Erkennbare Fragen

- Gibt es Beschwerden, die nichts mit der Organisation zu tun haben?

- Habe ich meinem Kind genug zugehört?

- Habe ich etwas getan, wofür eine aufrichtige Entschuldigung nötig ist?

- Kann ich mich entschuldigen, ohne sofort etwas zurückzuverlangen?

Wenn deine Kinder den Kontakt abbrechen, kann das eine der schwersten Folgen des Verlassens der Organisation sein.

Für viele Eltern betrifft das nicht nur die Trauer, sondern auch die eigene Identität. Du warst Elternteil, Bezugsperson, Gesprächspartner und Teil ihres Alltags. Plötzlich kannst du von Geburtstagen, Beziehungen, Enkeln und wichtigen Ereignissen ausgeschlossen sein.

Dieser Verlust kann überwältigend sein.

Vermeide vorschnelle Schlüsse über ihre Gefühle

Kein Kontakt bedeutet nicht automatisch, dass dein Kind dich nicht mehr liebt.

Dein Kind kann:

  • glauben, dass Abstand halten notwendig ist;

  • Angst vor Konsequenzen in der Gemeinde haben;

  • Druck von einem Partner, der Familie oder Ältesten erleben;

  • denken, dass Kontakt deine Rückkehr behindert;

  • versuchen, seine Treue zu Jehova zu beweisen;

  • selbst mit Schuldgefühlen und Trauer kämpfen;

  • nicht wissen, wie Kontakt ohne Konflikt möglich ist.

Diese Möglichkeiten ändern nichts am Schmerz, können aber verhindern, dass du ihr Verhalten ausschließlich als Hass oder Gleichgültigkeit deutest.

Lass die Tür offen, ohne dich selbst zu verlieren

Eine kurze, ruhige Nachricht kann stärker sein als viele drängende Nachrichten.

Du kannst klar machen:

  • „Ich liebe dich.“

  • „Meine Tür bleibt offen.“

  • „Du musst deinen Glauben nicht aufgeben, um Kontakt mit mir zu haben.“

  • „Ich respektiere, dass du selbst Entscheidungen triffst.“

  • „Ich will keinen Streit oder theologische Diskussionen.“

  • „Du kannst dich jederzeit melden, auch nach langer Zeit.“

Danach kann es nötig sein, Raum zu geben.

Viele Nachrichten, unangekündigte Besuche oder Versuche über andere können von deinem Kind als Druck empfunden werden. Auch wiederholte Zurückweisungen können dich weiter verletzen.

Übernimm Verantwortung, wo es nötig ist

Manchmal spielten neben dem Glauben auch andere Probleme in der Beziehung eine Rolle. Vielleicht gab es Konflikte, emotionale Distanz, Kontrolle oder Verhaltensweisen, unter denen dein Kind gelitten hat.

Frag dich ehrlich:

    Eine gute Entschuldigung enthält kein „aber“.

    Sag zum Beispiel: „Ich sehe, dass mein Verhalten dir wehgetan hat. Es tut mir leid. Ich möchte dir zuhören, wenn du irgendwann dazu bereit bist.“

    Übernimm keine Schuld für Dinge, die du nicht getan hast, nur um den Kontakt zurückzubekommen.

    Benutze Enkelkinder nicht als Druckmittel

    Wenn du keinen Kontakt mehr zu deinen Enkelkindern hast, kann die Verzweiflung groß sein. Trotzdem ist es wichtig, dass Kinder nicht in einen Loyalitätskonflikt gebracht werden.

    Vermeide negative Nachrichten über ihre Eltern. Versuche auch nicht, geheime Kommunikation zu erzwingen, die das Kind in Schwierigkeiten bringt.

    Bei ernsthaften Sorgen um die Sicherheit oder das Wohlergehen minderjähriger Enkelkinder kann professioneller oder rechtlicher Rat nötig sein.

    Erstelle einen Kontaktplan

    Ein Kontaktplan kann verhindern, dass du jeden Tag aufs Neue entscheiden musst, was du tust.

    Lege zum Beispiel fest:

    • wie oft du eine Nachricht schickst;

    • zu welchen Zeiten du dich meldest;

    • welchen Ton du verwendest;

    • welche Themen du meidest;

    • wann du ein Gespräch beendest;

    • wer dich nach einer schwierigen Reaktion unterstützt.

    Du kannst auch Briefe schreiben, die du nicht direkt abschickst. Das hilft, Gefühle zu verarbeiten, ohne die Beziehung weiter unter Druck zu setzen.

    Halte wichtige Informationen erreichbar

    Sorge dafür, dass dein Kind weiß, wie es dich erreichen kann. Lass gegebenenfalls über eine vertrauenswürdige Person wissen, dass deine Telefonnummer, E-Mail-Adresse oder Anschrift gleich geblieben ist.

    Halte Nachrichten kurz, warm und vorhersehbar. Das Ziel ist nicht, sofort eine Reaktion zu erzwingen, sondern einen sicheren Rückweg offen zu halten.

    Kümmere dich um dich selbst

    Der Kontaktverlust kann zu Folgendem führen:

    • starker Trauer;

    • depressiven Beschwerden;

    • sozialem Rückzug;

    • körperlichem Stress;

    • Alkohol- oder Substanzkonsum;

    • Verlust des Lebenssinns;

    • Gedanken an Suizid.

    Suche dir Unterstützung, bevor du völlig erschöpft bist. Sprich mit einem Therapeuten, Hausarzt, Mitbetroffenen oder einer vertrauten Person.

    Bei Suizidgedanken kannst du in den Niederlanden 113 oder 0800-0113 anrufen. Bei unmittelbarer Gefahr wähle 112.

    Weiterleben, auch wenn du Hoffnung behältst

    Manche Eltern stellen ihr ganzes Leben still, in der Erwartung, dass irgendwann wieder Kontakt entsteht. Dann wird jeder Tag von der Frage beherrscht, ob das Kind anrufen wird.

    Du darfst Hoffnung haben. Aber du darfst auch neue Beziehungen aufbauen, Freude erleben, reisen, Feiertage feiern und Pläne machen.

    Weiterzuleben ist kein Verrat an deinen Kindern.

    Zum Schluss

    Du kannst dein Kind nicht zwingen, den Kontakt wiederherzustellen. Du kannst aber zeigen, dass deine Liebe nicht von Glauben, Gehorsam oder Entschuldigungen abhängt.

    Halte die Tür offen, wo es sicher ist. Respektiere Grenzen. Übernimm Verantwortung für deinen eigenen Anteil, aber trage nicht allein die Verantwortung für einen religiös erzwungenen Bruch.

    Du bleibst Elternteil, auch wenn du diese Rolle vorübergehend nicht ausüben kannst.