Mite elterliche Sorge, wenn ein Elternteil Zeuge Jehovas ist

Erkennbare Fragen

- Mein Kind sagt beim einen Elternteil etwas anderes als beim anderen. Lügt mein Kind, oder versucht es, es uns beiden recht zu machen?

- Was mache ich, wenn mein Kind plötzlich weder Sinterklaas noch Geburtstag feiern will?

- Muss ich erklären, was es bedeutet, ungetaufter Verkündiger zu werden, oder beeinflusse ich mein Kind damit erst recht?

- Wie spreche ich über Jehovah’s Getuigen, ohne den Glauben des anderen Elternteils schlechtzumachen?

- Was, wenn ich Angst habe, dass sich mein Kind am Ende für den Glauben und den anderen Elternteil entscheidet und sich von mir abwendet?

- Und wann darf oder muss ich eingreifen, wenn ich denke, dass mein Kind unter Druck steht?

Wenn du von einem Partner getrennt bist, der Jehovah’s Getuige ist oder bleibt, kann Co-Parenting zusätzliche Herausforderungen mit sich bringen.

Dein Kind kann mit unterschiedlichen Regeln, Überzeugungen und Erwartungen aufwachsen. Beim einen Elternteil gehören Zusammenkünfte, Predigtdienst und andere religiöse Aktivitäten vielleicht zum Alltag. Beim anderen Elternteil werden zum Beispiel Geburtstage, Sinterklaas oder Weihnachten gefeiert, und in bestimmten Bereichen gelten andere Werte und Regeln.

Diese Unterschiede müssen für sich genommen noch kein Problem sein.

Es wird vor allem dann schwierig, wenn ein Kind das Gefühl bekommt, dass eine Entscheidung für die eine Lebensweise gleichzeitig eine Ablehnung des anderen Elternteils bedeutet.

Ein Kind kann zwischen zwei Elternteilen geraten

Kinder sind oft beiden Eltern gegenüber loyal.

Ein Kind kann seinem JG-Elternteil deshalb ganz gut sagen:

„Ja, ich möchte ungetaufter Verkündiger werden.“

Und beim anderen Elternteil sagen:

„Ich weiß eigentlich noch nicht, ob ich das will.“

Die erste Reaktion kann sein:

Aber wen belügt mein Kind dann?

Doch ein solcher Unterschied muss nicht nur mit Lügen oder Manipulation zu tun haben. Ein Kind kann versuchen zu spüren, welche Antwort jeder Elternteil gern hören möchte.

Unter dem Verhalten kann eigentlich eine andere Frage stehen:

„Wie kann ich ehrlich sein, ohne Papa oder Mama traurig zu machen?“

Ein Kind kann deshalb Dinge verschweigen, Antworten anpassen, nicht erzählen, was es beim anderen Elternteil gemacht hat, oder versuchen, beide Eltern zu beruhigen.

Gerade deshalb ist es wichtig, dass ein Kind nicht ständig gezwungen wird, Partei zu ergreifen.

Wie kann sich Spannung bei einem Kind zeigen?

Ein Kind sagt meistens nicht:

„Ich habe mit einem Loyalitätskonflikt zu kämpfen.“

Spannung kann sich auf viele Arten zeigen.

Ein Kind kann zum Beispiel:

• schneller wütend oder gereizt werden;

• plötzlich wegen Kleinigkeiten ausrasten;

• sich zurückziehen;

• weniger erzählen;

• ständig versuchen, es allen recht zu machen;

• Angst haben, Papa oder Mama zu enttäuschen;

• beiden Eltern unterschiedliche Antworten geben;

• Schwierigkeiten haben, Entscheidungen zu treffen;

• sich Sorgen machen oder schlecht schlafen;

• sich schuldig fühlen, wenn es beim anderen Elternteil etwas Schönes findet;

• Angst vor Armageddon oder davor haben, was laut Glauben mit einem Elternteil geschehen wird;

• das Gefühl haben, es nie allen recht machen zu können;

• ängstlich oder niedergeschlagen werden.

Manchmal können ernstere Probleme entstehen, wie depressive Beschwerden oder Selbstverletzung.

Es ist wichtig, solche ernsten Beschwerden nicht automatisch dem Glauben oder der Trennung zuzuschreiben. Selbstverletzung, starke Niedergeschlagenheit und Angst können verschiedene Ursachen haben und verdienen professionelle Aufmerksamkeit.

