Je suis excommunié(e)

Questions courantes Que se passe-t-il maintenant avec mes contacts ? Pourquoi ai-je l’impression que toute ma vie a soudain changé ? Est-il normal d’alterner entre soulagement et tristesse ? Comment traverser concrètement les premières semaines ? Que faire si des connaissances prennent leurs distances avec moi ? Comment gérer la famille qui est encore Témoin de Jéhovah ? Dois-je décider tout de suite si je veux un jour revenir ? Où puis-je me tourner si la solitude ou le désespoir deviennent trop lourds ? Lorsque vous êtes retiré de la congrégation des Témoins de Jéhovah, beaucoup de choses peuvent changer en peu de temps. Peut-être que la décision a été une surprise. Peut-être saviez-vous que cela allait arriver. Peut-être aviez-vous déjà pris vos distances avec la foi. Peut-être croyez-vous toujours en Jéhovah, mais avez été retiré à cause d’un certain comportement. Ces situations ne sont pas les mêmes. Les conséquences non plus ne sont pas les mêmes pour tout le monde. L’un garde le contact avec certains membres de sa famille ou certains amis, tandis qu’un autre voit une grande partie de son cercle social changer. Lorsque votre vie sociale a longtemps été étroitement liée à la congrégation, le retrait peut soudain avoir un impact sur les amitiés, les liens familiaux, la structure quotidienne, l’identité et la vision de l’avenir . Pour certaines personnes, c’est un choc. Pour d’autres, aussi un soulagement. Et parfois, les deux à la fois. D’abord : que signifie « exclu » aujourd’hui ? Beaucoup de Témoins de Jéhovah et d’anciens Témoins de Jéhovah connaissent le mot exclusion . Depuis 2024, l’organisation elle-même utilise le plus souvent la formulation retiré de la congrégation . Selon l’explication officielle actuelle, une personne peut être retirée de la congrégation lorsqu’elle a commis un péché grave, ne change pas malgré les efforts des anciens et, selon leur jugement, ne manifeste pas de repentir. Ensuite, il est seulement communiqué à la congrégation que cette personne n’est plus un Témoin de Jéhovah . La raison n’est pas divulguée dans cette annonce. Selon les directives actuelles des JW, les membres de la congrégation n’ont ensuite pas de fréquentation sociale avec une personne retirée de la congrégation et ne mangent pas avec elle dans un cadre social. En même temps, depuis 2024, l’organisation dit explicitement qu’une personne retirée ne doit pas nécessairement être totalement ignorée. Elle peut assister aux réunions, et des Témoins individuels peuvent, en conscience, décider de la saluer ou de l’inviter. Pour les personnes qui, selon l’organisation, propagent activement un enseignement apostat ou un mauvais comportement, une application plus stricte est décrite, où même le fait de saluer est évité. Cette distinction est importante : selon l’explication officielle actuelle, toutes les personnes retirées de la congrégation ne se trouvent pas exactement dans la même situation. Votre situation peut être très différente de celle de quelqu’un d’autre Certaines personnes perdent pratiquement tout leur réseau social après le retrait. D’autres gardent le contact avec certains membres de leur famille. D’autres encore vivaient déjà depuis des années en grande partie en dehors de la congrégation et constatent moins de différence sur le plan social. Les liens familiaux non plus ne sont pas les mêmes dans toutes les situations. L’explication officielle des JW dit par exemple que lorsqu’un époux retiré de la congrégation vit avec sa conjointe et leurs jeunes enfants sous le même toit, le lien familial quotidien et l’affection au sein de la famille ne doivent pas nécessairement changer. Avec des membres de la famille en dehors du foyer, le contact peut en pratique devenir beaucoup plus limité. C’est pourquoi il vaut mieux ne pas penser : « Tout le monde vit exactement la même chose lorsqu’il est exclu. » La question plus importante est : « Quels liens changent dans ma situation, et de quel soutien ai-je