Fragen zum Nachdenken
- Will der andere mich überhaupt?
- Bleibt er verfügbar?
- Bin ich wichtig genug?
- Werde ich verlassen?
- Erkennbare Fragen Warum werde ich so unruhig, wenn jemand, den ich liebe, lange nichts von sich hören lässt? Warum habe ich manchmal Angst, dass mich jemand verlassen wird, selbst wenn es dafür nur wenig konkrete Anzeichen gibt? Warum ziehe ich mich gerade dann zurück, wenn mir jemand emotional sehr nahe kommt? Warum wünsche ich mir Nähe und verspüre gleichzeitig den Drang, auf Abstand zu gehen? Kommt das immer von meiner Kindheit? Kann ich mich bei einer Person viel sicherer fühlen als bei einer anderen? Bin ich für immer „ängstlich“ oder „vermeidend“ gebunden? Kann sich Bindung durch spätere Beziehungen verändern? Und wie kann ich Nähe zulassen, ohne mich selbst zu verlieren?
Was ist Bindung?
In der Psychologie geht es bei Bindung um emotionale Beziehungen, in denen jemand bei einer wichtigen Bezugsperson Sicherheit, Nähe, Schutz oder Unterstützung sucht.
Die Bindungstheorie ist vor allem mit John Bowlby und später mit der Forschung von Mary Ainsworth verbunden.
Bei einem kleinen Kind geht es zum Beispiel um Fragen, die nicht wörtlich gedacht werden, sich aber gewissermaßen im Verhalten zeigen können:
Wenn ich Angst habe...
kommt dann jemand?
Kann ich getröstet werden?
Ist diese Person
verfügbar?
Kann ich von einem sicheren Ort aus
die Welt erkunden?In der Bindungstheorie werden deshalb zwei Funktionen oft als wichtig angesehen:
SICHERER HAFEN
Bei Stress oder Angst
kann ich Nähe
und Unterstützung suchen
SICHERE BASIS
Weil ich mich ausreichend
sicher fühle, traue ich mich,
zu entdecken und
selbstständig zu seinBei Bindung geht es also nicht nur darum, in der Nähe von jemandem sein zu wollen.
Gerade aus ausreichender Sicherheit kann auch Selbstständigkeit entstehen. Eine gute Bindungsbeziehung kann eine Basis geben, von der aus jemand die Welt erkundet und zu der er bei Anspannung zurückkehren kann. Die Forschung zur Eltern-Kind-Bindung unterscheidet dabei ausdrücklich zwischen Bindung und anderen Aspekten der Erziehung, wie Disziplin, Spielen oder Lehren.
Bindung ist nicht dasselbe wie „lieben“
Du kannst jemanden sehr lieben und trotzdem Unsicherheit in der Beziehung erleben.
Und ein Kind kann an eine Bezugsperson gebunden sein, die sich nicht immer gut um es kümmert.
Das Wort Bindung bedeutet in der Psychologie also nicht einfach:
„Wir haben eine gute Beziehung.“
Es geht spezifischer um Muster in Bezug auf:
Nähe,
Abstand,
Sicherheit,
Verfügbarkeit,
Unterstützung,
und Reaktionen auf Bedrohung oder Trennung.
Bowlby: Erwartungen aus Beziehungen
Bowlby schlug vor, dass Erfahrungen mit wichtigen Bezugspersonen zu sogenannten internal working models beitragen: Erwartungen über sich selbst und andere in Beziehungen.
Einfach gesagt:
Was lerne ich
immer wieder?
↓
“Sind andere
für mich verfügbar?”
“Bin ich jemand,
für den andere
sorgen wollen?”
“Was passiert,
wenn ich Unterstützung brauche?”Das bedeutet nicht, dass ein Kind bewusst eine Theorie über Beziehungen entwickelt.
Die Idee ist, dass wiederholte Erfahrungen Erwartungen formen können.
Zum Beispiel:
Ich bin aufgewühlt
↓
jemand reagiert
meist zuverlässig
↓
„Nähe kann
sicher sein“Oder:
Ich suche Unterstützung
↓
Reaktionen sind
unvorhersehbar
↓
„Ich muss besonders gut
darauf achten, ob jemand
verfügbar bleibt“Oder:
Ich suche Unterstützung
↓
Nähe wird
oft zurückgewiesen
↓
„Vielleicht sollte ich
lieber wenig brauchen“Das sind vereinfachte Beispiele, keine festen Rezepte.
Mary Ainsworth und die Strange Situation
Mary Ainsworth und Kolleginnen entwickelten die Strange Situation, ein standardisiertes Forschungsverfahren, mit dem untersucht wird, wie kleine Kinder auf eine unbekannte Umgebung, kurze Trennungen von einer Bezugsperson und das Wiedersehen reagieren.
Dabei zeigten sich ursprünglich Muster, die bezeichnet wurden als:
sicher,
vermeidend,
ambivalent/resistent.
Später wurde noch desorganisiertes Verhalten als zusätzliche Klassifikation hinzugefügt.
Aber genau hier entsteht online oft Verwirrung.
Diese Klassifikationen wurden entwickelt, um das Verhalten kleiner Kinder innerhalb einer bestimmten Beziehung und Forschungssituation zu beschreiben.
Sie sind nicht als dauerhafte Persönlichkeitsstempel gedacht.
NICHT:
„Dieses Kind IST
ein vermeidender Mensch“
SONDERN:
„In dieser Beziehung
und Situation sehen wir
dieses Bindungsmuster“Dieser Unterschied ist entscheidend.
Bindung kann sogar von Person zu Person unterschiedlich sein
Ein Kind kann sich gegenüber der einen Bezugsperson anders verhalten als gegenüber einer anderen.
Eine wichtige Übersichtsarbeit betont gerade, dass infantile Bindungsmuster beziehungs- bzw. relationsspezifisch sein können: Dasselbe Kind kann mit verschiedenen Bezugspersonen unterschiedliche Muster zeigen.
Diese Idee bleibt auch später wichtig.
Man kann zum Beispiel:
viel Vertrauen in Freundschaften haben,
aber in romantischen Beziehungen unsicher werden.
Oder du fühlst dich:
sicher bei deinem Partner,
aber angespannt bei deinen Eltern.
