Erkennbare Fragen

- Erkennst du dich darin wieder, dass du nach einer verletzenden Reaktion von Familie oder Freunden sofort bei dir selbst suchst, was du falsch gemacht hast?

- Hast du manchmal das Gefühl, dass du für die Distanz verantwortlich bist, die andere aufbauen, obwohl sie selbst entschieden haben, wie sie auf deine Wahl reagieren?

- Denkst du manchmal: Wenn ich mich nicht verändert hätte, wäre das alles nicht passiert?

- Merkst du, dass Schuldgefühle manchmal leichter auszuhalten sind als der Gedanke, dass du keinen Einfluss auf die Reaktion eines anderen hattest?

- Fällt es dir schwer, ehrlich dazu zu stehen, was du glaubst, aus Angst, Beziehungen zu verlieren?

- Kannst du deinen eigenen Anteil betrachten, ohne automatisch die ganze Verantwortung auf dich zu ziehen?

- Kannst du anerkennen, dass deine Entscheidung Folgen hatte, ohne daraus zu schließen, dass alle Folgen deine Schuld sind?

Was ist Victimblaming?

Victimblaming bedeutet, dass jemand, dem etwas Schmerzhaftes oder Schädliches angetan wurde, ganz oder teilweise für das verantwortlich gemacht wird, was ihm oder ihr widerfahren ist.
Jemand wird zum Beispiel gemobbt und bekommt anschließend zu hören: ‚Du hättest dich auch nicht so anders verhalten sollen.‘
Die Aufmerksamkeit verschiebt sich dann:

Was hat der andere getan?
        ↓
wird zu
        ↓
Was hast du getan, sodass
der andere das getan hat?

Das bedeutet nicht, dass jemand niemals Verantwortung für das eigene Verhalten trägt. Die wichtige Frage ist welche Verantwortung zu wem gehört.

Was ist Selbstvorwurf?

Beim Selbstvorwurf legst du diese Verantwortung selbst bei dir ab.
Gedanken können zum Beispiel sein: ‚Wenn ich den Mund gehalten hätte, hätte ich meine Familie noch.‘ Oder: ‚Wenn ich nicht angefangen hätte zu zweifeln, wäre das alles nicht passiert.‘ Oder: ‚Ich habe die Familie auseinandergerissen.‘
Manchmal enthält so ein Gedanke einen wahren Kern: Wenn du eine andere Entscheidung getroffen hättest, wäre die Situation vielleicht anders verlaufen. Aber daraus folgt nicht automatisch, dass du für alle Entscheidungen verantwortlich bist, die andere Menschen danach getroffen haben.

Meine Entscheidung hatte Einfluss
auf das, was geschah

        ≠

Alles, was danach geschah,
war meine Verantwortung

Ursache ist nicht dasselbe wie Verantwortung

Dieser Unterschied ist wichtig.
Stell dir vor, jemand setzt eine Grenze. Der andere reagiert darauf, indem er den Kontakt vollständig abbricht. Ohne diese Grenze wäre diese Reaktion vielleicht nicht gekommen.
Dann kann man sagen, dass die Grenze der Anlass für das war, was danach geschah. Aber die Entscheidung, den Kontakt abzubrechen, wurde trotzdem vom anderen getroffen.

Meine Entscheidung
      ↓
Reaktion des anderen
      ↓
Folge

Die Ereignisse
hängen zusammen

aber es sind nicht
dieselben Entscheidungen

Dieser Unterschied zwischen Ursache, Anlass, Einfluss und Verantwortung kann verhindern, dass alles einer einzigen Person zugeschrieben wird.

Warum suchen Menschen so gern nach Schuld und Ursache?

Menschen versuchen, Ereignisse verständlich und vorhersehbar zu machen. Wenn etwas Schmerzhaftes passiert, suchen wir nach einer Erklärung.
Dabei kann die just-world hypothesis, also der Glaube an eine gerechte Welt, eine Rolle spielen. Menschen neigen dazu zu glauben, dass die Welt bis zu einem gewissen Grad vorhersehbar ist: Vernünftiges Verhalten schützt uns, und schlechte Folgen haben eine erklärbare Ursache.
Das kann tröstlich sein. Es kann aber auch dazu führen, dass bei der betroffenen Person danach gesucht wird, was sie selbst anders hätte machen sollen.

Etwas Schmerzhaftes passiert
        ↓
Warum ist das passiert?
        ↓
Wenn ich etwas falsch gemacht habe,
hätte ich es vielleicht
verhindern können
        ↓
Gefühl von Kontrolle

Damit soll nicht gesagt sein, dass jeder Selbstvorwurf aus dem Glauben an eine gerechte Welt entsteht. Selbstvorwurf kann verschiedene Ursachen haben.

Selbstvorwurf kann ein Gefühl von Kontrolle geben

Ein Gedanke wie ‚Es war meine Schuld‘ ist schmerzhaft, enthält aber manchmal auch eine versteckte Form von Kontrolle:
‚Wenn ich es verursacht habe, hätte ich es also auch verhindern können.‘
Der Gedanke ‚Ich konnte nicht bestimmen, was der andere tun würde‘ kann schwieriger sein, weil darin weniger Kontrolle steckt.
Das macht Selbstvorwurf für sich genommen weder rational noch irrational. Es erklärt aber, warum Menschen manchmal weiter danach suchen, was sie anders hätten machen sollen, selbst wenn andere Menschen eigenständig Entscheidungen getroffen haben.

