Gemeinsames Sorgerecht, wenn ein Elternteil Jehovas Zeuge ist

Co-Parenting, wenn ein Elternteil Jehova’s Zeuge ist Wiedererkennbare Fragen Mein Kind sagt beim einen Elternteil etwas anderes als beim anderen. Lügt mein Kind, oder versucht es, es uns beiden recht zu machen? Was mache ich, wenn mein Kind plötzlich kein Sinterklaas oder keinen Geburtstag mehr feiern will? Muss ich erklären, was es bedeutet, ein ungetaufter Verkündiger zu werden, oder beeinflusse ich mein Kind damit erst recht? Wie spreche ich über Jehova’s Zeugen, ohne den Glauben des anderen Elternteils schlechtzumachen? Was, wenn ich Angst habe, dass mein Kind sich am Ende für den Glauben und den anderen Elternteil entscheidet und sich von mir abwendet? Und wann darf oder muss ich eingreifen, wenn ich denke, dass mein Kind unter Druck steht? Wenn du von einem Partner getrennt bist, der Jehova’s Zeuge ist oder bleibt, kann Co-Parenting zusätzliche Herausforderungen mit sich bringen. Dein Kind kann mit unterschiedlichen Regeln, Überzeugungen und Erwartungen aufwachsen. Beim einen Elternteil gehören Zusammenkünfte, Predigtdienst und andere religiöse Aktivitäten vielleicht zum Alltag. Beim anderen Elternteil werden zum Beispiel Geburtstage, Sinterklaas oder Weihnachten gefeiert, und in bestimmten Bereichen gelten andere Werte und Regeln. Diese Unterschiede müssen an sich kein Problem sein. Vor allem wird es dann kompliziert, wenn ein Kind das Gefühl bekommt, dass die Entscheidung für eine Lebensweise gleichzeitig eine Ablehnung des anderen Elternteils bedeutet. Ein Kind kann zwischen zwei Elternteilen geraten Kinder sind oft beiden Eltern gegenüber loyal. Ein Kind kann deshalb seinem JG-Elternteil ganz gut sagen: „Ja, ich möchte ungetaufter Verkündiger werden.“ Und beim anderen Elternteil sagen: „Ich weiß eigentlich noch nicht, ob ich das will.“ Die erste Reaktion kann sein: Aber wen belügt mein Kind dann? Dennoch muss ein solcher Unterschied nicht nur mit Lügen oder Manipulation zu tun haben. Ein Kind kann versuchen zu spüren, welche Antwort jeder Elternteil gern hören möchte. Unter dem Verhalten kann eigentlich eine andere Frage stecken: „Wie kann ich ehrlich sein, ohne Papa oder Mama traurig zu machen?“ Ein Kind kann deshalb Dinge verschweigen, Antworten anpassen, nicht erzählen, was es beim anderen Elternteil gemacht hat, oder versuchen, beide Eltern zu beruhigen. Gerade deshalb ist es wichtig, dass ein Kind nicht ständig dazu gedrängt wird, sich für eine Seite zu entscheiden. Wie kann sich Spannungen bei einem Kind zeigen? Ein Kind sagt meistens nicht: „Ich leide unter einem Loyalitätskonflikt.“ Spannung kann sich auf ganz unterschiedliche Weise zeigen. Ein Kind kann zum Beispiel: schneller wütend oder gereizt werden; plötzlich wegen Kleinigkeiten explodieren; sich zurückziehen; weniger erzählen; ständig versuchen, es allen recht zu machen; Angst haben, Papa oder Mama zu enttäuschen; bei beiden Eltern unterschiedliche Antworten geben; Schwierigkeiten haben, Entscheidungen zu treffen; grübeln oder schlecht schlafen; sich schuldig fühlen, wenn es beim anderen Elternteil etwas Schönes mag; Angst vor Harmagedon oder davor haben, was nach dem Glauben mit einem Elternteil passieren wird; das Gefühl bekommen, es nie allen recht machen zu können; ängstlich oder niedergeschlagen werden. Manchmal können ernstere Probleme entstehen, wie depressive Symptome oder Selbstverletzung. Es ist wichtig, solche schweren Beschwerden nicht automatisch dem Glauben oder der Trennung zuzuschreiben. Selbstverletzung, starke Niedergeschlagenheit und Angst können verschiedene Ursachen haben und verdienen professionelle Aufmerksamkeit. Aber es ist durchaus sinnvoll, bei Verhaltensänderungen nicht nur zu fragen: „Warum macht mein Kind so ein Theater?