BINDUNG
ist nicht unbedingt:
ein permanenter Zustand
für alle MenschenUnd was ist mit der Bindung im Erwachsenenalter?
Die Forschung zu Erwachsenen verwendet oft Begriffe wie:
Bindungsangst
und
Bindungsvermeidung.
Diese lassen sich besser als Dimensionen verstehen als als starre Schubladen.
Bindungsangst hat zum Beispiel mit Sorgen zu tun wie:
Bindungsvermeidung betrifft eher Unbehagen mit Abhängigkeit und emotionaler Nähe:
Ich löse das lieber selbst.
Ich möchte nicht abhängig werden.
Wenn mir jemand zu nahe kommt, brauche ich Abstand.
Ich spreche lieber nicht darüber, was ich brauche.
MEHR BINDUNGSANGST
“Bitte bleib
bei mir”
MEHR VERMEIDUNG
“Bitte komm
nicht zu nah”Menschen können auf beiden Dimensionen niedrig oder hoch ausgeprägt sein.
Daraus entstehen die populären Kategorien:
sicher,
ängstlich,
vermeidend
und manchmal ängstlich-vermeidend.
Aber diese Labels sind vor allem Zusammenfassungen von Mustern, keine psychiatrischen Diagnosen.
Du bist nicht dein Bindungsstil
Das ist für mich einer der wichtigsten Sätze in diesem Artikel.
Nicht:
„Ich bin ängstlich gebunden.“
sondern vielleicht:
„Ich merke, dass ich in bestimmten Beziehungen viel Bindungsangst erlebe.“
Oder:
„Wenn mir jemand emotional nahekommt, neige ich dazu, Abstand zu nehmen.“
IDENTITÄT
“Ich bin vermeidend”
MUSTER
“Ich merke, dass ich
bei Verletzlichkeit
Abstand nehme”Die zweite Formulierung lässt viel mehr Raum, um zu untersuchen:
wann es passiert,
bei wem,
wodurch,
und ob es sich verändern kann.
Das Internet macht die Kategorien manchmal zu einfach
In sozialen Medien findest du leicht Videos wie:
„Zehn Anzeichen dafür, dass du anxious attached bist.“
oder:
„So erkennst du einen avoidant.“
Das kann Wiedererkennung auslösen.
Aber das Risiko besteht darin, dass normale Beziehungsreaktionen in feste Identitäten verwandelt werden.
Zum Beispiel:
„Mein Partner möchte manchmal allein sein, also ist er avoidant.“
Das folgt nicht.
Vielleicht:
ist er müde,
braucht er Zeit zum Nachdenken,
hat er andere Kommunikationsgewohnheiten,
oder er wünscht sich in genau dieser Beziehung mehr Abstand.
VERHALTEN
“Ich brauche
heute Abend Zeit für mich”
≠
DIAGNOSE
“vermeidend gebunden”Muster über Zeit und Kontext sagen mehr aus als ein einzelnes Verhalten.
Ängstlich bedeutet nicht „bedürftig“ und vermeidend bedeutet nicht „kalt“
Labels können moralisch aufgeladen werden.
Eine Person mit viel Bindungsangst wird manchmal beschrieben als:
klammernd,
abhängig,
oder dramatisch.
Eine Person mit mehr Vermeidung als:
kalt,
egoistisch,
oder emotional unerreichbar.
Das ist zu simpel.
Hinter Verhalten kann zum Beispiel der Versuch stehen, Sicherheit zu regulieren.
ANGST
mehr Nähe suchen
mehr Bestätigung suchen
VERMEIDUNG
mehr Abstand nehmen
mehr selbst lösen
weniger Verletzlichkeit zeigenDas erklärt Verhalten nicht vollständig und entschuldigt schädliches Verhalten nicht.
Aber es macht deutlich, warum ein bloßes Charakterlabel wenig weiterhilft.
Beispiel: Ein Partner antwortet nicht
Stell dir vor, dein Partner antwortet normalerweise schnell.
Jetzt bleiben Nachrichten fünf Stunden unbeantwortet.
Person A denkt:
„Er wird wohl beschäftigt sein.“
Person B spürt innerhalb einer Stunde Anspannung:
„Ist er wütend?“
„Habe ich etwas falsch gemacht?“
„Will er mich loswerden?“
und schickt noch drei Nachrichten.
Person C bemerkt dieselbe Spannung, macht aber etwas anderes:
„Ich will nicht abhängig sein. Egal.“
und reagiert am nächsten Tag distanziert.
DIESELBE SITUATION:
keine Antwort
REAKTION A
“Er ist wahrscheinlich beschäftigt”
REAKTION B
“Gleich verliere ich ihn”
REAKTION C
“Ich ziehe mich erst mal zurück”Keine dieser Reaktionen beweist für sich allein einen Bindungsstil.
Aber wenn dasselbe Muster sich häufig zeigt, kann Bindung ein nützlicher Rahmen sein, um es zu betrachten.
Ein weiteres Beispiel: Verletzlichkeit
Ein Partner sagt:
„Ich fühle mich in letzter Zeit unsicher und würde mir gerne etwas mehr Aufmerksamkeit von dir wünschen.“
Die eine Person könnte antworten:
„Danke, dass du das sagst. Lass uns schauen, was wir tun können.“
Eine andere fühlt sofort:
„Ich mache es nie gut genug.“
Ein Dritter:
„Das ist mir zu viel. Ich will nicht darüber reden.“
Auch hier geht es bei Bindung nicht nur darum, was jemand tut, sondern um Erwartungen, die durch Nähe aktiviert werden.
Warum kann unser Gehirn solche Erwartungen entwickeln?
Weil Beziehungen Vorhersehbarkeit brauchen.
Wenn etwas oft passiert, lernen Menschen Muster.
Das gilt nicht nur für Beziehungen.
Erfahrung
↓
Erwartung
↓
Antizipation
↓
VerhaltenWenn wichtige Bezugspersonen meistens verfügbar sind, kann Vertrauen wachsen.
Wenn Nähe sehr unvorhersehbar oder abweisend ist, kann jemand andere Strategien entwickeln.
Aber hier ist eine wichtige Korrektur:
frühe Betreuung ist nicht die einzige Ursache.