besoin maintenant ? » Quand les gens se mettent soudain à agir différemment avec vous Peut-être la semaine dernière encore étiez-vous dans le ministère avec quelqu’un, et cette personne ne vous adresse presque plus la parole maintenant. Peut-être que les messages cessent. Peut-être qu’on ne vous invite plus. Peut-être qu’une personne que vous connaissez depuis des années vous passe devant sans rien dire. Cela peut faire très mal. Pas seulement parce que quelqu’un vous manque, mais aussi parce que votre perception de votre place dans le groupe change soudainement. Vous pouvez penser : Notre amitié était-elle donc réelle ? Suis-je maintenant une mauvaise personne ? Pensent-ils que Jéhovah m’a rejeté ? Me voient-ils encore comme la même personne ? Essayez ici de distinguer deux choses : leur décision religieuse concernant le contact et votre valeur en tant qu’être humain . Ce n’est pas la même chose. Une décision des anciens ne définit pas votre identité entière Dans l’explication des JW, le retrait signifie qu’au regard des anciens, une personne ne remplit à ce moment-là pas les normes religieuses pour faire partie de la congrégation. C’est une évaluation religieuse au sein de cette organisation . Ce n’est pas la même chose qu’une évaluation complète de votre personne. Vous avez peut-être fait quelque chose que vous regrettez sincèrement. Vous avez peut-être commis des erreurs. Peut-être pensez-vous rétrospectivement avoir blessé quelqu’un. Même dans ce cas, vous êtes plus que le pire moment de votre vie. Vous pouvez assumer la responsabilité de vos actes sans en conclure : « Donc je ne vaux rien. » Et vous pouvez regretter quelque chose que vous avez fait sans conclure automatiquement que vous voulez pour autant redevenir Témoin de Jéhovah. Ce sont deux questions différentes : Ai-je des regrets concernant mon comportement ? et Est-ce que je veux à nouveau faire partie de cette organisation religieuse ? Les premières semaines n’ont pas besoin de tourner autour de grandes réponses Quand votre monde vient tout juste de changer, vous n’avez pas besoin de déterminer immédiatement si vous reviendrez un jour, ce en quoi vous croyez exactement encore, si Jéhovah existe, qui a raison, à quoi votre nouvelle vie sociale doit ressembler ou qui vous êtes désormais. Les premières semaines peuvent être beaucoup plus simples : manger, dormir, travailler ou aller à l’école, prendre une douche, sortir, parler à quelqu’un et traverser la journée. Quand votre esprit est constamment occupé par la perte, la peur ou les conflits, une structure ordinaire peut offrir un point d’appui. Le premier objectif n’a pas besoin d’être de reconstruire immédiatement votre nouvelle vie. Il peut simplement s’agir de : retrouver un peu d’assise sous vos pieds. Gardez votre base aussi stable que possible Essayez, dans un premier temps, de maintenir quelques choses simples : sommeil - essayez de garder à peu près les mêmes horaires ; alimentation - ne sautez pas constamment des repas ; activité physique - une marche quotidienne peut suffire ; lumière du jour - sortez un peu chaque jour ; travail ou études - une routine peut aider si c’est faisable ; contact - essayez d’avoir au moins une personne à qui vous pouvez parler honnêtement. Vous n’avez pas besoin de redevenir heureux immédiatement. La stabilité vient d’abord. Cherchez du soutien, mais pas seulement auprès de personnes qui pensent exactement la même chose Des personnes qui vivent la même chose peuvent être importantes. Quelqu’un qui a lui-même été Témoin de Jéhovah comprend parfois immédiatement ce que la Salle du Royaume, le ministère, Armageddon ou l’exclusion de la congrégation peuvent représenter émotionnellement. Mais votre nouveau réseau ne doit pas forcément être composé uniquement d’ex-TJ. Il y a peut-être un collègue, un membre de la famille qui n’a jamais été TJ, un ancien camarade de classe, un voisin, un partenaire de sport ou un professionnel. Les nouvelles relations n’ont pas non plus besoin