Élever des enfants après avoir quitté les Témoins de Jéhovah

Pour les parents qui quittent les Témoins de Jéhovah, une couche supplémentaire s’ajoute au processus de guérison. On ne réfléchit pas seulement à sa propre liberté, mais aussi à la liberté et au bien-être de ses enfants. Que leur dire ? Comment parler de la famille qui est encore témoin de Jéhovah ? Que faire des anniversaires, des fêtes, d’Armageddon, de la prière, des transfusions sanguines, des activités scolaires et des conflits de loyauté ? Beaucoup de parents veulent éviter que leurs enfants ressentent la même peur, la même culpabilité ou la même insécurité qu’eux. En même temps, ils ne veulent pas les charger de conflits d’adultes. Trouver cet équilibre n’est pas simple. L’honnêteté est importante, mais les enfants ont besoin d’explications adaptées à leur âge et à leur développement. Votre enfant a besoin de sécurité Les enfants se développent au mieux lorsqu’ils se sentent en sécurité, peuvent être eux-mêmes et osent poser des questions. Cela correspond à ce que les psychologues décrivent comme une condition importante pour un développement sain (voir aussi l’article sur la pyramide de Maslow). Une phrase de base qui peut aider est : « Ici, tu peux tout me demander. » Pour les enfants qui grandissent dans un environnement où différentes convictions coexistent, c’est un message fort. Les questions ne sont pas punies. Le doute n’a pas besoin d’être effrayant. L’amour ne dépend pas du fait d’avoir la même opinion. Le plus important que vous puissiez offrir à votre enfant, c’est le sentiment qu’il est en sécurité en étant lui-même. Accueillez les questions Chez les Témoins de Jéhovah, les réponses sont fortement guidées par les publications et les directives de l’organisation. Beaucoup d’enfants ont donc peu d’espace pour explorer leurs propres questions. Essayez au contraire de créer à la maison une autre ambiance. Faites comprendre qu’aucune question n’est idiote, mauvaise ou interdite. Même si vous ne connaissez pas la réponse, vous pouvez dire honnêtement : « En fait, je ne sais pas. » Les enfants n’ont pas besoin de réponses parfaites. Ils ont besoin de parents auprès desquels ils se sentent en sécurité. Aidez votre enfant à penser par lui-même L’objectif n’est pas que votre enfant adopte votre avis. L’objectif est qu’il apprenne à réfléchir par lui-même. Au lieu de répondre directement, vous pouvez poser des questions comme : « Qu’en penses-tu, toi ? » « Qu’est-ce que tu ressens à ce sujet ? » « Pourquoi penses-tu cela ? » Ainsi, l’enfant développe sa propre conscience, sa propre identité et sa propre manière de penser. Ce n’est pas à vous de décider qui votre enfant doit devenir. Vous l’accompagnez pendant qu’il découvre qui il est lui-même. Gérer la famille qui est encore témoin de Jéhovah Lorsque les enfants ont des contacts avec des membres de la famille qui sont encore témoins de Jéhovah, il est judicieux de fixer à l’avance des règles claires et calmes. Par exemple : Papy et mamie peuvent dire ce qu’ils croient, mais ils ne doivent pas te faire peur. Tu n’es jamais obligé de garder des secrets sur des conversations qui te mettent mal à l’aise. Si quelqu’un dit que papa ou maman fait de mauvais choix parce qu’il ou elle n’est plus témoin de Jéhovah, tu peux toujours le dire à la maison. Le respect de la famille ne doit jamais se faire au détriment de la sécurité de votre enfant. Peur d’Armageddon Certains enfants ont peur que le monde soit bientôt détruit ou qu’ils perdent leurs parents. Prenez cette peur au sérieux. Ne dites pas seulement : « C’est n’importe quoi. » Pour un enfant apeuré, cela n’est souvent pas aidant. Vous pouvez par exemple dire : « Je comprends que cela te fasse peur. Je ne pense pas que tu doives avoir peur que le monde s’arrête demain. Dans notre maison, nous pouvons parler calmement des sujets difficiles. » La sécurité naît lorsqu’un enfant se sent écouté. Fêtes et anniversaires Pour certaines familles, les fêtes sont vécues comme une libération. Pour d’autres, elles suscitent au contraire tension, honte ou tristesse. Les deux réactions sont normales. Vous n’avez pas besoin de tout faire en grand d’un coup. Commencez petit. Peut-être avec : un gâteau ; une carte ; un cadeau ; un repas au restaurant ; quelques guirlandes. Demandez surtout ce que votre enfant veut lui-même. Veux-tu fêter ton anniversaire ? Si oui, comment ? Si non, c’est très bien aussi. Il n’y a aucune obligation. Il n’y a pas de bien ou de mal. L’important