Deine Kindheit bestimmt nicht deine gesamte Beziehungszukunft
Das wird in populärer Bindungsliteratur manchmal viel zu stark dargestellt:
„Deine heutigen Beziehungen sind einfach die Folge davon, was deine Eltern mit dir gemacht haben.“
Die Forschung stützt das in so deterministischer Form nicht.
Eine Meta-Analyse von 127 Studien mit 21.072 Bindungsmessungen fand eine mittlere Stabilität der Bindungssicherheit über die Entwicklung hinweg (r = .39). Je größer der Abstand zwischen den Messungen, desto geringer war im Durchschnitt die Stabilität; bei Intervallen von mehr als fünfzehn Jahren wurde in dieser Meta-Analyse keine signifikante Stabilität festgestellt.
Eine neuere Meta-Analyse zu den frühen Kindheitsjahren fand ebenfalls moderate, keine perfekte, Stabilität.
Also:
FRÜHE BEZIEHUNGEN
können wichtig sein
aber
sind kein lebenslanges
UrteilSpätere Beziehungen zählen mit
Partner, Freunde und andere wichtige Beziehungen können neue Erfahrungen bieten.
Forschung, in der Menschen von der Adoleszenz bis ins Erwachsenenalter begleitet wurden, fand Zusammenhänge zwischen der Beziehungsqualität in der Herkunftsfamilie und späteren romantischen Beziehungen sowie Bindungssicherheit in erwachsenen Beziehungen.
Das passt zu einem wichtigen Prinzip:
alte Erwartung
„andere sind
nicht verfügbar“
+
neue Erfahrung
„diese Person kommt
immer wieder zurück“
↓
Erwartungen können sich
langsam verändernNicht unbedingt schnell.
Nicht bei allen gleich.
Aber möglich.
Lebensereignisse können Bindung verändern
Eine große Längsschnittstudie begleitete mehr als 4.000 Erwachsene bei ganz unterschiedlichen Lebensereignissen.
Etwa die Hälfte der untersuchten Ereignisarten hing mit unmittelbaren Veränderungen der Bindungsorientierung zusammen.
Viele Veränderungen gingen wieder in Richtung des früheren Musters zurück.
Im Durchschnitt führten aber etwa ein Viertel der untersuchten Ereignisse auch zu dauerhafteren Veränderungen, mit großen individuellen Unterschieden.
Das ist eine hilfreiche Korrektur zu zwei Extremen:
NICHT:
„Meine Bindung
steht für immer fest“
ABER AUCH NICHT:
„Eine gute Beziehung
löscht alles aus“Bindung kann sowohl Kontinuität als auch Veränderung zeigen.
Man kann später sicherer werden
Langzeitforschung zeigt, dass Bindungsangst und -vermeidung im Durchschnitt über die Lebensspanne abnehmen können. In einer Studie, die Daten von 13 bis 72 Jahren zusammenführte, nahmen beide im Mittel mit dem Alter ab; eine Beziehung zu haben hing ebenfalls mit geringerer Angst und Vermeidung zusammen.
Das bedeutet nicht:
„Jeder wird mit dem Alter automatisch sicher gebunden.“
Wohl aber:
Bindung ist dynamischer, als ein lebenslanges Etikett vermuten lässt.
Sicherheit kann sogar innerhalb einer Beziehung schwanken
Neuere Längsschnittstudien richten den Blick zunehmend auf partnerspezifische Bindung.
Eine Studie mit 1.741 Erwachsenen zeigte beispielsweise, dass Bindungsangst innerhalb neuerer romantischer Beziehungen stärker schwanken konnte als innerhalb länger bestehender Beziehungen.
Das heißt: Jemand kann nicht nur
bei verschiedenen Menschen anders sein,
sondern auch:
sich innerhalb derselben Beziehung zu unterschiedlichen Zeiten sicherer oder unsicherer fühlen.
Bindung ist teilweise:
persönliches Muster
und
Beziehung
und
Situation
und
ZeitTemperament und Veranlagung spielen auch eine Rolle
Es ist daher zu simpel, jede Bindungsreaktion ausschließlich auf die Erziehung zurückzuführen.
Eine aktuelle Zwillingsstudie unter älteren Erwachsenen fand Hinweise darauf, dass Unterschiede in erwachsenen Bindungsorientierungen sowohl mit genetischen als auch mit nicht geteilten Umweltfaktoren zusammenhängen. Die genauen Anteile aus einer einzelnen Studie sollten nicht als universelle Prozentsätze behandelt werden, aber die Studie stützt durchaus die Annahme, dass erwachsene Bindung nicht auf eine einzige Ursache zurückgeht.
Das passt zu einem breiteren Entwicklungsbild:
BINDUNG
frühe Beziehungen
+
Temperament / Veranlagung
+
spätere Beziehungen
+
Lebensereignisse
+
Kultur
+
aktueller KontextEs liegt also nicht automatisch „an deinen Eltern“
Manche Menschen entdecken die Bindungstheorie und denken:
„Jetzt weiß ich, warum ich so bin. Meine Mutter hat mich falsch gebunden.“
So einfach ist es meistens nicht.
Eltern können einen wichtigen Einfluss haben.
Aber:
Kinder unterscheiden sich,
Familien verändern sich,
Eltern reagieren auf verschiedene Kinder unterschiedlich,
andere Bezugspersonen spielen ebenfalls eine Rolle,
und spätere Beziehungen können frühere Erwartungen verstärken oder verändern.
Auch ein liebevoller Elternteil kann ein Kind haben, das viel Unsicherheit erlebt.
Und jemand mit schwierigen frühen Erfahrungen kann später sehr sichere Beziehungen entwickeln.
Bindungstheorie lässt sich deshalb besser so verwenden:
„Schau dir
Beziehungsmuster an“
statt:
„Such den Schuldigen
in deiner Kindheit“Sichere Bindung bedeutet nicht, dass man nie Angst hat
Auch das wird manchmal falsch verstanden.
Eine sicher gebundene Person:
kann Angst haben, verlassen zu werden,
kann eifersüchtig sein,
kann streiten,
kann kurz Abstand brauchen,
und kann Bedarf an Bestätigung haben.
Sicherheit bedeutet nicht keine Emotionen zu haben.
