Questions reconnaissables
- Mon enfant dit une chose chez un parent et autre chose chez l’autre. Mon enfant ment-il, ou essaie-t-il de nous contenter tous les deux ?
- Que faire si mon enfant ne veut soudainement plus fêter Sinterklaas ou son anniversaire ?
- Dois-je expliquer ce que signifie devenir proclamateur non baptisé, ou est-ce que j’influence alors mon enfant ?
- Comment parler des Témoins de Jéhovah sans démolir la foi de l’autre parent ?
- Et si j’ai peur que mon enfant finisse par choisir la foi et l’autre parent, et prenne ses distances avec moi ?
- Et quand ai-je le droit ou le devoir d’intervenir si je pense que mon enfant subit des pressions ?
Si vous êtes séparé d’un partenaire qui est ou reste Témoin de Jéhovah, la coparentalité peut entraîner des défis supplémentaires.
Votre enfant peut grandir avec des règles, des convictions et des attentes différentes. Chez l’un des parents, les réunions, le ministère et d’autres activités religieuses font peut-être partie de la vie quotidienne. Chez l’autre parent, on fête par exemple les anniversaires, Sinterklaas ou Noël, et d’autres valeurs et règles s’appliquent dans certains domaines.
Ces différences ne sont pas nécessairement un problème en soi.
Les choses se compliquent surtout lorsqu’un enfant a le sentiment qu’un choix pour un mode de vie signifie en même temps un rejet de l’autre parent.
Un enfant peut se retrouver pris entre deux parents
Les enfants sont souvent loyaux envers leurs deux parents.
Un enfant peut donc très bien dire à son parent TJ :
« Oui, je veux devenir proclamateur non baptisé. »
Et dire à l’autre parent :
« En fait, je ne sais pas encore si je veux ça. »
La première réaction peut être :
Mais alors, à qui mon enfant ment-il ?
Pourtant, une telle différence ne relève pas forcément du mensonge ou de la manipulation. Un enfant peut essayer de sentir quelle réponse chaque parent veut entendre.
Derrière ce comportement, il peut en réalité y avoir une autre question :
« Comment puis-je être honnête sans faire de peine à papa ou maman ? »
Un enfant peut donc taire certaines choses, modifier ses réponses, ne pas dire ce qu’il a fait chez l’autre parent ou essayer de rassurer les deux parents.
C’est précisément pour cela qu’il est important qu’un enfant ne soit pas constamment amené à prendre parti.
Comment la tension peut-elle se manifester chez un enfant ?
Un enfant ne dit généralement pas :
« Je souffre d’un conflit de loyauté. »
La tension peut se manifester de bien des façons.
Un enfant peut par exemple :
se mettre plus vite en colère ou être irritable ;
exploser soudainement pour des broutilles ;
se replier sur lui-même ;
dire moins de choses ;
chercher sans cesse à faire plaisir à tout le monde ;
avoir peur de décevoir papa ou maman ;
donner des réponses différentes chez chacun des parents ;
avoir du mal à faire des choix ;
ruminer ou mal dormir ;
se sentir coupable lorsqu’il trouve quelque chose d’agréable chez l’autre parent ;
avoir peur d’Armageddon ou de ce qui, selon la foi, arrivera à un parent ;
avoir l’impression de ne jamais pouvoir satisfaire tout le monde ;
devenir anxieux ou déprimé.
Parfois, des problèmes plus graves peuvent apparaître, comme des symptômes dépressifs ou de l’automutilation.
Il est important de ne pas attribuer automatiquement de tels symptômes graves à la religion ou à la séparation. L’automutilation, une tristesse profonde et l’anxiété peuvent avoir différentes causes et méritent une attention professionnelle.
Mais il est judicieux, lorsqu’un comportement change, de ne pas demander seulement :
« Pourquoi mon enfant est-il si difficile ? »
mais aussi :
« Quelle tension mon enfant est-il peut-être en train de porter ? »
Que faire si votre enfant ne veut plus fêter Sinterklaas ou son anniversaire
En tant que parent ex-TJ, vous pouvez penser :
Cela ne vient pas de mon enfant. On lui a mis ça dans la tête.
Vous êtes peut-être même convaincu que sans l’influence de l’autre parent, votre enfant voudrait effectivement y participer.
