V - Opferbeschuldigung und Selbstvorwurf

Wenn du verantwortlich gemacht wirst — oder dich selbst verantwortlich machst — für das, was dir widerfährt ERKENNBARE FRAGEN Hast du schon einmal gedacht: • Habe ich das selbst verursacht? • Bin ich dafür verantwortlich, dass andere keinen Kontakt mehr mit mir wollen? • Wenn ich derjenige/diejenige war, der/die sich verändert hat, ist dann alles, was danach passiert ist, auch meine Schuld? • Warum fühle ich mich schuldig, obwohl ich nur ehrlich darüber war, woran ich glaube? • Warum denke ich immer wieder: Wenn ich mich anders verhalten hätte, wäre das nicht passiert? • Kann ich Verantwortung für meine eigenen Entscheidungen übernehmen, ohne auch die Entscheidungen anderer auf mich zu nehmen? • Warum ist es manchmal leichter, mir selbst die Schuld zu geben, als zu akzeptieren, dass ich keine Kontrolle über die Reaktion eines anderen habe? Das kann mit victim blaming und Selbstvorwurf zu tun haben. WAS IST VICTIM BLAMING? Victim blaming bedeutet, dass jemand, dem etwas Schmerzhaftes oder Schädliches passiert ist, ganz oder teilweise für das verantwortlich gemacht wird, was ihm oder ihr angetan wurde. Ein einfaches Beispiel: Jemand wird gemobbt. Anstatt nur auf das Verhalten der Person zu schauen, die mobbt, wird gesagt: "Du hättest dich auch nicht so anders verhalten sollen." Die Aufmerksamkeit verschiebt sich dann von: Warum hat die andere Person das getan? hin zu: Was hast du getan, sodass das passiert ist? Das bedeutet nicht, dass Menschen niemals Verantwortung für ihr eigenes Verhalten tragen. Der wichtige Unterschied ist, dass Verantwortung für die eigenen Entscheidungen nicht automatisch Verantwortung für die Reaktion bedeutet, die ein anderer dann wählt. WAS IST SELBSTVORWURF? Selbstvorwurf entsteht, wenn du diese Verantwortung selbst auf dich ziehst. Du denkst zum Beispiel: "Wenn ich den Mund gehalten hätte, wäre meine Familie noch bei mir." "Wenn ich nicht begonnen hätte zu zweifeln, wäre das alles nicht passiert." "Ich habe die Familie auseinandergerissen." Das kann sich sehr überzeugend anfühlen. Manchmal steckt sogar ein wahrer Kern darin: Wenn du eine andere Entscheidung getroffen hättest, wäre die Situation vielleicht anders verlaufen. Aber das bedeutet noch nicht, dass du verantwortlich bist für alle Entscheidungen, die andere Menschen anschließend getroffen haben . Dieser Unterschied ist wichtig. WARUM MACHT UNSER GEHIRN DAS? Menschen mögen Ursache und Wirkung. Wenn etwas Schreckliches passiert, wollen wir verstehen, warum. Dabei spielt ein bekanntes psychologisches Phänomen eine Rolle: die just-world hypothesis , also der Glaube an eine gerechte Welt. Wir glauben gern, dass guten Menschen gute Dinge passieren und dass wir uns selbst vor schlechten Ereignissen schützen können, indem wir die richtigen Entscheidungen treffen. Das gibt ein Gefühl von Kontrolle. Aber die Wirklichkeit ist komplizierter. Guten Menschen können schlimme Dinge widerfahren. Menschen können abgelehnt werden, ohne dass sie es verdient haben. Und wir haben längst nicht immer Kontrolle darüber, wie andere auf unsere Entscheidungen reagieren. Selbstvorwurf kann paradoxerweise sogar ein Gefühl von Kontrolle geben: "Wenn es meine Schuld war, dann hätte ich es also auch verhindern können." Der Gedanke: "Ich konnte die Reaktion des anderen nicht bestimmen" kann manchmal schwerer auszuhalten sein. EIN BEISPIEL AUS DEM ALLTAG Stell dir vor, jemand entscheidet sich, eine Beziehung zu beenden, weil er darin seit Jahren unglücklich ist. Sein Partner sagt: "Du hast unsere Familie kaputtgemacht." Die Entscheidung, die Beziehung zu beenden, ist tatsächlich seine. Aber was danach geschieht, besteht aus Dutzenden einzelnen Entscheidungen verschiedener Menschen. Wer hält weiter Kontakt? Wer wird wütend? Wer bricht den Kontakt ab? Wer versucht, miteinander zu reden? Wer ergreift Partei? Du kannst verantwortlich sein für deine Entscheidung , ohne verantwortlich zu sein für die Reaktion aller auf deine Entscheidung . WIE KANN DAS BEI (EX-)JEHOVAH'S GETUIGEN ERKENNBAR SEIN? Für manche Jehovah's Getuigen und ehemaligen Jehovah's Getuigen kann diese Frage besonders kompliziert werden, wenn Glaube und Familie stark miteinander verflochten sind. Jemand kann zum Beispiel zu dem Schluss kommen: "Ich glaube bestimmte Dinge nicht mehr." Familienmitglieder können darauf aus ihrer eigenen religiösen Überzeugung heraus reagieren, indem sie Abstand nehmen oder den Kontakt einschränken. Die