“ sondern auch: „Welche Anspannung trägt mein Kind vielleicht mit sich herum?“ Was, wenn dein Kind kein Sinterklaas oder seinen Geburtstag feiern will Als Ex-JG-Elternteil kannst du denken: Das kommt nicht von meinem Kind. Das hat man ihm oder ihr eingeredet. Vielleicht bist du sogar sicher, dass dein Kind ohne den Einfluss des anderen Elternteils durchaus mitfeiern würde. Dennoch hilft es meistens nicht zu sagen: „Das willst du gar nicht. Das hat dir Papa/Mama eingeredet.“ Damit setzt du das Kind erneut zwischen zwei Positionen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Okay. Du musst nicht mitkommen, wenn du das nicht willst. Wenn du später anders darüber denkst, ist das auch in Ordnung.“ Damit akzeptierst du nicht automatisch die religiöse Überzeugung hinter der Entscheidung. Du gibst deinem Kind etwas anderes: die Freiheit, heute Nein zu sagen und morgen vielleicht anders zu denken. Selbst wenn du vermutest, dass eine Entscheidung stark vom anderen Elternteil oder vom religiösen Umfeld beeinflusst ist, muss deine Reaktion nicht zu einer Gegenbeeinflussung werden. Fördere eigenständiges Denken, kein neues Dogma Wenn du selbst Jehova’s Zeugen verlassen hast, kannst du das Bedürfnis haben, dein Kind zu warnen oder bestimmte Standpunkte zu erklären. Schließlich kennst du den Glauben von innen. Vielleicht gibt es Dinge, bei denen du im Nachhinein denkst: Wenn mir das doch früher jemand gesagt hätte. Dennoch gibt es einen Unterschied zwischen deinem Kind zum Nachdenken anzuleiten und deinem Kind zu sagen, was es denken soll . Statt: „Das stimmt nicht. Armageddon wird ganz bestimmt nicht so kommen.“ kannst du zum Beispiel fragen: „Was hast du darüber gehört?“ „Was denkst du selbst darüber?“ „Wie könntest du herausfinden, ob etwas wahr ist?“ „Gibt es Menschen, die das anders sehen?“ „Findest du, dass du darüber Fragen stellen darfst?“ „Wie fühlt sich dieser Gedanke für dich an?“ Kritisches oder selbstständiges Denken bedeutet also nicht: „Bring deinem Kind bei, dass der Glaube des anderen Elternteils falsch ist.“ Es bedeutet: „Bring deinem Kind bei, dass es Fragen stellen, Informationen prüfen, verschiedene Standpunkte hören und schließlich eine eigene Schlussfolgerung ziehen darf.“ Das gilt in beide Richtungen. Dein Kind muss dem JG-Elternteil nicht automatisch glauben. Aber es muss auch dem Ex-JG-Elternteil nicht automatisch glauben. Sprich respektvoll über den anderen Elternteil So schwierig die Beziehung zu deinem Ex-Partner vielleicht auch ist, versuche zu unterscheiden zwischen: „Ich bin nicht damit einverstanden, was Papa/Mama glaubt.“ und: „Papa/Mama ist dumm, gehirngewaschen oder böse.“ Für ein Kind ist der gläubige Elternteil nicht nur ein Zeuge Jehovas . Es ist sein Vater oder seine Mutter. Wenn du fortwährend die Identität oder Intelligenz des anderen Elternteils angreifst, kann das Kind das als Angriff auf jemanden erleben, den es liebt — und manchmal sogar als Angriff auf einen Teil seiner selbst. Respektvoll zu sprechen bedeutet nicht, dass du nichts Kritisches sagen darfst. Du kannst zum Beispiel sagen: „Papa glaubt das. Ich habe das früher auch geglaubt. Inzwischen sehe ich das anders. Wenn du jemals wissen willst, warum, erkläre ich es dir.