Pourtant, il est généralement peu utile de dire :
« Tu ne veux pas du tout ça. C’est papa/maman qui t’a mis ça dans la tête. »
Vous remettez alors l’enfant entre deux positions une fois de plus.
Vous pouvez par exemple dire :
« D’accord. Tu n’es pas obligé de venir si tu n’en as pas envie. Si tu changes d’avis plus tard, ce sera aussi très bien. »
Ce faisant, vous n’adhérez pas automatiquement à la conviction religieuse qui se cache derrière ce choix.
Vous offrez à votre enfant autre chose :
la liberté de dire non aujourd’hui et de penser peut-être autrement demain.
Même si vous soupçonnez qu’un choix est fortement influencé par l’autre parent ou par l’environnement religieux, votre réaction ne doit pas devenir une influence inverse.
Encouragez la pensée autonome, pas un nouveau dogme
Lorsque vous avez vous-même quitté les Témoins de Jéhovah, vous pouvez ressentir le besoin de mettre votre enfant en garde ou d’expliquer certains points de vue.
Après tout, vous connaissez cette foi de l’intérieur. Peut-être y a-t-il des choses dont vous vous dites, avec le recul :
Si seulement quelqu’un me l’avait dit plus tôt.
Pourtant, il y a une différence entre apprendre à son enfant à réfléchir et lui dire ce qu’il doit penser.
Au lieu de dire :
« Ce n’est pas vrai. L’Armaguédon ne se passera pas du tout comme ça. »
vous pouvez par exemple demander :
« Qu’est-ce qu’on t’a dit à ce sujet ? »
« Qu’en penses-tu, toi ? »
« Comment pourrais-tu vérifier si quelque chose est vrai ? »
« Y a-t-il des gens qui pensent autrement ? »
« Penses-tu avoir le droit de poser des questions à ce sujet ? »
« Qu’est-ce que cette idée te fait ressentir ? »
Penser de manière critique ou autonome ne veut donc pas dire :
« Apprends à ton enfant que la religion de l’autre parent est fausse. »
Cela signifie :
« Apprends à ton enfant qu’il a le droit de poser des questions, de se renseigner, d’entendre différents points de vue et, au final, de se forger sa propre opinion. »
Et cela vaut dans les deux sens.
Votre enfant n’est pas obligé de croire automatiquement le parent Témoin de Jéhovah.
Mais il n’est pas obligé non plus de croire automatiquement l’ex-Témoin de Jéhovah.
Parlez de l’autre parent avec respect
Quelle que soit la difficulté de votre relation avec votre ex-conjoint, essayez de faire la distinction entre :
« Je ne suis pas d’accord avec ce que papa/maman croit. »
et :
« Papa/maman est stupide, endoctriné(e) ou mauvais(e). »
Pour un enfant, le parent croyant n’est pas seulement un Témoin de Jéhovah.
C’est son père ou sa mère.
Lorsque vous attaquez sans cesse l’identité ou l’intelligence de l’autre parent, l’enfant peut le vivre comme une attaque contre quelqu’un qu’il aime — et parfois même comme une attaque contre une partie de lui-même.
Parler avec respect ne veut pas dire que vous n’avez pas le droit de dire quoi que ce soit de critique.
Vous pouvez par exemple dire :
« Papa croit cela. Moi aussi, j’y ai cru autrefois. Maintenant, je vois les choses autrement. Si un jour tu veux savoir pourquoi, je te l’expliquerai. »
Vous donnez ainsi des informations sans exiger de l’enfant qu’il adopte immédiatement votre conclusion.
Que signifie devenir proclamateur non baptisé ?
C’est un point important lorsqu’un enfant grandit chez le parent Témoin de Jéhovah et dit vouloir devenir proclamateur non baptisé.
Chez les Témoins de Jéhovah, il s’agit d’une étape religieuse concrète.
D’après leurs propres publications, les anciens s’entretiennent avec une personne avant de l’approuver comme proclamateur non baptisé. Ils vérifient notamment si la personne croit aux enseignements fondamentaux, si elle vit selon les normes et si elle souhaite réellement participer à la prédication.
Dans le cas d’un enfant, deux anciens peuvent s’entretenir avec l’enfant et le parent croyant pour voir si l’enfant remplit les conditions requises. Les instructions internes précisent ensuite que l’enfant est encouragé à prendre le baptême comme objectif.
