Z - Selbstvorwurf

Wenn du die Verantwortung immer wieder bei dir selbst suchst WIEDERERKENBARE FRAGEN Hast du schon einmal gedacht: • Warum gebe ich mir immer selbst die Schuld für das, was passiert ist? • Warum denke ich: Wenn ich doch nur geblieben wäre, hätte ich meine Familie noch gehabt? • Warum fühle ich mich schuldig, obwohl ich rational weiß, dass andere auch ihre eigenen Entscheidungen treffen? • Warum gehe ich Gespräche immer wieder durch und überlege, was ich anders hätte sagen müssen? • Warum fühlt sich es manchmal, als würde ich anderen etwas antun, wenn ich mich für mich selbst entscheide? • Warum kann ich verstehen, dass jemand anderes Grenzen setzen darf, finde das bei mir selbst aber egoistisch? • Warum fühlt es sich an, als wäre ich verantwortlich für den Schmerz meiner Eltern, Kinder oder Familie? • Wie lerne ich, zwischen Verantwortung übernehmen und mir für alles die Schuld zu geben zu unterscheiden? Das kann mit Selbstvorwurf zu tun haben. WAS IST SELBSTVORWURF? Selbstvorwurf bedeutet, dass jemand sich selbst für ein negatives Ereignis oder dessen Folgen verantwortlich macht. Manchmal ist das berechtigt. Wenn du jemanden absichtlich verletzt hast, kann Schuldgefühl dir helfen, Verantwortung zu übernehmen, dich zu entschuldigen oder dein Verhalten zu ändern. Aber Selbstvorwurf kann auch viel weiter gehen. Dann wird: "Ich hatte daran einen Anteil." langsam zu: "Das ist alles meine Schuld." Oder: "Wenn ich anders gewesen wäre, wäre das nie passiert." Dadurch kann jemand Verantwortung für Dinge übernehmen, über die er nur teilweise — oder überhaupt nicht — Kontrolle hatte. WARUM MACHT UNSER GEHIRN DAS? Selbstvorwurf kann paradoxerweise ein Gefühl von Kontrolle geben. Der Gedanke: "Ich hätte das verhindern können" ist manchmal leichter zu ertragen als: "Ich hatte keine Kontrolle darüber, was der andere entschieden hat." Denn wenn es deine Schuld war, scheint es im Nachhinein eine Lösung zu geben: Ich hätte einfach etwas anderes tun müssen. Unser Gehirn versucht so, aus einem schmerzhaften Ereignis eine verständliche Geschichte zu machen. Aber eine verständliche Geschichte muss nicht automatisch eine richtige Geschichte sein. BEISPIEL AUS DEM ALLTAG Nach dem Ende einer Beziehung denkt jemand: "Wenn ich geduldiger gewesen wäre, wären wir noch zusammen." Vielleicht hat diese Person tatsächlich Fehler gemacht. Aber eine Beziehung besteht aus zwei Menschen. Der Gedanke: "Ich hätte die Dinge anders machen können" ist etwas anderes als: "Das Scheitern unserer Beziehung war vollständig meine Schuld." Das Erste kann gesunde Selbstreflexion sein. Das Zweite kann Selbstvorwurf werden. WIE KANN SICH DAS BEI (EX-)JEHOVAH'S GETUIGEN ZEIGEN? Bei manchen ehemaligen Jehovah's Getuigen kann Selbstvorwurf entstehen, wenn ihre veränderte Überzeugung große Folgen für Beziehungen hat. Jemand könnte denken: "Ich bin derjenige, der weggegangen ist." "Meine Mutter leidet wegen mir." "Meine Kinder sehen ihre Familie nicht mehr wegen meiner Entscheidung." "Wenn ich zurückgehe, kann vielleicht alles wieder so werden wie früher." Und schließlich: "Also habe ich das verursacht." Aber hier vermischen sich verschiedene Verantwortlichkeiten. Du kannst verantwortlich sein für die Entscheidung zu sagen: "Ich glaube das nicht mehr." Ein Familienmitglied ist gleichzeitig verantwortlich dafür, wie er oder sie darauf reagiert. Wie Selbstvorwurf entstehen kann Etwas Schmerzhaftes