L - Conflit de loyauté

Questions reconnaissables

- Pourquoi choisir pour moi-même me donne-t-il parfois l’impression de trahir ?

- Pourquoi ai-je l’impression d’être coincé entre ma famille et mes convictions ?

- Puis-je aimer quelqu’un sans faire les mêmes choix que lui ?

- Pourquoi me sens-je coupable lorsque je fais un choix que j’assume moi-même ?

- Un parent peut-il aussi vivre un conflit de loyauté lorsqu’un enfant adopte une autre croyance ?

- Que se passe-t-il quand chaque choix semble faire souffrir quelqu’un ?

- Et peut-on rester fidèle à soi-même sans rejeter quelqu’un qu’on aime ?

Qu’est-ce qu’un conflit de loyauté ?

Un conflit de loyauté apparaît lorsqu’une personne ressent un lien fort avec deux personnes, groupes ou valeurs qui semblent lui demander des choses différentes.
Quel que soit le choix que vous faites, vous pouvez avoir l’impression de léser quelqu’un ou quelque chose.
Vous choisissez pour vous-même et ressentez de la culpabilité vis-à-vis de votre famille.
Vous choisissez votre famille et avez l’impression de vous perdre vous-même.
Un choix pratique peut alors soudain devenir un conflit émotionnel ou moral profond.

La loyauté n’est pas la même chose que l’obéissance

La loyauté peut signifier qu’une personne compte pour vous, que vous souhaitez en tenir compte et que vous voulez protéger la relation.
Mais la loyauté ne signifie pas automatiquement qu’il faut suivre les mêmes croyances, règles ou choix.
Pourtant, dans les relations étroites, ces deux notions peuvent facilement se confondre.
« Si je choisis différemment de mes parents, suis-je ingrat ? »
« Si je suis mes propres convictions, est-ce que je trahis ma famille ? »
« Si mon enfant adopte une autre croyance, cela veut-il dire que je lui suis moins fidèle si je reste attaché à ma foi ? »
C’est précisément là qu’un conflit de loyauté peut naître.
On peut donc aimer quelqu’un tout en pensant différemment.

Pourquoi notre cerveau peut-il rendre cela si difficile ?

Les êtres humains ont un fort besoin de lien. Les relations apportent sécurité, identité, soutien et le sentiment d’appartenir à un groupe.
C’est pourquoi un choix n’est pas seulement rationnel.
Lorsqu’une décision peut avoir des conséquences pour les parents, les enfants, le conjoint, les frères et sœurs ou une communauté, le cerveau peut aussi l’interpréter comme une menace possible pour ce lien.
On ne se demande alors plus seulement :
« Que veux-je ? »
mais aussi :
« Qui risque-je de perdre si je choisis cela ? »
Cela peut susciter de la culpabilité, de la peur et du doute, même lorsque la personne est sûre du fond de sa décision.

Quand chaque choix ressemble à une perte

Dans un conflit de loyauté, il n’existe parfois aucun choix qui semble vraiment satisfaisant.
Si vous choisissez pour vous-même, vous pouvez ressentir de la culpabilité vis-à-vis de votre famille.
Si vous vous adaptez à votre famille, vous pouvez avoir l’impression de vous trahir vous-même.
Une personne peut alors longtemps hésiter, remettre à plus tard ou essayer de satisfaire les deux camps.
La tension intérieure peut devenir :
« Si je choisis pour moi, je risque de les perdre. »
mais aussi :
« Si je ne choisis que pour eux, je risque de me perdre moi-même. »
C’est ce qui rend souvent un conflit de loyauté si épuisant.

Exemple de la vie quotidienne

Un enfant de parents séparés est invité à la fête de l’un des deux parents.
Il a envie d’y aller.
Mais il sait que l’autre parent peut se sentir rejeté.
Le problème n’est pas que l’enfant ne sait pas de qui il est proche.
Justement parce qu’il aime ses deux parents, chaque choix peut lui sembler mauvais.
Le même mécanisme peut se produire entre un conjoint et la famille, deux groupes d’amis, le travail et la famille, les valeurs personnelles et les normes du groupe, ou encore la foi et les liens familiaux.

