La coparentalité lorsque l’un des parents est Témoins de Jéhovah est

La coparentalité lorsqu’un parent est témoin de Jéhovah Questions familières Mon enfant dit une chose chez un parent et autre chose chez l’autre. Est-ce qu’il ment, ou essaie-t-il de faire plaisir à chacun de nous ? Que faire si mon enfant ne veut soudainement plus fêter ni Sinterklaas ni son anniversaire ? Dois-je expliquer ce que signifie devenir proclamateur non baptisé, ou est-ce que j’influence alors mon enfant ? Comment parler des Témoins de Jéhovah sans dénigrer la foi de l’autre parent ? Et si j’ai peur que mon enfant finisse par choisir la foi et l’autre parent, en prenant ses distances avec moi ? Et quand ai-je le droit ou le devoir d’intervenir si je pense que mon enfant subit des pressions ? Si vous êtes séparé d’un partenaire qui est témoin de Jéhovah ou qui le reste, la coparentalité peut entraîner des défis supplémentaires. Votre enfant peut grandir avec des règles, des convictions et des attentes différentes. Chez l’un des parents, les réunions, le ministère et d’autres activités religieuses font peut-être partie du quotidien. Chez l’autre parent, on fête par exemple les anniversaires, Sinterklaas ou Noël, et d’autres valeurs et règles s’appliquent dans certains domaines. Ces différences ne posent pas nécessairement problème en elles-mêmes. Les choses se compliquent surtout lorsqu’un enfant a l’impression qu’opter pour un mode de vie revient en même temps à rejeter l’autre parent. Un enfant peut se retrouver pris entre deux parents Les enfants sont souvent loyaux envers leurs deux parents. Un enfant peut donc très bien dire à son parent TJ : « Oui, je veux devenir proclamateur non baptisé. » Et dire à l’autre parent : « En fait, je ne sais pas encore si j’en ai envie. » La première réaction peut être : Mais alors, à qui mon enfant ment-il ? Pourtant, une telle différence ne relève pas forcément du mensonge ou de la manipulation. Un enfant peut essayer de deviner quelle réponse chaque parent a envie d’entendre. Derrière ce comportement, la vraie question peut être : « Comment puis-je être honnête sans faire de peine à papa ou maman ? » L’enfant peut donc taire certaines choses, adapter ses réponses, ne pas raconter ce qu’il a fait chez l’autre parent ou essayer de rassurer les deux parents. C’est précisément pour cela qu’il est important qu’un enfant ne soit pas constamment amené à choisir un camp. Comment la tension peut-elle se manifester chez un enfant ? Un enfant ne dira généralement pas : « Je souffre d’un conflit de loyauté. » La tension peut se manifester de différentes façons. Un enfant peut par exemple : devenir plus facilement en colère ou irritable ; exploser soudainement pour des petites choses ; se refermer sur lui-même ; parler moins ; essayer constamment de faire plaisir à tout le monde ; avoir peur de décevoir papa ou maman ; donner des réponses différentes chez chacun des parents ; avoir du mal à faire des choix ; ruminer ou mal dormir ; se sentir coupable quand il apprécie quelque chose chez l’autre parent ; avoir peur d’Armageddon ou de ce qui, selon la croyance, arrivera à un parent ; avoir le sentiment de ne jamais pouvoir satisfaire tout le monde ; devenir anxieux ou déprimé. Parfois, des problèmes plus graves peuvent apparaître, comme des symptômes dépressifs ou de l’automutilation. Il est important de ne pas attribuer automatiquement de tels symptômes graves à la religion ou au divorce. L’automutilation, une profonde tristesse et l’anxiété peuvent avoir différentes causes et nécessitent une attention professionnelle. Mais il est vraiment utile, face à des changements de comportement, de ne pas seulement demander : « Pourquoi mon enfant fait-il tant d’histoires ? » mais aussi : « Quelle tension mon enfant porte-t-il peut-être en lui ? » Que faire si votre enfant ne veut pas fêter Sinterklaas ou son anniversaire En tant que parent ex-TJ, vous pouvez penser : Cela ne vient pas de mon enfant. On lui a mis ça dans la tête. Vous êtes peut-être même convaincu que, sans