passiert ↓ Ich suche nach einer Ursache ↓ Ich schaue vor allem auf meinen eigenen Anteil ↓ "Wenn ich anders gehandelt hätte, wäre das nicht passiert" ↓ Ich fühle mich für die Reaktion anderer verantwortlich ↓ Schuldgefühl und Selbstvorwurf Der Unterschied ist groß. Verantwortung übernehmen kann bei der Heilung helfen. Alles auf sich zu nehmen kann dich dagegen in Schuldgefühlen gefangen halten. DIE FRAGE: "ABER WENN ICH NICHT WEGGEGANGEN WÄRE..." Dieser Gedanke kann faktisch teilweise stimmen. Vielleicht gäbe es bestimmten Kontakt tatsächlich noch, wenn du andere Entscheidungen getroffen hättest. Aber das beweist noch nicht: "Also ist der Kontaktverlust meine Schuld." Vergleiche es mit jemandem, der in einer Beziehung eine Grenze setzt: "Ich möchte nicht mehr angeschrien werden." Der andere antwortet: "Dann möchte ich dich nie wieder sehen." Ohne diese Grenze wäre der Kontakt vielleicht geblieben. Aber daraus folgt nicht automatisch, dass die Person, die die Grenze gesetzt hat, für das Ende des Kontakts verantwortlich ist. Ursache, Auslöser und Verantwortung sind nicht immer dasselbe. Diese Unterscheidung kann enorm wichtig sein. WAS KANNST DU DAMIT TUN? Wenn du merkst, dass du dir selbst die Schuld gibst, schreibe drei Dinge getrennt voneinander auf: 1. Was habe ich selbst gewählt oder getan? 2. Was haben andere gewählt oder getan? 3. Worüber hatte niemand die volle Kontrolle? Danach kannst du dich fragen: Wofür möchte ich Verantwortung übernehmen? Vielleicht gibt es Dinge, bei denen du im Nachhinein sagst: "Das hätte ich anders machen wollen." Das ist in Ordnung. Aber danach kommt eine zweite Frage: Welche Verantwortung gehört nicht zu mir? Diese Frage ist mindestens genauso wichtig. FRAGEN ZUM NACHDENKEN • Wofür gebe ich mir genau die Schuld? • Welche konkrete Handlung von mir finde ich falsch? • Oder fühle ich mich vor allem schuldig, weil andere Menschen traurig sind? • Hatte ich wirklich Kontrolle über ihre Reaktion? • Mache ich mich für das Glück meiner Familie verantwortlich? • Würde ich jemand anderen in meiner Situation genauso streng beurteilen? • Was hätte ich tatsächlich anders machen können? • Was lag außerhalb meines Einflusses? • Welchen Fehler möchte ich anerkennen und gegebenenfalls wiedergutmachen? • Welche Schuld trage ich, obwohl sie vielleicht nicht vollständig meine ist? • Kann ich jemanden vermissen, ohne daraus zu schließen, dass meine Entscheidung deshalb falsch war? ZUSAMMENFASSUNG Selbstvorwürfe sind mehr als nur zu erkennen, dass man Fehler gemacht hat. Sie entstehen, wenn man Verantwortung für Ereignisse, Reaktionen oder Folgen auf sich selbst zieht, an denen auch andere Menschen und Umstände beteiligt waren. Für manche (ehemalige) Jehovah's Getuigen kann das besonders kompliziert sein, wenn eine Veränderung im Glauben mit dem Verlust von Familie und Freunden einhergeht. Dann kann der Gedanke entstehen: "Wenn ich doch nur anders gewesen wäre, hätte ich noch alle um mich gehabt." Vielleicht wäre die Situation dann tatsächlich anders gewesen. Aber das ist nicht dasselbe wie zu sagen, dass du für jede Entscheidung verantwortlich bist, die andere dann getroffen haben. Eine gesündere Frage ist daher nicht: "Ist alles meine Schuld?" sondern: "Welcher Teil ist wirklich meiner — und welcher nicht?" Das schafft Raum, Verantwortung dort zu übernehmen, wo es nötig ist, ohne automatisch die Verantwortung aller Menschen um dich herum zu tragen.