Reconstruction sociale après la congrégation : de la structure à la liberté

Questions familières Comment me faire de nouveaux amis à l’âge adulte ? Où rencontrer des gens en dehors de la congrégation ? Pourquoi les nouveaux contacts semblent-ils si superficiels au début ? Comment construire une vie sociale sans la structure fixe des réunions et du ministère ? Et pourquoi puis-je rencontrer de nouvelles personnes tout en me sentant seul·e ? Pour beaucoup de Témoins de Jéhovah, la congrégation constitue une part importante de leur vie sociale. Les réunions, le ministère, les assemblées et les contacts avec d’autres Témoins font que l’on rencontre régulièrement les mêmes personnes. Les amitiés, la foi et les activités sociales peuvent ainsi être étroitement liées. Lorsque l’on devient inactif·ve ou que l’on quitte l’organisation, cette structure peut disparaître en partie ou totalement. Certaines personnes conservent leur famille et leurs amis, d’autres perdent une grande partie de leur réseau social. Une question très concrète se pose alors : Comment reconstruire une vie sociale à l’âge adulte ? Pourquoi cela peut-il être difficile ? Se faire de nouveaux amis peut être difficile pour n’importe quel adulte. Mais lorsqu’une grande partie de votre vie sociale s’est déroulée pendant des années au sein d’une seule communauté, des obstacles supplémentaires peuvent apparaître : Vous avez peut-être peu d’expérience pour nouer des amitiés en dehors de la congrégation. Certaines situations sociales peuvent sembler inconnues ou inconfortables. Vous portez un passé que vous ne souhaitez pas toujours expliquer immédiatement. Vous pouvez regretter l’évidence avec laquelle vous croisiez sans cesse les mêmes personnes dans la congrégation. Vous pouvez craindre de perdre à nouveau des personnes. Les nouveaux contacts peuvent sembler superficiels comparés à des amitiés qui ont duré des dizaines d’années. Ce dernier point est important. Lorsque vous connaissez quelqu’un depuis trois mois, vous pouvez comparer inconsciemment cette relation à celle d’une personne que vous avez connue pendant quinze ou vingt ans. Les nouvelles amitiés ont besoin de temps pour avoir une histoire. Vous n’avez pas besoin de chercher des amis tout de suite Cela peut sembler étrange, mais vous n’avez pas besoin de partir avec pour mission : « Je dois trouver des amis. » Une première étape plus pratique est : Où aimerais-je aller régulièrement, même si je n’y me fais pas immédiatement des amis ? Pensez par exemple à : un club de sport ou un cours de sport régulier ; un cours de langue, de musique, de peinture ou d’écriture ; du bénévolat ; un groupe de marche ; une association de loisirs ; des activités de quartier ; des études ou une formation ; un groupe de soutien entre pairs. L’avantage de tels endroits, c’est la répétition . Vous y revoyez les mêmes personnes. Les conversations peuvent ainsi naturellement reprendre là où elles s’étaient arrêtées la fois précédente, et un sentiment de familiarité peut s’installer. D’une connaissance à un ami Au sein d’une congrégation, vous n’aviez peut-être pas à réfléchir consciemment à la manière dont vous construisiez des relations sociales. Vous vous croisiez naturellement. En dehors d’une structure aussi fixe, les contacts demandent parfois davantage d’initiative. Une amitié peut commencer tout petit : « Tu veux aller boire un verre après l’entraînement ? » « On se fait une promenade ensemble la semaine prochaine ? » « J’ai passé un bon moment. On échange nos numéros ? » Chaque contact ne deviendra pas forcément une amitié. Et ce n’est pas nécessaire. Vous rencontrerez peut-être une personne avec qui prendre un café de temps en temps, une autre avec qui faire du sport, et encore une autre à qui vous pourrez parler de sujets personnels. Une seule personne ni un seul groupe n’a à remplacer tout ce que la congrégation offrait autrefois. La liberté sociale peut aussi demander un temps d’adaptation Un nouveau monde social peut offrir davantage de choix, mais justement ce choix peut être déstabilisant au début. Avec qui ai-je envie de fréquenter ? Combien ai-je envie de révéler sur moi ? Quelles activités est-ce que j’aime vraiment ? Quelles limites est-ce que je veux poser ? Qu’est-ce que j’attends d’une amitié ? Ce sont des questions auxquelles vous n’aurez peut-être pas de réponse immédiate. Vous