S - Scham und Schuld

Wenn Verantwortung für Verhalten in ein Urteil darüber umschlägt, wer du bist.

Vertraute Fragen

- Warum bleibt Schuld manchmal hängen, nachdem ich eine Entscheidung getroffen habe?

- Warum denke ich manchmal nicht: „Ich habe etwas falsch gemacht“, sondern: „Mit mir ist etwas falsch“?

- Woran erkenne ich, ob Schuldgefühle zu etwas passen, wofür ich wirklich Verantwortung trage?

- Kann Schuld auch ein gesundes Signal sein?

- Warum sorgt Scham manchmal dafür, dass ich mich verstecken oder zurückziehen möchte?

- Kann ich mich noch schuldig fühlen wegen etwas, das nach meinen heutigen Werten überhaupt nicht falsch ist?

- Wie kann ich Verantwortung übernehmen, ohne mich als Person abzulehnen?

Was sind Schuld und Scham?

Schuld und Scham sind selbstbewusste Emotionen: Sie entstehen, wenn wir uns selbst, unser Verhalten und unser Verhältnis zu anderen bewerten.
Oft wird der Unterschied so beschrieben:

SCHULD

‘Ich habe etwas getan,
das nicht zu
meinen Werten passt’


SCHAAM

‘Mit mir ist etwas falsch’

Diese Unterscheidung ist hilfreich, aber im wirklichen Leben gehen beide Emotionen oft ineinander über. Eine Person kann sich zugleich wegen einer Handlung schuldig fühlen und sich dafür als Person schämen.

Schuld bezieht sich häufiger auf Verhalten

Schuld kann entstehen, wenn jemand denkt, er habe eine wichtige Norm oder einen persönlichen Wert verletzt.
Zum Beispiel:
„Ich habe jemanden verletzt.“
„Ich habe gelogen.“
„Ich habe einen Termin absichtlich nicht eingehalten.“
Wenn Schuld angemessen ist, kann diese Emotion dabei helfen, Verantwortung zu übernehmen.

Ich habe etwas getan,
das nicht stimmt
      ↓
Schuldgefühl
      ↓
nachdenken
      ↓
Entschuldigung / Wiedergutmachung
      ↓
anders handeln

In diesem Sinn muss Schuld keineswegs ungesund sein.

Scham betrifft häufiger das ganze Selbst

Scham kann weit über die Bewertung einer einzelnen Handlung hinausgehen.

SCHULD

‘Das war nicht gut’


SCHAAM

‘Ich bin nicht gut’

Jemand, der Scham empfindet, kann denken:
„Wenn die Leute wirklich wissen, wer ich bin, werden sie mich ablehnen.“
„Ich bin wertlos.“
„Mit mir stimmt grundlegend etwas nicht.“
Dadurch kann die Tendenz entstehen, Fehler zu verbergen, sich zurückzuziehen oder Gespräche zu vermeiden.

Ein Beispiel aus dem Alltag

Du vergisst einen wichtigen Termin.
Schuld kann sagen:
„Ich habe jemanden im Stich gelassen. Ich möchte mich entschuldigen und das wiedergutmachen.“
Scham kann sagen:
„Ich bin so wertlos. Natürlich versaue ich wieder alles. Gleich sieht jeder, was für ein Mensch ich wirklich bin.“

DERSELBE FEHLER

      ↓

SCHULD
‘Was kann ich wiedergutmachen?’

oder

SCHAAM
‘Was sagt das über
mich als Person aus?’

Das Ereignis ist dasselbe. Die Schlussfolgerung über dich selbst ist eine andere.

Warum gibt es diese Emotionen?

Schuld und Scham haben auch eine soziale Funktion.
Menschen leben in Gruppen, in denen Zusammenarbeit, Verlässlichkeit und Rücksicht auf andere wichtig sind. Emotionen, die uns sensibel für die Folgen unseres Verhaltens machen, können helfen, Beziehungen zu erhalten.
Schuld kann zum Beispiel dazu motivieren:

sich zu entschuldigen;
Schaden wiedergutzumachen;
das Verhalten zu ändern;
Rücksicht auf andere zu nehmen.
Scham kann jemandem soziale Ablehnung oder den Ruf bewusst machen. Wenn Scham jedoch sehr stark wird, kann sie gerade Rückzug oder Verbergen auslösen.

Schuldgefühle beweisen nicht automatisch, dass du etwas falsch gemacht hast

Diese Unterscheidung ist wichtig.
Eine Emotion ist echt, aber sie ist nicht automatisch ein Beweis dafür, dass die dazugehörige Schlussfolgerung stimmt.