Es ist aber sinnvoll, bei Verhaltensänderungen nicht nur zu fragen:

„Warum ist mein Kind so schwierig?“

sondern auch:

„Welche Anspannung trägt mein Kind vielleicht mit sich?“

Was, wenn dein Kind kein Sinterklaas oder keinen Geburtstag feiern will

Als Ex-JG-Elternteil kannst du denken:

Das kommt nicht von meinem Kind. Das wurde ihm oder ihr eingeredet.

Vielleicht bist du dir sogar sicher, dass dein Kind ohne den Einfluss des anderen Elternteils das sehr wohl wollen würde.

Dennoch hilft es meist nicht zu sagen:

„Das willst du gar nicht. Das hat Papa/Mama dir eingeredet.“

Damit stellst du das Kind wieder zwischen zwei Standpunkte.

Du kannst zum Beispiel sagen:

„Das ist okay. Du musst nicht mitkommen, wenn du das nicht willst. Wenn du später anders darüber denkst, ist das auch in Ordnung.“

Damit akzeptierst du nicht automatisch die religiöse Überzeugung hinter der Entscheidung.

Du gibst deinem Kind etwas anderes:

die Freiheit, heute Nein zu sagen und morgen vielleicht anders zu denken.

Selbst wenn du vermutest, dass eine Entscheidung stark vom anderen Elternteil oder vom religiösen Umfeld beeinflusst ist, muss deine Reaktion nicht zur Gegenbeeinflussung werden.

Fördere eigenständiges Denken, kein neues Dogma

Wenn du selbst die Zeugen Jehovas verlassen hast, kannst du das Bedürfnis verspüren, dein Kind zu warnen oder bestimmte Standpunkte zu erklären.

Du kennst den Glauben schließlich von innen. Vielleicht gibt es Dinge, bei denen du im Nachhinein denkst:

Hätte mir das nur jemand früher gesagt.

Dennoch gibt es einen Unterschied zwischen deinem Kind beizubringen, selbst zu denken und deinem Kind zu sagen, was es denken soll.

Statt:

„Das stimmt nicht. Armageddon wird ganz anders kommen.“

kannst du zum Beispiel fragen:

„Was hast du darüber gehört?“

„Was denkst du selbst darüber?“

„Wie könntest du herausfinden, ob etwas wahr ist?“

„Gibt es Menschen, die das anders sehen?“

„Findest du, dass du darüber Fragen stellen darfst?“

„Wie fühlt sich dieser Gedanke für dich an?“

Kritisches oder selbstständiges Denken bedeutet also nicht:

„Bring deinem Kind bei, dass der Glaube des anderen Elternteils falsch ist.“

Es bedeutet:

„Bring deinem Kind bei, dass es Fragen stellen darf, Informationen prüfen darf, verschiedene Standpunkte hören darf und sich am Ende eine eigene Meinung bilden kann.“

Das gilt in beide Richtungen.

Dein Kind muss den JG-Elternteil nicht automatisch glauben.

Aber es muss auch den Ex-JG-Elternteil nicht automatisch glauben.

Sprich respektvoll über den anderen Elternteil

So schwierig die Beziehung zu deinem Ex-Partner vielleicht auch ist, versuche zu unterscheiden zwischen:

„Ich bin nicht einverstanden mit dem, was Papa/Mama glaubt.“

und:

„Papa/Mama ist dumm, gehirngewaschen oder böse.“

Für ein Kind ist der gläubige Elternteil nicht nur ein Zeuge Jehovas.

Es ist sein Vater oder seine Mutter.

Wenn du ständig die Identität oder Intelligenz des anderen Elternteils angreifst, kann das Kind das als Angriff auf jemanden empfinden, den es liebt — und manchmal sogar als Angriff auf einen Teil von sich selbst.

Respektvoll zu sprechen bedeutet nicht, dass du nichts Kritisches sagen darfst.

Du kannst zum Beispiel sagen:

„Papa glaubt das. Ich habe früher auch so geglaubt. Inzwischen sehe ich das anders. Wenn du irgendwann wissen möchtest, warum, erkläre ich es dir.“

Damit gibst du Informationen, ohne vom Kind zu verlangen, sofort deine Schlussfolgerung zu übernehmen.