l’influence de l’autre parent, votre enfant voudrait participer. Pourtant, il est généralement peu utile de dire : « Tu ne veux pas du tout de ça. C’est papa/maman qui t’a mis ça dans la tête. » Vous remettez alors l’enfant, une fois de plus, entre deux positions. Vous pouvez par exemple dire : « D’accord. Tu n’es pas obligé de venir si tu ne le veux pas. Si plus tard tu changes d’avis, c’est très bien aussi. » Vous n’acceptez pas pour autant automatiquement la conviction religieuse derrière ce choix. Vous offrez à votre enfant autre chose : la liberté de dire non aujourd’hui et de penser peut-être autrement demain. Même si vous soupçonnez qu’un choix est fortement influencé par l’autre parent ou par l’environnement religieux, votre réaction ne doit pas devenir une influence opposée. Encouragez la pensée autonome, pas un nouveau dogme Lorsque vous avez vous-même quitté les Témoins de Jéhovah, vous pouvez ressentir le besoin de prévenir votre enfant ou d’expliquer certains points de vue. Après tout, vous connaissez cette foi de l’intérieur. Peut-être y a-t-il des choses dont vous vous dites, avec le recul : Si seulement quelqu’un me l’avait dit plus tôt. Pourtant, il existe une différence entre apprendre à un enfant à réfléchir et lui dire quoi penser . Au lieu de : « Ce n’est pas vrai. Armageddon ne se passera pas du tout comme ça. » vous pouvez par exemple demander : « Qu’as-tu entendu à ce sujet ? » « Qu’en penses-tu toi-même ? » « Comment pourrais-tu vérifier si quelque chose est vrai ? » « Y a-t-il des gens qui pensent différemment ? » « Penses-tu que tu as le droit de poser des questions à ce sujet ? » « Que t’inspire cette idée ? » Penser de manière critique ou indépendante ne signifie donc pas : « Apprends à ton enfant que la foi de l’autre parent est fausse. » Cela signifie : « Apprends à ton enfant qu’il peut poser des questions, rechercher des informations, entendre différents points de vue et finalement se forger sa propre opinion. » Cela vaut dans les deux sens. Ton enfant n’est pas obligé de croire automatiquement le parent TJ. Mais il n’est pas obligé non plus de croire automatiquement le parent ex-TJ. Parlez avec respect de l’autre parent Quelle que soit la difficulté de ta relation avec ton ex-partenaire, essaie de faire la distinction entre : « Je ne suis pas d’accord avec ce que papa/maman croit. » et : « Papa/maman est bête, endoctriné ou mauvais. » Pour un enfant, le parent croyant n’est pas seulement un Témoin de Jéhovah . C’est son père ou sa mère. Quand tu attaques constamment l’identité ou l’intelligence de l’autre parent, l’enfant peut le vivre comme une attaque contre quelqu’un qu’il aime — et parfois même comme une attaque contre une partie de lui-même. Parler avec respect ne signifie pas que tu ne peux rien dire de critique. Tu peux par exemple dire : « Papa croit ça. Moi aussi j’y croyais avant. Maintenant, je vois les choses autrement. Si un jour tu veux savoir pourquoi, je te l’expliquerai. » Tu donnes ainsi des informations sans exiger de l’enfant qu’il adopte immédiatement ta conclusion. Que signifie devenir proclamateur non baptisé ? C’est un point important lorsqu’un enfant grandit chez le parent TJ et dit vouloir devenir proclamateur non baptisé. Chez les Témoins de Jéhovah, c’est une étape religieuse concrète. Selon leurs propres publications, les anciens s’entretiennent avec la personne avant qu’elle soit approuvée comme proclamateur non baptisé. On examine notamment si elle croit aux enseignements fondamentaux, si elle vit selon les normes et si elle souhaite réellement participer à la prédication. Dans le cas d’un enfant, deux anciens peuvent discuter avec l’enfant et le parent croyant pour déterminer si l’enfant remplit les conditions requises. Les instructions internes précisent ensuite que l’enfant est encouragé à se fixer comme objectif le baptême . Les Témoins de Jéhovah ont du matériel pour les parents et les enfants intitulé « Devenir proclamateur non baptisé » . Les anciennes instructions officielles précisent en outre