Es geht eher um Flexibilität:
Ich kann Nähe suchen
ohne völlig
die Kontrolle zu verlieren
und
ich kann Distanz aushalten
ohne automatisch
zu erwarten, dass
die Beziehung vorbei istBindungsangst ist nicht dasselbe wie Trennungsangst
Die Begriffe können sich überschneiden, sind aber nicht identisch.
Jemand kann Angst haben, verlassen zu werden, wegen:
einer kürzlichen Trennung,
Untreue eines Partners,
Trauer,
Trauma,
einer unsicheren aktuellen Beziehung,
oder vieler anderer Umstände.
Das bedeutet nicht automatisch, dass diese Person einen dauerhaften „ängstlichen Bindungsstil“ hat.
SYMPTOME
„Ich habe Angst,
dass du gehst“
≠
automatisch
FESTER
BINDUNGSSTILDer Kontext bleibt wichtig.
Vermeidung ist auch nicht dasselbe wie das Bedürfnis, allein zu sein
Manche Menschen brauchen einfach mehr Zeit für sich.
Introversion ist keine Bindungsstörung.
Eine Grenze ist keine Vermeidung.
Nach einem Streit erst einmal eine Stunde abkühlen zu lassen, ist nicht automatisch unsicher gebundenes Verhalten.
Interessanter wird es, wenn sich ein Muster entwickelt wie:
Nähe
↓
Unbehagen
↓
Abstand nehmen
↓
keine Bedürfnisse
auszusprechen wagen
↓
Beziehung bleibt
emotional auf DistanzAuch dann bleibt es ein Muster, das man verstehen sollte, keine Verurteilung des Charakters.
„Desorganisierte Bindung“ erfordert besondere Vorsicht
In sozialen Medien wird disorganized attachment manchmal so verwendet, als bedeute es einfach:
„Ich will Nähe und stoße dann jemanden weg.“
Der wissenschaftliche Ursprung ist deutlich spezifischer.
Disorganized attachment wurde als Klassifikation für das Verhalten von jungen Kindern in der Strange Situation entwickelt.
Expertinnen und Experten warnen ausdrücklich, dass diese Klassifikation:
kein individuelles Diagnoseinstrument ist,
nicht beweist, dass ein Kind misshandelt wurde,
keine starke Vorhersage späterer Psychopathologie auf individueller Ebene liefert,
und keine unveränderliche Eigenschaft des Kindes ist.
Also:
„Ich wechsle zwischen
Nähe und Distanz“
≠
„also habe ich
desorganisierte Bindung“Für erwachsene Beziehungsmuster sind Dimensionen wie Angst und Vermeidung oft klarer.
Ein Bindungsmuster ist keine Bindungsstörung
Auch diese Unterscheidung gehört in den Artikel.
Wenn Erwachsene online sagen:
„Ich habe eine Bindungsstörung, weil ich vermeidend bin“
werden zwei verschiedene Dinge miteinander verwechselt.
Unsichere Bindung oder hohe Bindungsangst/-vermeidung sind keine psychiatrischen Diagnosen.
Klinische Bindungsstörungen sind spezifische diagnostische Begriffe, die sich vor allem auf schwere Störungen früher Fürsorge und des Verhaltens bei Kindern beziehen.
UNSICHERES
BINDUNGSMUSTER
≠
KLINISCHE
BINDUNGSSTÖRUNGEine Übersichtsarbeit über desorganisierte Bindung warnt ebenfalls ausdrücklich davor, dass disorganized attachment und attachment disorder nicht dasselbe sind.
Bindung und psychische Gesundheit hängen zusammen — sind aber nicht dasselbe
Eine große Meta-Analyse von 224 Studien, 245 Stichproben und 79.722 Teilnehmenden fand, dass mehr Bindungsangst und -vermeidung im Durchschnitt mit schlechteren Indikatoren für psychische Gesundheit und weniger positiven Wohlbefindensindikatoren zusammenhing. Die Zusammenhänge waren im Mittel mäßig; Bindungsangst hing stärker mit negativer psychischer Gesundheit zusammen als Vermeidung.
Aber:
KORRELATION
≠
“unsichere Bindung
verursacht alle meine
psychischen Beschwerden”Depressionen, Angst und Einsamkeit können Beziehungen beeinflussen.
Beziehungserfahrungen können das psychische Wohlbefinden beeinflussen.
Und beides kann sich gegenseitig beeinflussen.
Wie kann Bindung in einer Beziehung aussehen?
Stell dir vor, zwei Partner streiten sich.
Die eine Person sagt:
„Können wir das bitte jetzt klären? Ich kann nicht schlafen, solange wir Streit haben.“
Die andere:
„Ich kann jetzt wirklich nicht reden. Ich muss weg.“
Dann kann ein bekanntes Muster entstehen:
PERSON A
unsicherer
↓
sucht mehr Nähe
PERSON B
spürt mehr Druck
↓
geht mehr auf Abstand
A sieht Distanz
↓
wird noch besorgter
B erlebt mehr
Nachfrage
↓
geht noch mehr auf AbstandSo kann ein Verfolger-Rückzugs-Muster entstehen, ohne dass eine Person bewusst der anderen schaden will.
Bindung kann dann helfen zu fragen:
„Was versucht jeder von uns gerade abzusichern?“
Das Ziel ist nicht: Wer hat den falschen Stil?
Eine Falle ist:
„Ich bin ängstlich und du bist vermeidend, also verursachst du meine Angst.“
oder:
„Du bist bedürftig, also muss ich wohl auf Abstand gehen.“
Dann wird ein psychologisches Modell zur Munition im Streit.
NICHT:
„Dein Bindungsstil
ist das Problem“
SONDERN:
„Was passiert
zwischen uns, wenn
einer von uns sich
unsicher fühlt?“Beziehungen sind Interaktionen.
Nähe zu brauchen ist nicht schwach
Manche Menschen haben gelernt:
„Wenn ich jemanden brauche, bin ich abhängig.“
Aber Menschen sind biologisch und sozial auf Beziehungen angewiesen.
Unterstützung zu suchen ist also nicht automatisch ungesund.
Forschung zu Paaren zeigt vielmehr, dass Bindungssicherheit mit anpassungsfähigeren Prozessen des Suchens, Gebens und Annehmens von Unterstützung zusammenhängt.