Was bedeutet es, ungetaufter Verkündiger zu werden?

Das ist ein wichtiger Punkt, wenn ein Kind bei dem JG-Elternteil aufwächst und sagt, dass es ungetaufter Verkündiger werden möchte.

Innerhalb der Zeugen Jehovas ist das ein konkreter religiöser Schritt.

Laut ihren eigenen Publikationen sprechen Älteste mit jemandem, bevor diese Person als ungetaufter Verkündiger anerkannt wird. Dabei wird unter anderem geprüft, ob die Person die Grundlehren glaubt, nach den Maßstäben lebt und wirklich am Predigtdienst teilnehmen möchte.

Bei einem Kind können zwei Älteste gemeinsam mit dem Kind und dem gläubigen Elternteil besprechen, ob das Kind dafür in Frage kommt. Die eigenen Anweisungen sagen dann, dass das Kind ermutigt wird, die Taufe als Ziel zu setzen.

Die Zeugen Jehovas haben Material für Eltern und Kinder mit dem Titel „Werde ein ungetaufter Verkündiger“.

Ältere offizielle Anweisungen erwähnen außerdem, dass von einem ungetauften Verkündiger, der auf die Taufe hinarbeitet, regelmäßiger Zusammenkunftsbesuch und Teilnahme am Predigtdienst erwartet wird.

Es ist also nachvollziehbar, dass ein Nicht-JG-Elternteil möchte, dass sein oder ihr Kind versteht, was dieser Schritt bedeutet.

Darfst du dein Kind darüber informieren?

Ein Kind vor Beeinflussung zu schützen bedeutet nicht, wichtige Informationen zurückzuhalten.

Du kannst erklären, was es laut den Zeugen Jehovas selbst bedeutet, ungetaufter Verkündiger zu sein, ohne zu sagen:

„Du darfst das nicht werden.“

Zum Beispiel:

„Wenn du das gerne möchtest, will ich, dass du erst gut verstehst, was du da wählst. Lass uns gemeinsam anschauen, was die Zeugen Jehovas selbst über ungetaufte Verkündiger sagen.“

Anschließend kannst du fragen:

„Warum möchtest du das gerne?“

„Welche Dinge werden dann von dir erwartet?“

„Findest du diese Erwartungen selbst angenehm?“

„Was, wenn du eine Zeit lang nicht mehr predigen oder zu einer Zusammenkunft gehen möchtest?“

„Hast du das Gefühl, dass du später auch sagen darfst, dass du es doch nicht mehr möchtest?“

„Würdest du das auch wollen, wenn Papa oder Mama überhaupt keine Meinung dazu hätten?“

Das ist etwas anderes, als zu versuchen, das Kind von diesem Schritt abzuhalten.

Du hilfst ihm, eine informierte Entscheidung zu treffen.

Die Zeugen Jehovas selbst schreiben außerdem, dass Kinder letztlich selbst die Entscheidung über ihre Anbetung treffen müssen.

„Aber du bist jetzt ungetaufter Verkündiger“

Für ein Kind kann sich eine früher getroffene Entscheidung später schwerer anfühlen.

Es kann zum Beispiel passieren, dass ein Kind keine Lust mehr hat, zu einer Zusammenkunft zu gehen, weniger predigen möchte oder plötzlich doch gern einen Geburtstag feiern würde.

Wenn es dann hört:

„Aber du bist jetzt ungetaufter Verkündiger. Du weißt, was Jehova von dir erwartet,“

Die frühere Entscheidung kann als Argument verwendet werden, um das Kind an seine religiöse Verantwortung zu erinnern.

Das bedeutet nicht, dass das in jeder Familie so passiert.

Aber wenn du merkst, dass dein Kind dadurch unter Druck gerät, musst du nicht sofort die religiöse Regel angreifen.

Du kannst fragen:

„Was hältst du davon, dass dir das jetzt vorgehalten wird?“

„Hast du immer noch das Gefühl, dass das deine eigene Entscheidung ist?“

„Wenn du kein ungetaufter Verkündiger wärst, was würdest du dann selbst wollen?“

So sprichst du über die Freiheit des Kindes, ohne ihm die Antwort vorzugeben.