Les Témoins de Jéhovah ont du matériel pour les parents et les enfants intitulé « Devenir proclamateur non baptisé ».
D’anciennes instructions officielles précisent en outre qu’on attend d’un proclamateur non baptisé qui se dirige vers le baptême qu’il assiste régulièrement aux réunions et participe au ministère de prédication.
Il est donc compréhensible qu’un parent non Témoin veuille que son enfant comprenne ce qu’implique cette étape.
Peut-on informer son enfant à ce sujet ?
Protéger un enfant contre l’influence ne signifie pas qu’il faille lui cacher des informations importantes.
Vous pouvez expliquer ce que signifie être proclamateur non baptisé selon les Témoins de Jéhovah eux-mêmes, sans dire :
« Tu n’as pas le droit de le devenir. »
Par exemple :
« Si tu le souhaites, je veux d’abord que tu comprennes bien ce que tu choisis. Regardons ensemble ce que les Témoins de Jéhovah disent eux-mêmes des proclamateurs non baptisés. »
Ensuite, vous pouvez demander :
« Pourquoi est-ce que tu veux ça ? »
« Qu’est-ce qu’on attendra de toi après ? »
« Est-ce que ces attentes te conviennent, à toi ? »
« Et si un jour tu ne veux plus prêcher ou aller à une réunion ? »
« As-tu le sentiment que tu auras aussi le droit plus tard de dire que tu ne veux finalement plus ? »
« Est-ce que tu voudrais quand même faire ça si papa ou maman n’avait aucun avis là-dessus ? »
C’est différent d’essayer de détourner l’enfant de cette étape.
Vous l’aidez à faire un choix éclairé.
Les Témoins de Jéhovah eux-mêmes écrivent en outre qu’en fin de compte, les enfants doivent prendre eux-mêmes la décision concernant leur adoration.
« Mais maintenant tu es proclamateur non baptisé »
Pour un enfant, un choix fait auparavant peut finir par peser plus lourd avec le temps.
Il peut par exemple arriver qu’un enfant n’ait plus envie d’aller à une réunion, qu’il ne veuille plus prêcher ou qu’il ait soudain envie de fêter un anniversaire.
Lorsqu’il entend alors :
« Mais maintenant tu es proclamateur non baptisé. Tu sais ce que Jéhovah attend de toi, »
on peut invoquer le choix précédent comme argument pour rappeler à l’enfant sa responsabilité religieuse.
Cela ne veut pas dire que cela se passe dans toutes les familles.
Mais si vous remarquez que votre enfant subit une pression à cause de cela, vous n’avez pas besoin d’attaquer immédiatement la règle religieuse.
Vous pouvez demander :
« Qu’est-ce que tu penses du fait qu’on te dise ça maintenant ? »
« As-tu toujours le sentiment que c’est ton choix ? »
« Si tu n’étais pas proclamateur non baptisé, qu’est-ce que tu voudrais faire toi-même ? »
Ainsi, vous parlez de la liberté de l’enfant sans lui dicter la réponse.
N’oubliez pas ce qui peut se jouer chez le parent TJ
Il est tentant de ne voir que la pression exercée par le parent croyant.
Mais essayez aussi de comprendre pourquoi ce parent peut réagir avec autant de force.
Un parent TJ qui croit réellement qu’Armageddon arrive et que l’obéissance à Jéhovah est liée à la vie éternelle peut ressentir une grande peur lorsque son enfant prend ses distances avec la foi.
Ce parent ne pense peut-être pas :
« Je veux contrôler mon enfant. »
Mais plutôt :
« Je ne veux pas perdre mon enfant. »
Si quelqu’un croit vraiment qu’il pourra vivre éternellement avec ses enfants dans le paradis, l’idée qu’un enfant quitte Jéhovah peut être terriblement douloureuse.
Cela peut susciter de la tristesse, de l’angoisse et un fort besoin de garder l’enfant dans la foi.
Cela explique une pression possible. Cela ne veut pas dire que toute forme de pression est automatiquement bonne pour un enfant.
Mais cela aide à comprendre que les deux parents peuvent agir par amour tout en voulant des choses opposées.
Le parent ex-TJ subit lui aussi de la pression
Pour la personne qui a quitté les Témoins de Jéhovah, la situation peut être au moins aussi complexe.
Vous essayez peut-être de vivre librement selon vos propres convictions pour la première fois, tout en ayant peur que cette liberté soit utilisée contre vous.