Gesund kann zum Beispiel sein:
„Ich fühle mich unsicher. Kannst du mir kurz sagen, wo wir stehen?“
Das ist etwas anderes als zu fordern:
„Du musst mich alle fünfzehn Minuten beruhigen, sonst beweist du, dass du mich nicht liebst.“
Abstand zu brauchen ist auch nicht automatisch Zurückweisung
Ebenso kann jemand sagen:
„Ich bin aufgewühlt. Gib mir eine Stunde, dann reden wir weiter.“
Das kann gesunde Selbstregulation sein.
Der Unterschied liegt zum Beispiel hier:
GESUNDER ABSTAND
„Ich komme heute
Abend darauf zurück“
UNVORHERSEHBARES
ZURÜCKZIEHEN
tagelang verschwinden
ohne ErklärungKlarheit und Vorhersehbarkeit können die Beziehungssicherheit erhöhen.
Bindung und religiöse Verbundenheit
Religiöse Gemeinschaften können wichtige Beziehungsfunktionen erfüllen.
Dort finden Menschen zum Beispiel:
Familie,
Freunde,
Mentoren,
Rituale,
soziale Unterstützung,
und ein Gefühl von Zuhause.
Das ist nicht dasselbe wie Bindung im strengen Eltern-Kind-Sinn.
Aber das umfassendere menschliche Bedürfnis nach Sicherheit, Verbundenheit und Verfügbarkeit wichtiger anderer Personen kann dadurch sehr stark berührt werden.
GLAUBE
kann sich beziehen auf:
Überzeugung
GEMEINSCHAFT
kann gleichzeitig bedeuten:
Verbundenheit
Familie
Freundschaft
Sicherheit
ZugehörigkeitDarum kann ein Glaubenswechsel in Beziehungen sehr tiefgreifend sein.
Wie kann sich das rund um Jehovas Zeugen bemerkbar machen?
Bei Jehovas Zeugen können Glaube und soziale Beziehungen eng miteinander verflochten sein.
Das muss für ein aktives Mitglied kein Problem sein.
Eine gemeinsame Glaubensgemeinschaft kann gerade viel Verbundenheit, Regelmäßigkeit und Unterstützung bieten.
Wenn sich jedoch die religiöse Haltung einer Person verändert, können sich auch manche Beziehungen verändern.
Dabei ist es wichtig, die aktuellen offiziellen Regelungen genau wiederzugeben.
JW.org sagt, dass jemand, der einfach weniger aktiv wird oder die Zusammenkünfte nicht mehr besucht, nicht automatisch gemieden wird; Glaubensbrüder und -schwestern werden vielmehr ermutigt, so jemanden zu unterstützen.
Für jemanden, der aus der Gemeinde ausgeschlossen wurde, gilt eine andere offizielle Regel. In den aktuellen FAQ heißt es, dass Zeugen mit so einer Person keine „gesellige Gemeinschaft“ haben. Seit Änderungen im Jahr 2024 können einzelne Zeugen aus Gewissensgründen entscheiden, eine ausgeschlossene Person zu einer Zusammenkunft einzuladen und sie dort zu grüßen. Für Familienmitglieder, die im selben Haushalt leben, sagt JW.org, dass die normale tägliche Familienbeziehung bestehen bleibt.
Das bedeutet, dass die sozialen Folgen je nach Situation stark unterschiedlich sein können.
Kontaktverlust ist nicht dasselbe wie eine Bindungsstörung
Stell dir vor, jemand verliert nach einer religiösen Veränderung wichtigen Familienkontakt.
Die Person kann:
intensive Trauer empfinden,
Angst bekommen, erneut Menschen zu verlieren,
mehr Bestätigung suchen,
oder neue Beziehungen bewusst auf Distanz halten.
Es wäre zu voreilig zu sagen:
„Das kommt von einer Bindungsstörung.“
ECHTER VERLUST
kann Bindungsbedürfnisse
aktivieren
ohne
dass jemand eine
Bindungsstörung hatWenn wichtige Beziehungen tatsächlich unsicher sind oder verloren gehen, ist Anspannung in Bezug auf Nähe nicht automatisch eine irrationale Reaktion.
Es gibt Forschung zu Erfahrungen ehemaliger Jehovas Zeugen — aber sie ist begrenzt
Eine qualitative Studie interviewte zehn ehemalige Jehovas Zeugen zu Erfahrungen mit Ächtung. Die Befragten berichteten unter anderem von Einsamkeit, Kontrollverlust, Wertlosigkeit und Misstrauen nach dem Austritt oder der Ächtung.
Diese Studie ist als Beschreibung möglicher Erfahrungen relevant.
Aber zehn Interviews können nicht zeigen:
wie häufig dies weltweit vorkommt,
wie jeder ehemalige Zeuge reagiert,
oder ob solche Erfahrungen einen bestimmten Bindungsstil verursachen.
Diese Unterscheidung ist wichtig.
Religion zu verlassen kann bestehende Muster verstärken — oder neue schaffen
Angenommen, jemand war schon zuvor besonders verletzlich für Verlassenwerden.
Wenn nach einem Glaubenswechsel tatsächlich mehrere wichtige Menschen auf Abstand gehen, kann der Gedanke:
„Menschen verlassen mich, wenn ich ich selbst bin.“
stärker werden.
Eine andere Person kann stattdessen lernen:
„Ich mache mich nie wieder von einer Gruppe abhängig.“
und danach große Distanz wahren.
VERLUST
kann manchmal führen zu:
mehrem Klammern
oder:
mehr Distanz
oder:
Trauer ohne dauerhaftes
BindungsmusterEs gibt keine universelle Ex-JW-Reaktion.
Neue Beziehungen können sogar korrigierende Erfahrungen bieten
Später kann jemand Menschen begegnen, die zeigen:
„Du darfst anderer Meinung sein als ich, und ich bleibe.“
„Du darfst eine Grenze setzen, und ich gehe nicht weg.“
„Du musst nichts leisten, um mir wichtig zu sein.“
Für jemanden, der etwas anderes erwartet hat, kann das neue Beziehungserfahrungen bedeuten.