“ Damit gibst du Informationen, ohne vom Kind zu verlangen, dass es sofort deine Schlussfolgerung übernimmt. Was bedeutet es, ungetaufter Verkündiger zu werden? Das ist ein wichtiger Punkt, wenn ein Kind beim JG-Elternteil aufwächst und sagt, dass es ungetaufter Verkündiger werden möchte. Bei den Zeugen Jehovas ist das ein konkreter religiöser Schritt. Laut ihren eigenen Publikationen sprechen Älteste mit jemandem, bevor die Person als ungetaufter Verkündiger anerkannt wird. Dabei wird unter anderem darauf geachtet, ob die Person die Grundlehren glaubt, nach den Maßstäben lebt und wirklich am Predigtdienst teilnehmen möchte. Bei einem Kind können zwei Älteste zusammen mit dem Kind und dem gläubigen Elternteil besprechen, ob das Kind dafür in Frage kommt. Die eigenen Anweisungen erwähnen dann, dass das Kind ermuntert wird, die Taufe als Ziel zu setzen . Die Zeugen Jehovas haben Material für Eltern und Kinder mit dem Titel „Werde ein ungetaufter Verkündiger“ . Ältere offizielle Anweisungen erwähnen außerdem, dass von einem ungetauften Verkündiger, der auf die Taufe hinarbeitet, regelmäßiger Besuch der Zusammenkünfte und Teilnahme am Predigtdienst erwartet wird. Es ist also nachvollziehbar, dass ein Nicht-JG-Elternteil möchte, dass sein oder ihr Kind versteht, was dieser Schritt bedeutet. Darfst du dein Kind darüber informieren? Ein Kind vor Beeinflussung zu schützen bedeutet nicht, dass du wichtige Informationen vorenthalten musst. Du kannst erklären, was es laut den Zeugen Jehovas selbst bedeutet, ungetaufter Verkündiger zu sein, ohne zu sagen: „Das darfst du nicht werden.“ Zum Beispiel: „Wenn du das gern möchtest, möchte ich, dass du zuerst gut verstehst, wofür du dich entscheidest. Schauen wir uns gemeinsam an, was die Zeugen Jehovas selbst über ungetaufte Verkündiger sagen.“ Danach kannst du fragen: „Warum möchtest du das gern?“ „Welche Dinge werden danach von dir erwartet?“ „Finden das diese Erwartungen für dich selbst angenehm?“ „Was, wenn du eine Zeit lang nicht mehr predigen oder zu einer Zusammenkunft gehen willst?“ „Hast du das Gefühl, dass du später auch sagen darfst, dass du es doch nicht mehr willst?“ „Würdest du das auch wollen, wenn Papa oder Mama überhaupt keine Meinung dazu hätte?“ Das ist etwas anderes, als zu versuchen, das Kind von diesem Schritt abzuhalten. Du hilfst ihm, eine informierte Entscheidung zu treffen. Die Zeugen Jehovas selbst schreiben außerdem, dass Kinder letztlich selbst die Entscheidung über ihre Anbetung treffen müssen. „Aber du bist jetzt ungetaufter Verkündiger“ Für ein Kind kann sich eine früher getroffene Entscheidung später schwerer anfühlen. Es kann zum Beispiel passieren, dass ein Kind keine Lust mehr hat, zu einer Zusammenkunft zu gehen, weniger predigen möchte oder plötzlich doch gern einen Geburtstag feiern würde. Wenn es dann hört: „Aber du bist jetzt ungetaufter Verkündiger. Du weißt, was Jehova von dir erwartet,“ kann die frühere Entscheidung als Argument benutzt werden, um das Kind an seine religiöse Verantwortung zu erinnern. Das bedeutet nicht, dass das in jeder Familie so geschieht. Aber wenn du merkst, dass dein Kind dadurch unter Druck gerät, musst du nicht sofort die religiöse Regel angreifen. Du kannst fragen: „Was hältst du davon, dass dir das jetzt gesagt wird?“ „Hast du immer noch das Gefühl, dass das deine eigene Entscheidung ist?“ „Wenn du kein ungetaufter Verkündiger wärst, was würdest du dann selbst wollen?