S - Schuldverschiebung

Wenn Verantwortung für das eigene Verhalten bei jemand anderem landet WIEDERERKENNBARE FRAGEN Hast du jemals gedacht: • Warum bekomme ich die Schuld für die Art und Weise, wie jemand anderes auf mich reagiert? • Warum sagt jemand: "Du sorgst dafür, dass ich das tun muss" ? • Warum fühle ich mich für die Trauer, den Ärger oder die Entscheidungen anderer verantwortlich? • Kann mein Verhalten eine Reaktion auslösen, ohne dass ich für diese Reaktion verantwortlich bin? • Warum ist es manchmal so schwer zuzugeben, dass wir selbst etwas falsch gemacht haben? • Wann ist jemand wirklich verantwortlich und wann wird Verantwortung verschoben? • Kann Schuldverschiebung auch unbewusst passieren? Das kann mit blame shifting , also Schuld- oder Verantwortungsverschiebung, zu tun haben. WAS IST SCHULDVERSCHIEBUNG? Schuldverschiebung bedeutet, dass jemand Verantwortung für sein eigenes Verhalten, seine Entscheidung oder seinen Fehler ganz oder teilweise bei einem anderen ablädt. Ein einfaches Beispiel: Jemand schreit während eines Streits und sagt danach: "Ja, aber du hast mich so wütend gemacht." Der andere hat tatsächlich etwas gesagt haben, das Wut ausgelöst hat. Aber es sind zwei getrennte Dinge passiert: Jemand sagt etwas ↓ Der andere wird wütend ↓ Der andere entscheidet sich zu schreien Die erste Person kann für ihre eigenen Worte verantwortlich sein. Die zweite bleibt verantwortlich für die Art und Weise, wie sie mit ihrer Wut umgeht. Schuldverschiebung entsteht, wenn diese Grenzen zwischen Verantwortlichkeiten verschwimmen. WARUM TUN MENSCHEN DAS? Es ist nicht angenehm zu entdecken, dass man etwas falsch gemacht hat. Das kann mit dem Bild kollidieren, das wir von uns selbst haben: "Ich bin ein guter Mensch." "Ich bin vernünftig." "Ich behandle andere gut." Wenn unser Verhalten nicht zu diesem Selbstbild passt, kann psychische Spannung entstehen. Eine Möglichkeit, diese Spannung zu verringern, ist: "Es lag nicht an mir." Oder: "Ich hatte keine andere Wahl." Oder: "Wenn du das nicht getan hättest, hätte ich so nicht reagieren müssen." Das muss nicht immer bewusst oder manipulativ geschehen. Menschen sind sehr gut darin, im Nachhinein Erklärungen zu finden, durch die ihr eigenes Verhalten verständlicher wird. BEISPIELE AUS DEM ALLTAG Ein Elternteil sagt: "Ich bin nur so wütend geworden, weil du nicht zugehört hast." Ein Arbeitnehmer sagt: "Ich habe diesen Fehler gemacht, weil mein Kollege alles so schlecht erklärt hatte." Jemand, der einen Termin vergisst, sagt: "Du hättest mich daran erinnern müssen." Oder jemand bricht nach einem Konflikt den Kontakt ab und sagt: "Du hast dafür gesorgt, dass wir keinen Kontakt mehr haben." Manchmal hat die andere Person tatsächlich einen Anteil an einer Situation. Deshalb ist Schuldverschiebung nicht immer schwarz-weiß. Die bessere Frage ist: Wer war wofür verantwortlich? URSACHE IST NICHT DASSELBE WIE VERANTWORTUNG Diese Unterscheidung ist sehr wichtig. Dein Verhalten ↓ kann etwas in mir auslösen ↓ meine Gefühle ↓ aber ich bleibe verantwortlich für ↓ meine Reaktion Stell dir vor, jemand kritisiert mich. Dadurch werde ich wütend. Meine Wut ist tatsächlich durch dieses Gespräch entstanden. Aber danach kann ich: weggehen; ruhig antworten; zurückschreien; eine Grenze setzen; oder das Gespräch später fortsetzen. Meine Emotion hat also einen Auslöser. Mein Verhalten bleibt meine Verantwortung. WIE KANN DAS BEI (EX-)JEHOVAH'S GETUIGEN ERKENNBAR SEIN? Hier würde ich bei EXJW.world vorsichtig formulieren. Manche ehemalige Jehovah's Getuigen beschreiben zum Beispiel Gespräche, in denen zu ihnen gesagt wird: "Du hast dich dafür entschieden zu gehen." "Du hast die Familie verlassen." oder: "Wenn du zurückkommst, kann alles wieder so werden wie früher." Das kann bei der Person, die gegangen ist, zu dem Schluss führen: "Also ist der Verlust meiner Familie meine Schuld." Psychologisch hilft es jedoch, die verschiedenen Entscheidungen voneinander zu trennen. PERSON A "Ich glaube das nicht mehr und entscheide mich, das auszusprechen." ↓ PERSON B "Aus meiner Glaubensüberzeugung heraus entscheide ich, den Kontakt zu beschränken." ↓ FOLGE Es entsteht Distanz oder Kontaktverlust. Beide Personen haben eine Entscheidung getroffen. Das bedeutet nicht, dass beide Entscheidungen gleich leicht waren, die gleichen Folgen hatten oder moralisch gleichwertig sind. Es bedeutet nur, dass