Vergiss nicht, was beim JW-Elternteil eine Rolle spielen kann

Es ist verlockend, nur auf den Druck durch den gläubigen Elternteil zu schauen.

Aber versuche auch zu verstehen, warum dieser Elternteil so stark reagieren kann.

Ein JW-Elternteil, der wirklich glaubt, dass Armageddon kommt und dass Gehorsam gegenüber Jehova mit ewigem Leben verbunden ist, kann große Angst empfinden, wenn ein Kind sich vom Glauben abwendet.

Dieser Elternteil denkt vielleicht nicht:

„Ich will mein Kind kontrollieren.“

Sondern:

„Ich will mein Kind nicht verlieren.“

Wenn jemand wirklich glaubt, dass er mit seinen Kindern ewig im Paradies leben kann, kann der Gedanke, dass ein Kind Jehova verlässt, enorm schmerzhaft sein.

Das kann Trauer, Angst und ein starkes Bedürfnis auslösen, das Kind im Glauben zu halten.

Das erklärt möglichen Druck. Es bedeutet nicht, dass jede Form von Druck dadurch automatisch gut für ein Kind ist.

Aber es hilft zu verstehen, dass beide Elternteile aus Liebe handeln können und trotzdem gegensätzliche Dinge wollen.

Der Ex-JW-Elternteil steht auch unter Druck

Für jemanden, der Jehovas Zeugen verlassen hat, kann die Situation mindestens genauso kompliziert sein.

Du versuchst vielleicht zum ersten Mal frei nach deinen eigenen Überzeugungen zu leben, während du gleichzeitig Angst hast, dass genau diese Freiheit gegen dich verwendet wird.

Du stellst einen Weihnachtsbaum auf.

Du feierst einen Geburtstag.

Du hast andere Freunde.

Du denkst anders über Beziehungen, Kleidung, Musik oder Ausgehen.

Und gleichzeitig kann dir ein Gedanke durch den Kopf gehen:

„Was werden meine Kinder davon ihrem anderen Elternteil erzählen?“

Oder:

„Werden sie mich dadurch als weltlich oder schlecht ansehen?“

Dadurch kann ein Ex-JW-Elternteil anfangen, sich wieder anzupassen — diesmal nicht aus Angst vor der Versammlung, sondern aus Angst, die Kinder zu verlieren.

Wenn du den Weihnachtsbaum fast abschaltest

Eine ehemalige Zeugin Jehovas erzählte von einer Erfahrung, die dieses Dilemma gut sichtbar macht.

Als ihr Ex-Partner, der bei Jehovas Zeugen blieb, die Kinder zu ihr nach Hause brachte, stand der Weihnachtsbaum an.

Von ihrer Wohnung aus sah sie, wie ihr Ex-Partner mit den Kindern im Auto vor ihrem Haus betete.

Sie empfand das so, als würden die Kinder geistig vorbereitet, bevor sie das Haus mit dem Weihnachtsbaum betraten.

Ihre erste Reaktion war:

Vielleicht sollte ich künftig den Weihnachtsbaum ausschalten, wenn er die Kinder bringt.

Nicht, weil sie keinen Weihnachtsbaum wollte.

Sondern weil sie Angst hatte, dass ihre neue Lebensweise zu Distanz zwischen ihr und ihren Kindern beitragen könnte.

Das ist eine persönliche Erfahrung und sagt nicht, wie jeder JW-Elternteil mit so einer Situation umgeht.

Aber sie zeigt ein wichtiges Dilemma:

Wie bleibst du du selbst, ohne aus deiner neuen Lebensweise einen Kampf zwischen beiden Elternteilen zu machen?

Vielleicht liegt die Antwort nicht darin, dich zu verstecken.

Aber auch nicht darin, zu provozieren.

Du musst den Weihnachtsbaum nicht ausschalten, um zu beweisen, dass du ein guter Elternteil bist.

Du musst ihn auch nicht demonstrativ einschalten, um deinem Ex-Partner etwas zu beweisen.

Du darfst einfach leben.

Lass dein Kind erleben, wer du bist

Wenn ein Kind in seinem religiösen Umfeld hört, dass Menschen, die Jehova verlassen, negativ über den Glauben werden können, kann dein Alltag selbst wichtige Informationen liefern.