„Ich fühle Schuld“

        ≠

„Also habe ich
tatsächlich etwas
falsch gemacht“

Wir können Schuld empfinden, weil wir einen echten Fehler gemacht haben.
Aber Schuld kann auch entstehen, weil wir irgendwann gelernt haben, dass bestimmtes Verhalten falsch ist, selbst wenn wir diese Norm später nicht mehr teilen.

Normen werden gelernt

Unser Gewissen entsteht nicht im Vakuum.
Schon früh lernen wir durch Eltern, Kultur, Schule, Glauben und unser soziales Umfeld, was als gut, schlecht, erlaubt oder beschämend gilt.

Regeln und Werte
aus dem Umfeld
      ↓
Wiederholung
      ↓
innere Norm
      ↓
„So gehört es sich“
      ↓
Schuld, wenn
ich davon abweiche

Viele dieser Normen können später vollständig zu unseren eigenen Werten passen.
Manche können sich aber auch verändern.
Deshalb ist bei Schuldgefühlen manchmal eine zweite Frage nötig:
„Welche Norm habe ich nach meinem Empfinden verletzt — und vertrete ich diese Norm heute noch selbst?“

Gelernt bedeutet nicht automatisch falsch

Dass wir eine Norm von anderen gelernt haben, bedeutet nicht automatisch, dass diese Norm falsch ist.
Nahezu alle unsere moralischen Vorstellungen werden auch durch andere mitgeprägt.

ANGEWÖHNT

        ≠

automatisch
falsch

Jemand kann einen Wert zunächst von den Eltern oder aus dem Glauben gelernt haben und später nach eigenem Nachdenken trotzdem sagen:
„Ja, das ist mir selbst wichtig.“
Die relevante Frage ist also nicht nur woher die Norm kam, sondern auch ob du sie jetzt selbst bejahst und warum.

Schuld nach einem Wandel von Glauben oder Überzeugung

Wenn sich die Überzeugungen eines Menschen verändern, können sich die Gefühle langsamer ändern als die Gedanken.
Jemand kann rational denken:
„Ich glaube nicht mehr, dass das falsch ist.“
und trotzdem körperlich oder emotional Spannung oder Schuld empfinden, wenn er es tut.

ALTE NORM

„Das darf nicht sein“
      ↓
jahrelange Verknüpfung
mit Schuld oder Angst
      ↓
NEUE ÜBERZEUGUNG

„Ich finde das nicht
mehr falsch“

aber

das Gefühl kann noch
vorübergehend bleiben

Das muss nicht bedeuten, dass jemand tief im Inneren doch noch an die alte Norm glaubt. Emotionale Reaktionen können länger vorhanden sein als bewusste Überzeugungen.

Wie kann sich das bei (Ex-)Jehovas Zeugen zeigen?

Religiöse Traditionen haben unterschiedliche Vorstellungen von Sünde, Schuld, Gewissen, Reue und Vergebung.
Bei den Jehovas Zeugen lernen Mitglieder ebenfalls, dass bestimmte Entscheidungen gemäß der Bibel gut oder falsch sind. Für jemanden, der diese Überzeugung teilt, kann Schuld nach dem Verstoß gegen so eine Norm ein bedeutender Teil des eigenen Gewissens sein.
Deshalb wäre es falsch zu sagen:
„Religiöse Schuldgefühle sind ungesund.“
Das muss keineswegs so sein.

Aber was passiert, wenn sich die Überzeugung ändert?

Einige ehemalige Jehovas Zeugen berichten, dass sie nach dem Austritt noch Schuld bei Verhaltensweisen empfinden, die sie rational nicht mehr als falsch ansehen.
Dann lassen sich drei Dinge voneinander trennen:

WAS HABE ICH GELERNT?

„Das ist falsch“


WAS EMPFINDE ICH?

„Ich fühle Schuld“


WAS DENKE ICH JETZT?

„Ist das nach meinen
heutigen Werten
wirklich falsch?“

Diese Antworten müssen nicht sofort dasselbe sein.

Eine religiöse Norm kann auch deine eigene Norm sein

Das Gegenteil ist ebenso wichtig.
Wenn jemand immer noch sagt:
„Ich finde das falsch, weil das wirklich meine Überzeugung ist,“
muss diese Norm nicht psychologisch als Indoktrination oder anerzogene Schuld weg-erklärt werden.
Ein Mensch kann religiöse Werte aufrichtig selbst bejahen.
Das Ziel der Selbstreflexion ist also nicht:
„Alle alten Normen müssen weg.“
sondern:
„Welche Normen passen nach ehrlicher Prüfung noch zu mir?“

Schuld, Scham und Ablehnung

Scham wird stärker, wenn jemand erwartet, dass nicht nur sein Verhalten, sondern er selbst als Person abgelehnt wird.