Verantwortung genauer betrachtet werden kann, wenn wir jede Entscheidung einzeln untersuchen. "ABER DU BIST DOCH GEGANGEN?" Genau hier können Ursache, Auslöser und Verantwortung durcheinandergeraten. Wenn jemand nicht gegangen wäre, wäre vielleicht eine bestimmte Situation nicht entstanden. Aber daraus folgt nicht automatisch, dass alles, was danach passiert, die Verantwortung dieser Person ist. Vergleich: Jemand sagt zu einem Freund: "Ich will nicht mehr, dass du mich beleidigst." Der Freund antwortet: "Wenn du solche Bedingungen an unsere Freundschaft stellst, will ich dich nie wiedersehen." Die gesetzte Grenze war ein Anlass für den Konflikt. Aber die Entscheidung, danach den Kontakt abzubrechen, ist eine neue Entscheidung des anderen . Dieser Unterschied kann auch innerhalb von Familienbeziehungen wichtig sein. SCHULDVERSCHIEBUNG KANN VON BEIDEN SEITEN KOMMEN Das finde ich wichtig für die Neutralität von EXJW.world . Auch ein ehemaliger Jehovah's Getuige kann Verantwortung verschieben. Zum Beispiel: "Alles, was in meinem Leben schiefläuft, kommt von meiner Erziehung." Eine religiöse Erziehung kann großen Einfluss gehabt haben. Vielleicht ist jemand durch bestimmte Erfahrungen tatsächlich verletzt worden. Aber das bedeutet nicht automatisch, dass jede spätere Entscheidung vollständig von der Vergangenheit bestimmt wird. Heilung kann gerade bedeuten: anzuerkennen, was andere mir angetan haben, und zugleich zu untersuchen, wofür ich heute selbst Verantwortung übernehmen kann. Damit vermeidest du, dass der Artikel zu einer Anschuldigung gegen eine einzige Gruppe wird. SCHULDVERSCHIEBUNG ODER EINE EHRLICHE ERKLÄRUNG? Nicht jede Erklärung ist Schuldverschiebung. Erklärung: "Ich habe so reagiert, weil ich Angst hatte. Das erklärt mein Verhalten, aber ich hätte dich nicht so behandeln sollen." Schuldverschiebung: "Ich habe so reagiert, weil du mir Angst gemacht hast. Also liegt es an dir." Der Unterschied liegt vor allem darin, was danach passiert: Übernehme ich noch Verantwortung für meinen eigenen Anteil? EIN PRAKTISCHES SCHEMA ES GESCHIEHT ETWAS ↓ Ich erlebe eine Emotion ↓ Ich reagiere ↓ Es entstehen Folgen Danach vier getrennte Fragen: Was hat der andere getan? ↓ Was habe ich gefühlt? ↓ Was habe ich getan? ↓ Wofür bin ich verantwortlich? Das verhindert, dass alles in einen Topf geworfen wird. WAS KANN MAN DAMIT MACHEN? Wenn jemand sagt: "Wegen dir musste ich..." versuche dann, das Wort musste zu untersuchen. Gab es wirklich keine andere Möglichkeit? Du kannst anschließend zwei Spalten machen: MEINE VERANTWORTUNG Meine Worte Mein Verhalten Meine Entscheidungen Meine Grenzen Meine Fehler VERANTWORTUNG DES ANDEREN Seine oder ihre Worte Sein oder ihr Verhalten Seine oder ihre Entscheidungen Seine oder ihre Grenzen Seine oder ihre Fehler Manchmal stellst du fest, dass du tatsächlich selbst für etwas Verantwortung übernehmen musst. Das ist kein Problem. Verantwortung zu übernehmen ist etwas anderes, als die ganze Schuld auf sich zu nehmen. FRAGEN ZUM NACHDENKEN • Wofür werde ich verantwortlich gemacht? • Hatte ich darüber wirklich Kontrolle? • Was war mein Anteil? • Was war der Anteil des anderen? • Verwechsle ich den Anlass mit der Verantwortung? • Sagt jemand oft: "Wegen dir musste ich..." ? • Verwende ich selbst manchmal solche Sätze? • Kann ich mein Verhalten erklären, ohne es zu entschuldigen? • Kann ich anerkennen, dass mich jemand verletzt hat, und zugleich meinen eigenen Anteil weiter untersuchen? • Welche Verantwortung ist wirklich meine? • Welche Verantwortung versuche ich vielleicht von jemand anderem zu übernehmen? ZUSAMMENFASSUNG Schuldverschiebung entsteht, wenn Verantwortung für eigenes Verhalten oder eigene Entscheidungen bei jemand anderem landet. Das Gegenteil ist nicht: "Ich bin an nichts schuld." Das Gegenteil ist: "Jeder trägt Verantwortung für seinen eigenen Anteil." Deshalb hilft es, zu unterscheiden zwischen: Anlass ↓ Gefühl ↓ Entscheidung ↓ Verhalten ↓ Verantwortung Manchmal haben mehrere Menschen Anteil an derselben schmerzhaften Situation. Du kannst anerkennen, was du anders hättest tun können, ohne Verantwortung für alles zu tragen, was ein anderer danach entschieden hat. Und umgekehrt gilt dasselbe. Gesunde Verantwortung bedeutet nicht, die ganze Schuld bei sich selbst oder beim anderen abzuladen. Es bedeutet, so ehrlich wie möglich zu untersuchen, welcher Teil zu wem gehört.