“ So sprichst du über die Freiheit des Kindes, ohne die Antwort vorzugeben. Vergiss nicht, was bei dem JZ-Elternteil im Spiel sein kann Es ist verlockend, nur auf den Druck durch den gläubigen Elternteil zu schauen. Aber versuche auch zu verstehen, warum dieser Elternteil so stark reagieren kann. Ein JZ-Elternteil, der wirklich glaubt, dass Armageddon kommt und dass Gehorsam gegenüber Jehova mit ewigem Leben verbunden ist, kann große Angst empfinden, wenn ein Kind sich vom Glauben abwendet. Dieser Elternteil denkt vielleicht nicht: „Ich will mein Kind kontrollieren.“ Sondern: „Ich will mein Kind nicht verlieren.“ Wenn jemand wirklich glaubt, mit seinen Kindern für immer im Paradies leben zu können, kann die Vorstellung, dass ein Kind Jehova verlässt, unglaublich schmerzhaft sein. Das kann Trauer, Angst und ein starkes Bedürfnis auslösen, das Kind im Glauben zu halten. Das erklärt möglichen Druck. Es bedeutet nicht, dass jede Form von Druck dadurch automatisch gut für ein Kind ist. Aber es hilft zu verstehen, dass beide Elternteile aus Liebe handeln können und trotzdem Gegensätzliches wollen. Der Ex-JZ-Elternteil steht auch unter Druck Für denjenigen, der Jehovah’s Zeugen verlassen hat, kann die Situation mindestens ebenso kompliziert sein. Vielleicht versuchst du zum ersten Mal, frei nach deinen eigenen Überzeugungen zu leben, während du gleichzeitig Angst hast, dass genau diese Freiheit gegen dich verwendet wird. Du stellst einen Weihnachtsbaum auf. Du feierst Geburtstag. Du hast andere Freunde. Du denkst anders über Beziehungen, Kleidung, Musik oder Ausgehen. Und gleichzeitig kann da ein Gedanke in deinem Kopf sein: „Was werden meine Kinder davon bei ihrem anderen Elternteil erzählen?“ Oder: „Werden sie mich dadurch als weltlich oder schlecht ansehen?“ Dadurch kann ein Ex-JZ-Elternteil sich wieder anpassen — diesmal nicht aus Angst vor der Versammlung, sondern aus Angst, die Kinder zu verlieren. Wenn du fast deinen Weihnachtsbaum ausmachst Eine ehemalige Jehovah’s Zeugin erzählte von einer Erfahrung, die dieses Dilemma gut sichtbar macht. Als ihr Ex-Partner, der Jehovah’s Zeuge blieb, die Kinder bei ihr zu Hause abbrachte, stand der Weihnachtsbaum an. Von ihrer Wohnung aus sah sie, wie ihr Ex-Partner mit den Kindern im Auto vor ihrem Haus betete. Sie empfand das so, als würden die Kinder geistig vorbereitet, bevor sie das Haus mit dem Weihnachtsbaum betraten. Ihre erste Reaktion war: Vielleicht sollte ich den Weihnachtsbaum künftig ausschalten, wenn er die Kinder bringt. Nicht, weil sie keinen Weihnachtsbaum wollte. Sondern weil sie Angst hatte, dass ihre neue Lebensweise zu Distanz zwischen ihr und ihren Kindern beitragen könnte. Das ist eine persönliche Erfahrung und sagt nicht, wie jeder JZ-Elternteil mit so einer Situation umgeht. Aber sie zeigt ein wichtiges Dilemma: Wie bleibst du du selbst, ohne aus deiner neuen Lebensweise einen Kampf zwischen beiden Elternteilen zu machen? Vielleicht liegt die Antwort nicht darin, dich zu verstecken. Aber auch nicht darin, zu provozieren. Du musst den Weihnachtsbaum nicht ausschalten, um zu beweisen, dass du ein guter Elternteil bist. Du musst ihn auch nicht demonstrativ anmachen, um deinem Ex-Partner etwas zu beweisen. Du darfst einfach leben. Lass dein Kind erleben, wer du bist Wenn ein Kind in seinem religiösen Umfeld hört, dass Menschen, die Jehova verlassen, negativ über den Glauben reden können, kann dein Alltag selbst wichtige Informationen geben. Nicht, indem du ständig sagst: „Siehst du, dass sie Unrecht haben?