent de petits choix que tu fais toi-même et dont tu apprends à assumer les conséquences.

7. Cherche des personnes avec qui le doute est autorisé.
Pas seulement des personnes qui veulent entendre exactement la même conclusion.

8. Accorde-toi du temps.
Après des dizaines d’années d’identité de groupe, tu n’as pas besoin de savoir exactement qui tu es en six mois.

Quand une aide professionnelle peut être utile

Lorsque tu sais à peine ce que tu veux, que tu ressens constamment de la culpabilité ou de la honte, que tu as beaucoup de mal à percevoir tes limites ou que tu retombes sans cesse dans des schémas autodestructeurs, un accompagnement professionnel peut aider.
Un bon thérapeute n’a pas besoin de décider quelle conviction religieuse est juste.
Il ou elle peut aider à explorer des questions comme :
Qu’est-ce que je ressens ?
Que est-ce que je crois ?
Qu’ai-je appris à croire ?
Qu’est-ce que je veux conserver ?
Quels choix correspondent à mes valeurs actuelles ?
Pour certains anciens membres de groupes très religieux, il est rassurant que le thérapeute comprenne à quel point la foi, la famille, l’identité et la sécurité sociale peuvent être étroitement liés.

Tu n’as pas besoin de savoir d’abord exactement qui tu es

Cela peut sembler étrange dans un article sur la connaissance de soi.
Mais l’identité n’est pas un objet caché qu’il faudrait retrouver quelque part au plus profond de soi.
Elle se développe aussi à travers les choix et les expériences.
Tu ne découvres pas seulement :
« C’est moi. »
Tu construis aussi :
« Voilà la personne que je veux devenir. »
Cela ouvre de l’espace.
Tu n’as pas besoin de retourner à la personne d’avant les Témoins de Jéhovah.
Tu n’as pas non plus besoin de devenir son opposé.
Tu peux continuer à évoluer.

Questions à méditer

• Que ressens-je vraiment lorsque je ne pense pas à ce que je devrais ressentir ?

• Quelle vérité sur moi-même ai-je du mal à admettre ?

• Quels choix fais-je surtout pour ne pas décevoir les autres ?

• Quels choix fais-je au contraire pour prouver que plus personne ne peut me contrôler ?

• Qu’est-ce qui me manque vraiment dans ma vie d’avant ?

• Qu’est-ce que je ne veux absolument pas retrouver ?

• Quelles valeurs sont vraiment importantes pour moi ?

• Quelles anciennes normes est-ce que je souhaite consciemment conserver ?

• Quelles attentes est-ce que je continue de porter alors qu’elles ne me correspondent plus ?

• Où est-ce que je dis oui alors que je pense en réalité non ?

• Où est-ce que je me fais petit par peur de la réaction des autres ?

• Quels sentiments est-ce que j’essaie d’anesthésier ou d’éviter ?

• Avec qui puis-je être honnête sans que cette personne décide à ma place de ma conclusion ?

• Quel petit choix serait aujourd’hui davantage en accord avec la personne que je veux devenir ?

• Si je n’avais rien à prouver à personne, qu’est-ce que je voudrais vraiment ?

Résumé

L’honnêteté envers soi-même signifie être prêt à voir ses propres sentiments, croyances, désirs et motivations tels qu’ils sont — même lorsqu’ils sont inconfortables.
Pour quelqu’un qui a longtemps vécu dans un système de croyances et de valeurs très collectif, cela peut devenir encore plus compliqué après le départ.
La question change parfois de :
« Quelle est la bonne réponse ? »
à :
« Quelle est vraiment ma réponse ? »
Ce processus ne veut pas forcément dire que tout le passé est rejeté.
Certaines valeurs restent.
D’autres changent.
Certains sentiments se révèlent être de la culpabilité ou de la peur anciennes.
D’autres disent quelque chose d’important sur ce dont vous avez besoin aujourd’hui.
L’honnêteté envers soi-même ne signifie pas non plus que vous devez tout dire à tout le monde ni suivre chaque émotion.
Elle signifie que vous n’avez plus à vous cacher à vous-même.
À partir de là, davantage de clarté peut peu à peu émerger :
voilà ce que je ressens.
voilà ce que je crois.
voilà ce que je veux explorer.
voici ma limite.
cela ne me correspond plus.
et voici ce que je veux justement conserver.
Peut-être que la guérison ne commence donc pas par le fait de savoir précisément qui vous êtes.
Peut-être commence-t-elle par le fait de vous donner la permission de ne pas encore connaître la réponse honnête — et d’être prêt à la découvrir.

« Si je n’ai personne à convaincre, à protéger ou à satisfaire — qu’est-ce qui est honnêtement vrai pour moi ? »

Sources

Carl Rogers - travaux sur la congruence, le concept de soi et le fonctionnement authentique
Edward L. Deci & Richard M. Ryan - Self-Determination Theory ; autonomie et motivation autodéterminée
Susan Harter - recherches sur l’authenticité et le développement du soi
James Pennebaker - recherches sur l’écriture et le traitement émotionnel
Leon Festinger - dissonance cognitive
American Psychological Association - informations sur l’introspection, l’identité, les émotions et le bien-être psychologique

Voir aussi dans le Glossaire A-Z de psychologie

C - Dissonance cognitive - Que se passe-t-il lorsque le comportement, le ressenti et la croyance ne concordent pas ?
G - Conscience - Comment se forme votre sens intérieur du bien et du mal ?
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