Vous installez un sapin de Noël.
Vous fêtez un anniversaire.
Vous avez d’autres amis.
Vous pensez différemment aux relations, aux vêtements, à la musique ou aux sorties.
Et en même temps, une pensée peut vous traverser l’esprit :
« Qu’est-ce que mes enfants vont raconter à leur autre parent à ce sujet ? »
Ou :
« Vont-ils me voir comme quelqu’un du monde ou comme quelqu’un de mauvais à cause de cela ? »
Ainsi, un parent ex-TJ peut se remettre à s’adapter lui-même — cette fois non pas par peur de la congrégation, mais par peur de perdre ses enfants.
Quand vous êtes à deux doigts d’éteindre votre sapin de Noël
Une ancienne Témoin de Jéhovah a raconté une expérience qui montre bien ce dilemme.
Lorsque son ex-partenaire, qui est resté Témoin de Jéhovah, amenait les enfants chez elle, le sapin de Noël était allumé.
Depuis sa maison, elle a vu son ex-partenaire prier avec les enfants dans la voiture devant chez elle.
Elle l’a vécu comme si les enfants étaient spirituellement préparés avant d’entrer dans la maison où se trouvait le sapin de Noël.
Sa première réaction a été :
Peut-être que je devrais désormais éteindre le sapin de Noël quand il amène les enfants.
Pas parce qu’elle ne voulait pas de sapin de Noël.
Mais parce qu’elle avait peur que son nouveau mode de vie contribue à créer une distance entre elle et ses enfants.
C’est une expérience personnelle et cela ne dit pas comment chaque parent TJ gère une telle situation.
Mais cela montre un dilemme important :
Comment rester soi-même sans faire de votre nouveau mode de vie une bataille entre les deux parents ?
La réponse n’est peut-être pas de vous cacher.
Mais pas non plus de provoquer.
Vous n’avez pas besoin d’éteindre le sapin de Noël pour prouver que vous êtes un bon parent.
Vous n’avez pas non plus besoin de l’allumer ostensiblement pour prouver quelque chose à votre ex-partenaire.
Vous avez simplement le droit de vivre.
Laissez votre enfant découvrir qui vous êtes
Lorsqu’un enfant entend, dans son environnement religieux, que les personnes qui quittent Jéhovah peuvent devenir négatives à l’égard de la foi, votre vie quotidienne peut elle-même apporter des informations importantes.
Non pas en disant sans cesse :
« Tu vois bien qu’ils ont tort ! »
Mais parce que votre enfant constate :
Ma mère ou mon père m’aime toujours.
Ici, je suis en sécurité.
Je peux parler franchement ici.
Mon parent est heureux sans m’obliger à penser comme lui.
Ma foi n’est pas tournée en ridicule.
À terme, cela peut en dire plus que d’interminables discussions sur la doctrine.
N’essayez pas de confirmer le stéréotype
Après avoir quitté un système religieux strict, la liberté peut sembler extrêmement importante.
Mais la liberté ne veut pas dire qu’il faut maintenant faire tout ce qui était interdit auparavant.
Lorsqu’un parent se met par exemple à boire de façon excessive, à consommer de la drogue ou à adopter sans cesse des comportements à risque, cela peut être nocif pour un enfant.
Et un enfant qui a appris dans son environnement religieux que le « monde » est dangereux peut en plus y voir une confirmation de ce qu’il a entendu.
Cela ne veut pas dire qu’un parent ex-TJ doit continuer à vivre selon les règles des TJ.
Cela veut simplement dire que la liberté peut aussi ressembler à ceci :
une vie stable, aimante et pleine de sens, dans laquelle tu fais tes propres choix.
N’attends pas de ton enfant qu’il change en même temps que toi
C’est particulièrement important lorsque tu as toi-même élevé tes enfants pendant des années en étant Témoin de Jéhovah.
Peut-être leur as-tu dit autrefois :
« C’est la vérité. »
Tu les emmenais aux réunions. Tu leur apprenais à prier. Tu leur parlais de Jéhovah, d’Armageddon et du paradis. Puis, ta conviction a changé.
Pour toi, il y a peut-être eu des années de doutes, de recherches, d’échanges et de lutte intérieure avant cela.
Ton enfant n’a pas automatiquement fait ce même chemin.
