.Erkennbare Fragen

- Warum bekomme ich manchmal die Schuld für die Art und Weise, wie jemand anders auf mich reagiert?

- Warum sagen Menschen manchmal: ‚Wegen dir musste ich das tun‘?

- Kann mein Verhalten der Auslöser für die Reaktion einer anderen Person sein, ohne dass ich für diese Reaktion verantwortlich bin?

- Warum fühle ich mich so schnell verantwortlich für die Wut, die Traurigkeit oder die Entscheidungen anderer?

- Woher weiß ich, welcher Teil eines Konflikts wirklich mir zuzuschreiben ist?

- Kann Schuldverschiebung unbewusst geschehen?

- Verwende ich selbst manchmal Erklärungen, mit denen ich meine eigene Verantwortung kleinrede?

Was ist Schuldverschiebung?

Schuldverschiebung, auch blame shifting genannt, ist ein informeller Begriff für Situationen, in denen jemand die Verantwortung für sein eigenes Verhalten, seine Entscheidung oder seinen Fehler ganz oder teilweise auf eine andere Person abwälzt.
Jemand schreit zum Beispiel während eines Streits und sagt danach: ‚Ja, aber du hast mich so wütend gemacht.‘
Die andere Person hat vielleicht tatsächlich etwas gesagt, das die Wut ausgelöst hat. Trotzdem gibt es verschiedene Schritte:

Jemand sagt etwas
      ↓
Ich werde wütend
      ↓
Ich entscheide, wie ich
mit dieser Wut umgehe
      ↓
Ich reagiere

Die erste Person ist für ihre eigenen Worte verantwortlich. Die zweite bleibt für ihre eigene Reaktion verantwortlich.
Schuldverschiebung entsteht, wenn diese Verantwortlichkeiten ineinander verschwimmen.

Warum tun Menschen das?

Es kann schwierig sein, sich einzugestehen, dass man etwas falsch gemacht hat. Das kann mit dem Bild kollidieren, das man von sich selbst hat: ‚Ich bin vernünftig.‘ ‚Ich bin ein guter Mensch.‘ ‚Ich behandle andere gut.‘
Wenn Verhalten nicht gut zu diesem Selbstbild passt, kann Spannung entstehen. Menschen suchen dann oft nach Erklärungen, die ihr Verhalten verständlicher machen.
Zum Beispiel:
‚Eigentlich war ich nicht schuld.‘
‚Ich hatte keine andere Wahl.‘
‚Wenn du das nicht getan hättest, hätte ich so nicht reagieren müssen.‘
Das muss nicht bewusst oder manipulativ geschehen. Menschen sind gut darin, im Nachhinein Erklärungen zu konstruieren, durch die das eigene Verhalten logischer oder weniger vorwerfbar wirkt.

Schuldverschiebung ist keine offizielle Diagnose

Schuldverschiebung ist keine psychische Störung und keine eigenständige Diagnose.
Fast jeder kann manchmal Verantwortung abschwächen, sich verteidigen oder vor allem den Anteil der anderen Person sehen.
Problematisch wird es vor allem dann, wenn es zu einem wiederkehrenden Muster wird und jemand kaum noch Verantwortung für die eigenen Entscheidungen oder das eigene Verhalten übernimmt.

Ursache ist nicht dasselbe wie Verantwortung

Diese Unterscheidung ist eine der wichtigsten.

Dein Verhalten
      ↓
kann in mir etwas auslösen
      ↓
mein Gefühl
      ↓
aber ich bleibe verantwortlich
für das, was ich danach tue

Angenommen, jemand kritisiert dich. Dadurch wirst du wütend. Diese Wut hat also einen klaren Auslöser.
Danach gibt es aber mehrere Möglichkeiten: ruhig antworten, weggehen, zurückschreien, eine Grenze setzen oder das Gespräch später fortsetzen.
Dein Gefühl kann durch die Situation ausgelöst worden sein. Dein Verhalten bleibt in vielen Situationen deine Verantwortung.

Auslöser, Einfluss und Verantwortung

Diese Wörter werden leicht miteinander verwechselt.

AUSLÖSER
Was ist passiert,
wodurch etwas begann?

EINFLUSS
Was machte eine bestimmte
Reaktion wahrscheinlicher?

VERANTWORTUNG
Wer wählte welches Verhalten
oder welche Entscheidung?

Ein Ereignis kann also Einfluss auf ein anderes haben, ohne dass die gesamte Verantwortung automatisch bei der ersten Person liegt.

