Questions que l’on se pose souvent

- Qu’advient-il maintenant de mes contacts ?

- Pourquoi ai-je l’impression que toute ma vie a soudainement changé ?

- Est-ce normal que le soulagement et la tristesse alternent ?

- Comment traverser concrètement les premières semaines ?

- Que faire si des connaissances prennent leurs distances avec moi ?

- Comment gérer ma famille qui est encore Témoins de Jéhovah ?

- Dois-je décider tout de suite si je veux un jour revenir ?

- Où puis-je aller si la solitude ou le désespoir devient trop lourd ?

Quand on est exclu de la congrégation des Témoins de Jéhovah, beaucoup de choses peuvent changer en peu de temps. Peut-être que la décision est tombée sans prévenir. Peut-être que vous saviez que cela allait arriver. Peut-être que vous vous étiez déjà éloigné de la foi. Peut-être croyez-vous encore en Jéhovah, mais avez été exclu en raison de certains comportements.

Ces situations ne sont pas les mêmes. Et les conséquences non plus ne sont pas les mêmes pour tout le monde. L’un garde le contact avec certains membres de sa famille ou amis, tandis qu’un autre voit une grande partie de son environnement social changer. Quand votre vie sociale a été étroitement imbriquée dans la congrégation pendant des années, l’exclusion peut soudainement avoir un impact sur les amitiés, les liens familiaux, la structure quotidienne, l’identité et la vision de l’avenir.

Pour certaines personnes, c’est un choc. Pour d’autres, aussi un soulagement. Et parfois les deux à la fois.

D’abord : que signifie aujourd’hui « exclu » ?

Beaucoup de Témoins de Jéhovah et d’anciens Témoins de Jéhovah connaissent le mot exclusion. Depuis 2024, l’organisation utilise surtout l’expression retiré de la congrégation.

Selon l’explication officielle actuelle, une personne peut être retirée de la congrégation lorsqu’elle a commis un péché grave, ne change pas malgré les efforts des anciens et, selon leur jugement, ne manifeste pas de repentance. Ensuite, il est seulement annoncé à la congrégation que cette personne n’est plus l’un des Témoins de Jéhovah. Le motif n’est pas communiqué dans cette annonce.

Selon les directives JW actuelles, les membres de la congrégation n’ont ensuite pas de fréquentation amicale avec une personne retirée de la congrégation et ne mangent pas avec elle dans un cadre social. En même temps, depuis 2024, l’organisation dit explicitement qu’une personne retirée n’a pas nécessairement à être totalement ignorée. Elle peut assister aux réunions et des Témoins individuels peuvent, en conscience, décider de la saluer ou de l’inviter à ces réunions.

Pour les personnes qui, selon l’organisation, promeuvent activement un enseignement apostat ou un mauvais comportement, une application plus stricte est décrite, consistant également à éviter de les saluer. Cette distinction est importante : selon l’explication officielle actuelle, toutes les personnes retirées de la congrégation ne se trouvent pas exactement dans la même situation.

Votre situation peut être très différente de celle de quelqu’un d’autre

Après une exclusion, certaines personnes perdent presque tout leur réseau social. D’autres gardent le contact avec certains membres de leur famille. D’autres encore vivaient déjà depuis des années en grande partie en dehors de la congrégation et constatent moins de changements sur le plan social.

Les liens familiaux ne sont pas non plus identiques dans toutes les situations. L’explication officielle des JW dit par exemple que lorsqu’un conjoint exclu vit avec son partenaire et ses jeunes enfants sous le même toit, les liens familiaux quotidiens et l’affection au sein de la famille ne doivent pas nécessairement changer. Avec les membres de la famille qui ne vivent pas dans le même foyer, le contact peut en pratique devenir bien plus limité.