d’être profondes tout de suite. Parfois, reconstruire commence simplement par constater : il existe des personnes en dehors de ce seul monde social auprès desquelles je peux être bienvenu. Et si votre famille vous manque terriblement ? C’est peut-être la partie la plus douloureuse. Vous ne manquez pas seulement « la communauté ». Vous manquez votre mère. Votre père. Votre frère. Votre sœur. Vos enfants. Ou des personnes qui, pendant des années, ont été comme une famille pour vous. Alors la pensée peut surgir : Si je reviens, je récupère tout le monde. Il est possible que le rétablissement du contact joue effectivement un rôle important dans votre envie de revenir. Avant de prendre une décision, il peut donc être utile de distinguer deux questions : Est-ce que je veux revenir parce que je crois à nouveau que c’est ma religion ? et Est-ce que je veux revenir parce que mes proches me manquent ? Vous n’avez pas à juger l’une ou l’autre réponse. Mais cette distinction peut être importante. Un fort besoin de contact dit quelque chose de l’importance que les gens ont pour vous. En soi, cela ne prouve pas quelle croyance religieuse est vraie. Et si, au fond, je veux revenir ? C’est aussi possible. ExJW.World n’a pas pour but de vous convaincre de rester à l’écart. Peut-être qu’après avoir fait vos recherches, vous arriverez à la conclusion que vous voulez redevenir Témoin de Jéhovah. Peut-être voulez-vous rétablir votre relation avec Jéhovah. Peut-être que votre foi et votre communauté vous manquent. Ou peut-être découvrirez-vous que c’est surtout la perte de votre famille et de vos amis qui vous pousse vers un retour. Examinez ces raisons calmement. Vous n’avez pas à avoir honte d’aucune de ces réponses. La question centrale reste : Qu’est-ce que je crois et qu’est-ce que je veux, indépendamment de la panique et de la solitude de ce moment ? Le soulagement a aussi sa place Tout le monde ne ressent pas uniquement de la tristesse. Peut-être que vous pensez : C’est enfin terminé. Plus de conversations. Plus de double vie. Plus de peur que quelqu’un découvre quelque chose. Plus de tension permanente. Vous pouvez ressentir du soulagement, puis pleurer cinq minutes plus tard parce que votre mère vous manque. Ce n’est pas contradictoire. On peut être heureux qu’une situation soit terminée et, en même temps, faire le deuil de ce qu’on perd à cause d’elle. Quand les gens vous ignorent Quand une personne que vous connaissez ne vous salue pas ou évite tout contact social, cela peut être très douloureux. Essayez, à ce moment-là, de ne pas attribuer automatiquement vous-même une signification à tout. Vous ne savez peut-être pas exactement ce que l’autre pense. Cette personne peut être convaincue que prendre de la distance est bibliquement juste. Peut-être qu’elle en est elle-même triste ou déchirée. Peut-être qu’elle suit surtout ce qu’on lui a appris. Cela ne change pas nécessairement ce que ce comportement vous fait ressentir, mais cela peut aider à faire la différence entre : « Cette personne évite tout contact avec moi » et « Je n’existe plus pour personne » . La première peut être une réalité. La seconde est une conclusion sur votre monde entier. Vous n’avez pas besoin de chercher la confrontation Peut-être voulez-vous des explications. Vous voulez demander à quelqu’un : Comment peux-tu faire ça après vingt ans d’amitié ? Ce besoin est compréhensible. Mais tu n’es pas obligé d’affronter chaque conversation tout de suite. Si un lieu, une réunion ou une rencontre particulière te déséquilibre complètement pour le moment, tu as le droit de prendre de la distance. C’est à toi de décider combien de choses tu peux gérer en même temps. Plus tard, tu pourras toujours reconsidérer la situation. Attention aux grandes décisions prises dans la solitude Quand presque tout s’effondre en même temps, le besoin de lien peut devenir énorme. Cela peut te pousser à entamer une nouvelle relation plus vite que d’habitude, à emménager chez quelqu’un, à prendre de