Mes enfants y sont encore.

Lorsque vous avez quitté l’organisation mais que vos enfants sont encore Témoins de Jéhovah, cela peut provoquer beaucoup de douleur, de peur et de sentiment d’impuissance. Il se peut que vos enfants soient encore mineurs et qu’ils accompagnent l’autre parent aux réunions. Il se peut aussi qu’ils soient adultes et qu’ils aient eux-mêmes choisi de rester actifs. Dans les deux cas, vous pouvez avoir peur de les perdre. Faites la distinction entre enfants mineurs et enfants adultes Avec des enfants mineurs, vous avez peut-être encore une responsabilité éducative et légale. Avec des enfants adultes, le choix de la religion leur appartient entièrement. Cette différence est importante. Avec des enfants adultes, vous pouvez exprimer vos inquiétudes, mais vous ne pouvez pas contrôler leurs convictions. Si vous exercez trop de pression, cela peut au contraire confirmer ce qu’ils ont peut-être appris au sujet des « opposants ». Avec des enfants mineurs, vous pouvez fixer des limites concernant ce qui touche à leur bien-être, à leur sécurité, à leur santé ou à leur développement. En cas de conflit juridique, il est prudent de demander un avis juridique individuel. Faites passer la relation avant le débat Vous n’avez pas à faire semblant d’être d’accord. Mais chaque échange ne doit pas non plus devenir un débat. Essayez d’éviter que le contact ne se résume qu’à des discussions sur : la doctrine ; les abus ; le Collège central ; l’exclusion ; les contradictions ; ce qu’ils « devraient comprendre ». Parlez aussi de leur vie quotidienne, de l’école, du travail, des loisirs, de la santé et de leurs projets. Faites comprendre que votre amour ne dépend pas de leurs convictions. Cela offre un contraste important lorsqu’ils constatent eux-mêmes que, dans l’organisation, les relations peuvent être conditionnelles. Posez des questions ouvertes Les questions ouvertes laissent plus de place que les preuves et les conclusions. Par exemple : « Comment te sens-tu dans la congrégation ? » « As-tu le sentiment de pouvoir poser des questions ? » « Que se passerait-il si tu pensais autrement sur un sujet ? » « Te sens-tu libre de faire tes propres choix ? » « Que signifie cette foi pour toi personnellement ? » « Y a-t-il des choses qui t’inquiètent ? » Écoutez la réponse sans corriger immédiatement. Parfois, un échange sécurisant est plus important qu’un argument convaincant. Faites savoir que vous resterez disponible Dites clairement : « Tu n’es pas obligé(e) de penser comme moi. » « Tu peux toujours venir vers moi. » « Tu n’as pas à choisir entre moi et les autres. » « Je ne te rejetterai pas si tu changes d’avis. » « Même si nous sommes en désaccord, je t’aimerai toujours. » Répétez-le au besoin. Les enfants peuvent subir des pressions pour prendre leurs distances et avoir besoin de temps pour constater que le contact avec vous reste sûr. Soyez attentif à la peur et à la charge mentale Prenez les signaux au sérieux lorsque votre enfant : a une peur extrême de l’Armageddon ; éprouve en permanence un sentiment de culpabilité ; pense ne jamais être à la hauteur ; a peur de poser des questions ; devient déprimé ou anxieux ; n’ose pas faire de choix librement sur le plan social ou médical ; dit ne plus vouloir vivre ; subit des pressions autour du baptême ou de l’exclusion. Avec des mineurs, vous pouvez demander de l’aide auprès d’un médecin généraliste, de l’école, d’un service de protection de la jeunesse ou d’un autre professionnel compétent. En cas de danger immédiat, une aide professionnelle rapide est nécessaire. Gardez une communication factuelle avec l’autre parent En cas de coparentalité, les différences de croyances peuvent rapidement s’envenimer. Essayez de garder des accords écrits et concrets. Concentrez-vous sur : la santé ; l’éducation ; la sécurité émotionnelle ; l’accès libre à l’information ; les contacts avec les deux parents ; une liberté de choix adaptée à l’âge ; la vie privée. N’utilisez pas les enfants pour faire passer des messages. Ne parlez pas de l’autre parent de manière dénigrante en présence des enfants. Rassemblez les informations avec soin Lorsque vous êtes inquiet à propos de propos, de pressions ou d’incidents, notez les faits : la date ; ce qui s’est exactement passé ; qui était présent ; ce que l’enfant a dit mot pour mot ; quelles conséquences étaient visibles. Évitez les interprétations dans vos notes. Un compte rendu factuel sera plus utile si un soutien professionnel ou juridique devient nécessaire plus tard. Pour finir Vous ne pouvez pas changer toutes les convictions de vos enfants. En revanche, vous pouvez rester un parent fiable, aimant et sécurisant. Faites savoir que votre porte reste ouverte. Laissez de la place aux questions. Maintenez le contact là où c’est possible. Un enfant qui sait qu’il peut venir vers vous sans être jugé dispose toujours d’un endroit sûr en dehors du système.