Ein Beispiel aus dem Alltag

Ein Elternteil sagt zu einem Kind: ‚Ich bin nur so wütend geworden, weil du nicht zugehört hast.‘
Das Kind hat vielleicht tatsächlich nicht zugehört. Dieses Verhalten kann besprochen und korrigiert werden.
Aber das macht das Kind nicht automatisch für jede Art und Weise verantwortlich, wie der Elternteil seine Wut ausdrückt.
Dasselbe gilt für Erwachsene. Jemand kann dich verletzen, enttäuschen oder wütend machen. Das erklärt, warum du etwas fühlst. Es bestimmt nicht vollständig, was du danach tun musst.

Eine Erklärung ist nicht dasselbe wie eine Ausrede

Es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen:
‚Ich habe so reagiert, weil ich Angst hatte. Das erklärt mein Verhalten, aber ich hätte dich nicht so behandeln dürfen.‘
und:
‚Ich habe so reagiert, weil du mir Angst gemacht hast, also liegt es eigentlich an dir.‘

ERKLÄRUNG

‘Dadurch ist
etwas in mir passiert’

        +

‘Ich bleibe für mein
Verhalten verantwortlich’


SCHULDVERSCHIEBUNG

‘Dadurch habe ich das getan’

        ↓

‘also bist du verantwortlich
für mein Verhalten’

Der Unterschied liegt vor allem in der Frage: Übernimmt jemand am Ende noch Verantwortung für den eigenen Anteil?

Warum klingt „ich musste doch“ so überzeugend?

Wenn Menschen starke Emotionen erleben, kann ihre Reaktion im Nachhinein unausweichlich erscheinen.
„Was hätte ich denn tun sollen?“
„Jeder würde so reagieren.“
„Ich konnte nicht anders.“
Doch zwischen völliger Freiheit und völliger Unfreiheit liegt viel Raum.
Stress, Angst, Gruppendruck, Erziehung und frühere Erfahrungen können das Verhalten stark beeinflussen, ohne dass die Verantwortung vollständig verschwindet.
Darum ist oft eine genauere Frage sinnvoller:
„Wie viel Wahl hatte jemand tatsächlich, und wofür konnte diese Person vernünftigerweise Verantwortung übernehmen?“

Wie kann das bei (Ex-)Jehovas Zeugen erkennbar sein?

Innerhalb von EXJW.World ist Vorsicht wichtig, weil dieselbe Situation aus verschiedenen Perspektiven unterschiedlich erlebt werden kann.
Manche ehemaligen Jehovas Zeugen beschreiben Aussagen wie:
„Du hast dich entschieden zu gehen.“
„Du hast die Familie verlassen.“
„Wenn du zurückkommst, kann wieder alles wie früher werden.“
Daraus kann jemand schließen:
„Dann ist also der Verlust meiner Familie meine Schuld.“
Es kann helfen, die einzelnen Entscheidungen sichtbar zu machen:

PERSON A

„Ich glaube das nicht mehr
und sage das auch“

        ↓

PERSON B

„Aus meiner Überzeugung heraus
schränke ich den Kontakt ein
oder breche ihn ab“

        ↓

FOLGE

Es entsteht Abstand
oder Kontaktverlust

Die Ereignisse hängen zusammen, aber es sind verschiedene Entscheidungen verschiedener Menschen.

„Aber du bist doch weggegangen?“

Hier können Ursache und Verantwortung leicht durcheinandergeraten.
Wenn jemand nicht gegangen wäre, wäre eine bestimmte Folge vielleicht nicht eingetreten. Das kann tatsächlich so sein.
Aber daraus folgt nicht automatisch:
„Also ist alles, was danach passiert ist, die Verantwortung der Person, die gegangen ist.“
Vergleiche es mit jemandem, der zu einem Freund sagt: „Ich will nicht mehr, dass du mich beleidigst.“ Der Freund antwortet: „Wenn du solche Bedingungen stellst, will ich dich nie wiedersehen.“
Die Grenze war der Auslöser für eine neue Situation. Die Entscheidung, den Kontakt abzubrechen, blieb eine Entscheidung des Freundes.

Schuldverschiebung kann von beiden Seiten kommen

Neutralität bedeutet auch, dass dieser Mechanismus nicht nur Gläubigen oder Organisationen zugeschrieben werden kann.
Ein ehemaliger Jehova’s Zeuge kann zum Beispiel denken:
„Alles, was in meinem Leben jetzt schiefgeht, kommt von meiner religiösen Erziehung.“
Diese Erziehung kann tatsächlich großen Einfluss gehabt haben. Manche Erfahrungen können langfristige Folgen haben.
Aber Einfluss aus der Vergangenheit bedeutet nicht automatisch, dass jede gegenwärtige Entscheidung vollständig von anderen bestimmt wird.