grandes décisions financières, à boire beaucoup, à sortir tout le temps ou à t’accrocher fortement à la première personne qui te prête attention. Cela ne veut pas dire que tu ne peux rien faire de nouveau. Mais la solitude et le stress aigu peuvent accroître ton besoin de sécurité et de lien rapides. Demande-toi donc, face aux grandes décisions : Est-ce que je ferais aussi cela si je me sentais aujourd’hui moins seul et moins déséquilibré ? Tu n’es pas obligé de tout comprendre immédiatement au sujet des Témoins de Jéhovah Peut-être qu’après ton exclusion, tu as envie d’enquêter jour et nuit. Pourquoi cela s’est-il produit ? La procédure est-elle correcte ? Que dit 1 Corinthiens 5 ? Qu’est-ce qui a changé en 2024 ? Que racontent d’autres anciens TJ ? Tu as le droit de faire ces recherches. Mais tu n’es pas obligé de tout faire cette semaine. Si tu remarques que tu dors à peine et que tu regardes sans cesse des vidéos, des articles et des forums, il peut être utile de prévoir volontairement des périodes où tu ne t’occupes pas des Témoins de Jéhovah. Non pas parce que tu n’aurais pas le droit de continuer à chercher, mais parce que ta vie continue aussi entre-temps. Tu es plus que cet événement. Quand tu te rends coupable toi-même Après une exclusion, tu peux penser : J’ai provoqué cela moi-même. Il est possible que tu aies effectivement pris des décisions qui ont eu des conséquences. Assumer sa responsabilité peut être important. Mais la responsabilité est différente de l’autocondamnation totale. Tu peux dire : « J’ai fait quelque chose que je regrette » sans conclure : « Je mérite de rester seul. » Tu peux dire : « J’aurais voulu agir autrement » sans : « Ma vie est désormais finie. » Et tu peux trouver douloureuse la manière dont les autres te traitent ensuite, tout en assumant en même temps ta propre part. Ces deux choses peuvent coexister. Faire son deuil de personnes qui vivent encore Une forme particulière de perte peut apparaître lorsqu’une personne est encore en vie, mais que la relation change fortement ou disparaît presque complètement. Il n’y a pas de funérailles. Pas d’adieu définitif. La personne existe toujours. Tu sais peut-être où elle habite. Techniquement, tu pourrais l’appeler. Mais la relation que tu connaissais n’existe plus de la même manière. Des recherches menées auprès de petits groupes d’anciens Témoins de Jéhovah décrivent des expériences que des chercheurs ont appelées ‘grieving the living’ : faire le deuil de personnes qui vivent encore. Ces recherches ne sont pas assez vastes pour affirmer que chaque ancien TJ le vit ainsi, mais elles peuvent aider à mettre des mots sur une forme particulière de perte. Tu peux faire le deuil de quelqu’un qui est toujours là. Ton identité peut elle aussi être ébranlée Si tu pensais pendant des années « Je suis Témoin de Jéhovah » , l’annonce « Cette personne ne fait plus partie des Témoins de Jéhovah » peut signifier bien plus qu’une simple perte d’appartenance. Qui suis-je maintenant ? Suis-je un ex-TJ ? Un pécheur ? Un apostat ? Quelqu’un qui doit revenir ? Quelqu’un qui est enfin libre ? Peut-être aucune de ces étiquettes. Tu n’as pas à choisir une nouvelle identité immédiatement. Tu as le droit de réapprendre qui tu es Commence plus petit : Qu’est-ce que j’aime ? Quelles personnes m’apaisent ? Quelles valeurs veux-je conserver ? De quoi ai-je des remords ? Qu’est-ce que je veux faire autrement ? Qu’est-ce que je crois encore moi-même ? Qu’est-ce que je ne crois plus ? Qu’est-ce que je ne sais pas encore ? Que veux-je faire de mon temps ? L’identité ne doit pas revenir d’un seul grand déclic. Elle peut se reconstruire à partir de centaines de petits choix. Une aide professionnelle peut être judicieuse Être exclu de la congrégation n’est pas un diagnostic psychologique. Tout le monde ne nécessite pas un accompagnement thérapeutique pour vivre cela. Mais une aide professionnelle peut être précieuse si tu remarques que tu dors à peine, que tu ne fonctionnes plus, que