Um einen Glauben trauern: ein Verlust, den nicht jeder versteht

Wiedererkennbare Fragen

- Kennst du das Gefühl, eine Entscheidung getroffen zu haben und trotzdem traurig darüber sein zu können, was du zurücklässt?

- Ist dir schon einmal aufgefallen, dass man gleichzeitig Erleichterung und Vermissen empfinden kann, wenn eine vertraute Lebensphase endet?

- Kennst du den Verlust von Freundschaften, familiären Bindungen oder einer täglichen Struktur als etwas, das schwerer wiegt, als du zuerst gedacht hast?

- Ist dir schon einmal aufgefallen, dass alte Überzeugungen nicht mehr passen, manche Erinnerungen oder Gewohnheiten aber trotzdem lieb und wertvoll bleiben?

- Kennst du die Spannung zwischen dem Abstandnehmen von etwas und doch dem Trauern um die Gemeinschaft oder Identität, die damit verbunden war?

- Wiedererkennbare Fragen Warum bin ich traurig, obwohl ich selbst gegangen bin? Warum vermisse ich Menschen und Gewohnheiten, obwohl ich nicht mehr dasselbe glaube? Kann man um einen Glauben oder eine Gemeinschaft trauern? Warum verstehen Menschen außerhalb der Zeugen Jehovas das manchmal schwer? Und kann man auch trauern, wenn man noch glaubt, sich aber der eigene Platz innerhalb der Gemeinschaft verändert?

Wenn du die Zeugen Jehovas verlässt, kann sich weit mehr ändern als nur das, woran du glaubst. Du kannst Freunde, familiäre Kontakte, eine vertraute Weltsicht, eine tägliche Struktur, Zukunftserwartungen und eine Gemeinschaft verlieren. Für manche Menschen berührt das auch ihre Identität: Wer bin ich, wenn ich kein Zeuge Jehovas mehr bin?
Nicht jeder erlebt einen Austritt auf dieselbe Weise. Manche empfinden vor allem Erleichterung und bauen relativ schnell ein neues Leben auf. Andere erleben ein tiefes Gefühl des Verlusts. Und viele Menschen fühlen gleichzeitig verschiedene Emotionen.
Du kannst selbst entschieden haben zu gehen und trotzdem um das trauern, was du zurücklässt. Diese beiden Dinge schließen sich nicht aus.

Was kannst du verlieren?

• Freundschaften: Kontakte, die manchmal schon seit Jahrzehnten bestanden.

• Familienkontakte: Beziehungen zu Eltern, Kindern, Brüdern, Schwestern oder anderen Familienmitgliedern können sich verändern oder wegbrechen.

• Identität: Wenn ‘Zeuge Jehovas sein’ über Jahre Teil dessen war, wer du bist, kann eine Glaubensänderung auch Fragen über dich selbst aufwerfen.

• Struktur: Zusammenkünfte, Predigtdienst, persönliches Studium und andere Aktivitäten gaben einem die feste Wochenstruktur.

• Sinn: Vielleicht hattest du klare Antworten auf Fragen über das Leben, den Tod und die Zukunft.

• Gemeinschaft: Eine soziale Welt, in der viele Menschen dieselbe Sprache, dieselben Überzeugungen und Gewohnheiten teilten.

• Zukunftsbild: Vielleicht hast du jahrelang geglaubt, deine Lieben im Paradies wiederzusehen oder ewig auf der Erde zu leben.

Gerade Letzteres wird leicht unterschätzt. Du kannst nicht nur Menschen oder Kontakte verlieren, sondern auch eine Zukunft, von der du jahrelang überzeugt warst, dass sie kommen würde.

Warum verstehen andere das manchmal nicht?

Jemand ohne ähnlichen religiösen Hintergrund könnte sagen: „Aber du wolltest doch selbst weggehen?“
Das klingt logisch, aber eine freiwillige Entscheidung schließt Trauer nicht aus. Denk an eine Scheidung. Jemand kann selbst beschließen, eine Beziehung zu beenden, und gleichzeitig traurig sein um die Person, die Familie, die Vertrautheit und die Zukunft, die er sich einst vorgestellt hat.
Bei einer Glaubensänderung kann etwas Ähnliches passieren. Du kannst bestimmte Überzeugungen nicht mehr vertreten und gleichzeitig Menschen, Rituale, Sicherheit oder Verbundenheit vermissen, die damit verbunden waren.
Gehen und Vermissen können nebeneinander bestehen.

Wie kann diese Trauer aussehen?

Trauer verläuft nicht nach einem festen Schema. Das bekannte Modell mit verschiedenen Trauerphasen wird manchmal verwendet, um Erfahrungen zu beschreiben, aber Menschen durchlaufen diese Phasen nicht zwangsläufig in einer festen Reihenfolge.
Du kannst zum Beispiel Folgendes erleben:

• Trauer um Menschen, die du seltener oder gar nicht mehr siehst;

• Erleichterung und gleichzeitig Schuldgefühle;

• Wut auf dich selbst, andere oder die Organisation;

• Sehnsucht nach bestimmten Lebensabschnitten;

• Unsicherheit darüber, wer du bist;

• das Vermissen von Gewissheit oder Sinn;

• Einsamkeit;

• Verwirrung, weil gute und schmerzhafte Erinnerungen nebeneinander bestehen.

