C- Codépendance

Pourquoi peut-il être si difficile de ressentir ce que toi, tu veux, lorsque l’opinion, l’approbation ou les émotions des autres pèsent lourdement ?

Questions reconnaissables

- Pourquoi ai-je du mal à déterminer ce que moi, au fond, je veux ?

- Pourquoi ai-je d’abord besoin de savoir ce que les autres pensent avant de prendre moi-même une décision ?

- Pourquoi me sens-je coupable lorsque mon choix déçoit quelqu’un ?

- Pourquoi suis-je si sensible à l’approbation ou à la désapprobation ?

- Pourquoi choisir pour moi-même me semble-t-il parfois égoïste ?

- Pourquoi sais-je parfois mieux ce dont les autres ont besoin que ce dont j’ai moi-même besoin ?

- Pourquoi sais-je intellectuellement que j’ai le droit de choisir moi-même, mais ai-je quand même l’impression d’avoir besoin d’une autorisation ?

- Comment découvrir, parmi toutes les voix autour de moi : qu’est-ce que, moi, j’en pense ?

Qu’est-ce que la codépendance ?

Le concept de codépendance est apparu à l’origine dans le domaine des addictions. Il servait à décrire certains schémas chez les partenaires et les membres de la famille de personnes ayant un problème d’alcool ou de drogue. Plus tard, il a été utilisé de manière beaucoup plus large pour des schémas relationnels dans lesquels une personne devient fortement centrée sur les émotions, les besoins, les problèmes ou l’approbation des autres, au point de perdre de vue ses propres limites, besoins ou identité.
Cela peut, par exemple, ressembler à : « Si tu es content·e de moi, alors j’ai bien fait. » « Si quelqu’un est en colère contre moi, j’ai sûrement fait quelque chose de mal. » « Je dois veiller à ce que tout le monde se sente bien. » « Dis-moi d’abord ce que tu en penses, et je saurai quoi choisir. »

Tes sentiments
Ton opinion
Tes besoins
      ↓
deviennent de
plus en plus
importants
      ↓
Qu’est-ce que je
ressens ou veux
moi-même, en fait ?

La codépendance ne signifie donc pas simplement que tu as besoin des autres. Les êtres humains ont besoin les uns des autres. L’amour, le lien, le fait de tenir compte des autres et de demander conseil font partie des relations saines. Cela devient problématique lorsque la réaction des autres devient tellement déterminante que tu as du mal à distinguer tes propres limites, valeurs et besoins de celles-ci.

Une nuance scientifique importante

La codépendance n’est pas un concept défini de façon unique et universellement acceptée. Une revue intégrative de 2026 a examiné trente études et a mis en évidence différentes façons dont la codépendance est abordée dans la littérature, notamment des explications relationnelles, développementales, socioculturelles et cognitivo-personnalité. La littérature associe entre autres ces schémas à des problèmes émotionnels, à l’identité et au fonctionnement relationnel, mais le concept reste conceptuellement fragmenté.
Des travaux plus anciens avertissaient déjà qu’un comportement normalement attentionné ou dépendant peut être trop facilement qualifié de problématique. Il est donc plus prudent de ne pas utiliser la codépendance comme une étiquette :

« Tu fais ça,
donc tu es
codépendant·e »

mais comme une question de recherche :

Quels schémas
reconnais-je
    ↓
et quelle place
est-ce que je laisse
à moi-même en cela ?

La codépendance n’est pas la même chose que la dépendance

Les êtres humains sont des êtres relationnels. Tu peux avoir besoin de ton partenaire, demander conseil, être triste si quelqu’un te rejette, tenir compte de tes parents et beaucoup prendre soin de quelqu’un. Ce n’est pas automatiquement malsain.
La différence se situe plutôt dans des questions comme : Puis-je être en lien tout en gardant des limites ? Puis-je prendre ton avis au sérieux sans qu’il devienne automatiquement le mien ? Peux-tu être déçu·e alors que je reste malgré tout ferme dans mon choix ? Est-ce que je sais ce dont j’ai moi-même besoin ?