ALTE ERWARTUNG
„Wenn ich abweiche,
verliere ich Liebe“
NEUE ERFAHRUNG
„Wir sind verschieden
und die Beziehung bleibt“
LANGSAM:
„Vielleicht kann
Verbundenheit auch so sein“Das ist eine Möglichkeit, wie sich Bindungserwartungen verändern können.
Neue Sicherheit bedeutet nicht, dass die Vergangenheit verschwindet
Ein guter Partner oder Therapeut löscht alte Erfahrungen nicht aus.
Manche Situationen können alte Reaktionen wieder aktivieren.
Zum Beispiel:
ein Streit,
lange Stille,
eine drohende Trennung,
oder jemand, der plötzlich auf Abstand geht.
Der Unterschied kann sein, dass jemand immer besser lernt zu denken:
„Ich erkenne, was gerade in mir passiert.“
und dann anders reagiert.
TRIGGER
↓
alte Erwartung
↓
erkennen
↓
neue Reaktion möglichVeränderung bedeutet nicht, dass man nie wieder etwas fühlt.
Kann Therapie Bindung verändern?
Die Forschung deutet darauf hin, aber nicht als einfache Garantie.
Eine Meta-Analyse von 36 Studien mit 3.158 Klient*innen fand, dass Menschen, die zu Beginn der Therapie sicherer gebunden waren, im Durchschnitt bessere Therapieergebnisse hatten. Verbesserungen in der Bindungssicherheit während der Therapie gingen ebenfalls mit besseren Ergebnissen einher. Für Klient*innen mit unsicherer Bindung gab es vorläufige Hinweise darauf, dass Therapie mit Fokus auf zwischenmenschliche Beziehungen besonders hilfreich sein kann.
Neuere experimentelle Forschung zur Behandlung von Depressionen fand ebenfalls einen kleinen durchschnittlichen Anstieg der Bindungssicherheit während sowohl interpersoneller Therapie als auch kognitiver Verhaltenstherapie; ein früher Anstieg hing mit weniger depressiven Beschwerden nach der Behandlung zusammen.
Also:
THERAPIE
kann helfen,
Beziehungsmuster
zu verändern
aber:
keine Therapie
garantiert einen festen
„sicheren Bindungsstil“Ein Therapeut kann auch eine Beziehungserfahrung bieten
In der Therapie kann jemand üben:
etwas zu brauchen,
Enttäuschung anzusprechen,
Grenzen zu äußern,
Missverständnisse zu klären,
und zu erleben, dass Konflikt nicht zwangsläufig zu Verlust führt.
Eine Meta-Analyse fand einen kleinen, aber verlässlichen Zusammenhang zwischen mehr Bindungssicherheit und einer stärkeren therapeutischen Allianz.
Damit kann die therapeutische Beziehung selbst relevant sein.
Aber Therapie muss nicht immer ausdrücklich Bindungstherapie heißen, um Beziehungsmuster verändern zu können.
Vorsicht davor, sich endlos selbst zu analysieren
Bindungstheorie kann enorm wiedererkennbar sein.
Aber online entsteht leicht eine neue Form von Kontrolle:
Warum habe ich so geantwortet? Das ist mein anxious attachment.
Warum will ich einen Abend allein sein? Ich bin bestimmt avoidant.
Warum zweifle ich? Das ist sicher mein childhood trauma.
Dann wird jedes menschliche Verhalten zu einem Symptom.
BINNUNGSTHEORIE
kann eine Karte sein
muss aber nicht
die ganze Landschaft
zu erklärenManchmal bist du einfach müde.
Manchmal ist dein Partner tatsächlich unzuverlässig.
Manchmal willst du zu Recht Abstand.
Manchmal hast du Angst, weil wirklich etwas unsicher ist.
Kontext bleibt nötig.
Nicht jede Beziehung muss „repariert“ werden
Auch wichtig:
Bindungssicherheit bedeutet nicht, dass du jedem vertrauen lernen musst.
Wenn jemand:
wiederholt lügt,
gewalttätig ist,
Grenzen überschreitet,
oder ständig unvorhersehbar handelt,
kann Abstand gerade vernünftig sein.
SICHERE BINNUNG
bedeutet nicht:
„allen vertrauen“
sondern kann auch bedeuten:
„ich kann erkennen
wer vertrauenswürdig ist“Ein Nervensystem, das auf tatsächlich unsichere Umstände reagiert, muss nicht einfach nur „abtrainiert“ werden.
Was brauche ich eigentlich?
Anstatt nur:
„Welchen Bindungsstil habe ich?“
kann eine viel praktischere Frage sein:
„Was brauche ich, um mich in dieser Beziehung ausreichend sicher zu fühlen?“
Zum Beispiel:
Klarheit,
Vorhersehbarkeit,
Zuneigung,
Freiraum,
einen vereinbarten Zeitpunkt, um auf einen Streit zurückzukommen,
Ehrlichkeit,
oder zu wissen, wie es um die Beziehung steht.
NICHT NUR:
„Was stimmt nicht mit mir?“
SONDERN:
„Was passiert
zwischen uns und
was brauche ich?“Das macht Bindung relationaler und weniger verurteilend.
Klar fragen lernen
Ein Mensch mit viel Unsicherheit kann indirekt testen:
„Du willst sicher lieber ohne mich sein.“
Darunter kann aber stecken:
„Ich brauche die Bestätigung, dass bei uns alles noch in Ordnung ist.“
Eine klarere Formulierung:
„Ich merke, dass ich unsicher werde, weil wir wenig Kontakt haben. Kannst du mir sagen, wie du das erlebst?“
TESTEN
„Du liebst mich sicher
nicht mehr“
FRAGEN
„Ich fühle Unsicherheit
und brauche
Klarheit“Das gibt dem anderen mehr Gelegenheit, wirklich auf dein Bedürfnis einzugehen.
Auch Abstand kann klar kommuniziert werden
Anstatt:
verstummen,
verschwinden,
oder den Kontakt abrupt abbrechen,
kann jemand sagen:
„Ich bin gerade zu emotional, um gut zu sprechen. Ich brauche zwei Stunden und komme danach auf dich zurück.“
ABSTAND
+
VORHERSEHBARKEIT
kann sicherer sein als:
ABSTAND
ohne ErklärungDu musst Nähe und Autonomie also nicht gegeneinander ausspielen.