Nicht dadurch, dass du ständig sagst:

„Siehst du, sie liegen falsch?“

Sondern dadurch, dass dein Kind erlebt:

Meine Mutter oder mein Vater liebt mich immer noch.

Hier ist es sicher.

Hier darf ich ehrlich reden.

Mein Elternteil ist glücklich, ohne mich zu zwingen, genauso zu denken.

Mein Glaube wird nicht lächerlich gemacht.

Das kann auf Dauer mehr sagen als endlose Diskussionen über Lehren.

Versuche nicht, das Klischee zu bestätigen

Nach dem Ausstieg aus einem strengen religiösen System kann Freiheit sehr wichtig erscheinen.

Aber Freiheit muss nicht bedeuten, dass du jetzt alles tun musst, was früher verboten war.

Wenn ein Elternteil zum Beispiel übermäßig trinkt, Drogen nimmt oder sich ständig riskant verhält, kann das für ein Kind schädlich sein.

Und ein Kind, das aus seinem religiösen Umfeld gelernt hat, dass die „Welt“ gefährlich ist, kann darin außerdem eine Bestätigung dessen sehen, was es gehört hat.

Das bedeutet nicht, dass ein Ex-JW-Elternteil nach JW-Regeln weiterleben muss.

Es bedeutet nur, dass Freiheit auch so aussehen kann:

ein stabiles, liebevolles und sinnvolles Leben, in dem du selbst Entscheidungen triffst.

Erwarte nicht, dass dein Kind sich gleichzeitig mit dir verändert

Das ist besonders wichtig, wenn du deine Kinder über Jahre selbst als Zeuge Jehovas erzogen hast.

Vielleicht hast du ihnen früher gesagt:

„Das ist die Wahrheit.“

Du hast sie zu Zusammenkünften mitgenommen. Du hast ihnen beigebracht zu beten. Du hast ihnen von Jehova, Armageddon und dem Paradies erzählt. Und dann änderte sich deine Überzeugung.

Für dich gingen dem vielleicht Jahre des Zweifels, des Nachforschens, von Gesprächen und innerem Ringen voraus.

Dein Kind hat denselben Weg nicht automatisch durchlaufen.

Für ein Kind kann es verwirrend sein, wenn derselbe Elternteil, der jahrelang sagte:

„Das ist die Wahrheit“

nun sagt:

„Ich glaube nicht mehr daran.“

Gib deinem Kind deshalb Zeit.

Deine Erkenntnis muss nicht sofort zu der deines Kindes werden.

Fördere Warnungen über ehemalige Zeugen Jehovas nicht unbeabsichtigt

Wenn dein Kind erwartet, dass jemand, der Jehova verlassen hat, vor allem negativ über den Glauben spricht, kann andauernde Kritik gerade Abstand schaffen.

Du musst deshalb nicht über deine eigenen Erfahrungen schweigen.

Aber wie du darüber sprichst, kann einen großen Unterschied machen.

Du kannst sagen:

„Ich habe bestimmte Dinge anders gesehen. Wenn du irgendwann wissen willst, warum, erzähle ich es dir.“

Anstatt:

„Später wirst du schon verstehen, dass sie dich anlügen.“

Der erste Ansatz lässt Raum.

Der zweite verlangt eigentlich schon vom Kind, Partei zu ergreifen.

Lass die Angst, dein Kind zu verlieren, nicht den Ton angeben

Wenn du Angst hast, dein Kind am Ende an den Glauben oder den anderen Elternteil zu verlieren, kann jeder religiöse Schritt sich wie eine Bedrohung anfühlen.

Eine Zusammenkunft ist dann nicht mehr einfach eine Zusammenkunft.

Wenn es nicht zu Sinterklaas will, fühlt es sich an wie eine Zurückweisung deines Lebens.

Ungetaufter Verkündiger zu werden fühlt sich an, als würde dein Kind immer weiter von dir weggehen.

Dadurch kannst du anfangen, stärker zu ziehen.

Aber wenn beide Eltern am Kind ziehen, steht das Kind dazwischen.

Versuche deshalb zu unterscheiden zwischen:

„Das tut mir weh.“

und:

„Das muss ich sofort verhindern.“

Nicht jeder Unterschied muss sofort gelöst werden.

Was, wenn dein Kind beiden Eltern etwas anderes erzählt?