HEILUNG KANN BEDEUTEN

anzuerkennen, was andere
getan haben

        und

zu prüfen, wofür
ich heute selbst
Verantwortung trage

Das verhindert sowohl ungerechtfertigte Selbstvorwürfe als auch, dass man jede Verantwortung vollständig außerhalb von sich selbst verortet.

Geteilte Verantwortung gibt es auch

Nicht jeder Konflikt hat einen einzigen Schuldigen.
Manchmal tragen mehrere Menschen einen echten Anteil.
Die eine Person lügt. Die andere reagiert aggressiv. Danach sagt die erste etwas Verletzendes und die zweite bricht den Kontakt ab.
Dann ist die genaueste Schlussfolgerung vielleicht nicht:
„Alles war seine Schuld.“
oder:
„Alles war meine Schuld.“
sondern:

Person A ist verantwortlich
für Verhalten A

Person B ist verantwortlich
für Verhalten B

Beide Verhaltensweisen
haben zum Konflikt
beigetragen

Verantwortung kann also geteilt sein, ohne dass Verantwortlichkeiten durcheinandergeraten müssen.

Schuldverschiebung und Selbstvorwurf

Diese beiden können sich gegenseitig verstärken.
Wenn jemand sagt:
„Durch deine Entscheidung musste ich auf Abstand gehen,“
kann die andere Person denken:
„Dann habe ich das also verursacht.“

SCHULDVERSCHIEBUNG
von außen
      ↓
„das liegt an dir“
      ↓
SELBSTVORWURF
von innen
      ↓
„also ist alles meine Schuld“

Das muss nicht immer so ablaufen, aber es erklärt, warum es wichtig ist, Verantwortlichkeiten so genau wie möglich auseinanderzuhalten.

Wann ist es keine Schuldverschiebung?

Nicht jede Bezugnahme auf das Verhalten eines anderen ist Schuldverschiebung.
Es kann völlig berechtigt sein zu sagen:
„Was du getan hast, hat mich verletzt.“
„Deine Entscheidung hatte Folgen für mich.“
„Dein Verhalten hat zu dieser Situation beigetragen.“
Die Grenze wird vor allem dann überschritten, wenn:
das Verhalten des anderen dazu benutzt wird, die Verantwortung für das eigene Verhalten vollständig wegzunehmen.

GESUND:

„Dein Verhalten hatte
Einfluss auf mich

und ich übernehme Verantwortung
für meine Reaktion“


SCHULDVERSCHIEBUNG:

„Dein Verhalten hatte
Einfluss auf mich

also bist du verantwortlich
für meine Reaktion“

Ein hilfreiches Vier-Schritte-Schema

Wenn eine Situation verwirrend wird, kannst du vier Dinge getrennt betrachten:

1. Was hat der/die andere getan?

2. Was habe ich gefühlt?

3. Was habe ICH getan?

4. Wofür bin ich
selbst verantwortlich?

Danach kannst du genau dasselbe aus der Perspektive der anderen Person betrachten.
Das verhindert, dass Gefühle, Ursachen, Entscheidungen und Verantwortung in einen Topf geworfen werden.

„Durch dich musste ich …“ untersuchen

Das Wort musste ist oft interessant.
Manchmal gab es tatsächlich kaum eine Wahl, zum Beispiel bei Bedrohung oder Zwang.
Aber manchmal bedeutet „ich musste“ eigentlich:
„Ich hielt das für die beste Wahl.“
„Meine Überzeugung schrieb mir das vor.“
„Ich sah keine attraktive Alternative.“
„Ich wollte die Folgen einer anderen Entscheidung nicht.“
Das sind unterschiedliche Situationen.
Eine gute Anschlussfrage ist daher:
„Gab es wirklich keine andere Wahl, oder fühlte sich eine andere Wahl schwierig, falsch oder kostspielig an?“

Verantwortung auseinanderhalten

Ein einfaches Schema kann helfen:

MEINE VERANTWORTUNG

meine Worte
mein Verhalten
meine Entscheidungen
meine Grenzen
meine Fehler


VERANTWORTUNG
DER ANDEREN PERSON

seine oder ihre Worte
sein oder ihr Verhalten
seine oder ihre Entscheidungen
seine oder ihre Grenzen
seine oder ihre Fehler

Manchmal gibt es daneben noch eine dritte Kategorie:

NIEMANDES VOLLE
VERANTWORTUNG

Umstände
Missverständnisse
unvorhergesehene Folgen
Verlust
Zufall
Einschränkungen

Nicht jede schmerzhafte Folge muss vollständig einer einzigen Person zugeschrieben werden.

Was kannst du damit anfangen?