C’est pourquoi il vaut mieux ne pas penser : « Tous ceux qui sont exclus vivent exactement la même chose. » La vraie question est plutôt : « Quelles relations changent dans ma situation, et de quel soutien ai-je besoin maintenant ? »

Quand les gens commencent soudain à se comporter différemment avec vous

Peut-être que la semaine dernière encore, vous alliez ensemble au service, et que cette personne ne vous adresse presque plus la parole maintenant. Peut-être que les messages disparaissent. Peut-être que vous n’êtes plus invité. Peut-être que quelqu’un que vous connaissez depuis des années vous passe devant sans vous voir.

Cela peut faire très mal. Pas seulement parce que cette personne vous manque, mais aussi parce que votre perception de votre place dans le groupe change soudainement. Vous pouvez vous demander : Était-ce vraiment une amitié ? Suis-je maintenant une mauvaise personne ? Pensent-ils que Jéhovah m’a rejeté ? Me voient-ils encore comme la même personne ?

Essayez de distinguer deux choses : leur décision religieuse concernant le contact et votre valeur en tant que personne. Ce n’est pas la même chose.

Une décision des anciens ne définit pas toute votre identité

Dans l’explication des JW, l’exclusion signifie qu’à ce moment-là, selon les anciens, une personne ne remplit pas les normes religieuses pour faire partie de la congrégation. C’est une évaluation religieuse au sein de cette organisation. Ce n’est pas la même chose qu’une évaluation complète de vous en tant qu’être humain.

Tu as peut-être fait quelque chose dont tu regrettes vraiment. Tu as peut-être commis des erreurs. Peut-être as-tu l’impression, avec le recul, d’avoir blessé quelqu’un. Même dans ce cas, tu vaux plus que le pire moment de ta vie. Tu peux assumer la responsabilité de ton comportement sans en conclure : « Donc je ne vaux rien. »

Et tu peux regretter quelque chose que tu as fait sans en déduire automatiquement que tu veux redevenir Témoin de Jéhovah. Ce sont deux questions différentes : Est-ce que je regrette mon comportement ? et Est-ce que je veux à nouveau appartenir à cette organisation religieuse ?

Les premières semaines ne doivent pas forcément tourner autour de grandes réponses

Quand ton monde vient de changer, tu n’as pas besoin de savoir immédiatement si tu retourneras un jour, ce que tu crois encore exactement, si Jéhovah existe, qui a raison, à quoi devra ressembler ta nouvelle vie sociale ou qui tu es désormais.

Les premières semaines peuvent être beaucoup plus simples : manger, dormir, aller travailler ou à l’école, prendre une douche, sortir, parler à quelqu’un et tenir jusqu’au soir.

Quand ton esprit est constamment occupé par la perte, la peur ou les conflits, une structure ordinaire peut t’offrir un point d’appui. Le premier objectif ne doit pas forcément être de construire immédiatement ta nouvelle vie. Il peut simplement s’agir de : retrouver un peu de terre ferme sous tes pieds.

Garde tes bases aussi stables que possible

Essaie, dans un premier temps, de maintenir quelques choses simples : sommeil - essaie de garder à peu près les mêmes horaires ; alimentation - ne saute pas sans cesse des repas ; mouvement - une promenade quotidienne peut déjà suffire ; lumière du jour - sors un peu chaque jour ; travail ou études - une routine peut aider si c’est faisable ; contact - essaie d’avoir au moins une personne à qui tu peux parler honnêtement.

Tu n’as pas besoin de redevenir heureux tout de suite. La stabilité vient d’abord.

Cherche du soutien, mais pas uniquement auprès de personnes qui pensent exactement pareil

Des personnes qui sont passées par là peuvent être importantes. Quelqu’un qui a lui-même été Témoin de Jéhovah comprend parfois immédiatement ce qu’une Salle du Royaume, le ministère, Armageddon ou l’exclusion de la congrégation peuvent représenter émotionnellement.

Mais ton nouveau réseau ne doit pas forcément être composé uniquement d’ex-TJ. Il peut y avoir un collègue, un membre de ta famille qui n’a jamais été TJ, un ancien ami d’école, un voisin, un partenaire de sport ou un professionnel.

