Questions familières

- « Tu vas boire un verre après la formation ? »

- « On va se promener ensemble la semaine prochaine ? »

- « C’était sympa. On échange nos numéros ? »

- Questions familières Comment puis-je me faire de nouveaux amis à l’âge adulte ? Où puis-je rencontrer des gens en dehors de la congrégation ? Pourquoi les nouveaux contacts me semblent-ils si superficiels au début ? Comment construire une vie sociale sans la structure fixe des réunions et du ministère ? Et pourquoi puis-je rencontrer de nouvelles personnes tout en me sentant quand même seul(e) ?

- Pour de nombreux Témoins de Jéhovah, la congrégation est une partie importante de leur vie sociale. Les réunions, le ministère, les assemblées et les contacts avec d’autres Témoins font que tu rencontres régulièrement les mêmes personnes. Les amitiés, la foi et les activités sociales peuvent ainsi être étroitement liées. Quand tu deviens inactif(ve) ou que tu quittes l’organisation, cette structure peut en partie ou totalement disparaître. Certaines personnes conservent leur famille et leurs amis, d’autres perdent une grande partie de leur réseau social. Une question très concrète se pose alors : comment reconstruire une vie sociale à l’âge adulte ?

Pourquoi cela peut-il être difficile ?

Se faire de nouveaux amis peut être difficile pour n’importe quel adulte. Mais lorsqu’une grande partie de ta vie sociale s’est déroulée pendant des années au sein d’une seule communauté, il peut y avoir des obstacles supplémentaires :

  • Tu as peut-être peu d’expérience dans le fait de construire des amitiés en dehors de la congrégation.

  • Certaines situations sociales peuvent te sembler inconnues ou peu naturelles.

  • Tu portes un passé que tu ne veux pas toujours expliquer tout de suite.

  • Tu peux regretter la facilité avec laquelle tu voyais sans cesse les mêmes personnes dans la congrégation.

  • Tu peux avoir peur de perdre à nouveau des personnes.

  • Les nouveaux contacts peuvent sembler superficiels par rapport à des amitiés qui ont duré des dizaines d’années.

Ce dernier point est important. Lorsque tu connais quelqu’un depuis trois mois, tu peux inconsciemment comparer cette relation avec celle d’une personne que tu connaissais depuis quinze ou vingt ans.
Les nouvelles amitiés ont besoin de temps pour avoir une histoire.

Tu n’as pas besoin de chercher des amis tout de suite

Ça peut sembler étrange, mais tu n’as pas besoin de partir avec pour mission : « Je dois trouver des amis. »
Une première étape plus pratique est :
Où aurais-je envie d’aller régulièrement, même si je n’y fais pas immédiatement des amis ?
Pense par exemple à :

  • un club de sport ou un cours de sport régulier ;

  • un cours de langue, de musique, de peinture ou d’écriture ;

  • du bénévolat ;

  • un groupe de marche ;

  • une association de loisirs ;

  • des activités de quartier ;

  • des études ou une formation ;

  • un groupe de soutien.

L’avantage de ce genre d’endroits, c’est la répétition. Tu revois les mêmes personnes. Les conversations peuvent alors naturellement reprendre là où elles s’étaient arrêtées la fois précédente, et une familiarité peut s’installer.

D’une connaissance à un ami

Dans une congrégation, tu n’avais peut-être pas besoin de réfléchir consciemment à la manière dont tu construisais des contacts sociaux. Vous vous croisiez naturellement.
En dehors d’une structure aussi fixe, le contact demande parfois davantage d’initiative.
Une amitié peut commencer très modestement :

Tout contact ne devient pas une amitié. Et ce n’est pas grave.
Peut-être rencontres-tu quelqu’un avec qui tu prends un café de temps en temps, une autre personne avec qui tu fais du sport, et encore quelqu’un d’autre avec qui tu peux parler de choses personnelles.
Une seule personne ou un seul groupe n’a pas à remplacer tout ce que la congrégation apportait autrefois.

La liberté sociale peut aussi demander un temps d’adaptation

Un nouveau monde social peut offrir plus de choix, mais justement, ce choix peut être déstabilisant au début.
Avec qui ai-je envie de passer du temps ?
Jusqu’où ai-je envie de parler de moi ?
Quelles activités est-ce que j’aime vraiment ?
Quelles limites est-ce que je veux poser ?
Qu’est-ce que j’attends d’une amitié ?
Ce sont des questions auxquelles tu n’as peut-être pas de réponse immédiate.
Tu n’es pas non plus obligé(e) de faire tout ce qui est habituel en dehors de l’organisation. Tu n’as pas besoin d’aimer les sorties, de boire de l’alcool, de fêter les anniversaires ou d’adopter certaines habitudes sociales pour t’intégrer quelque part.
La liberté, c’est aussi pouvoir découvrir par toi-même ce qui te correspond ou non.