Mach daraus möglichst kein Verhör.

Nicht:

„Zu deinem Vater hast du etwas anderes gesagt. Zu wem lügst du jetzt?“

Sondern:

„Mir fällt auf, dass du Papa und mir manchmal Unterschiedliches sagst. Hast du vielleicht Angst, dass einer von uns traurig oder wütend wird, wenn du sagst, was du wirklich denkst?“

Du kannst deinem Kind auch ausdrücklich die Erlaubnis geben, etwas zu sagen, das dir vielleicht schwerfällt:

„Wenn du Zeuge Jehovas sein willst, darfst du mir das sagen.“

„Wenn du zweifelst, darfst du das auch sagen.“

„Und wenn du später wieder anders denkst, ist das auch in Ordnung.“

Die wichtigste Botschaft lautet dann:

„Du musst mich nicht zufriedenstellen, um meine Liebe zu behalten.“

Idealerweise bekommt ein Kind diese Freiheit von beiden Eltern.

Eine neutrale dritte Person kann helfen

Manchmal sind die Interessen und Emotionen beider Eltern so groß geworden, dass es für ein Kind fast unmöglich ist, offen zu sprechen.

Dann kann eine neutrale Fachperson wertvoll sein.

Je nach Situation kann das zum Beispiel ein Hausarzt, eine Fachkraft für Kinder- und Jugendhilfe, ein psychologischer Dienst in der Hausarztpraxis, ein Psychologe oder eine andere passende Fachperson sein.

Ziel eines solchen Gesprächs sollte nicht sein:

„Entscheide, welcher Elternteil bei den Zeugen Jehovas recht hat.“

Viel wichtiger sind Fragen wie:

„Was erlebt dieses Kind?“

„Fühlt es sich frei, ehrlich zu sprechen?“

„Hat es Angst, einen seiner Elternteile zu enttäuschen?“

„Gibt es Angst, Schuldgefühle, Niedergeschlagenheit oder einen Loyalitätskonflikt?“

„Was braucht dieses Kind, um sich sicher entwickeln zu können?“

Was, wenn ein Elternteil keine Zustimmung zu psychologischer Hilfe gibt?

Bei getrennten Eltern kann das zu einem echten Problem werden, aber rechtlich ist es zu simpel zu sagen:

„Wenn ein Elternteil nein sagt, ist es vorbei.“

In den Niederlanden hängt die Zustimmung zu medizinischer und psychologischer Behandlung unter anderem vom Alter des Kindes und davon ab, wer das Sorgerecht hat.

Bei Kindern unter 12 Jahren entscheiden grundsätzlich der oder die sorgeberechtigten Elternteile.

Bei Jugendlichen von 12 bis 16 Jahren ist grundsätzlich die Zustimmung sowohl des oder der sorgeberechtigten Elternteile als auch des Jugendlichen selbst erforderlich. Das Gesetz kennt Ausnahmen, etwa wenn eine Nichtbehandlung zu schwerwiegenden Nachteilen für den Jugendlichen führen würde oder wenn die Behandlung dem wohlüberlegten Wunsch des Jugendlichen entspricht.

Ab 16 Jahren entscheidet ein Jugendlicher grundsätzlich selbst über medizinische Behandlung.

Bei gemeinsamem Sorgerecht können Konflikte über notwendige Hilfe also kompliziert werden. Frag in so einer Situation die beteiligte Fachperson, den Hausarzt oder bei Bedarf eine juristische Fachperson, welche Möglichkeiten in der konkreten Situation bestehen.

Medizinische Versorgung, wenn ein Elternteil Jehovahs Zeuge ist

Auch bei medizinischer Versorgung ist es nicht so, dass der JG-Elternteil oder der Nicht-JG-Elternteil automatisch das letzte Wort hat.

Die rechtliche Lage hängt unter anderem ab von:

• wer die elterliche Sorge hat;

• dem Alter des Kindes;

• Art und Notwendigkeit der Behandlung;

• der Meinung des Kindes;

• und der konkreten medizinischen Situation.

Für 12- bis 16-Jährige gilt in den Niederlanden grundsätzlich die doppelte Einwilligung: die des Jugendlichen und die der sorgeberechtigten Eltern, mit gesetzlichen Ausnahmen. Ab 16 Jahren entscheidet der Jugendliche grundsätzlich selbst.