est que votre enfant fasse l’expérience que la joie et la fête peuvent être sans danger. Conflits de loyauté Beaucoup d’enfants se sentent tiraillés entre leurs parents et les membres de la famille. Essayez donc de continuer à parler de la famille avec respect. Vous pouvez par exemple dire : « Papy et mamie croient vraiment cela. Nous, nous faisons d’autres choix. » Vous ne cautionnez pas ainsi un comportement nuisible, mais vous évitez que votre enfant ait le sentiment de devoir choisir entre des personnes qu’il aime. Essayez aussi de ne pas convaincre votre enfant que la religion est fausse. Les enfants qui ont grandi comme Témoins de Jéhovah ne connaissent souvent aucune autre réalité. De nouvelles informations peuvent être déstabilisantes et susciter de la résistance. Donnez donc surtout du temps à votre enfant. Les questions apparaissent souvent d’elles-mêmes lorsque les enfants se sentent en sécurité. Les sentiments aussi peuvent coexister. Un enfant peut regretter ses grands-parents et être en colère. Un enfant peut aimer des proches qui sont Témoins de Jéhovah et trouver certaines règles difficiles. C’est sain. Ne fais pas porter le poids de ton propre chagrin sur les épaules de ton enfant Quitter les Témoins de Jéhovah s’accompagne souvent de beaucoup de chagrin. Tu peux perdre de la famille, des amis et dire adieu à une vie qui a compté pour toi pendant des années. Ce chagrin a sa place. Essaie simplement de ne pas faire de ton enfant le responsable de ce que tu ressens. Il n’a pas à porter ta perte. Les enfants ont déjà fort à faire avec leur propre processus d’acceptation. Cherche donc aussi du soutien auprès d’autres adultes, de personnes qui vivent la même chose ou d’un professionnel de l’accompagnement. Donne à ton enfant la liberté de choisir Dans la mesure du possible, laisse à ton enfant la possibilité de faire ses propres choix. Peut-être voudra-t-il parfois accompagner la famille à une réunion. Peut-être pas. Peut-être voudra-t-il en savoir plus sur ta foi d’autrefois. Peut-être ne voudra-t-il pas en parler du tout, pour le moment. En laissant de l’espace, tu brises le schéma dans lequel une seule autorité décide de ce que quelqu’un doit penser, ressentir ou croire. Quand demander de l’aide ? Certains enfants ont besoin d’un soutien supplémentaire. Les signes peuvent être : des cauchemars ; la peur d’Armageddon ou de la mort ; des sentiments de culpabilité ; une prière compulsive ; la peur de prendre du plaisir ; une humeur dépressive ; des crises de panique face à des sujets religieux. Prends ces signaux au sérieux. Parle de tes inquiétudes avec ton médecin traitant. Il ou elle pourra t’orienter vers le POH-GGZ, un(e) assistant(e) de cabinet en santé mentale. Cet accompagnement est facile d’accès et les enfants peuvent souvent être reçus rapidement. Si une aide plus spécialisée est nécessaire, le médecin traitant peut orienter vers un psychologue ou une structure spécialisée de GGZ. Il est préférable qu’un professionnel de l’aide ait une certaine connaissance des traumatismes religieux ou des Témoins de Jéhovah. Comme information de contexte, tu peux éventuellement recommander le documentaire Jehovah – Van God los , afin que le thérapeute comprenne mieux dans quel environnement ton enfant a grandi. Tu n’as pas besoin d’être un parent parfait Après avoir quitté les Témoins de Jéhovah, beaucoup de parents ressentent la pression de tout faire correctement désormais. Mais les parents parfaits n’existent pas. Tu feras des erreurs. Ça fait partie de l’éducation. C’est justement en disant honnêtement : « Désolé, j’aurais voulu faire autrement. » que tu montres à ton enfant que les êtres humains ont le droit d’apprendre, de grandir et de réparer leurs erreurs. C’est peut-être là l’une des leçons les plus importantes que tu puisses transmettre à ton enfant. En conclusion Élever des enfants après les Témoins de Jéhovah ne consiste pas, au fond, à remplacer une conviction par une autre. Il s’agit de créer un foyer où l’amour ne dépend pas de l’obéissance, où les questions sont les bienvenues et où un enfant peut se découvrir lui-même. Tu n’as pas besoin de dire à ton enfant ce qu’il doit penser. Le plus beau cadeau que tu puisses lui offrir, c’est la liberté d’apprendre comment penser par lui-même. Après avoir quitté les Témoins de Jéhovah, les enfants n’ont pas besoin de parents parfaits. Ils ont besoin de sécurité , de la liberté d’être eux-mêmes et de l’honnêteté pour pouvoir aborder ensemble les sujets difficiles.