Vielleicht denkst du am Montag: Ich bin froh, dass ich meine eigenen Entscheidungen treffen kann, und vermisst am Dienstag plötzlich einen Kongress, ein Familienmitglied oder ein Gespräch nach der Zusammenkunft.
Das macht deine Gefühle nicht widersprüchlich. Menschen können Freiheit und Verlust gleichzeitig erleben.

Du darfst auch die guten Dinge vermissen

Wenn du negative Erfahrungen gemacht hast, kann es sich so anfühlen, als dürftest du nur noch negativ auf deine Vergangenheit zurückblicken. Aber vielleicht hast du auch schöne Erinnerungen.
Vielleicht hast du es geliebt, auf einem Kongress zu singen. Vielleicht hattest du gute Freunde. Vielleicht fandest du den Predigtdienst manchmal schön gesellig. Vielleicht gab dir dein Glaube echte Hoffnung. Vielleicht hast du dich von der Versammlung getragen gefühlt, als es dir schwerfiel.
Diese Erinnerungen werden nicht unwahr, nur weil sich deine Überzeugung später geändert hat.
Du musst dich nicht zwischen „alles war gut“ und „alles war schlecht“ entscheiden.
Eine Lebensphase kann beides enthalten.

Auch aktive Jehovas Zeugen können trauern

Trauer um Religion betrifft nicht nur Menschen, die gehen. Vielleicht bist du noch immer Jehovas Zeuge, aber jemand, den du liebst, ist gegangen. Vielleicht hat dein Partner anders zu glauben begonnen. Vielleicht ist dein Kind kein JW mehr. Oder vielleicht zweifelst du selbst und merkst, dass sich die Welt, die immer selbstverständlich war, zu verändern beginnt.
Auch dann kann Schmerz entstehen.
Für einen aktiven JW kann es sich anfühlen, als würde er jemanden geistig verlieren. Für die Person, die geht, kann es sich anfühlen, als würde sie ihre Familie sozial verlieren.
Beide Menschen können über dieselbe Beziehung traurig sein, aber aus völlig unterschiedlichen Perspektiven.
Das zu verstehen kann wichtig sein, wenn JW und Ex-JW versuchen, einander zu verstehen.

Wie lange kann Trauer dauern?

Dafür gibt es keinen festen Zeitraum. Wie jemand reagiert, hängt unter anderem davon ab, was sich verändert hat, welche Beziehungen erhalten geblieben sind, wie viel Unterstützung jemand hat und wie wichtig die religiöse Identität war.
Vergleiche dich deshalb nicht zu schnell mit jemandem, der sagt: „Nach ein paar Monaten war es für mich vorbei.“ Deine Situation kann völlig anders sein.
Umgekehrt gilt aber auch: Du musst dir nicht einreden, dass die Verarbeitung zwangsläufig Jahre dauern wird, nur weil du lange Jehovas Zeuge warst. Jeder verarbeitet Veränderung anders.

Was kann helfen?

Es gibt keine Lösung, die für alle funktioniert. Manche Menschen brauchen vor allem Anerkennung. Andere brauchen den Kontakt zu Gleichgesinnten, neue soziale Verbindungen oder professionelle Unterstützung.
Es kann helfen, konkret zu untersuchen worüber du eigentlich trauerst:
Vermisse ich meinen Glauben?
Vermisse ich Jehova?
Vermisse ich bestimmte Menschen?
Vermisse ich meine frühere Identität?
Vermisse ich Sicherheit?
Vermisse ich das Zukunftsbild, an das ich geglaubt habe?
Oder vermisse ich vor allem das Gefühl, dazuzugehören?
Diese Unterscheidung kann wichtig sein, weil nicht jeder Verlust dieselbe Antwort braucht.

Zum Schluss

Um einen Glauben zu trauern bedeutet nicht automatisch, dass du zurückwillst. Es bedeutet auch nicht automatisch, dass das Gehen für dich die richtige oder die falsche Entscheidung war.
Vielleicht stellst du während der Trauer fest, dass du immer noch hinter deiner Entscheidung stehst. Vielleicht hinterfragst du bestimmte Überzeugungen erneut. Vielleicht bleibt dein Glaube an Gott bestehen, aber deine Beziehung zur Organisation verändert sich. Vielleicht entscheidest du dich letztlich, zurückzukehren.
Der Schmerz bestimmt nicht das Ergebnis.
Er zeigt vor allem, dass etwas oder jemand dir wichtig war und dass sich etwas verändert oder verloren hat.
Ob du Jehovas Zeuge bist, zweifelst oder die Organisation verlassen hast: Verlust verdient Raum, ohne dass jemand für dich festlegt, was dieser Verlust bedeuten sollte.
Du kannst etwas vermissen, ohne dorthin zurückwollen. Du kannst dich von etwas distanzieren und es trotzdem geliebt haben. Und du kannst um eine Welt trauern, die nicht mehr deine ist, während du noch dabei bist, herauszufinden, wie dein Leben danach aussieht.