Un conflit de loyauté ne signifie pas qu’un camp a raison

Le terme ne dit rien, en soi, sur qui a raison.
Il décrit la situation dans laquelle se trouve une personne.
Deux personnes peuvent interpréter la même situation de manière très différente et vivre toutes deux un conflit de loyauté.
L’une pense :
« Je veux pouvoir mener ma propre vie sans faire souffrir mes parents. »
L’autre pense :
« Je ne veux pas perdre mon enfant, mais je ne veux pas non plus agir contre ma conscience. »
Le conflit naît précisément parce que ces deux valeurs sont importantes.

Conflit de loyauté lors d’un changement religieux

Dans les différences de religion, la loyauté peut devenir particulièrement complexe.
Une personne qui doute ou un ancien Témoin de Jéhovah peut par exemple penser :
« Je ne crois plus à cela comme avant, mais je ne veux pas faire de peine à mes parents. »
Ou :
« Je veux être honnête au sujet de ma relation, mais j’ai peur que la sincérité ait des conséquences sur nos contacts. »
Ou :
« Je veux faire mes propres choix, mais je ne veux pas que ma famille pense que je les rejette, eux ou Jéhovah. »
Alors, un changement de convictions ne touche pas seulement à la religion.
Il peut aussi toucher à la famille, à l’identité, au lien et à la loyauté.

Le Témoin de Jéhovah actif peut lui aussi être pris dans un conflit de loyauté

Le conflit peut aussi exister de l’autre côté.
Un parent Témoin de Jéhovah actif peut penser :
« J’aime énormément mon enfant. »
et en même temps :
« Je veux rester fidèle à ce que je crois que Jéhovah attend de moi. »
Un frère ou une sœur peut manquer profondément à quelqu’un tout en pensant que certaines limites religieuses doivent être respectées.
De ce fait, les deux parties peuvent se percevoir comme loyales.
L’ancien TJ pense :
« J’essaie d’être fidèle à moi-même sans perdre ma famille. »
Le TJ actif pense :
« J’essaie d’être fidèle à Jéhovah sans cesser d’aimer mon membre de la famille. »
Le problème ne vient donc pas forcément du fait que l’un des deux ne ressentirait pas d’amour.
Il peut au contraire naître du fait que plusieurs loyautés sont importantes en même temps.

Aimer et être d’accord ne sont pas la même chose

Une idée importante dans un conflit de loyauté est la suivante :
aimer quelqu’un ne signifie pas automatiquement devoir partager ses convictions.
On peut aimer ses parents sans adopter leur croyance.
On peut aimer un enfant sans approuver chacun de ses choix.
On peut aimer un frère ou une sœur tout en pensant différemment sur la religion, les relations ou le style de vie.
Lorsque l’amour et l’accord sont trop étroitement liés, la différence peut être ressentie comme un rejet.
Alors :
« Je pense autrement »
peut facilement être vécu comme :
« Je me choisis contre toi. »
Mais ces deux choses n’ont pas besoin d’être identiques.

Quand l’honnêteté est ressentie comme une trahison

Un conflit de loyauté peut amener quelqu’un à ne pas dire des choses qu’il aimerait pourtant partager.
Une nouvelle relation.
Une conviction qui a changé.
Un anniversaire.
Une décision de ne plus aller aux réunions.
Un ancien TJ inactif peut par exemple penser :
« Si je dis honnêtement à quoi ressemble ma vie, je mets peut-être mes parents dans une position difficile. »
Alors, l’honnêteté devient compliquée.
Non pas parce que la personne aime mentir.
Mais parce que la vérité peut avoir des conséquences pour des personnes qu’elle aime.
La question devient :

