Erkennbare Fragen

- ‚Gehst du nach dem Training noch etwas trinken?‘

- ‚Sollen wir nächste Woche zusammen spazieren gehen?‘

- ‚Es war schön. Sollen wir Nummern austauschen?‘

- Erkennbare Fragen Wie mache ich als Erwachsener neue Freunde? Wo treffe ich Menschen außerhalb der Versammlung? Warum wirken neue Kontakte anfangs so oberflächlich? Wie baue ich mir ein soziales Leben auf, ohne die feste Struktur von Zusammenkünften und Predigtdienst? Und warum kann ich neue Menschen kennenlernen und mich trotzdem einsam fühlen?

- Für viele Jehovah’s Getuigen ist die Gemeinde ein wichtiger Teil ihres sozialen Lebens. Zusammenkünfte, Predigtdienst, Kongresse und Kontakte zu anderen Zeugen sorgen dafür, dass man regelmäßig dieselben Menschen trifft. Freundschaften, Glaube und soziale Aktivitäten können dadurch stark miteinander verwoben sein. Wenn du inaktiv wirst oder die Organisation verlässt, kann diese Struktur teilweise oder ganz wegfallen. Manche Menschen behalten Familie und Freunde, andere verlieren einen großen Teil ihres sozialen Netzwerks. Dann stellt sich eine ganz praktische Frage: Wie baut man sich als Erwachsener wieder ein soziales Leben auf?

Warum kann das schwierig sein?

Neue Freunde zu finden kann für jeden Erwachsenen schwierig sein. Aber wenn ein großer Teil deines sozialen Lebens jahrelang innerhalb einer einzigen Gemeinschaft stattfand, können zusätzliche Hürden dazukommen:

  • Vielleicht hast du wenig Erfahrung damit, Freundschaften außerhalb der Gemeinde aufzubauen.

  • Manche soziale Situationen können ungewohnt oder befremdlich wirken.

  • Du bringst einen Hintergrund mit, den du nicht immer sofort erklären möchtest.

  • Vielleicht vermisst du die Selbstverständlichkeit, mit der du innerhalb der Gemeinde immer wieder dieselben Menschen getroffen hast.

  • Du könntest Angst haben, erneut Menschen zu verlieren.

  • Neue Kontakte können sich im Vergleich zu Freundschaften, die Jahrzehnte bestanden haben, oberflächlich anfühlen.

Letzteres ist wichtig. Wenn du jemanden drei Monate kennst, kannst du diese Beziehung unbewusst mit jemandem vergleichen, den du fünfzehn oder zwanzig Jahre kanntest.
Neue Freundschaften brauchen Zeit, um eine gemeinsame Geschichte zu bekommen.

Du musst nicht sofort nach Freunden suchen

Es klingt vielleicht seltsam, aber du musst nicht mit dem Auftrag losziehen: ‚Ich muss Freunde finden.‘
Ein praktischerer erster Schritt ist:
Wohin würde ich regelmäßig gehen wollen, auch wenn ich dort nicht sofort Freunde finde?
Denk zum Beispiel an:

  • einen Sportverein oder einen festen Sportkurs;

  • einen Sprach-, Musik-, Mal- oder Schreibkurs;

  • Ehrenamt;

  • eine Wandergruppe;

  • einen Hobbyverein;

  • Nachbarschaftsaktivitäten;

  • Studium oder Ausbildung;

  • eine Selbsthilfegruppe.

Der Vorteil solcher Orte ist die Wiederholung. Du siehst dieselben Menschen wieder. Dadurch können Gespräche ganz natürlich dort weitermachen, wo sie beim letzten Mal aufgehört haben, und Vertrautheit kann entstehen.

Vom Bekannten zum Freund

Innerhalb einer Gemeinde musste man vielleicht nicht bewusst darüber nachdenken, wie man soziale Kontakte aufbaut. Man begegnete sich ganz von selbst.
Außerhalb einer solchen festen Struktur braucht Kontakt manchmal mehr Eigeninitiative.
Eine Freundschaft kann ganz klein beginnen:

Nicht jeder Kontakt wird zu einer Freundschaft. Das muss er auch nicht.
Vielleicht triffst du jemanden, mit dem du gelegentlich Kaffee trinkst, jemand anderen, mit dem du Sport machst, und wieder jemand anderen, mit dem du über Persönliches sprechen kannst.
Nicht eine einzelne Person oder Gruppe muss alles ersetzen, was die Gemeinde früher geboten hat.

Soziale Freiheit kann auch ungewohnt sein

Eine neue soziale Welt kann mehr Auswahl bieten, aber gerade diese Auswahl kann anfangs ungewohnt sein.
Mit wem möchte ich Umgang haben?
Wie viel möchte ich über mich erzählen?
Welche Aktivitäten mache ich eigentlich gern?
Welche Grenzen möchte ich setzen?
Was erwarte ich von einer Freundschaft?
Das sind Fragen, auf die du vielleicht nicht sofort eine Antwort hast.
Du musst auch nicht alles tun, was außerhalb der Organisation üblich ist. Du musst nicht gern ausgehen, Alkohol trinken, Geburtstage feiern oder bestimmte soziale Gewohnheiten übernehmen, um dazuzugehören.
Freiheit bedeutet auch, dass du selbst herausfinden darfst, was zu dir passt und was nicht.