Lien sain

tu es important·e
       +
je suis important·e

On appelle aussi cela l’interdépendance : les personnes sont liées et dépendantes les unes des autres, sans qu’une personne ait sans cesse besoin de s’oublier elle-même.

Pourquoi peut-il devenir difficile d’entendre sa propre voix ?

Un enfant ne naît pas avec une vision du monde entièrement développée. Il apprend de ses parents et d’autres personnes importantes ce qui est bien et mal, ce qui semble sûr, quelles normes comptent et comment fonctionnent les relations. C’est normal et nécessaire.
À mesure qu’une personne grandit, une autre tâche de développement apparaît également :

Qu’ai-je appris ?
        ↓
Qu’est-ce que je
vis moi-même ?
        ↓
Que sais-je ?
        ↓
Qu’est-ce que je
pense et choisis ?

Lorsque l’approbation des autres personnes importantes pèse très lourd, il peut devenir plus difficile de distinguer ces étapes les unes des autres. On ne pense alors pas seulement : « Qu’est-ce que j’en pense ? », mais aussitôt : « Qu’en penseront-ils ? »
Cela ne signifie pas automatiquement qu’il s’agit de codépendance. Cela peut néanmoins valoir la peine d’être exploré lorsque le jugement d’autrui détermine sans cesse le degré de confiance que tu accordes à ton propre choix.

Comment cela peut-il se manifester dans un environnement religieux ?

Une éducation religieuse peut apporter beaucoup aux enfants : des valeurs, un sentiment d’appartenance, des repères moraux, des rituels, la foi et une communauté.
Les Témoins de Jéhovah expliquent eux-mêmes que les parents enseignent à leurs enfants des valeurs bibliques, étudient la Bible avec eux, assistent aux réunions et les impliquent dans la prédication. En même temps, l’organisation dit que, en grandissant, les enfants doivent finalement décider eux-mêmes s’ils veulent devenir Témoins de Jéhovah.
Pour de nombreuses familles, cette éducation dans la foi peut être positive et porteuse de sens. En même temps, lors des décisions, différents points de référence peuvent intervenir automatiquement : Qu’en pense Jéhovah ? Que dit la Bible ? Qu’est-ce qui a été publié à ce sujet ? Qu’en pensent mes parents ? Que conseilleraient les anciens ? Qu’en pensera la congrégation ?
Aucune de ces questions, à elle seule, ne prouve une codépendance. La question psychologique qui suit est :
« Y a-t-il, en plus, suffisamment de place pour la question : que pense, que ressens et que choisis-je moi-même ? »

Foi
Famille
Congrégation
Conseil
   ↓
tout cela est de l’information
   ↓
mais en plus :

Qu’est-ce que
j’approuve
moi-même ?

La psychologie n’a ensuite pas à déterminer quel choix religieux une personne doit faire.

Quand une boussole familière change

Ce schéma peut devenir plus visible lorsqu’une personne prend de la distance par rapport à une communauté religieuse ou à un autre système de vie important.
Soudain, les questions se rouvrent : Quelle formation veux-je suivre ? Avec qui veux-je fréquenter ? Que pense-je des relations et de la sexualité ? Comment veux-je élever mes enfants ? Que crois-je au sujet de Dieu ? Qu’est-ce qui est moralement juste à mes yeux ? Ai-je envie de célébrer certaines fêtes ? Que veux-je vraiment faire de ma vie ?
La liberté peut alors surprendre par son aspect déstabilisant.

Avant :
« Qu’est-ce qui se fait ? »
      ↓
Maintenant :
« Que choisis-je ? »
      ↓
« Mais comment savoir
ce que je veux, moi ? »

Cela ne signifie pas qu’une personne est incapable de penser par elle-même ou qu’elle manque d’intelligence. Rechercher, peser et choisir par soi-même sont des compétences. Les compétences peuvent se renforcer lorsqu’on les exerce plus souvent.