« Puis-je être honnête sur ma vie sans avoir l’impression de faire du tort à ma famille ? »

Quand quelqu’un commence à s’adapter à lui-même

Pour garder ensemble les deux côtés, une personne peut commencer à s’adapter de plus en plus.
Elle ne dit pas certaines choses.
Elle évite les sujets sensibles.
Elle ne poste pas de photo.
Elle fait comme si une conviction avait moins changé qu’en réalité.
À court terme, cela peut éviter des conflits.
À plus long terme, la personne peut se demander :
« Combien de moi-même est-ce que je montre encore réellement ? »
À ce niveau, un conflit de loyauté touche à l’autocensure.
On protège une relation, mais on paie peut-être ce prix par moins de liberté pour être pleinement visible.

Ne pas choisir peut aussi devenir un choix

Certaines personnes essaient de résoudre le conflit en ne prenant le plus longtemps possible aucune position claire.
Ne pas dire.
Ne pas confirmer.
Ne pas nier.
Ne pas partir complètement.
Ne pas vraiment revenir.
Cela peut apporter un répit temporaire.
Mais rester longtemps entre deux mondes peut aussi coûter de l’énergie.
Car, là aussi, la question reste en arrière-plan :
« Que se passera-t-il lorsque je devrai finalement choisir clairement ? »

La culpabilité ne signifie pas automatiquement que vous faites quelque chose de mal

Un conflit de loyauté peut provoquer beaucoup de culpabilité.
Mais la culpabilité ne dit pas automatiquement si un choix est moralement mauvais.
On peut se sentir coupable parce qu’on a réellement fait quelque chose qu’on regrette.
On peut aussi se sentir coupable parce que quelqu’un est déçu alors que le choix lui-même correspond à nos valeurs.
C’est pourquoi il peut être utile de se demander :
« Ai-je réellement lésé quelqu’un, ou ai-je surtout l’impression de faire mal parce que je choisis autre chose que ce que cette personne espérait ? »
Le sentiment est réel.
Sa signification peut être explorée.

Qu’est-ce qu’un conflit de loyauté prolongé peut faire de vous ?

Lorsqu’une personne a longtemps le sentiment de devoir choisir entre des personnes importantes ou des valeurs importantes, cela peut demander beaucoup d’énergie mentale.
Des sentiments de culpabilité, de peur, de tristesse, de honte, de colère, d’impuissance ou d’indécision peuvent alors apparaître.
Certaines personnes se mettent à éviter les situations.
D’autres essaient en permanence de prévoir ce que des membres de leur famille ou du groupe penseront de leurs choix.
D’autres encore cachent des parts d’elles-mêmes ou restent pendant des années dans une position intermédiaire.
Cela ne signifie pas automatiquement qu’une personne souffre d’un trouble psychique.
Cela montre surtout qu’être obligé, sur une longue durée, de choisir entre l’attachement et ses propres convictions peut être éprouvant.

Le corps peut continuer à ressentir le conflit

Même lorsqu’une personne sait intellectuellement ce qu’elle veut, le corps peut réagir autrement.
Vous avez décidé :
« C’est ma vie et j’assume mon choix. »
Mais dès que vous parlez à un membre de votre famille ou que vous croisez quelqu’un de l’ancienne communauté, la tension peut revenir.
Cela vient du fait que les conflits de loyauté ne portent pas seulement sur des idées.
Ils touchent souvent à des questions profondes :
Suis-je encore des leurs ?
Suis-je encore aimé(e) ?
Est-ce que je déçois quelqu’un ?
Suis-je un mauvais enfant, parent, frère ou sœur si je fais cela ?
Ainsi, une décision peut être rationnellement claire tout en restant émotionnellement complexe.