Wenn ein Konflikt entsteht, versuche nicht sofort zu bestimmen, wer schuld hat. Beginne genauer.
Was ist passiert? Was habe ich getan? Was hat die andere Person getan? Welche Entscheidungen wurden getroffen? Welche Umstände spielten eine Rolle?
Danach kannst du dort Verantwortung übernehmen, wo sie tatsächlich bei dir liegt, ohne automatisch das Verhalten anderer auf dich zu nehmen.

NICHT:

„Ich bin an
nichts schuld“

oder

„Alles ist meine Schuld“


SONDERN:

„Welcher Teil
ist wirklich meiner?“

Fragen zum Nachdenken

- Wofür werde ich verantwortlich gemacht und hatte ich darüber tatsächlich Kontrolle?

- Was war mein eigener Anteil an dieser Situation?

- Welche Entscheidung hat die andere Person selbst getroffen?

- Verwechsle ich Auslöser oder Einfluss mit Verantwortung?

- Kann ich mein Verhalten erklären, ohne es damit zu entschuldigen?

- Verwende ich selbst manchmal Sätze wie „durch dich musste ich …“?

- Welche Verantwortung gehört wirklich zu mir, und welche versuche ich vielleicht von jemand anderem zu übernehmen?

Zusammenfassung

Schuldverschiebung entsteht, wenn Verantwortung für eigenes Verhalten, eigene Entscheidungen oder eigene Fehler ganz oder teilweise bei einer anderen Person landet.
Das Gegenteil ist nicht:
„Ich bin an nichts schuld.“
Das Gegenteil ist:
„Jede Person trägt Verantwortung für ihren eigenen Anteil.“

Auslöser
    ↓
Gefühl
    ↓
Entscheidungsmöglichkeiten
    ↓
Verhalten
    ↓
Verantwortung

Eine andere Person kann Einfluss darauf haben, was du fühlst oder unter welchen Umständen du entscheidest. Trotzdem bleibt es wichtig zu prüfen, wer letztlich welche Entscheidung getroffen hat.
Manchmal haben mehrere Menschen einen Anteil. Manchmal trägt eine Person eindeutig mehr Verantwortung. Und manchmal spielen Umstände mit, über die niemand vollständig Kontrolle hatte.
Gesunde Verantwortung bedeutet daher nicht, alle Schuld bei sich selbst oder bei der anderen Person abzuladen. Sie bedeutet, so genau wie möglich zu untersuchen, welcher Teil zu wem gehört.

Quellen und Vertiefung

Leon Festinger – A Theory of Cognitive Dissonance, 1957. Ein Klassiker über die Spannung, die entstehen kann, wenn Verhalten, Überzeugungen und Selbstbild nicht gut miteinander übereinstimmen, und über Wege, wie Menschen diese Spannung verringern.
Fritz Heider – The Psychology of Interpersonal Relations, 1958. Grundlagenwerk dazu, wie Menschen Ursachen und Verantwortung sich selbst und anderen zuschreiben.
Roy F. Baumeister, Arlene Stillwell & Sara Wotman – Victim and Perpetrator Accounts of Interpersonal Conflict: Autobiographical Narratives About Anger, 1990. Zeigt, wie Menschen, die denselben Konflikt aus unterschiedlichen Rollen beschreiben, oft sehr verschiedene Erklärungen für Ursache, Absicht und Verantwortung geben.
Mark D. Alicke – Culpable Control and the Psychology of Blame, 2000. Darüber, wie Menschen Schuld und Verantwortung beurteilen und welche Rolle Kontrolle, Absicht und Folgen dabei spielen.
June P. Tangney, Jeff Stuewig & Debra J. Mashek – Moral Emotions and Moral Behavior, 2007. Über Schuld, Scham, Verantwortung und die Art und Weise, wie Menschen mit eigenen Fehlern umgehen.

Auch lesen

Opferbeschuldigung und Selbstvorwurf – Wenn die Verantwortung für das, was dir widerfährt, dir selbst zugeschoben wird.
Selbstvorwurf – Wenn du die Verantwortung immer wieder bei dir selbst suchst.
Selbstreflexion – Den eigenen Anteil untersuchen, ohne sich automatisch zu verurteilen.
Kognitive Dissonanz – Was passiert, wenn Verhalten und Selbstbild aufeinanderprallen?
Erlernte Schuld – Wenn Schuldgefühle mit Regeln, Erwartungen und Überzeugungen verknüpft werden.
Gaslighting – Wenn die Wahrnehmung, Erinnerung oder Vernunft einer Person wiederholt infrage gestellt wird.
Gesunder Egoismus – Die eigenen Grenzen und Interessen mit einbeziehen, ohne die Verantwortung für andere zu leugnen.