Wenn Eltern mit gemeinsamer Sorge bei einer wichtigen medizinischen Entscheidung erheblich unterschiedlicher Meinung sind, gibt es rechtliche Möglichkeiten, den Streit beurteilen zu lassen.

Bei einer akuten medizinischen Situation solltest du nicht erst versuchen, selbst einen Rechtsstreit etwa über eine Bluttransfusion zu klären. Besprich sofort mit dem behandelnden Arzt, was medizinisch notwendig ist und welche gesetzlichen Regeln gelten.

Was, wenn du denkst, dass der Glaube benutzt wird, um dir dein Kind zu entfremden?

Das ist eine der schwierigsten Situationen.

Versuche zunächst zu unterscheiden zwischen:

• einem Elternteil, der seinen Glauben mit dem Kind teilt;

• einem Kind, das selbst religiöse Vorlieben entwickelt;

• dem normalen Einfluss, den jeder Elternteil auf ein Kind hat;

• Druck, durch den ein Kind sich nicht frei zu sprechen traut;

• einem strukturellen Loyalitätskonflikt;

• Verhalten, durch das ein Kind tatsächlich gegen den anderen Elternteil aufgehetzt wird.

Allein die Tatsache, dass jemand Jehovas Zeuge ist, ist selbstverständlich kein Grund für den Kinderschutz.

Auch ist es nicht Aufgabe des Jugendamtes, dafür zu sorgen, dass ein Kind religiös neutral erzogen wird.

Eine Kinderschutzmaßnahme kommt erst dann in Betracht, wenn die Entwicklung eines Kindes ernsthaft bedroht ist und die notwendige Hilfe nicht oder nicht ausreichend freiwillig zustande kommt. Letztlich entscheidet das Familiengericht über eine Unterbringung unter Aufsicht.

Konkrete Vorfälle festhalten

Wenn du wirklich Sorgen um die Entwicklung deines Kindes hast, notiere nicht nur Schlussfolgerungen wie:

„Mein Ex indoktriniert unser Kind.“

Das sagt wenig darüber aus, was tatsächlich geschehen ist.

Notiere stattdessen lieber:

Datum: ..............................................................
Was ist passiert? .................................................
Was hat mein Kind wörtlich gesagt? ..................................
Was hat der andere Elternteil gesagt oder getan? ............................
Was habe ich danach an meinem Kind bemerkt? .........................
War noch jemand dabei? .......................................

So trennst du Fakten, Interpretationen und Gefühle besser voneinander.

Das kann später auch viel nützlicher für ein Gespräch mit einer Fachkraft, einem Mediator oder einer juristischen Fachperson sein.

Konzentriere dich auf das, was du beeinflussen kannst

Du kannst nicht vollständig bestimmen, was im Haushalt des anderen Elternteils gesagt wird.

Was du aber beeinflussen kannst, ist, was dein Kind bei dir erlebt.

Schaffe Verlässlichkeit.
Gib deinem Kind das Gefühl, zu wissen, woran es ist.

Mache Liebe nicht vom Glauben abhängig.
Zeige, dass dein Kind nicht das Gleiche glauben muss wie du, um bei dir dazuzugehören.

Höre zu, bevor du korrigierst.
Frag zuerst, was dein Kind denkt und fühlt.

Mach dein Kind nicht zum Boten.
Besprich Konflikte direkt mit dem anderen Elternteil.

Fördere eigenständiges Denken.
Gib Informationen und stelle Fragen, ohne das gewünschte Ergebnis vorzugeben.

Sei du selbst.
Du musst nicht so weiterleben, als wärst du noch Jehovas Zeuge.

Respektiere, dass dein Kind Zeit brauchen kann.
Dass du deine Überzeugungen geändert hast, muss nicht sofort auch die deines Kindes sein.

Auch der JG-Elternteil verdient Raum, Elternteil zu sein

Neutralität gilt in beide Richtungen.

Der Ex-JG-Elternteil braucht Raum, um nach seinen oder ihren heutigen Überzeugungen zu leben.

Der JG-Elternteil braucht ebenfalls Raum, den eigenen Glauben mit dem Kind zu leben, innerhalb der Grenzen der elterlichen Sorge und des Kindeswohls.

