c- Codépendance

QUESTIONS FAMILIÈRES As-tu déjà pensé : Pourquoi est-ce que j’ai tant de mal à déterminer ce que je veux vraiment ? Pourquoi est-ce que je veux d’abord savoir ce que les autres pensent de quelque chose avant de prendre moi-même une décision ? Pourquoi est-ce que je me sens coupable lorsque mon choix déçoit quelqu’un d’autre ? Pourquoi suis-je si sensible à l’approbation ou à la désapprobation ? Pourquoi choisir pour moi-même me donne-t-il parfois l’impression d’être égoïste ? Pourquoi est-ce qu’en prenant une décision, je pense automatiquement : Que vont en penser mes parents ? Que vont en penser les autres ? Pourquoi puis-je savoir intellectuellement que je suis libre de choisir par moi-même, tout en continuant à avoir besoin d’autorisation ? Pourquoi est-ce que je sais parfois mieux ce dont les autres ont besoin que ce dont j’ai moi-même besoin ? Et comment découvrir, après avoir passé tant d’années à écouter les autres : Qu’est-ce que j’en pense, moi ? Ces expériences peuvent avoir différentes causes. Un terme parfois utilisé pour décrire certains de ces schémas est la codépendance . QU’EST-CE QUE LA CODÉPENDANCE ? La codépendance est un concept né à l’origine dans le domaine des addictions. Il était utilisé pour décrire certains schémas chez les partenaires et les membres de la famille de personnes ayant un problème d’alcool ou de drogues. Par la suite, le concept a été utilisé de manière beaucoup plus large pour désigner des schémas relationnels dans lesquels quelqu’un peut, par exemple, devenir fortement centré sur les besoins, les émotions, l’approbation ou les problèmes des autres, au point d’avoir des difficultés avec ses propres limites, ses propres besoins ou son identité. Cela peut par exemple se manifester dans des pensées comme : S’ils sont satisfaits de moi, alors j’ai bien fait les choses. Si quelqu’un est en colère contre moi, j’ai sans doute fait quelque chose de mal. Je dois faire en sorte que tout le monde se sente bien. Je veux d’abord savoir ce que tu en penses avant de décider. Si mes parents désapprouvent mon choix, alors mon choix me semble soudain faux. La codépendance ne veut donc pas simplement dire que tu dépends des autres. Les gens ont besoin les uns des autres . L’amour, le lien, le fait de tenir compte des autres et de demander conseil sont en soi des aspects sains des relations. Le problème apparaît lorsque les pensées, les émotions ou les attentes des autres deviennent si déterminantes qu’il devient difficile de distinguer d’elles ses propres besoins, ses limites, ses valeurs et son opinion. UNE NUANCE SCIENTIFIQUE IMPORTANTE La codépendance n’est pas un concept qui permet de dire simplement : « Tu as ces caractéristiques, donc tu es codépendant. » Depuis des décennies, les chercheurs débattent de sa signification précise. Les définitions varient, et par le passé le concept a aussi été critiqué parce que des comportements normalement attentionnés ou dépendants ont parfois été trop facilement jugés problématiques. Une récente revue intégrative de 2026 a examiné trente études et a mis en évidence plusieurs façons de comprendre la codépendance : notamment sous un angle relationnel, développemental, socioculturel, ainsi qu’en lien avec la personnalité et la cognition. Dans cette littérature, les schémas codépendants sont notamment associés à des difficultés émotionnelles, à un sentiment d’identité perturbé et à des problèmes relationnels. Dans le même temps, les chercheurs soulignent que le concept reste encore loin d’être univoque. C’est pourquoi nous ne l’utilisons pas ici comme une étiquette ou un diagnostic, mais comme une façon possible de regarder certains schémas relationnels . POURQUOI PEUT-IL DEVENIR DIFFICILE D’ENTENDRE SA PROPRE VOIX ? Un enfant ne naît pas avec une opinion entièrement développée sur lui-même et sur le monde. Il apprend de son environnement. De ses parents, un enfant apprend par exemple : ce qui est bien et mal, ce qui est sûr et dangereux, comment les gens sont censés se comporter, quelles personnes sont fiables, ce qui est important, et ce que l’on attend de lui ou d’elle. C’est normal. Les parents transmettent à leurs enfants des valeurs et des croyances. Mais lorsqu’un environnement laisse peu de place pour examiner certaines croyances, les contester ou en tirer soi-même d’autres conclusions, il peut devenir plus difficile de faire la différence entre : Qu’ai-je appris ? et : Qu’est-ce que je pense, moi ? Cela ne signifie pas automatiquement qu’une personne est codépendante. Mais cela peut être une question