Vertrauen neu aufbauen

Für manche Ex-JW kann Vertrauen ein heikles Thema sein. Wenn sich wichtige Beziehungen nach einem Glaubenswechsel verändert haben oder verschwunden sind, kann der Gedanke auftauchen:
„Was, wenn diese Menschen mich am Ende auch fallen lassen?“
Das bedeutet nicht, dass es jedem Ex-JW schwerfällt, zu vertrauen. Aber wenn du dich darin wiedererkennst, musst du einem neuen Freund nicht sofort deine ganze Lebensgeschichte erzählen.
Vertrauen darf in kleinen Schritten wachsen.
Du kannst etwas Persönliches erzählen und sehen, wie jemand damit umgeht. Du kannst eine Grenze setzen und erleben, ob sie respektiert wird. Du kannst entdecken, dass eine Meinungsverschiedenheit nicht automatisch das Ende einer Freundschaft bedeuten muss.
So lernt ihr euch kennen — und die andere Person lernt dich kennen.

Und wenn du die Gemeinde eigentlich vermisst?

Ein neues soziales Leben aufzubauen bedeutet nicht, dass du von deiner alten Gemeinschaft nichts mehr vermissen darfst.
Vielleicht baust du neue Kontakte auf und vermisst gleichzeitig noch immer bestimmte Menschen aus der Versammlung. Das kann nebeneinander bestehen.
Frag dich selbst:
Vermisse ich diese bestimmten Menschen?
Vermisse ich das Gefühl, dazuzugehören?
Vermisse ich die religiöse Gemeinschaft?
Oder vermisse ich meinen Glauben selbst?
Das sind unterschiedliche Bedürfnisse. Neue Freunde können soziale Verbundenheit bieten, müssen aber zum Beispiel keine Antwort auf Fragen nach Glauben oder Sinn geben.

Auch für aktive Zeugen Jehovas ist das eine interessante Frage

Auch wenn du ein Zeuge Jehovas bist und überhaupt nicht weggehen willst, kannst du dich fragen:
Wie breit ist mein soziales Netzwerk?
Habe ich auch Kontakte zu Menschen außerhalb meines Glaubens? Kann ich eine gute Beziehung zu jemandem haben, der anders denkt als ich? Und wie viel von meinem sozialen Leben ist mit meiner religiösen Gemeinschaft verbunden?
Dafür muss es keine richtige oder falsche Antwort geben. Eine enge Glaubensgemeinschaft kann gerade viel Verbundenheit und Unterstützung geben.
Es kann aber interessant sein zu erkennen, wie stark Glaube, Gemeinschaft und Freundschaft im eigenen Leben miteinander verflochten sind.

Über Einsamkeit

Du kannst unter Menschen sein und dich trotzdem einsam fühlen. Besonders wenn du dich nach der Vertrautheit von Beziehungen sehnst, die jahrelang bestanden haben, können sich neue Kontakte anfangs nicht gleich anfühlen.
Versuche deshalb, Einsamkeit nicht als Beweis dafür zu sehen, dass du außerhalb der Versammlung keinen Anschluss finden kannst — aber auch nicht als etwas, das du einfach ignorieren solltest.
Wenn deine Einsamkeit anhält, sehr schwer wird oder zusammen mit zum Beispiel Niedergeschlagenheit oder dem Gefühl einhergeht, nirgendwo mehr dazuzugehören, kann es sinnvoll sein, mit deinem Hausarzt oder einer anderen professionellen Hilfsperson darüber zu sprechen.

Zum Schluss

Ein neues soziales Leben entsteht meist nicht in einem einzigen Moment. Es wächst aus kleinen Begegnungen, die sich wiederholen.
Zuerst kennst du den Namen einer Person. Dann unterhältst du dich ein bisschen. Dann trinkt ihr vielleicht zusammen Kaffee. Monate später merkst du plötzlich, dass du jemanden anrufst, wenn etwas Wichtiges passiert.
Du musst deine alte soziale Welt nicht so schnell wie möglich ersetzen.
Und du musst auch nicht jemand anders werden, um außerhalb der Versammlung Freunde zu finden.
Vielleicht ist die erste Frage deshalb nicht:
„Wo finde ich eine neue Gemeinschaft?“
sondern:
„Wo kann ich regelmäßig Menschen treffen, während ich etwas tue, das zu mir passt?“
Von dort aus kann etwas entstehen, das weder organisiert noch vorgegeben sein muss, sondern langsam wächst: ein soziales Leben, das du selbst gestaltest.