Pour un enfant, cela peut être déroutant lorsque le même parent qui disait pendant des années :
« C’est la vérité »
dit maintenant :
« Je n’y crois plus. »
Donne donc du temps à ton enfant.
Ta prise de conscience n’a pas besoin de devenir immédiatement la sienne.
N’entretiens pas involontairement les mises en garde contre les anciens TJ
Lorsque ton enfant s’attend à ce que quelqu’un qui a quitté Jéhovah parle surtout négativement de la foi, des critiques constantes peuvent justement créer de la distance.
Tu n’as donc pas besoin de te taire au sujet de tes propres expériences.
Mais la manière dont tu en parles peut faire une grande différence.
Tu peux dire :
« Certaines choses me sont apparues différemment. Si un jour tu veux savoir pourquoi, je te l’expliquerai. »
Plutôt que :
« Plus tard, tu comprendras qu’ils te mentent. »
La première approche laisse de l’espace.
La seconde demande en fait déjà à l’enfant de prendre parti.
Ne laisse pas la peur de perdre ton enfant prendre le dessus
Quand tu as peur de finir par perdre ton enfant au profit de la religion ou de l’autre parent, chaque pas religieux peut devenir une menace.
Une réunion n’est alors plus une simple réunion.
Le fait de ne pas vouloir aller à la Saint-Nicolas ressemble à un rejet de ta vie.
Devenir proclamateur non baptisé donne l’impression que ton enfant s’éloigne toujours davantage de toi.
Du coup, tu peux te mettre à tirer plus fort.
Mais si les deux parents tirent l’enfant chacun de leur côté, l’enfant se retrouve au milieu.
Essaie donc de faire la distinction entre :
« Cela me fait mal. »
et :
« Je dois l’empêcher immédiatement. »
Toutes les différences ne doivent pas être résolues tout de suite.
Et si ton enfant dit une chose à un parent et autre chose à l’autre ?
De préférence, n’en fais pas un interrogatoire.
Pas :
« Tu as dit autre chose à ton père. À qui mens-tu maintenant ? »
Mais :
« Je remarque que parfois tu dis des choses différentes à papa et à moi. As-tu אולי peur que l’un de nous soit triste ou en colère si tu dis ce que tu penses vraiment ? »
Tu peux aussi donner explicitement à ton enfant la permission de dire quelque chose que tu trouves peut-être difficile :
« Si tu veux être Témoin de Jéhovah, tu as le droit de me le dire. »
« Si tu doutes, tu as aussi le droit de le dire. »
« Et si, plus tard, tu penses autrement, c’est aussi très bien. »
Le message principal devient alors :
« Tu n’as pas besoin de me satisfaire pour conserver mon amour. »
L’idéal est qu’un enfant reçoive cette liberté de la part des deux parents.
Un tiers neutre peut aider
Parfois, les intérêts et les émotions des deux parents sont devenus si importants qu’il est presque impossible pour un enfant de s’exprimer librement.
Un professionnel neutre peut alors être précieux.
Selon la situation, il peut s’agir par exemple d’un médecin généraliste, d’un professionnel de la jeunesse, d’un psychologue ou d’un autre intervenant adapté.
L’objectif d’un tel entretien ne devrait pas être :
« Déterminez quel parent a raison au sujet des Témoins de Jéhovah. »
Des questions beaucoup plus importantes sont :
« Que vit cet enfant ? »
« Se sent-il libre de parler honnêtement ? »
« A-t-il peur de décevoir l’un de ses parents ? »
« Y a-t-il de la peur, de la culpabilité, de la tristesse ou un conflit de loyauté ? »
« De quoi cet enfant a-t-il besoin pour pouvoir se développer en sécurité ? »
Et si l’un des parents refuse une aide psychologique ?
Cela peut devenir un vrai problème en cas de parents séparés, mais juridiquement, ce serait trop simple de dire :
« Si un parent dit non, c’est fini. »
Aux Pays-Bas, le consentement à un traitement médical ou psychologique dépend notamment de l’âge de l’enfant et de qui exerce l’autorité parentale.
Pour les enfants de moins de 12 ans, ce sont en principe le ou les parents titulaires de l’autorité parentale qui décident.