intéressante lorsqu’une personne remarque que l’approbation des autres est devenue très importante pour avoir confiance en ses propres choix. COMMENT CELA PEUT-IL ÊTRE RECONNAISSABLE DANS UN CONTEXTE RELIGIEUX ? Pour quelqu’un qui a grandi dès son plus jeune âge comme Témoin de Jéhovah, les parents, la famille, la congrégation et les enseignements religieux ont pu faire partie d’un même univers. Par exemple, on parlait de la foi à la maison. On allait aux réunions avec ses parents. On entendait des discours. On lisait des publications ou on regardait des vidéos religieuses. On participait peut-être à la prédication. Ses amis se trouvaient peut-être en grande partie dans la même communauté. Et les questions importantes de la vie étaient souvent examinées à travers le même cadre religieux. Cela ne signifie pas que chaque Témoin de Jéhovah grandit de la même manière, ni que les parents rendent délibérément leurs enfants dépendants. Beaucoup de parents essaient au contraire de transmettre quelque chose de précieux à leurs enfants, selon leurs propres convictions. Mais pour certaines personnes, une question psychologique intéressante peut se poser après coup : Dans quelle mesure ai-je eu l’occasion de développer ma propre boussole intérieure ? Imagine que, jeune, tu aies hésité devant une décision. Peut-être que tu ne te demandais pas seulement : Qu’est-ce que je veux ? mais aussi : Qu’en pense Jéhovah ? Que disent les publications à ce sujet ? Qu’en pensent mes parents ? Qu’en penseront les anciens ? Que pensera la congrégation ? Quand de tels points de référence ont compté pendant des années, ils peuvent faire partie de ta manière de prendre des décisions. ET PUIS CETTE BOUSSOLE DISPARAÎT Cela peut devenir particulièrement visible quand, plus tard, quelqu’un prend ses distances avec la communauté de foi. D’un coup, tu peux décider par toi-même. Ça sonne comme de la liberté. Mais la liberté peut être étonnamment compliquée quand on a eu pendant des années un cadre clair. Quelle formation veux-je suivre ? Avec qui ai-je envie de fréquenter ? Que pense-je de la sexualité ? Comment veux-je élever mes enfants ? Au fond, qu’est-ce que je crois à propos de Dieu ? Qu’est-ce qui est moralement juste, à mes yeux ? Est-ce que je veux fêter un anniversaire ? Que veux-je faire de ma vie ? La réponse ne se trouve plus automatiquement quelque part. Il faut la chercher soi-même. Et alors, quelqu’un peut découvrir : En réalité, je ne sais pas du tout ce que je pense, moi. Ce n’est pas forcément un manque d’intelligence ou d’autonomie. Tu es peut-être en train de renforcer une compétence qui était moins nécessaire auparavant : rechercher, peser, ressentir et choisir par soi-même. LES VOIX PEUVENT RESTER, MÊME QUAND LES PERSONNES NE SONT PLUS LÀ Il n’est pas nécessaire d’être littéralement assis à côté de ses parents pour continuer à tenir compte de leur jugement. Des années plus tard, tu peux faire un choix et penser immédiatement : Ma mère trouverait ça affreux. Mon père serait déçu. Que penseraient les frères de cela ? Ou même : Est-ce que j’ai le droit de faire ça ? alors que personne ne t’interdit quoi que ce soit à ce moment-là. Les règles ne sont alors plus présentes à l’extérieur de toi, mais certaines d’entre elles peuvent en quelque sorte être devenues une partie de ton propre dialogue intérieur. C’est pourquoi apprendre à penser de façon autonome peut signifier davantage que simplement dire : « À partir d’aujourd’hui, c’est moi qui décide de tout. » Il faut parfois d’abord découvrir quelle voix est la tienne et laquelle tu as reprise à ton compte . LA CODÉPENDANCE N’EST PAS LA MÊME CHOSE QUE L’AMOUR Cette distinction est importante. Tenir compte de ses parents n’est pas de la codépendance. Aimer sa famille n’est pas de la codépendance. Demander des conseils n’est pas de la codépendance. Avoir besoin de son partenaire n’est pas de la codépendance. Ressentir de la tristesse quand quelqu’un te rejette n’est pas de la codépendance. Les êtres humains sont des êtres sociaux, et une dépendance saine fait partie des relations. La question plus intéressante est : Puis-je rester lié à quelqu’un sans me perdre moi-même ? Puis-je écouter ton avis et malgré tout tirer ma propre conclusion ? Puis-tu être déçu sans que je change immédiatement de choix ? Puis-je dire : « Je comprends que tu voies les choses autrement, mais pour moi, cela me semble juste » ? C’est là que commence l’autonomie. COMMENT PEUT-ON LE REMARQUER APRÈS UN DÉPART ? Certains anciens Témoins de Jéhovah peuvent, par exemple, remarquer qu’ils : cherchent