qu’un proclamateur non baptisé qui se prépare au baptême est censé assister régulièrement aux réunions et participer au ministère. Il est donc compréhensible qu’un parent non-TJ veuille que son enfant comprenne ce qu’implique cette étape. Peux-tu informer ton enfant à ce sujet ? Protéger un enfant contre l’influence ne signifie pas qu’il faille lui cacher des informations importantes. Tu peux expliquer ce que signifie être proclamateur non baptisé selon les Témoins de Jéhovah eux-mêmes, sans dire : « Tu n’as pas le droit de faire ça. » Par exemple : « Si tu veux vraiment faire ça, je veux d’abord que tu comprennes bien ce que tu choisis. Regardons ensemble ce que les Témoins de Jéhovah disent eux-mêmes au sujet des proclamateurs non baptisés. » Ensuite, tu peux demander : « Pourquoi veux-tu faire ça ? » « Qu’attendra-t-on de toi ensuite ? » « Est-ce que ces attentes te conviennent, à toi ? » « Et si tu ne voulais plus prêcher pendant un moment ou assister à une réunion ? » « As-tu le sentiment qu’un jour tu pourrais aussi dire que tu ne veux plus ? » « Est-ce que tu voudrais toujours faire ça si papa ou maman n’avait aucun avis là-dessus ? » C’est différent d’essayer d’empêcher l’enfant de franchir cette étape. Tu l’aides à faire un choix éclairé . Les Témoins de Jéhovah écrivent eux-mêmes qu’au final, les enfants doivent prendre eux-mêmes la décision concernant leur culte. « Mais maintenant, tu es proclamateur non baptisé » Pour un enfant, une décision prise plus tôt peut ensuite devenir plus lourde à porter. Il peut, par exemple, ne plus avoir envie d’aller à une réunion, vouloir moins prêcher ou soudain vouloir fêter un anniversaire. Lorsqu’il entend alors : « Mais maintenant, tu es proclamateur non baptisé. Tu sais ce que Jéhovah attend de toi », la décision précédente peut être utilisée comme argument pour lui rappeler sa responsabilité religieuse. Cela ne veut pas dire que cela se passe dans chaque famille. Mais si tu remarques que ton enfant subit de la pression à cause de cela, tu n’es pas obligé d’attaquer immédiatement la règle religieuse. Tu peux demander : « Qu’est-ce que tu penses du fait qu’on te dise ça maintenant ? » « Est-ce que tu as toujours le sentiment que c’est ton choix ? » « Si tu n’étais pas proclamateur non baptisé, qu’est-ce que tu voudrais toi-même ? » De cette façon, tu parles de la liberté de l’enfant sans lui imposer la réponse. N’oublie pas ce qui peut se jouer chez le parent TJ Il est tentant de ne regarder que la pression exercée par le parent croyant. Mais essaie aussi de comprendre pourquoi ce parent peut réagir aussi fortement. Un parent TJ qui croit réellement qu’Armageddon arrive et que l’obéissance à Jéhovah est liée à la vie éternelle peut ressentir une grande peur lorsqu’un enfant prend ses distances avec la foi. Ce parent ne pense peut-être pas : « Je veux contrôler mon enfant. » Mais : « Je ne veux pas perdre mon enfant. » Si quelqu’un croit vraiment qu’il peut vivre éternellement avec ses enfants au paradis, l’idée qu’un enfant quitte Jéhovah peut être extrêmement douloureuse. Cela peut provoquer de la tristesse, de l’anxiété et un fort besoin de garder l’enfant dans la foi. Cela explique une pression possible. Cela ne signifie pas pour autant que toute forme de pression est automatiquement bonne pour un enfant. Mais cela aide à comprendre que les deux parents peuvent agir par amour tout en désirant des choses opposées. Le parent ex-TJ est lui aussi sous pression Pour celui qui a quitté les Témoins de Jéhovah, la situation peut être tout aussi compliquée. Tu essaies peut-être de vivre librement selon tes propres convictions pour la première fois, tout en craignant en même temps que cette liberté soit précisément utilisée contre toi. Tu installes un sapin de Noël. Tu célèbres un anniversaire. Tu as d’autres amis. Tu vois les relations, les vêtements, la musique ou les sorties autrement. Et en même temps, une pensée peut te traverser l’esprit : « Qu’est-ce que mes enfants vont raconter à ce sujet à leur autre parent ? » Ou : « Vont-ils me voir comme mondain ou mauvais à cause de cela ? » Du coup, un parent ex-TJ peut se remettre à s’adapter — cette fois non par peur de la congrégation, mais par peur de perdre ses enfants. Quand tu es sur le point d’éteindre ton sapin de Noël Une ancienne Témoins de Jéhovah a raconté une expérience qui rend ce dilemme très visible. Lorsque son ex-partenaire, resté Témoin de Jéhovah, a amené les enfants chez elle, le sapin de Noël était allumé. Depuis sa maison, elle a vu son ex-partenaire prier avec les enfants dans la voiture devant chez elle. Elle a vécu cela comme si les enfants étaient préparés spirituellement avant d’entrer dans la maison où se trouvait le sapin de Noël. Sa première réaction a été : Peut-être que je devrais désormais éteindre le sapin de Noël lorsqu’il amène les enfants. Non pas parce qu’elle ne voulait pas de sapin de Noël. Mais parce qu’elle avait peur que sa nouvelle manière de vivre contribue à créer une distance entre elle et ses enfants. Il s’agit d’une expérience personnelle et cela ne dit pas comment chaque parent TJ réagit dans une telle situation. Mais cela montre un dilemme important : Comment rester soi-même sans faire de ton nouveau mode de vie une lutte entre les deux parents ? La réponse n’est peut-être pas de te cacher. Mais pas non plus de provoquer. Tu n’as pas besoin d’éteindre le sapin de Noël pour prouver que tu es un bon parent. Tu n’as pas non plus besoin de l’allumer ostensiblement pour prouver quelque chose à ton ex-partenaire. Tu peux simplement vivre. Laisse ton enfant faire l’expérience de qui tu es Lorsqu’un enfant entend, dans son environnement religieux, que les personnes qui quittent Jéhovah peuvent parler négativement de la foi, ta vie quotidienne peut elle-même devenir une information importante. Pas parce que tu dis sans cesse : « Tu vois bien qu’ils ont tort ? » Mais parce que ton enfant fait l’expérience de : Ma mère ou mon père m’aime toujours. Ici, c’est sûr. Je peux parler franchement ici. Mon parent est heureux sans me forcer à penser la même chose. Ma foi n’est pas tournée en ridicule. À long terme, cela peut en dire plus que d’interminables discussions sur la doctrine. N’essaie pas de confirmer le stéréotype Après avoir quitté un système religieux strict, la liberté peut sembler très importante. Mais la liberté ne veut pas dire que tu dois maintenant faire tout ce qui était interdit auparavant. Lorsqu’un parent se met par exemple à boire excessivement, à consommer des drogues ou à adopter en permanence des comportements à risque, cela peut être nocif pour un enfant. Et un enfant qui a appris, dans son milieu religieux, que le « monde » est dangereux, peut y voir une confirmation de ce qu’il a entendu. Cela ne signifie pas qu’un parent ex-TJ doit continuer à vivre selon les règles TJ. Cela signifie seulement que la liberté peut aussi ressembler à ceci : une vie stable, aimante et pleine de sens dans laquelle tu fais tes propres choix. N’attends pas de ton enfant qu’il change en même temps que toi C’est particulièrement important lorsque tu as toi-même élevé tes enfants pendant des années comme Témoin de Jéhovah. Peut-être leur as-tu dit autrefois : « C’est la vérité. » Tu les emmenais aux réunions. Tu leur as appris à prier. Tu leur parlais de Jéhovah, d’Armageddon et du paradis. Puis, ta conviction a changé. Pour toi, cela a peut-être été précédé de années de doute, de recherches, de discussions et de lutte intérieure. Ton enfant n’a pas forcément fait ce même chemin. Pour un enfant, cela peut être déstabilisant quand le même parent qui disait pendant des années : « C’est la vérité » dit maintenant : « Je n’y crois plus. » Donne donc du temps à ton enfant. Ta prise de conscience n’a pas besoin de devenir immédiatement celle de ton enfant. Ne renforce pas involontairement les mises en garde contre les anciens TJ Lorsque ton enfant s’attend à ce que quelqu’un qui a quitté Jéhovah parle surtout négativement de la foi, une critique continue peut au contraire créer de la distance. Tu n’as donc