A - Altruismus

Vertraute Fragen Warum stelle ich die Bedürfnisse anderer so oft über meine eigenen? Warum fühlt es sich egoistisch an, wenn ich mich für mich selbst entscheide? Warum habe ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich Nein sage? Helfe ich, weil ich es will, oder weil ich Angst habe, jemanden zu enttäuschen? Wann ist Fürsorge für andere gesund — und wann verliere ich mich dabei selbst? Was ist Altruismus? Altruismus bedeutet, dass man etwas zugunsten eines anderen tut, manchmal obwohl es einen selbst Zeit, Energie, Geld oder Mühe kostet. Das kann etwas Kleines sein, wie einem traurigen Freund zuzuhören, oder etwas Größeres, wie sich langfristig um jemanden zu kümmern. Psychologen verwenden nicht alle genau dieselbe Definition. Manche Forscher schauen vor allem auf das Verhalten, andere auf die Absicht oder auf die persönlichen Kosten. Was fast alle Definitionen gemeinsam haben, ist, dass das Wohl eines anderen gefördert wird . Altruismus ist an sich also etwas Wertvolles. Menschen sind soziale Wesen. Aufeinander zu achten, zusammenzuarbeiten und einander zu helfen, ist wichtig für Beziehungen und Gemeinschaften. Die interessante Frage ist nicht: Soll ich mich um andere kümmern oder nicht? Sondern: Kann ich mich um einen anderen kümmern, ohne mich dabei ständig selbst zu verlieren? Gesunder Altruismus und sich selbst aufgeben Es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen: „Ich helfe dir, weil ich das will und weil ich dafür Raum habe.“ und: „Ich muss dir helfen, sonst bin ich egoistisch oder kein guter Mensch.“ Im ersten Fall kannst du aus Liebe, Verbundenheit oder deinen eigenen Werten heraus geben. Im zweiten Fall wird Helfen immer weniger zu einer freien Entscheidung. Schuldgefühle, Angst vor Ablehnung oder das Bedürfnis nach Anerkennung können dann mitbestimmen, was du tust. Das bedeutet nicht, dass Helfen nur dann gesund ist, wenn es dich nichts kostet. Liebe zu jemandem kann gerade auch bedeuten, dass man manchmal bewusst etwas opfert. Die Frage ist vor allem: Hast du noch eine Wahl? Kannst du auch Nein sagen? Dürfen deine Gesundheit und deine Bedürfnisse mit zählen? Kannst du dich ausruhen, ohne dich sofort selbst zu verurteilen? Oder fühlt sich Fürsorge für andere wie eine Voraussetzung dafür an, überhaupt ein guter Mensch sein zu dürfen? Was ist pathologischer Altruismus? In der wissenschaftlichen Literatur gibt es auch den Begriff pathologischer Altruismus . Das ist keine psychiatrische Diagnose und bedeutet nicht, dass viel für andere zu tun eine Störung ist. Der Begriff wird für Situationen verwendet, in denen der Versuch, etwas Gutes zu tun, letztlich schwere negative Folgen für einen selbst, für eine andere Person oder für beide haben kann. Das wissenschaftliche Buch Pathological Altruism , herausgegeben unter anderem von Barbara Oakley und Ariel Knafo, untersucht genau diese weniger sichtbare Seite des Altruismus. Denke zum Beispiel an jemanden, der jahrelang alle versorgt, kaum schläft, eigene medizinische Beschwerden ignoriert und keine Hilfe annimmt, weil er oder sie denkt: „Ich muss für alle stark sein.“ Die Absicht kann liebevoll sein. Trotzdem kann die Art und Weise, wie jemand hilft, letztlich schädlich werden. Deshalb ist viel geben nicht automatisch gesund — aber viel geben ist auch nicht automatisch ungesund. Motivation, Freiheit, Folgen und Grenzen sind wichtig. Warum kann Helfen mit dem Selbstwert verknüpft werden? Manchmal lernt jemand bewusst oder unbewusst: Wenn ich hilfsbereit bin, bin ich gut. Wenn andere mich brauchen, habe ich Wert. Wenn ich Nein sage, enttäusche ich jemanden. Mich selbst zu wählen ist egoistisch. Dann geht es beim Helfen nicht mehr nur um die andere Person. Es berührt auch dein Gefühl von Sicherheit, Identität und Selbstwert. Das kann überall entstehen: in der Familie, in einer Beziehung, in der