Les nouveaux liens n’ont pas non plus besoin d’être profonds tout de suite. Parfois, reconstruire commence simplement par se rendre compte : il existe des gens en dehors de ce seul univers social chez qui je peux être le bienvenu.

Et si ta famille te manque terriblement ?

C’est peut-être la partie la plus douloureuse. Tu ne regrettes pas seulement « la communauté ». Ta mère te manque. Ton père. Ton frère. Ta sœur. Tes enfants. Ou des personnes qui ont été comme une famille pendant des années.

La pensée peut alors surgir : Si je retourne, je les récupère tous.

Peut-être que la reprise de contact joue effectivement un rôle important dans ton désir de revenir. Avant de prendre une décision, il peut donc être utile de distinguer deux questions : Est-ce que je veux revenir parce que je crois à nouveau que c’est ma religion ? et Est-ce que je veux revenir parce que mes proches me manquent ?

Tu n’as à condamner aucune de ces deux réponses. Mais la distinction peut être importante. Un fort besoin de contact dit quelque chose sur l’importance des gens pour toi. Cela ne prouve pas en soi quelle croyance religieuse est vraie.

Et si, en fait, je veux revenir ?

Ça aussi, c’est possible.

ExJW.World n’a pas besoin de te convaincre de rester loin. Peut-être qu’après réflexion, tu arrives à la conclusion que tu veux redevenir Témoin de Jéhovah. Peut-être veux-tu rétablir ta relation avec Jéhovah. Peut-être que ta foi et ta communauté te manquent. Ou peut-être découvres-tu que c’est surtout la perte de ta famille et de tes amis qui te pousse à revenir.

Examine ces raisons calmement. Tu n’as à avoir honte d’aucune de ces réponses.

La question centrale reste : Qu’est-ce que moi, je crois et je veux, indépendamment de la panique et de la solitude de ce moment ?

Le soulagement peut aussi exister

Tout le monde ne ressent pas uniquement de la tristesse. Peut-être que tu te dis : C’est enfin fini. Plus de discussions. Plus de double vie. Plus de peur que quelqu’un découvre quelque chose. Plus de tension permanente.

Tu peux ressentir un soulagement, puis pleurer cinq minutes plus tard parce que ta mère te manque. Il n’y a rien de contradictoire là-dedans. Tu peux être heureux qu’une situation soit terminée et, en même temps, faire le deuil de ce que tu perds à cause d’elle.

Si les gens t’ignorent

Quand quelqu’un que tu connais ne te salue pas ou évite tout contact social, cela peut être très douloureux. Essaie, dans un moment comme celui-là, de ne pas attribuer automatiquement toi-même chaque signification possible. Tu ne sais peut-être pas exactement ce que l’autre pense.

Cette personne peut être convaincue que prendre ses distances est bibliquement juste. Peut-être qu’elle-même en souffre et s’en trouve triste ou déchirée. Peut-être que quelqu’un suit surtout ce qu’il a appris. Cela ne change pas nécessairement ce que ce comportement te fait, mais cela peut aider à faire la différence entre : « Cette personne évite tout contact avec moi » et « Je n’existe plus pour personne. »

La première peut être une réalité. La seconde est une conclusion sur ton monde entier.

Tu n’as pas besoin de chercher la confrontation

Peut-être que tu veux des explications. Tu veux demander à quelqu’un : Comment peux-tu faire ça après vingt ans d’amitié ? Ce besoin est compréhensible.

Mais tu n’as pas besoin d’avoir chaque conversation maintenant. Si un lieu, une réunion ou une rencontre te bouleverse complètement à ce stade, tu as le droit de prendre de la distance. Tu as le droit de décider toi-même de ce que tu peux supporter en même temps. Plus tard, tu pourras toujours décider à nouveau.