„Du hast etwas getan,
was ich für falsch halte“

        fühlt sich anders an als

„Durch das, was du getan hast,
bist du ein schlechter
oder unwürdiger Mensch“

Darum kann es wichtig sein, zwischen
Verhalten bewerten
und
den Gesamtwert eines Menschen bewerten
zu unterscheiden.
Ein Mensch kann einen schweren Fehler machen, ohne dass seine gesamte Identität auf diesen Fehler reduziert wird.

Gesunde Schuld

Schuld kann nützlich sein, wenn sie in angemessenem Verhältnis zu dem steht, was geschehen ist.
Zum Beispiel:

Ich habe jemanden
wirklich verletzt
      ↓
ich erkenne das an
      ↓
ich übernehme Verantwortung
      ↓
ich versuche, es wiedergutzumachen
      ↓
ich lerne daraus

Gesunde Verantwortung verlangt nicht, dass sich jemand endlos weiter bestraft, nachdem er getan hat, was vernünftigerweise möglich war, um etwas wiedergutzumachen.

Wann wird Schuld weniger hilfreich?

Schuld kann problematischer werden, wenn jemand Verantwortung für Dinge trägt, die er kaum oder gar nicht kontrollieren konnte.
Zum Beispiel:
„Meine Mutter ist traurig, also muss meine Entscheidung falsch sein.“
„Meine Familie hat sich zurückgezogen, also habe ich allen wehgetan.“
„Wenn jemand von mir enttäuscht ist, habe ich wahrscheinlich etwas falsch gemacht.“

JEMAND IST TRAURIG

        ≠

ICH HABE ALSO
ETWAS FALSCH GEMACHT

Man kann Mitgefühl mit dem Schmerz eines anderen empfinden, ohne dessen Emotion automatisch als Beweis für die eigene Schuld zu sehen.

Schuld und Verantwortung sind nicht dasselbe

Schuld ist ein Gefühl.
Verantwortung ist eine Bewertung von dem, was jemand tatsächlich getan, gewählt und beeinflussen konnte.

SCHULDGEFÜHL

„Ich fühle, dass
das meine Schuld ist“


VERANTWORTUNG

„Welcher Teil lag
tatsächlich bei mir?“

Darum kann sich jemand extrem schuldig fühlen und trotzdem wenig Verantwortung tragen.
Und jemand kann kaum Schuld empfinden, obwohl er sehr wohl Verantwortung für schädliches Verhalten hat.

Scham kann die Wiedergutmachung sogar erschweren

Wenn jemand denkt:
„Ich habe etwas falsch gemacht,“
kann Wiedergutmachung möglich erscheinen.
Wenn jemand denkt:
„Ich bin falsch,“
kann die Situation aussichtsloser werden.

‘ICH HABE ETWAS
FALSCH GEMACHT’
      ↓
Verhalten kann sich ändern


‘ICH BIN FALSCH’
      ↓
Was gibt es dann
noch zu ändern?

Das ist einer der Gründe, warum die Unterscheidung zwischen Verhalten und Identität wichtig sein kann.

Verantwortung ohne Selbstablehnung

Du musst dich nicht zwischen zwei Extremen entscheiden:

EXTREM 1

‘Ich habe nichts
Falsches getan’


EXTREM 2

‘Ich bin ein
schlechter Mensch’

Es gibt eine dritte Möglichkeit:

‘Was ich getan habe
war nicht gut.

Dafür übernehme ich
Verantwortung.

Und ich bin mehr
als dieser Fehler.’

So wird Wiedergutmachung möglich, ohne den Fehler zu leugnen.

Die Norm hinter dem Schuldgefühl hinterfragen

Wenn Schuldgefühle bleiben, kannst du dir verschiedene Fragen stellen:

Was habe ich getan?

Wer wurde dadurch
geschädigt?

Welche Norm habe ich
nach meinem Verständnis verletzt?

Von wem habe ich
diese Norm gelernt?

Halte ich diese Norm
heute noch selbst für richtig?

Steht mein Schuldgefühl
im Verhältnis zu
dem, was passiert ist?

Manchmal führt das zu:
„Ja, ich will etwas wiedergutmachen.“
Manchmal zu:
„Ich habe nichts getan, was nach meinen heutigen Werten falsch ist.“
Und manchmal zu:
„Ich weiß es noch nicht.“
Auch Letzteres ist in Ordnung.

Was kannst du damit anfangen?

Wenn Schuld oder Scham stark werden, beginne mit der Unterscheidung:

GEHT ES HIER UM:

das, was ich getan habe?

oder

darum, für wen
ich mich halte?