“ Sondern indem dein Kind erlebt: Meine Mutter oder mein Vater liebt mich immer noch. Hier ist es sicher. Ich darf hier ehrlich reden. Mein Elternteil ist glücklich, ohne mich zu zwingen, genauso zu denken. Mein Glaube wird nicht lächerlich gemacht. Das kann auf Dauer mehr sagen als endlose Diskussionen über Lehren. Versuch nicht, das Klischee zu bestätigen Nach dem Ausstieg aus einem streng religiösen System kann Freiheit sich sehr wichtig anfühlen. Aber Freiheit muss nicht bedeuten, dass du jetzt alles tun musst, was früher verboten war. Wenn ein Elternteil zum Beispiel übermäßig trinkt, Drogen nimmt oder ständig riskantes Verhalten zeigt, kann das für ein Kind schädlich sein. Und ein Kind, das aus seinem religiösen Umfeld gelernt hat, dass die „Welt“ gefährlich ist, kann darin außerdem eine Bestätigung für das sehen, was es gehört hat. Das heißt nicht, dass ein Ex-JZ-Elternteil weiterhin nach JZ-Regeln leben muss. Es bedeutet nur, dass Freiheit auch so aussehen kann: ein stabiles, liebevolles und sinnvolles Leben, in dem du selbst Entscheidungen triffst. Erwarte nicht, dass dein Kind sich gleichzeitig mit dir verändert Das ist besonders wichtig, wenn du deine Kinder jahrelang selbst als Zeuge Jehovas erzogen hast. Vielleicht hast du ihnen früher gesagt: „Das ist die Wahrheit.“ Du hast sie zu den Zusammenkünften mitgenommen. Du hast ihnen beigebracht zu beten. Du hast ihnen von Jehova, Armageddon und dem Paradies erzählt. Und dann hat sich deine Überzeugung geändert. Für dich gingen dem vielleicht Jahre des Zweifelns, Forschens, von Gesprächen und inneren Kämpfen voraus. Dein Kind hat diesen Weg nicht automatisch mitgemacht. Für ein Kind kann es verwirrend sein, wenn derselbe Elternteil, der jahrelang sagte: „Das ist die Wahrheit“ nun sagt: „Ich glaube das nicht mehr.“ Gib deinem Kind deshalb Zeit. Deine Einsicht muss nicht sofort die Einsicht deines Kindes werden. Fördere unbeabsichtigt keine Warnungen vor ehemaligen ZJ Wenn dein Kind erwartet, dass jemand, der Jehova verlassen hat, vor allem negativ über den Glauben sprechen wird, kann anhaltende Kritik gerade Distanz schaffen. Du musst deshalb nicht über deine eigenen Erfahrungen schweigen. Aber wie du darüber sprichst, kann einen großen Unterschied machen. Du kannst sagen: „Ich habe bestimmte Dinge anders zu sehen begonnen. Wenn du irgendwann wissen willst, warum, erzähle ich es dir.“ Anstatt: „Später wirst du schon verstehen, dass sie dich anlügen.“ Der erste Ansatz lässt Raum. Der zweite verlangt im Grunde schon vom Kind, Partei zu ergreifen. Lass die Angst, dein Kind zu verlieren, nicht den Ton angeben Wenn du Angst hast, dein Kind am Ende an den Glauben oder den anderen Elternteil zu verlieren, kann sich jeder religiöse Schritt wie eine Bedrohung anfühlen. Eine Zusammenkunft ist dann nicht mehr einfach nur eine Zusammenkunft. Nicht zum Nikolaus wollen fühlt sich an wie eine Zurückweisung deines Lebens. Ungetaufter Verkündiger werden fühlt sich an, als würde dein Kind immer weiter von dir wegdriften. Dadurch kannst du anfangen, stärker zu ziehen. Aber wenn beide Eltern am Kind ziehen, steht das Kind dazwischen. Versuche deshalb zu unterscheiden zwischen: „Das tut mir weh.“ und: „Das muss ich sofort unterbinden.“ Nicht jeder Unterschied muss sofort gelöst werden. Was, wenn dein Kind beiden Eltern etwas anderes erzählt? Mache daraus möglichst kein Verhör. Nicht: „Zu deinem Vater hast du etwas anderes gesagt. Wen belügst du jetzt?