Ein Beispiel aus dem Alltag

Jemand beendet nach Jahren des Unglücklichseins eine Beziehung. Der Partner sagt: ‚Du hast unsere Familie kaputtgemacht.‘
Die Entscheidung, die Beziehung zu beenden, war tatsächlich die dieser Person. Dafür kann sie Verantwortung übernehmen.
Aber danach folgen allerlei andere Entscheidungen: Wer hält weiterhin Kontakt, wer wird wütend, wer versucht zu vermitteln, wer ergreift Partei, wer bricht den Kontakt ab?

Meine Entscheidung:
die Beziehung beenden

Entscheidungen anderer:
wütend werden
in Kontakt bleiben
Abstand nehmen
Partei ergreifen
den Kontakt abbrechen

Du kannst also verantwortlich sein für deine Entscheidung und die Art und Weise, wie du sie umgesetzt hast, ohne automatisch für jede Reaktion darauf verantwortlich zu sein.

Woran kann sich das bei (ehemaligen) Jehovas Zeugen zeigen?

Für manche Jehovas Zeugen und ehemalige Jehovas Zeugen kann das besonders kompliziert werden, wenn Glaube, Familie und soziale Beziehungen stark miteinander verflochten sind.
Jemand kann zum Beispiel zu dem Schluss kommen: ‚Ich glaube bestimmte Dinge nicht mehr.‘
Familienmitglieder können aus ihrer eigenen Glaubensüberzeugung heraus darauf reagieren, indem sie Abstand nehmen oder den Kontakt einschränken. Die Person, die sich verändert hat, kann dann denken:
‚Aber ICH bin gegangen. Also habe ICH mich dafür entschieden, meine Familie zu verlieren.‘
Es hilft, die einzelnen Entscheidungen sichtbar zu machen:

MEINE ENTSCHEIDUNG

Ich kann nicht länger sagen,
dass ich etwas glaube,
was ich nicht glaube

        ↓

ENTSCHEIDUNG DES ANDEREN

Ich schränke wegen
meiner Überzeugung
den Kontakt ein oder breche ihn ab

        ↓

FOLGE

Kontaktverlust

Die erste Entscheidung kann eine Voraussetzung gewesen sein, durch die die zweite Situation entstanden ist. Aber beide Personen haben dennoch ihre eigene Entscheidung getroffen.

Das bedeutet nicht, dass der andere ein schlechter Mensch ist

Die Verantwortung auseinanderzuhalten muss kein Urteil über den Charakter eines Menschen sein.
Ein Jehovas Zeuge, der Abstand zu einem ehemaligen Glaubensbruder oder einer ehemaligen Glaubensschwester hält, kann aufrichtig glauben, dass das religiös richtig ist, und gleichzeitig den Verlust der Beziehung betrauern.
Psychologie muss daher nicht feststellen, wer der „gute“ und wer der „schlechte“ Mensch ist.
Eine präzisere Frage ist:
Wer hat welche Entscheidung getroffen und wofür trägt jeder selbst Verantwortung?

Wann ist es kein Victimblaming?

Nicht jede Frage nach dem eigenen Anteil ist Victimblaming.
Es kann gesund sein, sich zu fragen: Habe ich jemanden verletzt? Habe ich selbst Grenzen überschritten? Hätte ich etwas vorsichtiger sagen können? Wofür will ich Verantwortung übernehmen?
Der Unterschied liegt vor allem darin, was danach geschieht:

GESUNDE SELBSTREFLEXION

Was war mein Anteil?
Was kann ich wiedergutmachen?
Was kann ich lernen?


SELBSTVORWURF

Alles ist meine Schuld
Ich hätte das alles
verhindern müssen

Verantwortung für den eigenen Anteil zu übernehmen ist etwas anderes, als Verantwortung für das gesamte Geschehen zu übernehmen.

Victimblaming und Selbstvorwurf sind nicht dasselbe

Die Begriffe überschneiden sich, bedeuten aber nicht dasselbe.
Victimblaming bedeutet, jemandem Verantwortung zuzuschreiben, dem etwas Schädliches angetan wurde. Selbstvorwurf bedeutet die Verantwortung, die jemand sich selbst zuschreibt.
Darum ist bei zum Beispiel Familienverlust nach einer Glaubensänderung Selbstvorwurf manchmal der treffendere Begriff. Ob zusätzlich Victimblaming vorliegt, hängt von der konkreten Situation und davon ab, was jemand von anderen tatsächlich vorgeworfen bekommt.

Verantwortung auseinanderhalten

Eine einfache Unterscheidung kann helfen:

WAS GEHÖRT MIR?

meine Worte
mein Verhalten
meine Entscheidungen
meine Grenzen
meine Fehler


WAS GEHÖRT DEM ANDEREN?

seine oder ihre Worte
sein oder ihr Verhalten
seine oder ihre Grenzen
seine oder ihre Überzeugungen
seine oder ihre Entscheidung
über Kontakt

Dazu kommt noch eine dritte Kategorie:

WAS HAT NIEMAND
VOLLSTÄNDIG IN DER HAND?