tu deviens de plus en plus triste, que tu fais des attaques de panique, que tu te sens constamment submergé, que tu consommes des substances pour anesthésier tes émotions ou que tu ne te fais plus confiance. Un thérapeute n’a pas besoin d’être spécialiste des Témoins de Jéhovah. L’essentiel est qu’il ou elle soit prêt(e) à comprendre comment la religion, la famille, l’environnement social, l’identité et la perte sont liés dans ta situation, et n’ait pas décidé d’avance que tu dois retourner dans l’organisation ou, au contraire, en rester éloigné. Quand l’urgence est élevée L’exclusion sociale et la perte peuvent être très lourdes à vivre pour certaines personnes. Si tu as des pensées suicidaires ou si tu as peur de te faire du mal, n’attends pas le prochain rendez-vous. Aux Pays-Bas, tu peux contacter jour et nuit 113 Zelfmoordpreventie via le 113 ou le 0800-0113 . En cas de danger immédiat pour la vie, appelle le 112 . Ton médecin généraliste ou le service de garde des généralistes peut aussi t’aider et, si nécessaire, faire intervenir une aide urgente supplémentaire. Un exercice pour aujourd’hui Prenez une feuille de papier et faites quatre cases : Qu’ai-je perdu ? - par exemple des amis de la congrégation, la routine, le contact avec ma sœur. Qu’est-ce que j’ai encore ? - par exemple le travail, le logement, les enfants, un collègue, la santé, moi-même. Qui puis-je contacter aujourd’hui ? - par exemple un ancien ami, un membre de la famille, le médecin généraliste ou un collègue. Qu’est-ce que je n’ai pas encore besoin de résoudre aujourd’hui ? - par exemple si Jéhovah existe, si je vais retourner et à quoi ressemblera tout mon avenir. Surtout, cette dernière case peut être importante. Vous n’avez pas à résoudre toute votre vie alors que vous essayez encore de comprendre ce qui vient de se passer. Pour conclure Être exclu de la congrégation peut constituer pour certaines personnes une transition très bouleversante. Non pas parce que chaque personne exclue perd exactement la même chose. Non pas parce que chaque Témoin de Jéhovah coupe tout contact. Et pas non plus parce que votre avenir est désormais figé. Mais lorsque les relations, la foi, la routine et l’identité ont été étroitement liées pendant des années, un changement dans l’un de ces domaines peut en toucher beaucoup d’autres à la fois. Autorisez-vous donc d’abord à retrouver un certain équilibre. À manger. À dormir. À pleurer. À être en colère. À ressentir du soulagement. À appeler quelqu’un. À chercher de l’aide. Et à ne pas encore savoir ce que vous voulez finalement. Aujourd’hui, vous n’avez pas à décider si vous retournez . Aujourd’hui, vous n’avez pas non plus à prouver que vous ne retournez jamais . La première question peut être beaucoup plus simple : De quoi ai-je besoin aujourd’hui pour traverser cette journée en sécurité et avec un peu plus d’appui sous mes pieds ? Sources JW.org - Comment les Témoins de Jéhovah traitent-ils les anciens coreligionnaires ? La Tour de Garde - août 2024 - Aide pour ceux qui ont été exclus de la congrégation Ransom, Monk & Heim - Grieving the Living: The Social Death of Former Jehovah’s Witnesses Luther - What Happens to Those Who Exit Jehovah’s Witnesses: An Investigation of the Impact of Shunning 113 Prévention du suicide - aide en cas de pensées suicidaires À lire aussi sur ExJW.World Faire son deuil d’une foi - Pourquoi la perte de la foi, des personnes et de la perspective d’avenir peut être ressentie comme un deuil en même temps. La communauté me manque - Est-ce la foi elle-même, les personnes, la structure ou surtout le sentiment d’appartenir à quelque chose qui vous manque ? Ma situation en un coup d’œil - Une lettre à compléter pour présenter clairement votre situation au médecin généraliste, au psychologue de soins primaires ou au psychologue. Je veux une aide professionnelle - Comment trouver un professionnel qui prend votre parcours religieux au sérieux sans décider à votre place si vous devez rester ou partir ?