beaucoup de validation chez les autres ; ont du mal à dire non ; se sentent rapidement responsables des émotions d’autrui ; ont peur de décevoir quelqu’un ; reconnaissent difficilement leurs propres besoins ; ressentent de la culpabilité quand ils choisissent pour eux-mêmes ; se remettent à utiliser un nouveau partenaire, un thérapeute, un ami ou un groupe d’anciens TJ comme boussole ; ou veulent désespérément trouver quelqu’un qui leur dise : « Dis-moi simplement ce que je dois faire. » Ce dernier point est intéressant. On peut quitter une autorité, puis chercher inconsciemment une nouvelle autorité . C’est pourquoi penser par soi-même ne veut pas non plus dire qu’il faut désormais croire ce que disent les autres ex-Témoins de Jéhovah. Cela signifie aussi qu’à terme, il faut pouvoir examiner leurs idées, à eux aussi. QUE PEUX-TU EN FAIRE ? Commence petit. Au lieu de demander immédiatement, à chaque choix : « Que dois-je faire ? » tu peux d’abord te demander : « Qu’est-ce que je pense, moi ? » Essaie ensuite de distinguer quatre choses : Qu’ai-je appris ? Quelles règles, croyances et attentes ai-je reçues ? Que ressens-je ? Où est-ce que je ressens de la peur, de la culpabilité, du soulagement, de la curiosité ou de la résistance ? Que sais-je ? Quels faits et quelles informations ai-je moi-même examinés ? Que choisis-je ? Quel choix correspond finalement à mes propres valeurs ? Tu n’as pas besoin de supprimer toute influence extérieure de ta vie. L’objectif n’est pas : Je n’ai besoin de personne. Un point de départ plus sain pourrait être : J’ai le droit d’écouter les autres sans leur remettre ma propre voix entre les mains. QUESTIONS À MÉDITER Quand je prends une décision importante, quel jugement est-ce que j’entends en premier dans ma tête ? Est-ce que je sais ce que je pense moi-même avant de demander conseil aux autres ? Quels choix fais-je surtout pour éviter le rejet ou la déception ? Est-ce que je me sens responsable lorsque d’autres personnes sont mécontentes de ma décision ? Quelqu’un que j’aime peut-il désapprouver quelque chose et est-ce que je peux quand même rester fidèle à mon choix ? Quelles convictions ai-je réellement examinées par moi-même, et lesquelles ai-je surtout reprises à mon compte ? Quand je pense « cela n’est pas autorisé » , puis-je expliquer pourquoi, moi, je le trouve faux ? Est-ce que je demande des informations aux autres, ou en réalité une permission ? Après mon départ, me suis-je remis à chercher des personnes qui me disent ce qui est vrai et faux ? Est-ce que je peux tolérer que quelqu’un ait un avis différent sans douter immédiatement de moi-même ? Et peut-être la question la plus importante : Si personne ne me jugeait, que choisirais-je alors ? RÉSUMÉ La codépendance est un concept large et scientifiquement pas tout à fait univoque. Il est utilisé pour désigner certains schémas relationnels dans lesquels une personne peut devenir fortement centrée sur les autres et avoir des difficultés, entre autres, avec ses propres limites, son identité, son estime de soi ou son autonomie. Il vaut donc mieux ne pas l’utiliser comme une étiquette, mais comme une invitation à examiner certains schémas. Quand on a vécu pendant des années au sein d’une famille soudée et d’une communauté de foi, il n’est pas surprenant que les pensées et les jugements de personnes importantes aient influencé la manière dont on se voit soi-même et dont on voit le monde. Cela ne prouve pas qu’il y ait de la codépendance. La question la plus importante est de savoir ce qui se passe maintenant . Peux-tu écouter les autres et penser par toi-même ? Peux-tu être en lien avec les autres tout en ayant des limites ? Peux-tu aimer tes parents et croire malgré tout autre chose ? Peux-tu demander un conseil sans avoir besoin d’une permission ? L’autonomie ne signifie pas que tu n’as plus besoin de personne. Elle signifie qu’entre toutes les voix que tu as appris à connaître, il devient aussi possible de faire de la place à la tienne. Sources pour aller plus loin Pour EXJW.world, je mettrais effectivement ici à nouveau un petit bloc « Sources scientifiques et pour aller plus loin » . Une revue systématique récente de 2026 donne un bon aperçu de ce qu’on peut dire scientifiquement aujourd’hui, ou non, au sujet de la codépendance. En outre, la littérature critique plus ancienne est utile, précisément parce qu’elle explique pourquoi il est important d’être prudent avec l’étiquette codépendant . Revue scientifique récente sur la codépendance – PubMed La codépendance est-elle un concept pertinent ? – PubMed