Wenn du tatsächlich jemandem wehgetan hast, überlege, was du konkret wiedergutmachen kannst.
Wenn das Schuldgefühl vor allem aus einer alten Norm entsteht, prüfe, ob du diese Norm heute noch selbst teilst.
Und wenn Scham in Gedanken wie „ich bin wertlos“ mündet, versuche, die Bewertung wieder auf das konkrete Verhalten zu lenken:
Was genau ist passiert?

Fragen zum Nachdenken

- Geht mein Gefühl um das, was ich getan habe, oder darum, wer ich denke, dass ich bin?

- Welche Wertvorstellung oder Regel habe ich nach meinem Verständnis verletzt?

- Ist das immer noch ein Wert, den ich selbst vertrete?

- Habe ich tatsächlich jemandem Schaden zugefügt, oder fühlt sich etwas vor allem verboten an?

- Kann ich wiedergutmachen, was ich getan habe, ohne mich als Person abzulehnen?

- Steht mein Schuldgefühl ungefähr im Verhältnis zu meinem tatsächlichen Anteil?

- Was würde ich jemandem sagen, den ich liebe, wenn er genau denselben Fehler gemacht hätte?

Zusammenfassung

Schuld und Scham ähneln sich, setzen aber oft unterschiedliche Schwerpunkte.

SCHULD

‘Ich habe etwas getan,
das nicht zu meinen
Werten passt’


SCHAM

‘Ich bin als Mensch
falsch oder
minderwertig’

Schuld kann ein nützliches Signal sein, wenn jemand tatsächlich einen wichtigen Wert verletzt hat und etwas wiedergutmachen kann.
Scham kann dagegen schneller das ganze Selbst infrage stellen und dadurch dazu führen, dass man sich versteckt oder zurückzieht.
Doch beide Emotionen sind komplex und gehen oft ineinander über.
Für Menschen, deren Überzeugungen sich verändern, kann sich zudem ein besonderer Unterschied ergeben:

ALTE NORM
      ↓
Schuldgefühl bleibt
      ↓
NEUE ÜBERZEUGUNG

‘Finde ich das
eigentlich noch
falsch?’

Die Tatsache, dass Schuld vorhanden ist, beweist also nicht automatisch, dass etwas falsch war.
Umgekehrt gilt aber auch: Alte oder religiöse Normen sind nicht automatisch ungesund, nur weil sie anerzogen wurden.
Die Kernfrage ist:
Kann ich ehrlich prüfen, wofür ich wirklich Verantwortung trage, welche Werte heute die meinen sind und gleichzeitig meinen Wert als Mensch bewahren?

Quellen und Vertiefung

June P. Tangney & Ronda L. Dearing – Shame and Guilt, 2002. Umfassendes Werk über Unterschiede und Gemeinsamkeiten zwischen Schuld und Scham sowie ihre Beziehung zu Verhalten und Selbstbewertung.
June P. Tangney, Jeff Stuewig & Debra J. Mashek – Moral Emotions and Moral Behavior, 2007. Über die Rolle von Schuld, Scham und anderen moralischen Emotionen bei Verantwortung, Wiedergutmachung und sozialem Verhalten.
June P. Tangney e.a. – Are Shame, Guilt, and Embarrassment Distinct Emotions?, 1996. Forschung zu Unterschieden zwischen selbstbewussten Emotionen und der Art und Weise, wie Menschen sie erleben.
Jessica L. Tracy & Richard W. Robins – Putting the Self Into Self-Conscious Emotions: A Theoretical Model, 2004. Theoretisches Modell dazu, wie Bewertungen von Ereignissen und des Selbst zu Emotionen wie Scham und Schuld beitragen.
Tilghman-Osborne, Cole & Felton – Definition and Measurement of Guilt: Implications for Clinical Research and Practice, 2010. Über die unterschiedlichen Bedeutungen von Schuld und die Bedeutung einer genauen Unterscheidung zwischen adaptiven und problematischen Formen.

Weiterlesen

Erlernte Schuld – Wenn sich Schuldgefühle mit Regeln und Normen verbinden, die du gelernt hast.
Selbstvorwurf – Wenn du Verantwortung immer wieder bei dir selbst suchst.
Selbstmitgefühl – Verantwortung übernehmen, ohne dich als Person abzulehnen.
Gewissen – Wie Normen, Erziehung und persönliche Überzeugungen zusammen deinen moralischen Kompass bilden.
Internalisierung – Wie Regeln von außen Teil deiner eigenen inneren Stimme werden können.
Opferbeschuldigung und Selbstvorwurf – Wenn Verantwortung für Schmerz und Verlust bei der falschen Person landen kann.
Selbstbild – Wie Erfahrungen und Reaktionen anderer beeinflussen können, wie du auf dich selbst blickst.