n’êtes pas non plus obligé·e de faire tout ce qui est habituel en dehors de l’organisation. Vous n’avez pas besoin d’aimer faire la fête, de boire de l’alcool, de célébrer les anniversaires ou d’adopter certaines habitudes sociales pour appartenir à un groupe. La liberté signifie aussi que vous pouvez découvrir par vous-même ce qui vous convient ou non. Reconstruire la confiance Pour certain·e·s ex-TJ, la confiance peut être un sujet sensible. Lorsque des relations importantes ont changé ou disparu après un changement de foi, l’idée peut surgir : « Et si ces personnes me laissaient elles aussi tomber à la fin ? » Cela ne signifie pas que tous les ex-TJ ont des difficultés à faire confiance. Mais si vous vous reconnaissez dans cette situation, vous n’êtes pas obligé·e de raconter toute votre histoire de vie à un nouvel ami immédiatement. La confiance peut se construire par petites étapes. Vous pouvez partager quelque chose de personnel et observer la réaction de l’autre. Vous pouvez poser une limite et voir si elle est respectée. Vous pouvez découvrir qu’un désaccord ne signifie pas automatiquement la fin d’une amitié. Ainsi, vous apprenez à connaître quelqu’un — et cette personne vous connaît aussi. Et si la congrégation vous manque en réalité ? Reconstruire une nouvelle vie sociale ne signifie pas que vous n’avez plus le droit de regretter votre ancienne communauté. Il est possible que vous nouiez de nouveaux contacts tout en continuant à regretter certaines personnes de la congrégation. Ces deux choses peuvent coexister. Demandez-vous : Est-ce que ce sont ces personnes précises qui me manquent ? Est-ce le sentiment d’appartenir à un groupe qui me manque ? Est-ce la communauté religieuse qui me manque ? Ou bien est-ce ma foi elle-même qui me manque ? Ce sont des besoins différents. De nouveaux amis peuvent offrir un lien social, sans pour autant répondre, par exemple, à des questions de foi ou de sens. Pour les Témoins de Jéhovah actifs aussi, c’est une question intéressante Même lorsque vous êtes Témoin de Jéhovah et que vous ne souhaitez absolument pas partir, vous pouvez vous poser la question : Dans quelle mesure mon réseau social est-il large ? Ai-je aussi des contacts avec des personnes en dehors de ma foi ? Puis-je entretenir une bonne relation avec quelqu’un qui pense différemment de moi ? Et quelle part de ma vie sociale est liée à ma communauté religieuse ? Il n’y a pas forcément de bonne ou de mauvaise réponse. Une communauté de foi soudée peut justement apporter beaucoup de lien et de soutien. Il peut toutefois être intéressant de prendre conscience de la manière dont la foi, la communauté et l’amitié s’entremêlent dans votre propre vie. À propos de la solitude On peut être entouré de monde et se sentir quand même seul. Surtout lorsque l’on aspire à la familiarité de relations qui ont duré pendant des années, de nouveaux contacts peuvent au début ne pas donner la même impression. Essayez donc de ne pas voir la solitude comme la preuve que vous ne pouvez pas trouver votre place en dehors de la congrégation — mais pas non plus comme quelque chose que vous devez simplement ignorer. Si votre solitude persiste, devient très lourde à porter ou s’accompagne par exemple de tristesse ou du sentiment de ne plus appartenir à rien, il peut être judicieux d’en parler à votre médecin traitant ou à un autre professionnel de la santé mentale. En conclusion Une nouvelle vie sociale ne se construit généralement pas en un seul instant. Elle naît de petites rencontres qui se répètent. Au début, vous connaissez le nom de quelqu’un. Ensuite, vous échangez quelques mots. Puis vous prenez peut-être un café ensemble. Des mois plus tard, vous vous rendez soudain compte que vous appelez cette personne lorsqu’il se passe quelque chose d’important. Vous n’avez pas à remplacer au plus vite votre ancien monde social. Et vous n’avez pas non plus à devenir quelqu’un d’autre pour vous faire des amis en dehors de la congrégation. La première question n’est peut-être donc pas : « Où puis-je trouver une nouvelle communauté ? » mais plutôt : « Où puis-je rencontrer régulièrement des gens tout en faisant quelque chose qui me correspond ? » À partir de là, quelque chose peut naître qui n’a pas besoin d’être organisé ou défini à l’avance, mais qui grandit peu à peu : une vie sociale que vous façonnez vous-même.