Reconstruire la confiance

Pour certains ex-TJ, la confiance peut être un sujet sensible. Lorsque des relations importantes ont changé ou disparu après un changement de croyance, une pensée peut surgir :
« Et si ces personnes finissaient elles aussi par m’abandonner ? »
Cela ne veut pas dire que tous les ex-TJ ont des difficultés à faire confiance. Mais si vous vous reconnaissez dans cela, vous n’êtes pas obligé de raconter toute votre histoire à un nouvel ami dès le départ.
La confiance peut se construire par petites étapes.
Vous pouvez partager quelque chose de personnel et voir comment la personne réagit. Vous pouvez poser une limite et constater si elle est respectée. Vous pouvez découvrir qu’un désaccord ne signifie pas automatiquement la fin d’une amitié.
Ainsi, vous apprenez à connaître quelqu’un — et cette personne vous connaît aussi.

Et si vous regrettez en fait la congrégation ?

Rebâtir une vie sociale ne signifie pas que vous n’avez plus le droit de regretter votre ancienne communauté.
Peut-être construisez-vous de nouveaux contacts tout en continuant à regretter certaines personnes de la congrégation. Ces deux choses peuvent coexister.
Demandez-vous :
Est-ce que ces personnes en particulier me manquent ?
Est-ce que le sentiment d’appartenance me manque ?
Est-ce que la communauté religieuse me manque ?
Ou est-ce ma foi elle-même qui me manque ?
Ce sont des besoins différents. De nouveaux amis peuvent offrir un lien social, sans pour autant devoir répondre à des questions sur la foi ou le sens de la vie.

C’est aussi une question intéressante pour les Témoins de Jéhovah actifs

Même si vous êtes Témoin de Jéhovah et que vous ne voulez pas du tout partir, vous pouvez vous demander :
Mon réseau social est-il assez diversifié ?
Ai-je aussi des contacts avec des personnes en dehors de ma foi ? Puis-je avoir une bonne relation avec quelqu’un qui pense différemment de moi ? Et quelle part de ma vie sociale est liée à ma communauté religieuse ?
Il n’y a pas nécessairement de bonne ou de mauvaise réponse. Une communauté de foi soudée peut justement apporter beaucoup de lien et de soutien.
Il peut toutefois être intéressant de réaliser à quel point la foi, la communauté et l’amitié sont imbriquées dans votre propre vie.

À propos de la solitude

On peut être entouré de gens et se sentir quand même seul. Surtout lorsque l’on aspire à la familiarité de relations qui ont duré des années, les nouveaux contacts peuvent d’abord ne pas donner la même impression.
N’essayez donc pas de voir la solitude comme une preuve que vous ne pouvez pas trouver votre place en dehors de la congrégation — mais ne la considérez pas non plus comme quelque chose qu’il faudrait simplement ignorer.
Si votre solitude persiste, devient très lourde ou s’accompagne par exemple de tristesse ou du sentiment de ne plus appartenir à nulle part, il peut être judicieux d’en parler à votre médecin généraliste ou à un autre professionnel de la santé mentale.

En conclusion

Une nouvelle vie sociale ne se construit généralement pas en un seul moment. Elle naît de petites rencontres qui se répètent.
D’abord, vous connaissez le prénom de quelqu’un. Ensuite, vous échangez quelques mots. Puis vous prenez peut-être un café ensemble. Des mois plus tard, vous réalisez soudain que vous appelez cette personne quand quelque chose d’important se passe.
Vous n’avez pas besoin de remplacer votre ancien monde social le plus vite possible.
Et vous n’avez pas non plus besoin de devenir quelqu’un d’autre pour vous faire des amis en dehors de la congrégation.
Peut-être que la première question n’est donc pas :
« Où trouver une nouvelle communauté ? »
mais :
« Où puis-je rencontrer régulièrement des gens tout en faisant quelque chose qui me correspond ? »
À partir de là, quelque chose peut naître qui n’a pas besoin d’être organisé ou défini à l’avance, mais qui grandit peu à peu : une vie sociale que vous façonnez vous-même.