Attention aux grandes décisions prises dans la solitude

Quand presque tout s’écroule en même temps, le besoin de lien peut devenir immense. Cela peut te pousser plus vite que d’habitude à entamer une nouvelle relation, à emménager chez quelqu’un, à prendre de grandes décisions financières, à boire beaucoup, à sortir sans cesse ou à t’accrocher fortement à la première personne qui te porte de l’attention.

Cela ne veut pas dire que tu ne peux rien faire de nouveau. Mais la solitude et le stress aigu peuvent augmenter ton besoin de sécurité et de lien rapides.

Demande-toi donc, face aux grandes décisions : Est-ce que je ferais aussi cela si je me sentais aujourd’hui moins seul et moins bouleversé ?

Tu n’as pas besoin de tout comprendre immédiatement au sujet des Témoins de Jéhovah

Après ton exclusion, tu voudras peut-être enquêter jour et nuit. Pourquoi cela s’est-il produit ? L’arrangement est-il juste ? Que dit 1 Corinthiens 5 ? Qu’est-ce qui a changé en 2024 ? Que racontent les autres anciens TJ ?

Cette recherche est permise. Mais tu n’es pas obligé de tout faire cette semaine.

Si tu remarques que tu dors à peine et que tu regardes sans cesse des vidéos, des articles et des forums, il peut être utile de prévoir volontairement des périodes où tu ne penses pas aux Témoins de Jéhovah. Non pas parce que tu n’aurais pas le droit de continuer à chercher, mais parce que ta vie, entre-temps, continue aussi.

Tu es plus que cet événement.

Quand tu te rends responsable de tout

Après une exclusion, tu peux penser : C’est ma faute si tout cela est arrivé.

Peut-être as-tu effectivement fait des choix qui ont eu des conséquences. Assumer sa responsabilité peut être important. Mais la responsabilité est différente de l’auto-condamnation totale.

Tu peux dire : « J’ai fait quelque chose que je regrette » sans conclure : « Je mérite d’être seul. » Tu peux dire : « J’aurais voulu agir autrement » sans : « Ma vie est finie maintenant. »

Et tu peux trouver douloureuse la façon dont les autres te traitent ensuite tout en assumant en même temps ta propre part de responsabilité. Ces deux choses peuvent coexister.

Le deuil de personnes encore vivantes

Une forme particulière de perte peut surgir lorsqu’une personne est encore en vie, mais que la relation change fortement ou disparaît presque complètement. Il n’y a pas d’enterrement. Pas d’adieu définitif. La personne existe toujours. Tu sais peut-être où elle habite. Techniquement, tu pourrais l’appeler. Mais la relation que tu connaissais n’existe plus de la même manière.

Des recherches menées auprès de petits groupes d’anciens Témoins de Jéhovah décrivent des expériences que les chercheurs ont qualifiées de « grieving the living » : faire le deuil de personnes encore vivantes. Cette recherche n’est pas assez vaste pour affirmer que chaque ancien TJ le vit ainsi, mais elle peut aider à mettre des mots sur un type de perte particulier.

Tu peux faire le deuil de quelqu’un qui est encore là.

Ton identité peut elle aussi être ébranlée

Si tu pensais depuis des années « Je suis un Témoin de Jéhovah », l’annonce « Cette personne n’est plus un des Témoins de Jéhovah » peut signifier bien plus qu’une simple perte de statut de membre.

Qui suis-je maintenant ? Suis-je un ex-TJ ? Un pécheur ? Un apostat ? Quelqu’un qui doit revenir ? Quelqu’un qui est enfin libre ?

Peut-être aucun de ces labels. Tu n’as pas besoin de choisir immédiatement une nouvelle identité.

Tu as le droit de réapprendre qui tu es

Commence plus petit : Qu’est-ce que j’aime ? Quelles personnes m’apaisent ? Quelles valeurs veux-je préserver ? De quoi ai-je des regrets ? Que veux-je faire autrement ? En quoi est-ce que je crois encore ? En quoi est-ce que je ne crois plus ? Qu’est-ce que je ne sais pas encore ? Que veux-je faire de mon temps ?