pas besoin de te taire au sujet de tes propres expériences. Mais la manière dont tu en parles peut faire une grande différence. Tu peux dire : « J’ai commencé à voir certaines choses autrement. Si un jour tu veux savoir pourquoi, je te l’expliquerai. » Au lieu de : « Plus tard, tu comprendras bien qu’ils te mentent. » La première approche laisse de la place. La seconde demande en réalité déjà à l’enfant de prendre parti. Ne laisse pas la peur de perdre ton enfant prendre le dessus Quand tu as peur de finir par perdre ton enfant au profit de la religion ou de l’autre parent, chaque geste religieux peut commencer à ressembler à une menace. Une réunion n’est alors plus simplement une réunion. Le fait de ne pas vouloir fêter la Saint-Nicolas donne l’impression d’un rejet de toute ta vie. Devenir proclamateur non baptisé donne l’impression que ton enfant s’éloigne toujours plus de toi. Tu peux alors commencer à tirer plus fort. Mais si les deux parents tirent l’enfant de leur côté, l’enfant se retrouve au milieu. Essaie donc de distinguer entre : « Cela me fait mal. » et : « Je dois arrêter cela immédiatement. » Toutes les différences n’ont pas besoin d’être réglées tout de suite. Et si ton enfant dit des choses différentes à chacun de ses parents ? Évite, dans la mesure du possible, d’en faire un interrogatoire. Pas : « Tu as dit autre chose à ton père. À qui mens-tu maintenant ? » Mais : « Je remarque que parfois tu dis quelque chose de différent à papa et à moi. As-tu peut-être peur que l’un de nous soit triste ou en colère si tu dis ce que tu penses vraiment ? » Tu peux aussi donner explicitement à ton enfant la permission de dire quelque chose que tu trouverais peut-être difficile : « Si tu veux être Témoin de Jéhovah, tu peux me le dire. » « Si tu as des doutes, tu peux le dire aussi. » « Et si plus tard tu changes encore d’avis, ce sera aussi acceptable. » Le message principal devient alors : « Tu n’as pas besoin de me ménager pour conserver mon amour. » Idéalement, un enfant devrait recevoir cette liberté de la part des deux parents. Un tiers neutre peut aider Parfois, les enjeux et les émotions des deux parents deviennent si forts qu’il devient presque impossible pour un enfant de parler librement. Un professionnel neutre peut alors être précieux. Selon la situation, il peut s’agir par exemple d’un médecin généraliste, d’un professionnel de la jeunesse, d’un psychologue ou d’un autre intervenant adapté. L’objectif d’un tel entretien ne devrait pas être : « Déterminez quel parent a raison au sujet des Témoins de Jéhovah. » Des questions beaucoup plus importantes sont : « Que ressent cet enfant ? » « Se sent-il libre de parler honnêtement ? » « A-t-il peur de décevoir l’un de ses parents ? » « Y a-t-il de la peur, de la culpabilité, de la tristesse ou un conflit de loyauté ? » « De quoi cet enfant a-t-il besoin pour pouvoir se développer en sécurité ? » Et si l’un des parents ne donne pas son accord pour une aide psychologique ? Chez des parents séparés, cela peut devenir un véritable problème, mais juridiquement il est trop simple de dire : « Si un parent dit non, c’est fini. » Aux Pays-Bas, le consentement à un traitement médical ou psychologique dépend notamment de l’âge de l’enfant et de l’autorité parentale. Pour les enfants de moins de 12 ans, ce sont en principe les titulaires de l’autorité parentale qui décident. Pour les jeunes de 12 à 16 ans, le consentement est en principe nécessaire à la fois de la ou des personnes titulaires de l’autorité parentale et du jeune lui-même. La loi prévoit des exceptions, par exemple si l’absence de traitement devait causer un préjudice grave au jeune ou si le traitement correspond à la volonté mûrement réfléchie du jeune. À partir de 16 ans, un jeune décide en principe lui-même de son traitement médical. En cas d’autorité parentale conjointe, les conflits concernant une aide nécessaire peuvent donc se révéler compliqués. Dans une telle situation, demande au professionnel concerné, au médecin traitant ou, si nécessaire, à un