Pour les jeunes de 12 à 16 ans, le consentement du ou des parents titulaires de l’autorité parentale ainsi que celui du jeune lui-même sont en principe nécessaires. La loi prévoit des exceptions, par exemple lorsqu’un non-traitement entraînerait un préjudice grave pour le jeune ou lorsque le traitement correspond au souhait mûrement réfléchi du jeune.
À partir de 16 ans, un jeune décide en principe lui-même des soins médicaux.
En cas d’autorité parentale conjointe, les conflits autour d’une aide nécessaire peuvent donc devenir complexes. Dans une telle situation, demande à l’intervenant concerné, au médecin généraliste ou, si nécessaire, à un juriste quelles options existent dans le cas concret.
Soins médicaux lorsqu’un seul parent est Témoin de Jéhovah
En matière de soins médicaux non plus, il n’est pas automatique que le parent TJ ou le parent non-TJ ait le dernier mot.
La situation juridique dépend notamment de :
qui exerce l’autorité parentale ;
l’âge de l’enfant ;
la nature et la nécessité du traitement ;
l’avis de l’enfant ;
et de la situation médicale concrète.
Aux Pays-Bas, pour les 12 à 16 ans, le principe est celui d’un double consentement : celui du mineur et celui du ou des parent(s) titulaire(s) de l’autorité parentale, sous réserve d’exceptions légales. À partir de 16 ans, le jeune décide en principe lui-même.
Lorsque des parents exerçant conjointement l’autorité parentale sont en désaccord sérieux au sujet d’une décision médicale importante, il existe des possibilités juridiques pour faire trancher le litige.
Dans une situation médicale d’urgence, il ne faut pas d’abord essayer soi-même de résoudre un conflit juridique, par exemple au sujet d’une transfusion sanguine. Discutez immédiatement avec le médecin traitant de ce qui est médicalement nécessaire et des règles légales applicables.
Et si tu penses que la religion est utilisée pour te détourner de ton enfant ?
C’est l’une des situations les plus difficiles.
Essaie d’abord de distinguer entre :
un parent qui partage sa foi avec l’enfant ;
un enfant qui développe lui-même des préférences religieuses ;
l’influence normale que tout parent exerce sur un enfant ;
une pression qui empêche un enfant de parler librement ;
un conflit de loyauté structurel ;
un comportement qui monte réellement un enfant contre l’autre parent.
Le simple fait d’être Témoin de Jéhovah n’est évidemment pas un motif de protection de la jeunesse.
Ce n’est pas non plus le rôle du Raad voor de Kinderbescherming de veiller à ce qu’un enfant soit élevé de manière religieusement neutre.
Une mesure de protection de l’enfance n’entre en jeu que lorsque le développement d’un enfant est gravement menacé et que l’aide nécessaire n’est pas mise en place, ou pas suffisamment, sur une base volontaire. En fin de compte, c’est le juge aux affaires familiales qui décide d’une mesure de surveillance éducative.
Note les faits concrets
Lorsque tu t’inquiètes réellement pour le développement de ton enfant, essaie de ne pas noter uniquement des conclusions comme :
« Mon ex endoctrine notre enfant. »
Cela dit peu de ce qui s’est réellement passé.
Note plutôt :
Date : ..............................................................
Que s’est-il passé ? .................................................
Qu’a dit mon enfant mot pour mot ? ..................................
Qu’a dit ou fait l’autre parent ? ............................
Qu’ai-je ensuite remarqué chez mon enfant ? .........................
Y avait-il quelqu’un d’autre ? .......................................
Tu sépareras ainsi mieux les faits, les interprétations et les sentiments.
Et cela pourra aussi être bien plus utile plus tard dans un échange avec un intervenant, un médiateur ou un expert juridique.
Concentre-toi sur ce que tu peux réellement influencer
Tu ne peux pas contrôler entièrement ce qui se dit chez l’autre parent.
Ce que tu peux influencer, en revanche, c’est ce que ton enfant vit chez toi.
Offre de la prévisibilité.
Fais savoir à ton enfant à quoi il peut s’attendre.
Ne fais pas dépendre l’amour de la foi.
Montre à ton enfant qu’il n’a pas besoin de croire la même chose que toi pour faire partie de ta vie.
Écoute avant de corriger.
Demande d’abord ce que ton enfant pense et ressent.
Ne fais pas de ton enfant un messager.
Aborde les conflits directement avec l’autre parent.
Encourage la pensée autonome.
