Wiedererkennbare Fragen
- Hast du schon einmal erlebt, dass familiäre Distanz sich nicht wie ein Streit angefühlt hat, sondern wie stiller Schmerz, für den dir die Worte fehlen?
- Kennst du das Gefühl, den Kontakt halten zu wollen, aber immer wieder abwägen zu müssen, wie viel du sagen kannst oder solltest, damit die Spannung nicht größer wird?
- Ist dir schon einmal aufgefallen, dass die Trauer um einen lebenden Vater, eine Mutter, einen Bruder, eine Schwester oder ein Kind sich fast genauso anfühlen kann wie die Trauer um jemanden, der nicht mehr da ist?
- Hattest du schon einmal Angst, Hoffnung auf eine Wiederherstellung der Familienbeziehung zu haben, und zugleich gemerkt, dass du dein Leben nicht auf Eis legen willst?
- Hast du schon einmal damit gerungen, wie du Kindern ehrlich erklären kannst, warum sich manche Familienmitglieder zurückziehen, ohne jemanden schlechtzumachen?
Familiäres Shunning ist für viele Ex-Zeugen Jehovas der schmerzhafteste Aspekt des Weggangs. Eltern, Brüder, Schwestern, Kinder — Menschen, die du dein ganzes Leben geliebt hast und die plötzlich kaum noch mit dir sprechen. Dieser Artikel geht nicht darum, wie man das „löst“, sondern darum, wie man damit leben kann.
Keine gleichen Ausgangsbedingungen
Wichtig zu verstehen ist eines: Du und dein Familienmitglied seid nicht in derselben Position. Du hast eine Entscheidung auf der Grundlage deiner eigenen Überlegungen getroffen. Sie handeln innerhalb eines Systems, das ihnen sagt, dass Kontakt ein geistliches Risiko ist — für sie selbst und für dich. Sie tun nicht so, als wäre es ihnen egal; sie tun, was sie für ihre Pflicht halten.
Das nimmt den Schmerz nicht weg. Aber es hilft manchmal, es als etwas anderes zu sehen als persönliche Zurückweisung.
Den Kontakt aufrechterhalten — wenn es irgendwie möglich ist
Manche Familien handhaben ein eher gemäßigtes Shunning: keine tiefgehenden Gespräche, aber kurze Nachrichten zum Geburtstag oder bei besonderen Anlässen. Wenn das der Fall ist, gibt es Möglichkeiten, diese minimale Verbindung am Leben zu halten:
Schicke hin und wieder eine kurze, unverfängliche, aber freundliche Nachricht („Ich denke an dich“) ohne ein Glaubensgespräch aufzudrängen
Zeige Interesse an ihrem Leben — Kindern, Arbeit, Gesundheit — ohne den religiösen Kontext zu kommentieren
Vermeide in diesen Kontaktmomenten Diskussionen über Lehre oder über deine eigenen Entscheidungen — das macht es für sie schwieriger, den Kontakt aufrechtzuerhalten
Wenn es wirklich keinen Kontakt gibt
Für manche Menschen gibt es tatsächlich überhaupt keinen Kontakt mehr. Eltern, die nicht mehr ans Telefon gehen; Brüder, die die Straße wechseln. Das ist ein traumatischer Verlust — vergleichbar mit einem Todesfall, aber ohne das soziale Ritual, das zu einem Todesfall gehört.
Gib dir selbst Raum zu trauern. Das ist ein Verlust.
Suche Unterstützung bei Menschen, die es verstehen — anderen Ex-Zeugen Jehovas, einer Therapeutin oder einem Therapeuten oder Freundinnen und Freunden, die die Tragweite ernst nehmen.
Schreibe Briefe, die du nicht abschickst — als Möglichkeit, deinen Gefühlen einen Ort zu geben.
Hoffnung und Realismus
Manche Familienbeziehungen heilen mit der Zeit wieder — manchmal durch ein einschneidendes Ereignis (Krankheit, der Tod eines gemeinsamen Familienmitglieds), manchmal weil das Familienmitglied selbst zu zweifeln beginnt. Das ist realistisch, bietet aber keine Garantie.
Wenn du Hoffnung hast: Tu das für dich selbst, nicht als Grund, dein eigenes Leben auf Eis zu legen, bis sie sich entscheiden, den Kontakt wieder aufzunehmen.
Wenn Kinder betroffen sind
Wenn du Kinder hast, die Shunning durch Großeltern oder Onkel und Tanten erleben: Erkläre ihnen ehrlich und altersgerecht, dass es in der Beziehung etwas Schwieriges gibt — ohne das Familienmitglied herabzusetzen. Kinder dürfen Trauer über abwesende Familienmitglieder empfinden. Das ist die Folge der Situation, nicht deiner Entscheidung.