juriste quelles options existent dans le cas concret. Les soins médicaux lorsqu’un des parents est Témoin de Jéhovah Il en va de même en matière de soins médicaux : le parent Témoin de Jéhovah ou le parent non-Témoin n’a pas automatiquement le dernier mot. La position juridique dépend notamment : de la question de savoir qui exerce l’autorité parentale ; de l’âge de l’enfant ; de la nature et de la nécessité du traitement ; de l’avis de l’enfant ; et de la situation médicale concrète. Aux Pays-Bas, pour les 12 à 16 ans, le principe est celui du double consentement : celui du jeune et celui du ou des parent(s) titulaire(s) de l’autorité parentale, sous réserve d’exceptions prévues par la loi. À partir de 16 ans, le jeune décide en principe lui-même. Lorsque des parents exerçant conjointement l’autorité parentale sont en désaccord grave sur une décision médicale importante, il existe des voies juridiques pour faire trancher le litige. En cas de situation médicale urgente, il ne faut pas commencer par essayer soi-même de résoudre un conflit juridique, par exemple au sujet d’une transfusion sanguine. Discutez immédiatement avec le médecin traitant de ce qui est médicalement nécessaire et des règles légales applicables. Et si vous pensez que la religion est utilisée pour vous éloigner de votre enfant ? C’est l’une des situations les plus difficiles. Essayez d’abord de faire la distinction entre : un parent qui partage sa foi avec l’enfant ; un enfant qui développe lui-même des préférences religieuses ; l’influence normale que tout parent exerce sur son enfant ; une pression qui empêche un enfant de parler librement ; un conflit de loyauté structurel ; un comportement qui dresse réellement un enfant contre l’autre parent. Le seul fait d’être Témoin de Jéhovah ne constitue évidemment pas un motif de protection de la jeunesse. Il n’entre pas non plus dans la mission du Raad voor de Kinderbescherming de veiller à ce qu’un enfant soit élevé de manière religieusement neutre . Une mesure de protection de l’enfance n’entre en ligne de compte que lorsque le développement d’un enfant est gravement menacé et que l’aide nécessaire n’est pas mise en place, ou pas suffisamment, sur une base volontaire. Au final, c’est le juge des enfants qui statue sur une mesure de surveillance éducative. Consignez les faits concrets Lorsque vous avez réellement des inquiétudes quant au développement de votre enfant, essayez de ne pas vous limiter à noter des conclusions telles que : « Mon ex endoctrine notre enfant. » Cela dit peu de choses sur ce qui s’est réellement passé. Notez plutôt : Date : .............................................................. Que s’est-il passé ? ................................................. Qu’a dit mon enfant, mot pour mot ? .................................. Qu’a dit ou fait l’autre parent ? ............................ Qu’ai-je remarqué ensuite chez mon enfant ? ......................... Quelqu’un d’autre était-il présent ? ............................... Vous garderez ainsi mieux séparés les faits, les interprétations et les sentiments. À terme, cela peut aussi s’avérer bien plus utile lors d’un entretien avec un travailleur social, un médiateur ou un juriste. Concentrez-vous sur ce que vous pouvez, vous, influencer Vous ne pouvez pas entièrement contrôler ce qui se dit chez l’autre parent. Ce que vous pouvez influencer, en revanche, c’est ce que votre enfant vit chez vous. Offrez de la prévisibilité. Faites en sorte que votre enfant sache à quoi s’attendre. Ne conditionnez pas l’amour à la foi. Montrez à votre enfant qu’il n’a pas besoin de croire la même chose que vous pour être à sa place chez vous. Écoutez avant de corriger. Demandez d’abord ce que votre enfant pense et ressent. Ne faites pas de votre enfant un messager. Abordez les conflits directement avec l’autre parent. Encouragez la pensée autonome. Donnez des informations et posez des questions sans imposer la conclusion souhaitée. Soyez vous-même. Vous n’avez pas à continuer à vivre comme si vous