Questions fréquentes

- “Veux-tu entendre pourquoi j’ai du mal avec ça ?”

- “Peux-tu m’écouter maintenant, sans qu’on soit obligés de régler ça tout de suite ?”

- “Veux-tu savoir ce que j’en pense, ou est-ce que c’est trop pour l’instant ?”

Lorsque toi tu ne crois plus ou que tu doutes alors que ton partenaire est encore Témoin de Jéhovah actif, cela peut mettre une forte pression sur le couple. Vous partagez peut-être encore l’amour, un logement, des enfants et une histoire commune, mais vous regardez soudainement la foi, la loyauté et l’avenir de manière différente.

On appelle parfois cela un mariage divisé par la foi ou un mariage religieusement mixte.

Vous vivez peut-être tous les deux une forme de perte

Tu peux avoir le sentiment d’être enfin honnête sur ce que tu penses. Ton partenaire peut avoir l’impression que la base de votre relation s’effondre.

Ton partenaire peut craindre que :

  • tu sois perdu spirituellement ;

  • vous n’atteigniez pas ensemble le paradis ;

  • tu influences les enfants ;

  • la famille ou les anciens mettent la pression ;

  • tes nouvelles idées évoluent encore davantage ;

  • tu finisses aussi par quitter la relation.

De ton côté, tu peux craindre que :

  • ton partenaire ne te fasse plus confiance ;

  • tout soit raconté aux anciens ;

  • tu ne puisses plus avoir de conversation ouverte ;

  • les enfants soient montés contre toi ;

  • la relation ne puisse survivre que si tu te caches.

Les deux partenaires peuvent se sentir seuls et menacés.

N’essaie pas de gagner chaque discussion

Quand tu viens de découvrir de nouvelles informations, tu peux avoir envie de les partager immédiatement. Tu espères que ton partenaire tirera les mêmes conclusions.

Mais de grandes quantités d’informations, des vidéos, des documents ou des critiques peuvent faire sentir à ton partenaire qu’il est attaqué. La réaction est alors souvent défensive plutôt que curieuse.

Demande d’abord la permission :

    Tu n’as pas besoin de cacher tes convictions, mais le moment et le ton peuvent faire une grande différence.

    Fixez des limites claires

    Discutez-en de la manière la plus concrète possible :

    • Que partageons-nous avec les anciens et la famille ?

    • Des informations issues de conversations privées peuvent-elles être répétées ?

    • Comment gérons-nous les réunions et le service de prêche ?

    • Quels choix faisons-nous concernant les fêtes ?

    • Comment parlons-nous aux enfants ?

    • Quelles activités religieuses ont lieu à la maison ?

    • Pouvons-nous respecter les convictions de l’autre sans pression ?

    • Quels sujets abordons-nous lorsque les émotions montent ?

    Une limite n’est pas une menace. C’est un accord sur ce qui est nécessaire pour garder la relation en sécurité.

    Fais la distinction entre problèmes de couple et différences de croyance

    Tous les problèmes ne viennent pas de la religion. Demande aussi :

    • Nous sentons-nous écoutés ?

    • Y a-t-il encore de l’affection ?

    • Pouvons-nous nous détendre ensemble ?

    • Fonctionnons-nous comme une équipe ?

    • Respectons-nous l’autonomie de l’autre ?

    • Y a-t-il du contrôle, de la peur ou des punitions ?

    Une relation peut survivre à des différences de croyance lorsque les deux partenaires ont de l’espace pour être eux-mêmes. Cela devient beaucoup plus difficile lorsque l’un des partenaires exige l’obéissance ou lorsque l’amour est conditionné par des choix religieux.

    Les enfants ont besoin de calme et de sécurité

    Les enfants ne doivent pas être utilisés comme messagers, arbitres ou preuves.

    Essayez de convenir que :

    • les enfants peuvent aimer leurs deux parents ;

    • ils peuvent poser des questions ;

    • on ne leur fait pas peur avec Armageddon ou la perte d’un parent ;

    • on ne les rend pas responsables de la foi de la famille ;

    • les différences sont expliquées calmement et de manière adaptée à leur âge.

    Par exemple, dis : « Papa et maman ont des avis différents sur la foi, mais nous t’aimons tous les deux. »

    La thérapie de couple peut aider

    Cherche de préférence un thérapeute qui :

    • a de l’expérience avec les différences religieuses ;

    • comprend ce que peuvent signifier le contrôle religieux et l’exclusion ;

    • n’essaie pas de décider quel partenaire a raison ;

    • ne met pas de pression pour retourner à la foi ;

    • respecte l’autonomie des deux partenaires.

    La thérapie de couple ne fonctionne que si les deux partenaires sont au moins un peu disposés à s’écouter. Ce n’est pas une garantie que la relation continuera, mais cela peut aider à faire des choix plus clairs et plus respectueux.

    Reste attentif aux situations dangereuses

    Cherche du soutien s’il y a :

    • de l’intimidation ;

    • des menaces de te retirer les enfants ;

    • du contrôle financier ;

    • un contrôle du téléphone ou des contacts ;

    • des entretiens forcés avec les anciens ;

    • de la violence ;

    • des menaces de mettre à la porte ;

    • une pression psychologique constante.

    L’amour et la foi ne justifient ni le contrôle ni la violence.

    En conclusion

    Une relation dans laquelle un partenaire croit encore et l’autre plus, peut continuer d’exister. Pour cela, il ne faut pas forcément partager les mêmes convictions, mais il faut en revanche du respect mutuel, de la vie privée, des limites et la liberté de choisir.

    Ton partenaire n’est pas obligé d’adopter tes conclusions. Et toi non plus, tu n’as pas à t’effacer pour préserver la relation.