Donne des informations et pose des questions sans imposer la conclusion souhaitée.
Sois toi-même.
Tu n’as pas à continuer à vivre comme si tu étais encore Témoin de Jéhovah.
Respecte le fait que ton enfant puisse avoir besoin de temps.
Ton changement de conviction ne doit pas devenir immédiatement le sien.
Le parent TJ mérite lui aussi d’avoir sa place en tant que parent
La neutralité fonctionne dans les deux sens.
Le parent ex-TJ a besoin d’espace pour vivre selon ses convictions actuelles.
Le parent TJ a également besoin d’espace pour vivre sa foi avec l’enfant, dans les limites de l’autorité parentale et du bien-être de l’enfant.
Les Témoins de Jéhovah disent dans leurs propres publications destinées au public que les parents élèvent leurs enfants dans la foi, mais qu’en grandissant, les enfants doivent finalement décider eux-mêmes s’ils acceptent cette croyance et se font baptiser.
En réalité, cela offre un point de départ commun intéressant pour les deux parents :
l’enfant doit, au final, pouvoir faire son propre choix.
La question ne devrait donc pas être :
« Comment empêcher l’autre parent d’influencer mon enfant ? »
Chaque parent influence son enfant.
Une meilleure question est :
« Comment faire en sorte que notre enfant, malgré nos convictions différentes, se sente suffisamment en sécurité et libre pour se forger finalement sa propre opinion ? »
En conclusion
Peut-être que le plus difficile dans cette forme de coparentalité, c’est que les deux parents peuvent, par amour, vouloir exactement l’inverse.
Le parent Témoin peut penser :
« Je veux que mon enfant continue à servir Jéhovah, parce que je crois que son avenir en dépend. »
Le parent ex-Témoin peut penser :
« Je veux protéger mon enfant de la pression que j’ai moi-même subie et faire en sorte qu’il puisse באמת choisir librement. »
Et c’est précisément entre ces deux convictions qu’un enfant peut se retrouver, en pensant surtout :
« Je ne veux décevoir ni papa ni maman. »
Tu n’as donc pas à faire de ton objectif principal que ton enfant finisse par choisir ta conviction.
Tu peux offrir quelque chose de plus fondamental :
« Avec moi, tu n’as pas à choisir entre être honnête et être aimé de moi. »
Laisse ton enfant croire s’il veut croire.
Laisse-le douter s’il doute.
Donne des informations lorsqu’un choix a des conséquences.
Pose des questions.
Écoute aussi lorsque la réponse n’est pas celle que tu espérais.
Reste toi-même sans faire de ta liberté une arme contre l’autre parent.
Et essaie, aussi difficile que ce soit parfois, de reconnaître que l’autre parent peut lui aussi agir par peur, par amour et par conviction.
Un enfant n’a pas besoin de deux parents qui cherchent à prouver quel est le bon monde.
Il a besoin de la liberté d’aimer ses deux parents, de pouvoir dire honnêtement ce qu’il pense et de découvrir, pas à pas, ce qu’il croit lui-même.
Sources
JW.org - Comment devient-on Témoin de Jéhovah ?
JW.org - Les Témoins de Jéhovah forcent-ils leurs enfants à adhérer à leur foi ?
JW.org - Devenir proclamateur non baptisé
Watchtower Online Library - Organisés pour faire la volonté de Jéhovah - exigences pour les proclamateurs non baptisés
Watchtower Online Library - Boîte à questions - proclamateurs non baptisés, réunions et prédication de maison en maison
JW.org - Parents, aidez-vous votre enfant à progresser vers le baptême ?
KNMG - Droits des mineurs
KNMG - Guide du consentement et de l’information en cas de traitement de mineurs
Rijksoverheid - À partir de quand mon enfant peut-il être placé sous supervision ?
Rijksoverheid - Mesures de protection de la jeunesse
Note de la rédaction : les exemples personnels de cet article décrivent des expériences individuelles. Ils ne visent pas à décrire chaque famille dans laquelle l’un des parents est Témoin de Jéhovah. Les informations sur les proclamateurs non baptisés sont basées sur les publications des Témoins de Jéhovah eux-mêmes. Les informations juridiques concernent les Pays-Bas et sont fournies à titre général ; dans un litige concret concernant l’autorité parentale, un traitement médical ou une aide sociale, la situation individuelle peut être déterminante.