étiez encore Témoin de Jéhovah. Respectez le fait que votre enfant puisse avoir besoin de temps. Votre changement de conviction ne doit pas forcément devenir immédiatement le sien. Le parent Témoin de Jéhovah mérite lui aussi de pouvoir être parent La neutralité fonctionne dans les deux sens. Le parent ex-Témoin de Jéhovah a besoin d’espace pour vivre selon ses convictions actuelles. Le parent Témoin de Jéhovah a également besoin d’espace pour vivre sa foi avec l’enfant, dans les limites de l’autorité parentale et du bien-être de l’enfant. Les Témoins de Jéhovah disent eux-mêmes, dans leurs informations destinées au public, que les parents élèvent leurs enfants dans la foi, mais qu’en grandissant, les enfants doivent finalement décider eux-mêmes s’ils acceptent cette croyance et se font baptiser. Cela offre en réalité un point de départ commun intéressant pour les deux parents : l’enfant doit, au final, pouvoir faire son propre choix. La question ne doit donc pas être : « Comment empêcher l’autre parent d’influencer mon enfant ? » Tout parent influence son enfant. Une meilleure question serait : « Comment faire pour que notre enfant, malgré nos convictions différentes, se sente suffisamment en sécurité et libre pour se forger, à terme, sa propre opinion ? » Pour finir Peut-être que le plus difficile dans cette forme de coparentalité est que les deux parents peuvent, par amour, vouloir exactement l’inverse. Le parent TJ peut penser : « Je veux que mon enfant continue à servir Jéhovah, parce que je crois que son avenir en dépend. » Le parent ex-TJ peut penser : « Je veux protéger mon enfant de la pression que j’ai moi-même subie et m’assurer qu’il puisse vraiment choisir librement. » Et précisément entre ces deux convictions, un enfant peut se trouver là, pensant surtout : « Je ne veux décevoir ni papa ni maman. » Tu n’as donc pas besoin de faire de ton objectif principal que ton enfant choisisse finalement ta conviction. Tu peux offrir quelque chose de plus fondamental : « Avec moi, tu n’as pas à choisir entre être honnête et être aimé de moi. » Laisse ton enfant croire s’il veut croire. Laisse-le douter s’il doute. Donne des informations lorsqu’un choix a des conséquences. Pose des questions. Écoute aussi lorsque la réponse n’est pas celle que tu espérais. Reste toi-même sans faire de ta liberté une arme contre l’autre parent. Et essaie, aussi difficile que cela puisse être parfois, de reconnaître que l’autre parent peut aussi agir par peur, par amour et par conviction. Un enfant n’a pas besoin de deux parents qui cherchent à prouver quel monde est le bon. Il a besoin de la liberté d’aimer ses deux parents, de pouvoir dire honnêtement ce qu’il pense et de découvrir pas à pas ce qu’il croit lui-même. Sources JW.org - Comment devient-on Témoin de Jéhovah ? JW.org - Les Témoins de Jéhovah obligent-ils leurs enfants à embrasser leur religion ? JW.org - Devenez proclamateur non baptisé Watchtower Online Library - Organisés pour faire la volonté de Jéhovah - conditions requises pour les proclamateurs non baptisés Watchtower Online Library - Boîte à questions - proclamateurs non baptisés, réunions et prédication JW.org - Parents, aidez-vous votre enfant à progresser vers le baptême ? KNMG - Droits des mineurs KNMG - Guide de consentement et d’information lors des soins aux mineurs Rijksoverheid - À partir de quand mon enfant peut-il être placé sous surveillance ? Rijksoverheid - Mesures de protection de la jeunesse Note de la rédaction : les exemples personnels de cet article décrivent des expériences individuelles. Ils ne sont pas destinés à décrire toutes les familles dans lesquelles l’un des parents est Témoin de Jéhovah. Les informations sur les proclamateurs non baptisés sont fondées sur les publications des Témoins de Jéhovah eux-mêmes. Les informations juridiques concernent les Pays-Bas et sont données à titre général ; en cas de litige concret sur l’autorité parentale, un traitement médical ou une aide/prise en charge, la situation individuelle peut être déterminante.