Mon partenaire est toujours dedans

Lorsque tu ne crois plus ou que tu as des doutes alors que ton partenaire est toujours Témoin de Jéhovah actif, cela peut mettre une forte pression sur la relation. Vous partagez peut-être encore l’amour, un logement, des enfants et une histoire commune, mais vous portez soudain un regard différent sur la foi, la loyauté et l’avenir. On appelle parfois cela un mariage divisé par la foi ou un mariage religieusement mixte. Vous vivez peut-être tous les deux une perte Tu peux avoir le sentiment d’être enfin honnête sur ce que tu penses. Ton partenaire peut avoir le sentiment que la base de votre relation s’effondre. Ton partenaire peut avoir peur que : tu sois perdu spirituellement ; vous n’atteigniez pas ensemble le paradis ; tu influences les enfants ; la famille ou les anciens exercent des pressions ; tes nouvelles convictions évoluent encore davantage ; tu finisses aussi par quitter la relation. Toi, tu peux au contraire craindre que : ton partenaire ne te fasse plus confiance ; tout soit raconté aux anciens ; tu ne puisses plus avoir de conversation ouverte ; les enfants soient montés contre toi ; la relation ne puisse continuer qu’à condition que tu te caches. Les deux partenaires peuvent se sentir seuls et menacés. N’essaie pas de gagner chaque conversation Lorsque tu viens de découvrir de nouvelles informations, tu peux avoir envie de les partager immédiatement. Tu espères que ton partenaire tirera les mêmes conclusions. Mais de grandes quantités d’informations, des vidéos, des documents ou des critiques peuvent donner à ton partenaire le sentiment d’être attaqué. La réaction est alors souvent la défense plutôt que la curiosité. Demande d’abord la permission : « Veux-tu entendre pourquoi j’ai du mal avec ça ? » « Peux-tu m’écouter maintenant, sans qu’on ait besoin de régler ça tout de suite ? » « Veux-tu savoir ce que j’en pense, ou est-ce trop pour l’instant ? » Tu n’as pas à cacher tes convictions, mais le moment et le ton peuvent faire une grande différence. Fixez des limites Discutez du plus concret possible : Qu’est-ce qu’on partage avec les anciens et la famille ? Des informations issues de conversations privées peuvent-elles être répétées ? Comment gère-t-on les réunions et le prédication de maison en maison ? Quels choix faisons-nous concernant les fêtes ? Comment parlons-nous aux enfants ? Quelles activités religieuses ont lieu à la maison ? Pouvons-nous respecter la conviction de l’autre sans exercer de pression ? Quels sujets abordons-nous lorsque les émotions montent ? Une limite n’est pas une menace. C’est un accord sur ce qui est nécessaire pour garder la relation en sécurité. Fais la distinction entre problèmes relationnels et différences de croyance Tous les problèmes ne viennent pas de la religion. Pose aussi les questions suivantes : Est-ce qu’on se sent écoutés ? Y a-t-il encore de l’affection ? Peut-on se détendre ensemble ? Fonctionnons-nous comme une équipe ? Respectons-nous l’autonomie de l’autre ? Y a-t-il du contrôle, de la peur ou des sanctions ? Une relation peut survivre à des différences de foi lorsque les deux partenaires ont la possibilité d’être eux-mêmes. Cela devient beaucoup plus difficile lorsqu’un partenaire exige l’obéissance ou que l’amour dépend de choix religieux. Les enfants ont besoin de calme et de sécurité Les enfants ne doivent pas être utilisés comme messager, arbitre ou pièce à conviction. Essaie de convenir que : les enfants ont le droit d’aimer leurs deux parents ; ils ont le droit de poser des questions ; on ne leur fait pas peur avec Armageddon ou la perte d’un parent ; on ne les rend pas responsables de la foi de la famille ; les différences sont expliquées calmement et de manière adaptée à leur âge. Tu peux par exemple dire : « Papa et maman ne pensent pas pareil au sujet de la foi, mais nous t’aimons tous les deux. » La thérapie de couple peut aider Si possible, cherche un thérapeute qui : a de l’expérience avec les différences religieuses ; comprend ce que peuvent signifier le contrôle religieux et l’exclusion ; n’essaie pas de déterminer quel partenaire a raison ; ne met pas la pression pour retourner à la foi ; respecte l’autonomie des deux partenaires. La thérapie de couple ne fonctionne que si les deux partenaires sont au moins un peu disposés à s’écouter. Ce n’est pas une garantie que la relation perdurera, mais cela peut aider à prendre des décisions plus claires et plus respectueuses. Fais attention aux situations dangereuses Cherche du soutien s’il y a : de l’intimidation ; des menaces de perdre les enfants ; du contrôle financier ; du contrôle du téléphone ou des contacts ; des conversations forcées avec les anciens ; de la violence ; des menaces de se retrouver sans domicile ; une pression psychologique constante. L’amour et la foi ne justifient ni le contrôle ni la violence. Pour finir Une relation dans laquelle un partenaire croit encore et l’autre plus du tout peut continuer d’exister. Cela ne demande pas des convictions identiques, mais du respect mutuel, de la vie privée, des limites et la liberté de choisir. Ton partenaire n’est pas obligé d’adopter tes conclusions. Tu n’as pas non plus à t’effacer pour préserver la relation.