Un conflit de loyauté peut faire souffrir les deux côtés à la fois

Dans les différences religieuses, il peut parfois se produire une situation où les deux personnes pensent que l’autre les pousse à faire un choix impossible.
L’ex-TJ peut ressentir :
« Pourquoi ma famille ne peut-elle pas simplement m’accepter tel(le) que je suis maintenant ? »
Le TJ actif peut ressentir :
« Pourquoi mon membre de ma famille me demande-t-il quelque chose qui va à l’encontre de ma conscience ? »
Lorsque les deux parties ne voient que leur propre perte, le conflit peut se durcir.
Comprendre que l’autre peut lui aussi vivre un conflit de loyauté ne signifie pas qu’il faille approuver ses choix.
Mais cela peut aider à comprendre pourquoi la situation est si chargée émotionnellement pour les deux camps.

Quand la loyauté semble dépendre de la même conviction

Une question importante est de savoir combien de différences une relation peut supporter.
L’amour peut-il subsister lorsque les convictions divergent ?
Peut-on dire :
« Je crois quelque chose de différent de toi »
sans que l’autre entende :
« Je te rejette » ?
Plus l’attachement se trouve lié aux mêmes normes, aux mêmes convictions ou à la même identité de groupe, plus le risque est grand que l’écart soit vécu comme une trahison.
C’est pourquoi la possibilité de tolérer la différence peut être un facteur de protection important au sein des familles.

Que peut-on en faire ?

L’objectif n’est pas forcément de choisir immédiatement un camp.
Souvent, il est d’abord utile de décomposer le conflit :
Qui est-ce que j’aime ?
Quelles valeurs sont importantes pour moi ?
De quoi me sens-je responsable ?
De quoi suis-je réellement responsable, et de quoi ne le suis-je pas ?
Quel choix correspond à ma propre conscience ?
Quelles conséquences est-ce que j’essaie surtout d’éviter ?
Il peut aussi aider de faire la distinction entre :
l’amour pour une personne
et :
l’adhésion à ses convictions.
Vous pouvez également chercher des limites qui offrent à la fois du respect pour l’autre et de l’espace pour votre propre conscience.

Les limites ne sont pas la même chose que le rejet

Une limite peut par exemple être :
« J’aimerais garder le contact, mais je ne veux pas discuter sans cesse de mon choix religieux. »
Ou :
« Je respecte le fait que tu voies les choses autrement, mais je ne veux pas cacher avec qui je vis. »
Ou encore :
« Je veux préserver notre relation, mais certaines activités religieuses ne correspondent pas à ma conscience. »
Une limite dit :
« J’ai besoin de cela pour pouvoir rester dans cette relation. »
Ce n’est pas forcément la même chose que :
« Je ne veux plus de toi. »

On ne peut pas toujours empêcher l’autre d’avoir mal

C’est peut-être l’une des leçons les plus difficiles dans un conflit de loyauté.
Parfois, il n’existe aucun choix où personne ne sera déçu ou attristé.
Vous pouvez agir avec soin, respect et amour tout en faisant souffrir quelqu’un, parce que votre choix est différent de ce qu’il espérait.
La question peut alors devenir :
« Comment faire pour que personne ne soit triste ? »
à :
« Comment faire mon choix de la manière la plus honnête et respectueuse possible, sans porter la responsabilité de chaque émotion de chaque autre personne ? »
Cela peut être difficile, mais aussi libérateur.

Réexaminer ses propres valeurs

Un conflit de loyauté peut aussi mettre en lumière quelles valeurs sont réellement les vôtres.
Vous pourriez découvrir :
la famille est très importante pour moi.
Mais aussi :
l’honnêteté est importante pour moi.
La liberté de conscience est importante.
L’amour est important.
Mes convictions religieuses sont importantes.
Le problème n’est donc pas que vous n’ayez pas de valeurs.
Le problème, c’est que de bonnes valeurs peuvent entrer en conflit les unes avec les autres.
C’est précisément pour cela qu’il n’existe parfois pas de solution simple.