Grenzen und Bindung
Eine sichere Beziehung bedeutet nicht:
„Wir müssen immer alles teilen.“
Gerade Grenzen können Sicherheit erhöhen.
Du kannst:
lieben und Nein sagen,
verbunden sein und allein sein wollen,
Unterstützung erbitten und selbstständig entscheiden,
unterschiedlicher Meinung sein und bleiben.
SICHERE NÄHE
„Ich darf dich
brauchen“
und
„Ich darf ich selbst
bleiben“Das passt gut zu deiner Frage:
Kann ich Nähe einfordern, ohne mich selbst zu verlieren?
Ja — das ist gerade eine wichtige Form relationaler Sicherheit.
Was kannst du damit anfangen?
Wenn eine Beziehung dich stark aktiviert, versuche nicht sofort, das richtige Label zu finden.
Untersuche zuerst das Muster:
1. EREIGNIS
Was ist passiert?
2. GEFÜHL
Was habe ich gefühlt?
3. ERWARTUNG
Wovor hatte ich Angst?
4. REAKTION
Habe ich mehr Nähe
oder mehr Abstand gesucht?
5. BEDÜRFNIS
Was habe ich eigentlich
gebraucht?
6. REALITÄT
Ist meine Erwartung
in dieser Beziehung
auch tatsächlich berechtigt?Der letzte Punkt ist entscheidend.
Vielleicht erwartest du Verlassenwerden aus einem alten Muster heraus.
Aber vielleicht ist dein aktueller Partner auch tatsächlich unzuverlässig.
Bindungstheorie darf aktuelle Fakten niemals weg erklären.
Achte auf Muster, nicht auf einen einzelnen Streit
Frage:
Was passiert normalerweise, wenn ich verletzlich bin?
Kann ich um Unterstützung bitten?
Wie reagiert der andere?
Lässt sich ein Konflikt wiedergutmachen?
Kann ich eine Grenze setzen?
Kann der andere das auch?
Fühle ich, dass ich ständig Liebesbeweise brauche?
Ziehe ich mich immer zurück, sobald mich jemand wirklich kennenlernt?
EIN EINZELNES EREIGNIS
sagt wenig
EIN WIEDERKEHRENDES MUSTER
gibt mehr
InformationenFragen zum Nachdenken
Was erwarte ich, wenn sich jemand, den ich liebe, zurückzieht?
Denke ich schnell: „Er braucht Raum“ oder: „Er wird mich verlassen“?
Was tue ich, wenn ich Angst habe, jemanden zu verlieren?
Suche ich Kontakt, Kontrolle, Bestätigung oder eher Abstand?
Kann ich direkt sagen, dass ich jemanden brauche?
Was passiert in mir, wenn jemand mich braucht?
Fühlt sich emotionale Nähe angenehm an, bedrückend oder beides?
Welche Menschen fühlen sich für mich sicher und vorhersehbar an?
Bin ich bei jeder wichtigen Person gleich, oder unterscheidet sich das je nach Beziehung?
Welche Erwartungen aus früheren Beziehungen erkenne ich noch wieder?
Welche späteren Beziehungen haben genau etwas anderes gezeigt?
Sehe ich mein Bindungsmuster als Identität oder als etwas, das ich untersuchen kann?
Verwende ich Bindungslabels manchmal, um meinen Partner oder mich selbst festzulegen?
Ist meine Angst ein altes Muster oder ist meine aktuelle Beziehung wirklich unsicher?
Kann ich Raum brauchen, ohne zu verschwinden?
Kann ich Nähe verlangen, ohne die Kontrolle über den anderen zu brauchen?
Kann ich jemanden vermissen, ohne mich selbst zu verlieren?
Kann ich jemandem vertrauen, ohne meine Grenzen aufzugeben?
Und vielleicht die wichtigste:
Was erwarte ich,
dass passieren wird,
wenn ich wirklich
zeige:
„ich brauche dich“Zusammenfassung
Bindung geht um Erwartungen und Verhalten in Bezug auf Nähe, Sicherheit, Unterstützung und Verfügbarkeit wichtiger anderer Personen.
Bowlby entwickelte die Bindungstheorie, und Ainsworth untersuchte frühe Bindungsmuster unter anderem mit der Strange Situation. Diese frühen Klassifikationen sind beziehungsbezogene Forschungsbegriffe, keine lebenslangen Persönlichkeitsdiagnosen.
Bei der Bindung im Erwachsenenalter werden oft zwei Dimensionen betrachtet:
BINDUNGSANGST
„Bleibst du verfügbar?“
BINDUNGSVERMEIDUNG
„Wie wohl fühle ich mich
mit Abhängigkeit
und Nähe?“Beliebte Labels wie sicher, ängstlich und vermeidend können Muster verständlicher machen, werden aber irreführend, sobald sie sich in folgendes verwandeln:
„So bin ich eben.“
Die Forschung zeigt nämlich sowohl Stabilität als auch Veränderung. Eine große Metaanalyse fand eine mittlere Stabilität der Bindungssicherheit über die Entwicklung hinweg, keine perfekte Kontinuität; bei sehr langen Zeiträumen nahm der Zusammenhang deutlich ab.
Längsschnittstudien bei Erwachsenen zeigen, dass spätere Lebenserfahrungen, Beziehungen und Umstände Bindungsorientierungen verändern können — manchmal vorübergehend und manchmal langfristiger.
Das bedeutet:
KINDHEIT
kann Einfluss haben
aber
KINDHEIT
ist kein lebenslanges
UrteilAuch sollte ein unsicheres Bindungsmuster nicht mit einer Bindungsstörung verwechselt werden, und das populäre Label disorganized attachment sollte nicht einfach auf jeden Erwachsenen geklebt werden, der sowohl Nähe als auch Distanz sucht. Fachliche Übersichtsarbeiten warnen ausdrücklich davor, desorganisierte Bindung im Säuglingsalter als feste Eigenschaft, als Beweis für Misshandlung oder als eigenständige klinische Diagnose zu behandeln.
Für jemanden aus einer engen religiösen Gemeinschaft kann der Verlust oder eine Veränderung wichtiger Beziehungen die Bindungsbedürfnisse stark berühren.