Jehovas Zeugen sagen in ihren eigenen öffentlichen Informationen, dass Eltern ihre Kinder im Glauben erziehen, dass Kinder aber, wenn sie älter werden, letztlich selbst entscheiden müssen, ob sie diese Überzeugung annehmen und sich taufen lassen.

Das bietet eigentlich einen interessanten gemeinsamen Ausgangspunkt für beide Eltern:

Das Kind muss am Ende selbst eine Wahl treffen können.

Die Frage sollte deshalb nicht lauten:

„Wie verhindere ich, dass der andere Elternteil mein Kind beeinflusst?“

Jeder Elternteil beeinflusst sein Kind.

Eine bessere Frage ist:

„Wie sorgen wir dafür, dass unser Kind trotz unserer unterschiedlichen Überzeugungen genug Sicherheit und Freiheit erlebt, um sich am Ende eine eigene Meinung zu bilden?“

Zum Schluss

Vielleicht ist das Schwierigste an dieser Form des Co-Parentings, dass beide Elternteile aus Liebe genau das Gegenteil wollen können.

Der JZ-Elternteil kann denken:

„Ich möchte, dass mein Kind weiterhin Jehova dient, weil ich glaube, dass seine Zukunft davon abhängt.“

Der Ex-JZ-Elternteil kann denken:

„Ich möchte mein Kind vor dem Druck schützen, den ich selbst erlebt habe, und sicherstellen, dass es wirklich frei wählen kann.“

Und genau zwischen diesen beiden Überzeugungen kann ein Kind stehen, das vor allem denkt:

„Ich möchte weder Papa noch Mama enttäuschen.“

Du musst es deshalb nicht zu deinem wichtigsten Ziel machen, dass dein Kind am Ende deine Überzeugung wählt.

Du kannst etwas Grundlegenderes bieten:

„Bei mir musst du nicht zwischen Ehrlichkeit und Geliebtwerden wählen.“

Lass dein Kind glauben, wenn es glauben will.

Lass es zweifeln, wenn es zweifelt.

Gib Informationen, wenn eine Entscheidung Konsequenzen hat.

Stelle Fragen.

Höre auch zu, wenn die Antwort nicht die Antwort ist, auf die du gehofft hast.

Sei du selbst, ohne deine Freiheit zur Waffe gegen den anderen Elternteil zu machen.

Und versuche, so schwer es manchmal auch ist, anzuerkennen, dass auch der andere Elternteil aus Angst, Liebe und Überzeugung handeln kann.

Ein Kind braucht nicht zwei Eltern, die beweisen, welche Welt die richtige ist.

Es braucht die Freiheit, beide Eltern zu lieben, ehrlich sagen zu dürfen, was es denkt, und Schritt für Schritt herauszufinden, woran es selbst glaubt.

Quellen

JW.org - Wie werde ich ein Zeuge Jehovas?
JW.org - Zwingen Jehovas Zeugen ihre Kinder, ihren Glauben anzunehmen?
JW.org - Werde ungetaufter Verkündiger
Watchtower Online Library - Organisiert, Jehovas Willen zu tun - Voraussetzungen für ungetaufte Verkündiger
Watchtower Online Library - Fragenkasten - ungetaufte Verkündiger, Zusammenkünfte und Predigtdienst
JW.org - Eltern, helft ihr eurem Kind, auf die Taufe hinzuarbeiten?
KNMG - Rechte Minderjähriger
KNMG - Wegweiser Einwilligung und Information bei der Behandlung Minderjähriger
Rijksoverheid - Wann wird mein Kind unter Aufsicht gestellt?
Rijksoverheid - Maßnahmen zum Jugendschutz

Redaktioneller Hinweis: Die persönlichen Beispiele in diesem Artikel beschreiben individuelle Erfahrungen. Sie sind nicht als Beschreibung jeder Familie gedacht, in der ein Elternteil ein Zeuge Jehovas ist. Die Informationen über ungetaufte Verkündiger beruhen auf Veröffentlichungen von Jehovas Zeugen selbst. Die rechtlichen Informationen beziehen sich auf die Niederlande und sind allgemeiner Natur; bei einem konkreten Streit über Sorgeberechtigung, medizinische Behandlung oder Hilfeleistung kann die individuelle Situation ausschlaggebend sein.