Meine Kinder sind dort noch drin.

Wenn du die Organisation verlassen hast, deine Kinder aber noch Jehovah’s Getuigen sind, kann das viel Schmerz, Angst und Ohnmacht verursachen. Vielleicht sind deine Kinder noch minderjährig und gehen mit dem anderen Elternteil zu den Zusammenkünften. Vielleicht sind sie erwachsen und haben sich selbst entschieden, aktiv zu bleiben. In beiden Situationen kannst du Angst haben, sie zu verlieren. Unterscheide zwischen minderjährigen und erwachsenen Kindern Bei minderjährigen Kindern hast du möglicherweise noch eine erzieherische und rechtliche Verantwortung. Bei erwachsenen Kindern liegt die Entscheidung über den Glauben vollständig bei ihnen. Dieser Unterschied ist wichtig. Bei erwachsenen Kindern kannst du deine Sorgen äußern, aber du kannst ihre Überzeugung nicht kontrollieren. Wenn du zu viel Druck ausübst, kann das gerade das bestätigen, was sie möglicherweise über „Gegner“ gelernt haben. Bei minderjährigen Kindern kannst du sehr wohl Grenzen bei Dingen setzen, die ihr Wohlbefinden, ihre Sicherheit, Gesundheit oder Entwicklung betreffen. Bei rechtlichen Konflikten ist individuelle rechtliche Beratung sinnvoll. Halte die Beziehung wichtiger als die Diskussion Du musst nicht so tun, als würdest du zustimmen. Aber jedes Gespräch muss auch nicht zu einer Debatte werden. Versuche zu vermeiden, dass der Kontakt nur noch aus Gesprächen über Folgendes besteht: Doktrin; Missstände; das Governing Body; Ausschluss; Widersprüche; was sie „einsehen müssen“. Sprich auch über ihren Alltag, Schule, Arbeit, Hobbys, Gesundheit und Pläne. Zeige, dass deine Liebe nicht von ihrer Überzeugung abhängt. Das bietet einen wichtigen Kontrast, wenn sie selbst erleben, dass Beziehungen innerhalb der Organisation möglicherweise doch an Bedingungen geknüpft sind. Stelle offene Fragen Offene Fragen geben mehr Raum als Beweise und Schlussfolgerungen. Zum Beispiel: „Wie fühlst du dich in der Versammlung?“ „Hast du das Gefühl, dass du Fragen stellen darfst?“ „Was würde passieren, wenn du anders darüber denkst?“ „Fühlst du dich frei, selbst Entscheidungen zu treffen?“ „Was bedeutet dieser Glaube für dich persönlich?“ „Gibt es Dinge, über die du dir Sorgen machst?“ Höre dir die Antwort an, ohne sofort zu korrigieren. Manchmal ist ein sicheres Gespräch wichtiger als ein überzeugendes Argument. Lass wissen, dass du weiterhin verfügbar bist Sage klar: „Du musst nicht dasselbe denken wie ich.“ „Du kannst immer zu mir kommen.“ „Du musst dich nicht zwischen mir und anderen entscheiden.“ „Ich werde dich nicht zurückweisen, wenn du deine Meinung änderst.“ „Auch wenn wir uns unterscheiden, werde ich dich weiterhin lieben.“ Wiederhole das bei Bedarf. Kinder können unter Druck stehen, Abstand zu nehmen, und brauchen möglicherweise Zeit, um zu erleben, dass dein Kontakt sicher bleibt. Achte auf Angst und seelische Belastung Nimm Signale ernst, wenn dein Kind: extrem Angst vor Armageddon hat; ständig Schuldgefühle hat; denkt, nie gut genug zu sein; Angst hat, Fragen zu stellen; depressiv oder ängstlich wird; sich soziale oder medizinische Entscheidungen nicht frei zutraut; äußert, nicht mehr leben zu wollen; unter Druck gesetzt wird im Zusammenhang mit Taufe oder Ausschluss. Bei Minderjährigen kannst du Hilfe über den Hausarzt, die Schule, die Jugendhilfe oder eine andere zuständige Fachperson suchen. Bei unmittelbarer Gefahr ist schnelle professionelle Hilfe nötig. Halte die Kommunikation mit dem anderen Elternteil sachlich Bei gemeinsamer Elternschaft können Glaubensunterschiede schnell eskalieren. Versuche, Absprachen schriftlich und konkret zu halten. Konzentriere dich auf: Gesundheit; Bildung; emotionale Sicherheit; freie Informationsbeschaffung; Umgang mit beiden Elternteilen; altersgerechte Entscheidungsfreiheit; Privatsphäre. Nutze Kinder nicht, um Botschaften zu übermitteln. Sprich nicht abwertend über den anderen Elternteil in Anwesenheit der Kinder. Sammle Informationen sorgfältig Wenn du dir wegen Aussagen, Druck oder Vorfällen Sorgen machst, notiere sachlich: Datum; was genau passiert ist; wer anwesend war; was das Kind wörtlich gesagt hat; welche Folgen sichtbar waren. Vermeide Interpretationen in deinen Notizen. Eine sachliche Dokumentation ist hilfreicher, wenn später professionelle oder rechtliche Unterstützung nötig ist. Zum Schluss Du kannst nicht jede Überzeugung deiner Kinder ändern. Du kannst aber ein verlässlicher, liebevoller und sicherer Elternteil bleiben. Mache klar, dass deine Tür offen bleibt. Lass Raum für Fragen. Halte den Kontakt, wo immer das möglich ist. Ein Kind, das weiß, dass es ohne Urteil zu dir kommen kann, hat immer einen sicheren Ort außerhalb des Systems.