“ Sondern: „Mir fällt auf, dass du manchmal zu Papa und mir etwas anderes sagst. Hast du vielleicht Angst, dass einer von uns traurig oder wütend wird, wenn du sagst, was du wirklich denkst?“ Du kannst deinem Kind auch ausdrücklich die Erlaubnis geben, etwas zu sagen, das du vielleicht schwer findest: „Wenn du Zeuge Jehovas sein willst, darfst du mir das sagen.“ „Wenn du zweifelst, darfst du das auch sagen.“ „Und wenn du später wieder anders denkst, ist das auch in Ordnung.“ Die wichtigste Botschaft wird dann: „Du musst mich nicht zufriedenstellen, um meine Liebe zu behalten.“ Idealerweise bekommt ein Kind diese Freiheit von beiden Eltern. Eine neutrale dritte Person kann helfen Manchmal sind die Interessen und Emotionen beider Eltern so groß geworden, dass es für ein Kind fast unmöglich ist, frei zu sprechen. Dann kann eine neutrale Fachperson wertvoll sein. Je nach Situation kann das zum Beispiel ein Hausarzt, eine Fachkraft für Jugendhilfe, ein Hausarzt mit Zusatzqualifikation in psychosomatischer Grundversorgung, ein Psychologe oder eine andere passende Hilfsperson sein. Das Ziel eines solchen Gesprächs sollte nicht sein: „Entscheide, welcher Elternteil bei Jehovah’s Witnesses recht hat.“ Viel wichtiger sind Fragen wie: „Was erlebt dieses Kind?“ „Fühlt es sich frei, ehrlich zu sprechen?“ „Hat es Angst, einen seiner Elternteile zu enttäuschen?“ „Gibt es Angst, Schuldgefühle, Niedergeschlagenheit oder einen Loyalitätskonflikt?“ „Was braucht dieses Kind, um sich sicher entwickeln zu können?“ Was, wenn ein Elternteil keine Zustimmung zu psychologischer Hilfe gibt? Bei getrennten Eltern kann das ein echtes Problem sein, aber juristisch ist es zu einfach zu sagen: „Wenn ein Elternteil Nein sagt, ist es vorbei.“ In den Niederlanden hängt die Zustimmung zu medizinischer und psychologischer Behandlung unter anderem vom Alter des Kindes und davon ab, wer das Sorgerecht hat. Für Kinder unter 12 Jahren entscheiden grundsätzlich die sorgeberechtigten Elternteile. Für Jugendliche von 12 bis 16 Jahren ist grundsätzlich die Zustimmung sowohl der sorgeberechtigten Elternteile als auch des Jugendlichen selbst erforderlich. Das Gesetz kennt Ausnahmen, etwa wenn eine Nichtbehandlung zu schwerwiegenden Nachteilen für den Jugendlichen führen würde oder wenn die Behandlung dem wohlüberlegten Wunsch des Jugendlichen entspricht. Ab 16 Jahren entscheidet ein Jugendlicher grundsätzlich selbst über medizinische Behandlung. Bei gemeinsamem Sorgerecht können Konflikte über notwendige Hilfe also kompliziert werden. Frage in so einer Situation die beteiligte Fachperson, den Hausarzt oder gegebenenfalls eine juristische Fachperson, welche Möglichkeiten im konkreten Fall bestehen. Medizinische Versorgung, wenn ein Elternteil Zeuge Jehovas ist Auch bei der medizinischen Versorgung ist es nicht so, dass automatisch der JG-Elternteil oder der nicht-JG-Elternteil das letzte Wort hat. Die rechtliche Position hängt unter anderem ab von: wer das Sorgerecht hat; dem Alter des Kindes; der Art und Notwendigkeit der Behandlung; der Meinung des Kindes; und der konkreten medizinischen Situation. Für 12- bis 16-Jährige gilt in den Niederlanden grundsätzlich die doppelte Zustimmung: die des Jugendlichen und die der sorgeberechtigten Eltern, mit gesetzlichen Ausnahmen. Ab 16 Jahren entscheidet der Jugendliche grundsätzlich selbst. Wenn Eltern mit gemeinsamer Sorgeberechtigung sich über eine wichtige