Bei den Zeugen Jehovas ist dabei Genauigkeit wichtig: Wer nur weniger aktiv wird, wird laut offizieller FAQ nicht gemieden. Für jemanden, der aus der Versammlung ausgeschlossen wurde, gilt offiziell eine Einschränkung des freundschaftlichen Umgangs, obwohl seit 2024 Begrüßungen bei einer Zusammenkunft und die Einladung dazu in bestimmten Situationen eine Gewissensentscheidung sein können.
Beziehungsbedingter Verlust kann also tatsächlich tief einschneiden.
Aber:
TRAUER ÜBER VERLUST
≠
BindungsstörungVielleicht ist die wichtigste Botschaft der Bindungstheorie daher nicht:
„Deine Kindheit hat festgelegt, wer du bist.“
sondern:
Beziehungen lehren uns
etwas darüber, was wir
von Menschen erwarten
und
neue Beziehungen können
uns auch neue Dinge
lehrenSicherheit kann wachsen, wenn jemand wiederholt erlebt:
„Ich darf Nähe zulassen, ohne mich selbst zu verlieren.“
„Ich darf Raum brauchen, ohne verlassen zu werden.“
„Wir können verschieden sein und trotzdem verbunden bleiben.“
„Ein Konflikt muss nicht das Ende der Beziehung bedeuten.“
Quellen und Vertiefung
John Bowlby – Attachment and Loss. Bowlby entwickelte die Bindungstheorie rund um die Funktion von Nähe, Schutz und sogenannten internal working models von Beziehungen. Seine Arbeit bildete die theoretische Grundlage für spätere empirische Bindungsforschung.
Mary Ainsworth, Mary Blehar, Everett Waters & Sally Wall (1978), Patterns of Attachment. Klassische Forschung zur Strange Situation und zu frühen Mustern sicherer, vermeidender und ambivalent/resistenter Bindung. Ein moderner Review beschreibt die Methode, Begriffe und wichtige Missverständnisse rund um die Bindung im Säuglingsalter.
Marinus van IJzendoorn u. a. / meta-analytische Forschung zu früher Bindung. Eine aktuelle Meta-Analyse zur Stabilität von Bindung in den frühen Kinderjahren fand eine mäßige Stabilität, sodass Bindung weder völlig zufällig noch unveränderlich ist.
Martin Pinquart, Mark R. Feußner & Lisa Ahnert (2013), Meta-analytic Evidence for Stability in Attachments From Infancy to Early Adulthood. Analyse von 127 Veröffentlichungen und 21.072 Bindungsmessungen. Im Durchschnitt wurde eine mittlere Stabilität gefunden, wobei die Stabilität abnahm, je größer der Zeitabstand zwischen den Messungen war.
R. Chris Fraley, Omri Gillath & Pascal Deboeck (2021), Do Life Events Lead to Enduring Changes in Adult Attachment Styles? Längsschnittstudie mit mehr als 4.000 Teilnehmenden. Lebensereignisse gingen häufig mit Veränderungen in Bindungsorientierungen einher; einige Veränderungen erwiesen sich als dauerhafter, mit großen Unterschieden zwischen den Personen.
Chopik u. a. (2019), Longitudinal Changes in Attachment Orientation Over a 59-Year Period. Forschung mit Daten von der Adoleszenz bis ins hohe Alter ergab, dass Bindungsangst und -vermeidung im Durchschnitt über die Lebensspanne abnahmen.
Rachel Dinero u. a. (2008), Influence of Family of Origin and Adult Romantic Partners on Romantic Attachment Security. Längsschnittstudie, die sowohl Interaktionen in der Herkunftsfamilie als auch spätere romantische Beziehungen mit der Bindungssicherheit im Erwachsenenalter verknüpft.
Zhang & Labouvie-Vief (2004), Stability and Fluctuation in Adult Attachment Style Over a 6-Year Period. Der Bindungsstil war teilweise stabil, zeigte aber auch deutliche Schwankungen; Veränderungen hingen mit Bewältigung und Wohlbefinden zusammen.
Madigan u. a. / Granqvist u. a. – Reviews zur desorganisierten Bindung. Diese Literatur warnt davor, desorganisierte Bindung im Säuglingsalter als Diagnose, Beleg für Misshandlung oder unveränderliche Eigenschaft zu verwenden.
Zhang u. a. (2022), The Relationship Between Adult Attachment and Mental Health: A Meta-Analysis. Meta-Analyse von 224 Studien mit fast 80.000 Teilnehmenden; mehr Bindungsangst und -vermeidung hing im Durchschnitt mit ungünstigeren Ergebnissen für die psychische Gesundheit zusammen.
Levy, Kivity, Johnson & Gooch (2018), Adult Attachment as a Predictor and Moderator of Psychotherapy Outcome: A Meta-Analysis. Meta-Analyse von 36 Studien und 3.158 Klientinnen und Klienten. Mehr Bindungssicherheit hing mit besseren Therapieergebnissen zusammen, und eine Verbesserung der Sicherheit während der Therapie konnte mit besseren Ergebnissen einhergehen.
Jehovah’s Getuigen – Hoe behandelen Jehovah’s Getuigen voormalige geloofsgenoten? Aktuelle offizielle Erklärung zum Umgang mit Personen, die aus der Gemeinde entfernt wurden: kein geselliger Umgang; eine entfernte Person kann Zusammenkünfte besuchen und kann dort, je nach Gewissen der einzelnen Zeugen, begrüßt werden.
Jehovah’s Getuigen – Hulp voor degenen die uit de gemeente zijn verwijderd (2024). Offizielle Erläuterung zu den Änderungen ab 2024, darunter das Einladen zu Zusammenkünften und das Begrüßen als persönliche Gewissensentscheidung in bestimmten Situationen.
Ransom, Monk & Heim (2023), What Happens to Those Who Exit Jehovah’s Witnesses: An Investigation of the Impact of Shunning. Kleine qualitative Studie mit zehn ehemaligen Jehovas Zeugen, die Erfahrungen mit dem Meiden beschrieben. Relevant als Erfahrungsforschung, aber wegen der kleinen und selektiven Stichprobe nicht geeignet, um zu bestimmen, wie häufig solche Folgen unter allen Ex-JWs vorkommen.