Arbeitskultur, in einer fürsorglichen Rolle oder in einer religiösen Gemeinschaft. Dadurch kann es passieren, dass man am Ende sehr fürsorglich wirkt, obwohl man kaum noch weiß, was man selbst braucht. Wie kann sich das in einem religiösen Umfeld zeigen? Viele Religionen legen Wert auf Nächstenliebe, Demut, Dienstbereitschaft und Fürsorge für andere. Das können sinnvolle Werte sein. Auch Veröffentlichungen von Jehovas Zeugen sprechen positiv über Selbstaufopferung. Ein Wachtturm-Artikel aus dem Jahr 2022 ermutigt Gläubige beispielsweise, Jesu Beispiel der Selbstaufopferung zu folgen, Zeit für andere einzusetzen und sich mehr mit den Interessen anderer als mit den eigenen zu beschäftigen. Der Artikel verknüpft das ausdrücklich mit Liebe zu Jehova und den Mitmenschen und beschreibt den Einsatz als freiwillig. Für viele Jehovas Zeugen kann diese Form der Dienstbereitschaft aufrichtig bedeutungsvoll sein. Gleichzeitig fragen sich manche aktuelle oder ehemalige Zeugen: Darf ich auch an mich denken? Bin ich geistlich genug, wenn ich weniger mache? Enttäusche ich Jehova, wenn ich eine Grenze setze? Bin ich egoistisch, wenn ich Ruhe brauche? Wie viel von dem, was ich tue, entscheide ich selbst? Diese Fragen bedeuten nicht, dass religiöser Dienst ungesund ist. Sie helfen dabei, zwischen freiwilligem Geben aus den eigenen Werten heraus und Geben aus Angst vor Schuld, Ablehnung oder dem Verlust von Anerkennung zu unterscheiden. „Andere über sich selbst stellen“ Demut und Rücksicht auf andere müssen nicht bedeuten, dass die eigenen Bedürfnisse weniger wert sind. Du kannst denken: „Deine Gefühle sind wichtig.“ ohne daraus zu schließen: „Dann sind meine Gefühle also weniger wichtig.“ Du kannst jemandem helfen, ohne dich selbst auszupowern. Du kannst liebevoll sein und trotzdem eine Grenze setzen. Du kannst geben und auch empfangen. Eine gesunde Beziehung muss nicht ständig du oder ich sein. Es gibt auch: du und ich. Warum kann das nach dem Ausstieg bestehen bleiben? Mustern verschwinden nicht automatisch, wenn sich das Umfeld ändert. Jemand kann religiöse Aufgaben aufgeben und dann auf der Arbeit für alle da sein, in der Familie versuchen, alle Probleme zu lösen, oder in einer Freundesgruppe immer die Person werden, die andere auffängt. Das Umfeld hat sich geändert, aber die zugrunde liegende Überzeugung kann dieselbe bleiben: „Mein Wert liegt darin, was ich für andere bedeute.“ Deshalb kann eine wichtige Frage in der Heilung sein: Wer bin ich, wenn niemand etwas von mir braucht? Ist es egoistisch, sich für sich selbst zu entscheiden? Nicht automatisch. Egoismus und Selbstaufopferung sind keine zwei Möglichkeiten, zwischen denen man wählen muss. Dazwischen liegt ein großer Bereich, in dem man sowohl für sich selbst als auch für andere sorgen kann. Eine interessante Studie von Kaufman und Jauk führte dafür den Begriff healthy selfishness ein — gesunde Selbstbezogenheit. In zwei Studien hing gesunde Aufmerksamkeit für die eigenen Bedürfnisse mit mehr psychischem Wohlbefinden und adaptivem Funktionieren zusammen, aber auch mit einer aufrichtigen prosozialen Haltung. Die Forschung beweist nicht, dass Fürsorge für sich selbst automatisch prosozialer macht, zeigt aber, dass Selbstfürsorge und Fürsorge für andere keine Gegensätze sein müssen. Für sich selbst zu sorgen muss also nicht bedeuten: „Andere Menschen sind mir egal.“ Es kann auch bedeuten: „Ich bin auch jemand, für den ich Verantwortung trage.“ Was kannst du damit anfangen? Wenn du merkst, dass du automatisch Ja sagst, versuche kurz innezuhalten. Frag dich: Will ich das wirklich? Kann ich das im Moment tragen? Was kostet es mich? Passt das zu meinen Werten? Helfe ich aus Liebe oder vor allem aus Angst vor Schuld oder Ablehnung? Darf ich mir selbst auch Nein sagen? Eine Grenze kann zum Beispiel so klingen: „Ich bin gern für dich da, aber das schaffe ich heute nicht.