medizinische Entscheidung ernsthaft uneinig sind, gibt es rechtliche Möglichkeiten, den Streit beurteilen zu lassen. In einer akuten medizinischen Situation solltest du nicht erst selbst versuchen, einen Rechtsstreit etwa über eine Bluttransfusion zu lösen. Besprich unmittelbar mit dem behandelnden Arzt, was medizinisch notwendig ist und welche gesetzlichen Regeln gelten. Was, wenn du denkst, dass der Glaube benutzt wird, um dein Kind dir zu entfremden? Das ist eine der schwierigsten Situationen. Versuche zunächst zu unterscheiden zwischen: einem Elternteil, der seinen Glauben mit dem Kind teilt; einem Kind, das selbst religiöse Vorlieben entwickelt; normalem Einfluss, den jeder Elternteil auf ein Kind hat; Druck, durch den ein Kind sich nicht traut, frei zu sprechen; einem strukturellen Loyalitätskonflikt; Verhalten, durch das ein Kind tatsächlich gegen den anderen Elternteil aufgehetzt wird. Allein die Tatsache, dass jemand Jehovah’s Witness ist, ist selbstverständlich kein Grund für einen Kinderschutz. Auch ist es nicht die Aufgabe des Kinder- und Jugendhilferates, dafür zu sorgen, dass ein Kind religiös neutral erzogen wird. Eine Kinderschutzmaßnahme kommt erst dann in Betracht, wenn die Entwicklung eines Kindes ernsthaft bedroht ist und die erforderliche Hilfe nicht oder nicht ausreichend freiwillig zustande kommt. Letztlich entscheidet der Familienrichter über eine Aufsichtsanordnung. Halte konkrete Ereignisse fest Wenn du wirklich Sorgen über die Entwicklung deines Kindes hast, versuche dann nicht nur Schlussfolgerungen aufzuschreiben wie: „Mein Ex indoktriniert unser Kind.“ Das sagt wenig darüber aus, was tatsächlich geschehen ist. Notiere lieber: Datum: .............................................................. Was ist passiert? ................................................. Was hat mein Kind wortwörtlich gesagt? .................................. Was hat der andere Elternteil gesagt oder getan? ............................ Was habe ich danach an meinem Kind bemerkt? ......................... War noch jemand dabei? ....................................... So hältst du Fakten, Interpretationen und Gefühle besser auseinander. Das kann später auch viel nützlicher sein in einem Gespräch mit einer Fachkraft, einem Mediator oder einer juristischen Fachperson. Konzentriere dich auf das, was du beeinflussen kannst Du kannst nicht vollständig bestimmen, was im Haus des anderen Elternteils gesagt wird. Was du aber beeinflussen kannst, ist, was dein Kind bei dir erlebt. Biete Verlässlichkeit. Lass dein Kind wissen, woran es ist. Mache Liebe nicht vom Glauben abhängig. Zeig, dass dein Kind nicht dasselbe glauben muss wie du, um bei dir dazuzugehören. Höre zu, bevor du korrigierst. Frag zuerst, was dein Kind denkt und fühlt. Mach dein Kind nicht zum Boten. Besprich Konflikte direkt mit dem anderen Elternteil. Fördere selbstständiges Denken. Gib Informationen und stelle Fragen, ohne das gewünschte Ergebnis vorzugeben. Sei du selbst. Du musst nicht so weiterleben, als wärst du noch Jehovah’s Witness. Respektiere, dass dein Kind Zeit brauchen kann. Deine Veränderung der Überzeugung muss nicht sofort auch die deines Kindes sein. Auch der JG-Elternteil verdient Raum, Elternteil zu sein Neutralität gilt in beide Richtungen. Der Ex-JG-Elternteil braucht Raum, um nach seinen oder ihren aktuellen Überzeugungen zu leben. Der JG-Elternteil braucht ebenfalls Raum, den eigenen Glauben mit dem Kind zu leben, innerhalb der