Gefühle
Umstände
die Vergangenheit
Reaktionen anderer
Verlust
die Folgen
mehrerer Entscheidungen zusammen

Diese dritte Kategorie verhindert, dass jedes schmerzhafte Ergebnis zwangsläufig einer einzigen schuldigen Person zugeschrieben werden muss.

Was kannst du damit anfangen?

Wenn du merkst, dass du denkst „Das ist alles meine Schuld“, musst du dich nicht sofort vom Gegenteil überzeugen. Untersuche den Gedanken zuerst.
Erstelle zum Beispiel drei Spalten:

1. Was habe ich getan oder gewählt?

2. Was hat der andere gewählt?

3. Worüber hatte niemand
volle Kontrolle?

Sei dabei in beide Richtungen ehrlich. Vielleicht gibt es Dinge, für die du Verantwortung übernehmen, dich entschuldigen oder etwas wiedergutmachen willst. Das kann gesund sein.
Aber vielleicht stellst du auch fest, dass du Verantwortung für Entscheidungen trägst, die am Ende von anderen Menschen getroffen wurden.

Fragen zum Nachdenken

- Wofür genau fühle ich mich schuldig?

- Was habe ich tatsächlich selbst getan oder entschieden?

- Welche Entscheidung hat der andere selbstständig getroffen?

- Hatte ich wirklich Kontrolle über die Reaktion des anderen?

- Verwechsle ich Einfluss oder Auslöser mit voller Verantwortung?

- Würde ich jemand anderem in derselben Situation genauso viel Schuld geben wie mir selbst?

- Kann ich meinen eigenen Anteil anerkennen, ohne auch den Anteil anderer zu übernehmen?

Zusammenfassung

Victimblaming und Selbstvorwürfe drehen sich beide um die Frage, wo Verantwortung verortet wird.
Es ist gesund, Verantwortung für die eigenen Worte, das eigene Verhalten, die eigenen Entscheidungen und Fehler zu übernehmen. Aber Verantwortung hat Grenzen.

Meine Entscheidung
kann Folgen haben

        und

der andere bleibt
verantwortlich
für seine eigene Reaktion

Für Menschen, die ihre Überzeugungen ändern oder eine enge Glaubensgemeinschaft verlassen, kann diese Unterscheidung besonders wichtig sein. Der Gedanke ‚Wenn ich mich nicht verändert hätte, wäre das nicht passiert‘ kann teilweise sachlich zutreffen, ohne dass daraus folgt: ‚Also ist alles, was danach passiert ist, meine Schuld.‘
Du musst dich nicht automatisch freisprechen. Aber du musst dich auch nicht automatisch für schuldig erklären.
Die genauere Frage lautet:
Wofür bin ich wirklich verantwortlich — und welche Verantwortung trage ich vielleicht, obwohl sie eigentlich nicht meine ist?

Quellen und Vertiefung

Melvin J. Lerner – The Belief in a Just World: A Fundamental Delusion, 1980. Klassisches Werk über das Bedürfnis, die Welt als geordnet und gerecht zu erleben, und den möglichen Zusammenhang damit, Opfern die Schuld zuzuschreiben.
Melvin J. Lerner & Carolyn H. Simmons – Observer’s Reaction to the “Innocent Victim”: Compassion or Rejection?, 1966. Klassische experimentelle Forschung zu Reaktionen auf Menschen, die unverdientes Leid erfahren.
Ronnie Janoff-Bulman – Characterological Versus Behavioral Self-Blame: Inquiries into Depression and Rape, 1979. Unterscheidet zwischen Schuld, die sich auf konkretes Verhalten richtet, und Schuld, die auf die eigene Person oder den eigenen Charakter zielt.
June P. Tangney, Jeff Stuewig & Debra J. Mashek – Moral Emotions and Moral Behavior, 2007. Über unter anderem Schuld, Scham und Verantwortung für Verhalten.
Edward B. Kubany e.a. – Development and Validation of the Trauma-Related Guilt Inventory, 1996. Forschung zu Schuldgefühlen, Verantwortung und dem nachträglichen Grübeln darüber, was man hätte verhindern können.

Auch lesen

Selbstvorwürfe – Wenn du die Verantwortung immer wieder bei dir selbst suchst.
Selbstreflexion – Den eigenen Anteil untersuchen, ohne sich selbst zu verurteilen.
Gelernte Schuld – Wenn Schuldgefühle mit Regeln, Erwartungen und Überzeugungen verknüpft werden.
Loyalitätskonflikt – Wenn Treue zu dir selbst mit Treue zu Menschen kollidiert, die du liebst.
Grübeln – Wenn Nachdenken nicht mehr zu Erkenntnis führt, sondern sich immer im gleichen Kreis dreht.
Gesunder Egoismus – Die eigenen Interessen mitberücksichtigen, ohne die Bedürfnisse anderer für unwichtig zu erklären.