Les voix peuvent rester présentes alors que les personnes ne sont plus là

Il n’est pas nécessaire d’être littéralement assis à côté de ses parents, de son partenaire ou des anciens pour encore entendre leur jugement dans sa tête.
Des années plus tard, une décision peut faire surgir des pensées comme : « Ma mère trouverait ça terrible. » « Mon père serait déçu. » « Que penseraient les frères de ça ? » « Est-ce que c’est vraiment autorisé ? »
Les normes de notre environnement peuvent être intériorisées : elles deviennent une partie de notre propre dialogue intérieur.

Avant :
« Ils pensent que c’est mal »
        ↓
Plus tard :
« Ça me paraît mal »
        ↓
Mais moi, est-ce que
je pense aussi que c’est mal ?

L’autonomie demande donc parfois plus que de dire : « À partir d’aujourd’hui, je décide de tout moi-même. » Il faut peut-être d’abord apprendre à reconnaître quelles croyances on approuve soi-même et quelle voix on a surtout appris à répéter.

La codépendance n’est pas la même chose que l’amour

Aimer ses parents n’est pas de la codépendance. Trouver son partenaire important n’est pas de la codépendance. S’occuper d’un proche, demander conseil, ne pas vouloir blesser quelqu’un ou ressentir de la tristesse face au rejet ne le sont pas non plus.
La question la plus intéressante est :
« Puis-je rester en lien sans me perdre moi-même ? »
Par exemple : « Je comprends que tu sois déçu » ne doit pas automatiquement signifier : « Donc je dois changer de décision. »

Tu as le droit d’être déçu

        et

j’ai le droit de
maintenir mon choix

C’est là que se crée de l’espace pour à la fois le lien et l’autonomie.

Quand est-ce que je me sens responsable des émotions des autres ?

Un schéma souvent décrit sous le terme de codépendance est une responsabilité excessive pour le bien-être des autres.
Cela peut s’exprimer ainsi : « Mon partenaire est en colère, donc je dois régler ça. » « Ma mère est triste à cause de mon choix, donc mon choix doit être mauvais. » « Tout le monde doit être content, sinon j’ai échoué. »
Il y a une différence entre :

« Je me soucie de
tes sentiments »

et

« Je suis responsable
de tous tes sentiments »

Nous nous influençons mutuellement, mais nous ne pouvons pas empêcher ni réparer toutes les émotions des autres.

Après le départ, seule l’autorité peut changer

Un point important est que le schéma ne disparaît pas automatiquement lorsque l’ancienne autorité disparaît.
Après avoir quitté une communauté, une personne peut chercher énormément de validation auprès de ses amis, avoir du mal à dire non, laisser sans cesse son partenaire décider, considérer un thérapeute comme une autorité absolue ou utiliser un groupe d’ex-TJ comme nouvelle boussole.
Alors la personne vers qui on se tourne change, mais pas nécessairement le mécanisme :

Ancienne autorité
disparaît
      ↓
Nouvelle autorité
apparaît
      ↓
« Dis-moi
ce qui est vrai »

Penser par soi-même ne signifie donc pas non plus : « Désormais, je crois ce que disent les autres ex-TJ. » Leurs idées peuvent, elles aussi, être examinées.

Demander conseil ou demander la permission ?

Cette question peut beaucoup éclairer.
Demander conseil, c’est comme dire : « Tu y connais quelque chose. Qu’en penses-tu ? »
Chercher une autorisation, c’est plutôt dire : « Dis-moi quelle décision j’ai le droit de prendre, pour être sûr(e) de ne rien faire de mal. »
Petit test :

Si cette personne
désapprouve mon choix...
      ↓
est-ce que je peux
quand même le faire ?

Lorsque la réponse est toujours non, il peut être intéressant d’examiner à quel point ton espace de décision est devenu dépendant de l’approbation.

Comment mieux apprendre à entendre sa propre voix ?

Commence petit. Tu n’as pas besoin, d’un coup, d’ignorer tous les conseils ou de prendre toutes les décisions importantes seul(e).
Avant de consulter les autres, demande-toi d’abord :
« Qu’est-ce que j’en pense, moi ? »
Ensuite, tu peux distinguer quatre choses :

QU’AI-JE APPRIS ?
Quelles règles et normes
m’a-t-on transmises ?