Person, die geht, kann dann denken: "Aber ich bin gegangen. Also habe ich mich dafür entschieden, meine Familie zu verlieren." Hier hilft es, verschiedene Entscheidungen voneinander zu trennen. MEINE ENTSCHEIDUNG "Ich kann nicht länger sagen, dass ich etwas glaube, was ich nicht mehr glaube." ↓ REAKTION DES ANDEREN "Ich entscheide mich aufgrund meiner Überzeugung, den Kontakt einzuschränken oder abzubrechen." ↓ FOLGE Verlust des Kontakts Diese Ereignisse hängen miteinander zusammen. Aber es sind nicht dieselben Entscheidungen . DAS BEDEUTET AUCH NICHT, DASS DER ANDERE SCHLECHT IST Dieser Unterschied ist wichtig. Ein Jehovah's Witness, der Abstand von einem ehemaligen Glaubensbruder oder einer ehemaligen Glaubensschwester hält, kann aufrichtig glauben, damit das Richtige zu tun. Gleichzeitig kann er großen Schmerz über den Verlust der Beziehung empfinden. Psychologisch müssen wir deshalb nicht bestimmen, wer ein „guter“ oder „schlechter“ Mensch ist. Wir können aber untersuchen: Wer hat welche Entscheidung getroffen und wer trägt dafür die Verantwortung? Das ist viel präziser, als die ganze Schuld einer einzelnen Person zuzuschreiben. WANN IST ES KEIN VICTIM BLAMING? Nicht jede Frage nach dem eigenen Anteil ist victim blaming. Manchmal ist es gesund zu untersuchen: „Was hätte ich anders machen können?“ „Habe ich jemanden verletzt?“ „Habe ich selbst Grenzen überschritten?“ „Wofür will ich Verantwortung übernehmen?“ Der Unterschied liegt in der Schlussfolgerung. Gesunde Selbstreflexion sagt: „Ich untersuche meinen Anteil.“ Selbstvorwurf kann sich verändern in: „Alles, was passiert ist, ist meine Schuld.“ Das Letztere muss überhaupt nicht stimmen. VERANTWORTUNG AUFTEILEN Ein einfaches Schema kann helfen: WAS GEHÖRT MIR? Meine Worte Mein Verhalten Meine Entscheidungen Meine Grenzen Meine Fehler WAS GEHÖRT DEM ANDEREN? Seine/Ihre Worte Seine/Ihre Verhalten Seine/Ihre Grenzen Seine/Ihre Überzeugungen Seine/Ihre Entscheidung, ob Kontakt bestehen soll oder nicht Du kannst Verantwortung für das Erste übernehmen, ohne automatisch die Verantwortung für das Zweite zu tragen. WAS KANNST DU DAMIT TUN? Wenn du merkst, dass du denkst: „Das ist alles meine Schuld,“ dann versuche nicht sofort, dir selbst zu sagen, dass es nicht deine Schuld ist. Untersuche es. Nimm dir eventuell Papier und mache zwei Spalten: Wofür war ich verantwortlich? und Worüber entschieden andere selbst? Sei dabei in beide Richtungen ehrlich. Vielleicht entdeckst du Dinge, für die du Verantwortung übernehmen möchtest. Das ist gesund. Aber vielleicht entdeckst du auch, dass du jahrelang Verantwortung für Entscheidungen getragen hast, die jemand anderes getroffen hat. Diese musst du nicht automatisch weiter tragen. FRAGEN ZUM NACHDENKEN • Wofür fühle ich mich schuldig? • Was habe ich tatsächlich selbst getan? • Welche Entscheidung traf ich und welche Entscheidung traf der andere? • Hatte ich wirklich Kontrolle über die Reaktion des anderen? • Mache ich mich für den Schmerz aller Menschen um mich herum verantwortlich? • Würde ich jemand anderem in genau derselben Situation genauso viel Schuld geben wie mir selbst? • Welche Verantwortung ist wirklich meine? • Welche Verantwortung gehört dem anderen? • Kann ich anerkennen, dass meine Entscheidung Folgen hatte, ohne daraus zu schließen, dass alle Folgen meine Schuld sind? ZUSAMMENFASSUNG Victim blaming und Selbstvorwurf drehen sich um Verantwortung. Es ist gesund, Verantwortung für die eigenen Worte, das eigene Verhalten und die eigenen Entscheidungen zu übernehmen. Aber Verantwortung hat Grenzen. Wenn du eine Entscheidung triffst, können andere Menschen darauf reagieren. Ihre Reaktion kann teilweise durch deine Entscheidung ausgelöst werden, bleibt aber gleichzeitig ihre Entscheidung . Für Menschen, die eine enge Glaubensgemeinschaft verlassen, kann dieser Unterschied wichtig sein. Du musst dich nicht automatisch freisprechen. Aber du musst dich auch nicht automatisch schuldig sprechen. Die bessere Frage ist: Wofür bin ich wirklich verantwortlich — und welche Verantwortung trage ich vielleicht, obwohl sie eigentlich nicht meine ist? Wissenschaftlicher Hintergrund Für dieses Thema sind vor allem die Forschung zu victim blaming , self-blame und der just-world hypothesis relevant. Der Psychologe Melvin Lerner beschrieb, wie das menschliche Bedürfnis, die Welt als vorhersehbar und gerecht zu sehen, dazu beitragen kann, dass wir manchmal danach suchen, was ein Opfer selbst „falsch“ gemacht haben könnte.