“ Das muss kein Mangel an Liebe sein. Es kann gerade bedeuten, dass du berücksichtigst, was du tatsächlich geben kannst. Fragen zum Nachdenken Wann fühle ich mich am wertvollsten: wenn ich ich selbst bin oder vor allem, wenn andere mich brauchen? Kann ich Hilfe annehmen, oder bin ich vor allem daran gewöhnt zu geben? Kann ich Nein sagen, ohne mich danach lange schuldig zu fühlen? Was habe ich über Selbstfürsorge und Egoismus gelernt? Habe ich gelernt, dass ein guter oder geistlicher Mensch sich selbst kleinmachen sollte? Welche Dinge tue ich wirklich aus freiem Willen? Wo liegt für mich die Grenze zwischen liebevollem Geben und mich selbst auszulaugen? Und vielleicht die wichtigste Frage: Kann ich glauben, dass meine Bedürfnisse genauso menschlich und legitim sind wie die der Menschen, für die ich sorge? Zusammenfassung Altruismus ist die Förderung des Wohlergehens eines anderen und ist ein wichtiger Bestandteil menschlicher Beziehungen. Sich zu kümmern, zu helfen und manchmal etwas für jemand anderen aufzuopfern, kann tief bedeutsam sein. Aber Altruismus muss nicht bedeuten, dass du dich selbst grundsätzlich an die letzte Stelle setzt. Wenn Helfen vor allem von Schuld, Angst vor Ablehnung oder der Überzeugung gesteuert wird, dass du nur dann wertvoll bist, wenn andere dich brauchen, lohnt es sich zu untersuchen, wie viel Freiheit du noch erlebst. Die Kernfrage ist daher nicht: „Sollte ich mehr an mich oder mehr an andere denken?“ sondern: „Kann ich für andere sorgen, ohne selbst aus dem Blick zu verschwinden?“ Vielleicht ist gesunder Altruismus letztlich nicht: „Du bist wichtiger als ich.“ sondern: „Du bist wichtig — und ich auch.“ Quellen und Vertiefung Stefan Pfattheicher, Yngwie Asbjørn Nielsen & Isabel Thielmann (2022), Prosocial Behavior and Altruism: A Review of Concepts and Definitions , Current Opinion in Psychology, 44, 124–129. Über die verschiedenen wissenschaftlichen Definitionen von Altruismus und prosozialem Verhalten. American Psychological Association, APA Dictionary of Psychology – Altruism . Definiert Altruismus als Verhalten, das anderen zugutekommt, während für die handelnde Person ein gewisser persönlicher Aufwand damit verbunden ist. Barbara Oakley, Ariel Knafo, Guruprasad Madhavan & David Sloan Wilson (Hrsg.) (2011/2012), Pathological Altruism , Oxford University Press. Eine wissenschaftliche Sammlung über Situationen, in denen gut gemeinte Hilfe oder Selbstaufopferung schädliche Folgen haben kann. Scott Barry Kaufman & Emanuel Jauk (2020), Gesunde Selbstsucht und pathologischer Altruismus: Zwei paradoxe Formen von Selbstsucht messen , Frontiers in Psychology, 11. Zwei Studien zu gesunder Selbstbezogenheit und pathologischem Altruismus. Jehovas Zeugen, Folge Jesu’ Beispiel der Selbstaufopferung , Der Wachtturm — Studienausgabe, Februar 2022. Primärquelle dafür, wie Selbstaufopferung innerhalb der Organisation positiv dargestellt und mit freiwilligem Dienst und Liebe verknüpft wird. Lies auch Grenzen setzen – warum Nein sagen nicht dasselbe ist wie jemanden abzulehnen. People Pleasing – wenn das Bedürfnis, andere zufriedenzustellen, deine eigenen Entscheidungen zu bestimmen beginnt. Erlernte Schuld – warum es sich falsch anfühlen kann, sich für sich selbst zu entscheiden, ohne dass du etwas falsch gemacht hast. Erlernte Scham – wenn sich nicht nur dein Verhalten, sondern auch du selbst falsch anzufühlen beginnt. Co-Abhängigkeit – wenn Fürsorge für einen anderen und deine eigene Identität stark miteinander verflochten sind. Selbstmitgefühl – dir selbst dieselbe Menschlichkeit und Fürsorge zuzugestehen, die du anderen gibst. Innerer Kritiker – wie äußere Normen zu einer automatischen inneren Stimme werden können. Ein eigenes Wertesystem aufbauen – erkunden, welche Werte wirklich deine eigenen sind und welche du noch einmal überdenken möchtest.