QUE RESSENS-JE ?
Peur, culpabilité, soulagement,
curiosité ?

QUE SAIS-JE ?
Quels faits ai-je
moi-même vérifiés ?

QUE CHOISIS-JE ?
Qu’est-ce qui correspond à mes
propres valeurs ?

Ensuite, tu peux toujours demander conseil. La différence, c’est que le conseil devient une information et non plus automatiquement une autorisation.
L’objectif n’est donc pas : « Je n’ai besoin de personne. »
Mais :
« Je peux écouter les autres sans leur remettre ma propre voix. »

Questions de réflexion

- Quand je prends une décision importante, quel jugement entends-je d’abord dans ma tête ?

- Sais-je ce que je pense moi-même avant de demander conseil aux autres ?

- Quels choix fais-je surtout pour éviter le rejet ou la déception ?

- Est-ce que je me sens responsable quand quelqu’un est mécontent de ma décision ?

- Quelqu’un que j’aime peut-il désapprouver mon choix tout en sachant que je le maintiens ?

- Quelles croyances ai-je moi-même examinées et lesquelles ai-je surtout reprises ?

- Quand je me dis « ce n’est pas permis », puis-je expliquer pourquoi, moi, je trouve cela faux ?

- Est-ce que je demande des informations, des conseils ou, en réalité, une autorisation ?

- Après un grand changement, ai-je cherché de nouveau quelqu’un pour me dire ce qui est vrai ou bien ?

- Puis-je supporter qu’une autre personne ait un avis différent sans immédiatement douter de moi-même ?

- Si personne ne me jugeait, que choisirais-je alors ?

Résumé

La codépendance est un concept large, et pas entièrement univoque d’un point de vue scientifique. Il est né dans le domaine des addictions et est aujourd’hui utilisé pour divers schémas relationnels dans lesquels une personne peut devenir fortement centrée sur les besoins, les sentiments ou l’approbation des autres, et avoir dès lors plus de difficultés à reconnaître ses propres limites, son identité ou son autonomie.
C’est pourquoi il est souvent plus sage de ne pas demander :
« Suis-je codépendant(e) ? »
mais plutôt :

Puis-je écouter
ET penser par moi-même ?

Puis-je aimer
ET avoir des limites ?

Quelqu’un peut-il me désapprouver
sans que je me
désapprouve aussitôt ?

L’autonomie ne signifie pas que tu n’as plus besoin de personne. Les relations saines ne reposent pas sur une indépendance totale, mais sur une connexion où les deux personnes continuent d’exister.
Le cœur du sujet est peut-être le suivant :
parmi toutes les voix qui comptent pour toi, il doit aussi rester de la place pour la tienne.

Sources et approfondissement

Elena Molina, Abigail Taiwo & Ben Grey – Co-Dependency Revisited: An Integrative Review of Conceptualisations and Mental Health Outcomes, 2026. Revue intégrative de trente études ; décrit plusieurs conceptualisations de la codépendance et souligne qu’il n’existe pas encore de définition univoque.
L.L. Stafford – Is Codependency a Meaningful Concept?, 2001. Analyse critique des définitions, de la validité et des tentatives de mesure de la codépendance.
S.M. Uhle – Codependence: Contextual Variables in the Language of Social Pathology, 1994. À propos des caractéristiques associées à la codépendance et du risque de pathologiser trop vite des comportements relationnels normaux.
Jehovah’s Getuigen – Dwingen Jehovah’s Getuigen hun kinderen om hun geloof aan te hangen? Explication officielle selon laquelle les parents transmettent à leurs enfants des valeurs bibliques, tandis que ces derniers décident plus tard eux-mêmes s’ils veulent devenir Témoins de Jéhovah.
Jehovah’s Getuigen – Hoe word ik een Getuige van Jehovah? Explication officielle dans laquelle l’adoration et le baptême sont présentés comme des choix personnels.