L’identité ne doit pas forcément revenir d’un seul grand éclair de compréhension. Elle peut se reconstruire à partir de centaines de petits choix.

Un soutien professionnel peut être judicieux

Être exclu de la congrégation n’est pas un diagnostic psychologique. Toute personne qui vit cela n’a pas nécessairement besoin d’un suivi psychologique.

Mais un accompagnement professionnel peut être précieux si tu remarques que tu dors à peine, que tu ne fonctionnes plus, que tu deviens de plus en plus déprimé, que tu fais des attaques de panique, que tu te sens constamment submergé, que tu utilises des substances pour engourdir tes émotions ou que tu ne te fais plus confiance.

Un aidant n’a pas besoin d’être spécialiste des Témoins de Jéhovah. L’essentiel est qu’il soit disposé à comprendre comment la religion, la famille, l’environnement social, l’identité et la perte sont liés dans ta situation, et qu’il n’ait pas déjà décidé que tu dois retourner dans l’organisation ou, au contraire, en rester éloigné.

Quand l’urgence est là

L’exclusion sociale et les pertes peuvent être très difficiles à vivre pour certaines personnes. Si tu as des pensées suicidaires ou si tu as peur de te faire du mal, n’attends pas le prochain rendez-vous.

Aux Pays-Bas, tu peux contacter jour et nuit 113 Prévention du suicide via le 113 ou le 0800-0113. En cas de danger vital immédiat, appelle le 112. Ton médecin généraliste ou le service de garde de médecine générale peut aussi t’aider et, si nécessaire, faire intervenir une aide urgente supplémentaire.

Un exercice pour aujourd’hui

Prends une feuille de papier et fais quatre cases :

Qu’ai-je perdu ? - par exemple des amis de la congrégation, mes habitudes, le contact avec ma sœur.
Qu’est-ce qu’il me reste ? - par exemple mon travail, mon logement, mes enfants, un collègue, ma santé, moi-même.
Qui puis-je contacter aujourd’hui ? - par exemple un ancien ami, un membre de la famille, un médecin généraliste ou un collègue.
Qu’est-ce que je n’ai pas encore à résoudre aujourd’hui ? - par exemple si Jéhovah existe, si je retourne en arrière et à quoi ressemblera tout mon avenir.

Surtout, cette dernière case peut être importante.

Tu n’as pas à résoudre toute ta vie alors que tu essaies encore de comprendre ce qui vient de se passer.

Pour finir

Être exclu de la congrégation peut être une transition très bouleversante pour certaines personnes. Pas parce que chaque personne exclue perd exactement la même chose. Pas parce que chaque Témoin de Jéhovah coupe tout contact. Et pas parce que ton avenir est désormais fixé.

Mais lorsque les relations, la foi, la routine et l’identité ont été fortement liées pendant des années, un changement dans l’un de ces domaines peut en toucher beaucoup d’autres à la fois.

Accorde-toi donc la permission de d’abord te stabiliser. De manger. De dormir. De pleurer. D’être en colère. De ressentir du soulagement. D’appeler quelqu’un. De chercher de l’aide. Et de ne pas encore savoir ce que tu veux finalement.

Tu n’as pas à décider aujourd’hui si tu reviens. Tu n’as pas non plus à prouver aujourd’hui que tu ne reviendras jamais.

La première question peut être bien plus petite :

De quoi ai-je besoin aujourd’hui pour traverser cette journée en sécurité et avec un peu plus d’ancrage ?

Sources

JW.org - Comment les Témoins de Jéhovah traitent-ils leurs anciens compagnons de foi ?
La Tour de Garde - août 2024 - Aide pour ceux qui ont été exclus de la congrégation
Ransom, Monk & Heim - Grieving the Living: The Social Death of Former Jehovah’s Witnesses
Luther - What Happens to Those Who Exit Jehovah’s Witnesses: An Investigation of the Impact of Shunning
113 Prévention du suicide - aide en cas de pensées suicidaires