Grenzen des Sorgerechts und des Wohls des Kindes. Jehovah’s Witnesses sagen in ihren eigenen öffentlichen Informationen, dass Eltern ihre Kinder im Glauben erziehen, dass Kinder aber, wenn sie älter werden, letztlich selbst entscheiden müssen, ob sie diese Überzeugung annehmen und sich taufen lassen. Das bietet eigentlich einen interessanten gemeinsamen Ausgangspunkt für beide Eltern: Das Kind muss letztlich selbst eine Wahl treffen können. Die Frage muss daher nicht sein: „Wie verhindere ich, dass der andere Elternteil mein Kind beeinflusst?“ Jeder Elternteil beeinflusst sein Kind. Eine bessere Frage ist: „Wie sorgen wir dafür, dass unser Kind trotz unserer unterschiedlichen Überzeugungen genug Sicherheit und Freiheit erlebt, um letztlich eine eigene Meinung zu bilden?“ Zum Schluss Vielleicht ist das Schwierigste an dieser Form des Co-Parentings, dass beide Eltern aus Liebe genau das Gegenteil wollen können. Der JG-Elternteil kann denken: „Ich will, dass mein Kind weiterhin Jehova dient, weil ich glaube, dass seine Zukunft davon abhängt.“ Der Ex-JG-Elternteil kann denken: „Ich will mein Kind vor dem Druck schützen, den ich selbst erlebt habe, und dafür sorgen, dass es wirklich frei wählen kann.“ Und genau zwischen diesen beiden Überzeugungen kann ein Kind stehen, das vor allem denkt: „Ich will Papa und Mama nicht enttäuschen.“ Du musst deshalb nicht als wichtigstes Ziel haben, dass dein Kind am Ende deine Überzeugung wählt. Du kannst etwas Grundlegenderes anbieten: „Bei mir musst du dich nicht zwischen Ehrlichkeit und geliebt werden entscheiden.“ Lass dein Kind glauben, wenn es glauben will. Lass es zweifeln, wenn es zweifelt. Gib Informationen, wenn eine Entscheidung Folgen hat. Stelle Fragen. Höre auch zu, wenn die Antwort nicht die Antwort ist, auf die du gehofft hast. Sei du selbst, ohne deine Freiheit zu einer Waffe gegen den anderen Elternteil zu machen. Und versuche, so schwer das manchmal auch ist, anzuerkennen, dass auch der andere Elternteil aus Angst, Liebe und Überzeugung handeln kann. Ein Kind braucht keine zwei Eltern, die beweisen, welche Welt die richtige ist. Es braucht die Freiheit, beide Eltern zu lieben, ehrlich sagen zu dürfen, was es denkt, und Schritt für Schritt herauszufinden, was es selbst glaubt. Bronnen JW.org - Wie werde ich ein Zeuge Jehovas? JW.org - Zwingen Jehovas Zeugen ihre Kinder, ihren Glauben anzunehmen? JW.org - Ungetaufter Verkündiger werden Watchtower Online Library - Organisiert, um Jehovas Willen zu tun - Voraussetzungen für ungetaufte Verkündiger Watchtower Online Library - Fragenkasten - ungetaufte Verkündiger, Zusammenkünfte und Predigtdienst JW.org - Eltern, helft ihr eurem Kind, auf die Taufe hinzuarbeiten? KNMG - Rechte Minderjähriger KNMG - Wegweiser Einwilligung und Information bei Behandlung Minderjähriger Rijksoverheid - Wann wird mein Kind unter Aufsicht gestellt? Rijksoverheid - Maßnahmen des Kinderschutzes Redaktioneller Hinweis: die persönlichen Beispiele in diesem Artikel beschreiben individuelle Erfahrungen. Sie sind nicht als Beschreibung jeder Familie gedacht, in der ein Elternteil ein Zeuge Jehovas ist. Die Informationen über ungetaufte Verkündiger basieren auf Veröffentlichungen der Zeugen Jehovas selbst. Die rechtlichen Informationen beziehen sich auf die Niederlande und sind allgemeine Informationen; bei einem konkreten Streit über Sorgerecht, medizinische Behandlung oder Hilfsmaßnahmen kann die individuelle Situation ausschlaggebend sein.