Quand une aide professionnelle peut être utile

Une aide professionnelle peut être utile lorsqu’un conflit de loyauté provoque pendant longtemps beaucoup d’anxiété, de culpabilité, de tristesse, d’insomnie ou d’indécision, ou lorsqu’une personne ne sait presque plus ce qu’elle veut elle-même.
Un professionnel peut aider à distinguer différentes responsabilités et émotions.
Dans les conflits religieux, il peut être rassurant qu’un professionnel comprenne que la foi, la famille, l’identité et la sécurité sociale sont parfois très étroitement liées.
L’objectif n’est pas nécessairement d’orienter quelqu’un vers un départ, un retour ou une décision précise.
Il peut au contraire s’agir de :
créer un espace dans lequel la personne peut examiner elle-même quelles valeurs elle souhaite suivre.

Questions à réfléchir

• À qui ou à quoi est-ce que je me sens redevable ?

• Quel choix me donne l’impression de trahir, et pourquoi ?

• Suis-je réellement en train de trahir quelqu’un, ou est-ce simplement que je choisis autre chose ?

• Puis-je aimer quelqu’un sans partager les mêmes convictions ?

• Quelqu’un peut-il m’aimer et malgré tout être déçu de mon choix ?

• Quelle responsabilité m’appartient réellement et laquelle est-ce que j’essaie de porter pour quelqu’un d’autre ?

• Est-ce que j’essaie surtout d’éviter que quelqu’un se mette en colère, soit triste ou déçu ?

• Quelles parties de moi-même est-ce que je cache pour protéger la relation ?

• Qu’est-ce que cela me coûte ?

• Si je ne tenais compte que de ma propre conscience, que choisirais-je ?

• Puis-je rester fidèle à mes valeurs sans déshumaniser l’autre ?

• Puis-je laisser de la place à la conviction de l’autre sans renoncer à la mienne ?

Résumé

Un conflit de loyauté ne signifie souvent pas qu’une personne ne sait pas qui elle aime.
C’est justement parce que plusieurs personnes, relations ou valeurs sont importantes que chaque choix peut être vécu comme une perte.
Dans les différences religieuses, cela peut être particulièrement fort lorsque la foi, la famille et l’identité sont étroitement liées.
La solution n’a pas besoin d’être d’effacer émotionnellement un côté.
Parfois, l’espace commence justement par la distinction :
je peux aimer quelqu’un sans croire la même chose.
Je peux tenir compte de quelqu’un sans laisser ses attentes déterminer toute ma vie.
Je peux rester fidèle à moi-même sans faire de l’autre un ennemi.
Et parfois, il faut aussi accepter qu’un choix empreint d’amour puisse quand même provoquer de la peine.
La liberté ne signifie alors pas que personne ne sera jamais déçu.
Elle peut signifier apprendre à distinguer avec soin :
qu’est-ce que l’amour, qu’est-ce que la loyauté, qu’est-ce que l’obéissance et qu’est-ce qui relève finalement de ma propre conscience ?

« Puis-je rester fidèle à moi-même sans croire que cela signifie automatiquement trahir quelqu’un que j’aime ? »

Sources

Roy F. Baumeister & Mark R. Leary - The Need to Belong
Leon Festinger - A Theory of Cognitive Dissonance
Edward L. Deci & Richard M. Ryan - Self-Determination Theory
Henri Tajfel & John Turner - Social Identity Theory
American Psychological Association - informations sur les conflits familiaux, le lien d’attachement, l’autonomie, la culpabilité et les relations sociales

Voir aussi dans l’Encyclopédie A-Z de la psychologie

C - Dissonance cognitive - Que se passe-t-il lorsque les convictions, les comportements et les valeurs entrent en conflit ?
O - Ostracisme - Que fait l’exclusion sociale au sentiment d’appartenance et au bien-être ?
S - Influence sociale - Comment les attentes des autres influencent-elles nos choix sans qu’il y ait forcément une contrainte directe ?
Z - Autocensure - Que se passe-t-il lorsque vous cachez des parts de vous-même parce qu’être visible peut avoir un coût ?